20:38 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Блаженны те, кто разговаривают и объясняют.
У меня все.

Нет, еще в этом жутком ветре есть немножко марта.
Грязь - в нас, март - в ветре.

20:55 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
За неделю я была в пяти чужих квартирах и родительском доме. Люблю чужие квартиры. Не из-за вот этого вот всего: по жилью можно понять, какой человек на самом деле и как он смотрит на вещи - нет. Просто там другая жизнь, с другими перегородками, другим смехом и другим сладким к чаю. Для тех, кто путешествует по дороге с работы домой, это неплохая такая разгерметизация и пересмотр канонов. Ну и что-то еще таинственное, что я не вполне осознаю. Видимо, тот разряд другого, который мне хорошо дается. Кто-то ненавидит ночевать за пределами собственной кровати, а мне нравится каждый новый запах пододеяльника (наверное, потому что я стираю скучнющим порошком, который ничем не пахнет). А еще, если тебя впускают - значит ты дорог. По крайней мере хочется верить.

За неделю я успела поссориться с лютым количеством важных людей. С кем-то - не доводя до стадии наглядной ругани. С кем-то - в общем-то так, что пришлось нюхать пододеяльники. Тот случай, когда резко расхотелось быть терпилой, а на самом деле просто стал психопатом. Жаль, нас не предупреждали о том, что в личных масштабах тоже происходят стихийные бедствия и свое мчс ты, как правило, топишь и выжигаешь. Не хочу никого расстраивать и самой расстраиваться, но весна здесь не поможет. Хотя универсальный рецепт, как всех простить, пока не отменяли.

Пожалуй, хорошо, что "Маленькая жизнь" такая большая. Не хочу, чтобы она заканчивалась.

20:46 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
В определенные моменты я начинаю верить в строгое деление реальности на объективную и субъективную.
Просто потому что уверена: вовне ничего не изменилось. Мое положение в системе координат, отношений и приоритетов осталось прежним.
И только я вместо уравновешенного и благодарного принятия испытываю колючий нигилизм и тотальную исключенность из расстановки сил на игровом поле. Потому что ну какие на моей стороне могут быть силы, если мне нечего ставить на кон (на самом деле все не так).
Обычно случается нечто неглобально-переломное и все приходит в норму. Субъективность относит обратно в срединное положение. Но чем дальше, тем чаще маятник зависает на крайних точках, и гасить колебания чистой случайностью кажется глупым. Терпение, разумеется, хороший инструмент, но не когда все вокруг раскачивается с космическими скоростями.
и вот я теперь сижу в скафандре, мне в скафандре не нравится

Дело в том, что мне достаточно одной звезды.
Это дурацки и не по-космонавтски, но в вашем гребаном космосе совсем нет кислорода.

18:55 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Как здорово, что от просторных светлых комнат, деревьев и голубого неба может рождаться теплое осязаемое удовольствие. Когда просыпаешься от залитой персиковым светом комнате и не встаешь сразу, а потом спускаешься на первый этаж (у меня с детства этот фетиш - спать на втором этаже, а утром царственно (на самом деле вразвалочку) шествовать по лестнице - лестница в доме!), а там тебя ждет завтрак. И солнце. И выходной. И почему-то иногда этого вполне достаточно.
Но как-только вынимаешь себя из обстановки безмятежного уюта, сразу становится как-то утомительно тоскливо. И плохо получается не обращать внимание на грязные автобусы и человеческую злобу.
Мне не нужны художественные свидетельства, чтобы однозначно заключить - очень легко прощать, когда влюблен. Влюблен в одного, а прощаешь всем. Это лучше, чем любая детоксикация - на тебе автоматически останавливается дробление и распространение агрессии. Поэтому весной должно стать лучше, весной проснется жажда очаровываться. И, надеюсь, утолится. Пока худо, очень худо. Хамят и в театрах, и в музеях.

Дочитала Петровых. Скучаю по ним. Интересно, всегда ли тот факт, что ты главный персонаж книги, делает тебя заведомо более достойным, тонким и внушительным, чем видится глазами прочих персонажей. Я всегда ограничивала себя в предрассудках, но до нежных чувств к слесарю еще не доходило.
О, этот восхитительный бытовой юмор, о, это чудо узнавания всей топонимики, вплоть до ларьков. И только женщина, конечно, вносит фантастический хаос в этот отлаженный житейский сюр.

В очереди читала воспоминания Чуковского о Маяковском, и счастье двухлетней давности потрогало меня кошачьей лапкой (Лушиной, наверное).

19:44 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Все знают, как я люблю юмор.
Я боготворю юмор. Превозношу людей, которые могут, умеют, практикуют. Смех чистит воздух, латает бреши, удаляет пятна с кармы и гасит раздражение. Красоте тут не удастся всех спасти - мы носим тулупы по полгода, спасет что-то типа него, благословенного. Но боже мой, как же мне захотелось поговорить с кем-нибудь серьезно, не обшучивая каждую занозу, не пуская пузыри оптимизма. На меня не давит толща будничного столба, нет. Мне ничего не лезет под ребра. Но как же хочется внимательных спокойных глаз, которые не пошлют губам сигнал "да ладно, зато смотри..." и про Дудя какого-нибудь (я сама постоянно про Дудя и про то, как Маликов учился в консерватории на дневном отделении). Ну и еще конечно постоянный страх, что без шуточек и без Дудя тебя никто не возьмет водить хороводы на этом празднике жизни.
Я бы сказала, что меня на самом деле не пугают пафос и старость, а пугают холод и маразм.
И как копится и гниет эта чертова нерасходуемая нежность.
Вот у тех, кто учится в консерватории на дневном отделении, нет таких проблем.

05:56 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Я сформулировала.
Жизнь - это масса вероятностей и никаких гарантий.

Надеюсь, это не окончательное определение.

17:17 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Следующий фильм Вуди Аллена я смотреть не буду. Нет, все театрально-очаровательно, восхитительный рыжий свет, выхватывающий Кейт Уинслет в любой, даже самой абсурдной, ситуации, костюмы опять же эти, прекрасные. Но каждому из героев мне хочется сказать в лицо (местами даже крикнуть): "Да возьми себя в руки, черт подери! Хоть на минутку. Одной катастрофой в твоей маленькой театральной жизни будет меньше, а меня не стошнит от патетики". А дубляж... мне кажется, Вуди Аллен заслуживает хорошего переводчика, а не вот это вот все. И если Антона Долина устроила Исакова, дублирующая Уинслет, то мне стоило заранее сообщить, что будет Исакова, чтобы я нашла всему этому оправдание.
На фоне сего Макдонах, в свою очередь, слишком убедителен. У него все прекрасны как один (в пограничной гениально-злодейской гамме, разумеется). Иронично, вкусно и без пошлости трагично. Они такие же несчастные и сумасшедшие, как требует любой фильм, но не выглядят идиотами, даже когда ведут себя не вполне логично. О, слава тебе, Макдонах. Хоть одна точка пересечения у меня с хорошим мужским вкусом.

Думалось мне, что у меня от Вас зуд и желание выпить - это художественное преувеличение. Но у меня от Вас атипичный гастрит и невозможность расслабить мышцы лица - на полном серьезе. Хотя я изо всех сил пытаюсь быть несерьезной. Февральские уроки природоведения. Человеческая природа в той же самой мере сложна, в какой непереносимо банальна.

Миллениалы, кидалты... на этой неделе мы узнали, кто такие ламберсексуалы. Но это почти не интересно, с учетом того что они по велению времени уже пошли сбривать бороды. Мы же ходим в те немодные места, где до сих пор играет The XX. Мне хочется написать ответ на билет "Культурно-мировоззренческие особенности первой четверти XXI века" и отправить его в будущее, но глядя на культурно-мировоззренческие установки университетов подозреваю, что в будущем билеты прекратят свое существование, как и возможность говорить на одну тему более 5 минут.

А в рубрике "про еду" я скажу, что макдак молодец, что сделал нормальные десерты, но есть их (за такие деньги) я конечно не буду. Ксюша вон гениально запекла груши с рикоттой. А еще можно просто купить килограмм хурмы.

21:13 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Конфликт физических и эмоциональных потребностей меня погубит. В сутках по-прежнему слишком мало часов, чтобы вдоволь и попереживать, и поспать. А организм стал отторгать кофеин. Как будто неясно, что мне некогда жалеть себя, пока не у кого рыдать на плече.

Маленькое счастье - есть на завтрак творог с черникой семь дней подряд (и это не предел!). Если я чем-то одержима (кажется, я и вправду употребила это слово в отношении себя), то количественные показатели ничтожны. На данном этапе своей жизни я одержима только творогом. И это сублимация.

А теперь о прекрасном. К нам приехали Ундервуд. И я окончательно определила свою симпатию на сторону Кучеренко (потому что он с перкуссией). Нет, просто у Ткаченко слишком хищный взгляд и бедра. В итоге все как на афише: "потанцуем, попоем, Гагарин, я вас любила". Они ооочень потешные, и явно оценивают артистические выпады друг друга.
Как написал знакомый в инстаграме: "Ундервуд заставляют людей среднего возраста прыгать и кричать". Они просто своим примером показывают людям "среднего возраста", что в музыке нет возраста. Но пузцо все же выпирает.
Очень хочу в Крым.
И платье в горошек.
И быть уверенной в своем решении, в котором я вообще не уверена.

Когда ты придешь и возьмешь себе на память поцелуй?

22:18 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Лунное затмение - довольно страшная штука. В кончиках волос могут запутаться феерично нелепые позывы. Хорошо, что есть парикмахерские.
Просто сценарии работают. Даже если это сценарии для подростков, а тебе на десять лет больше.
Я по-прежнему могу "наколдовать" человека силой мысли, но до феи мне еще дальше, чем до Геракла.
Музыка - магический и непостижимый инструмент. Другой оркестр сделал проблемы последней недели настолько проницаемыми и понятными, что я даже смогла просидеть несколько минут в открытой позе (не знаю, как с этим бороться!).
Если до лета не рассоримся, научу тебя бросать мяч в кольцо.

UPD: книги, торты, платья. Ну понятно все.

22:59 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Коротко о неуютном.
Меня очень беспокоит, что "сделать своим" можно трактовать и как "сделать близким", и как "присвоить". Полисемантичность - злая штука, мешающая быть счастливыми занудным мыслителям.
Больно смотреть, как "переодевают" любимые дома. Но ведь если мои знакомые блондины становятся брюнетами (и наоборот), это не рождает такого непримиримого раздражения. Я не против изменений, но почему-то именно городские изменения меня трогают до самого нутра. Даже в то время, когда я разбрызгивала счастье направо и налево, новости о всяких неуместных храмах и сносах делали день плохим. А сейчас я просто не понимаю, кто подбирает эти оттенки и как этот кто-то попал туда, где их подбирают.
Я хочу снова быть тем человеком, душевное спокойствие которого покупается в ближайшем книжном и кофейне. Но кажется это спокойствие теперь в категории того, что предваряет фразу "для всего остального есть мастеркард".

20:26 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
После очередного обострения какое-то непродолжительное время можно получать ни с чем не сравнимое удовольствие от того, что, допустим, не болит живот.
По такому же принципу, когда перестает бесить каждое второе воздействие окружающей реальности, можно наслаждаться тем, что идешь достаточно быстро, голова достаточно легкая, а ветер достаточно сдержан.
Пытаюсь понять, это гормональный наркоз такой или жить действительно хорошо.

20:33 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Пока внимание продвинутой общественности крутилось вокруг Гоши Рубчинского и показа "Про Рок" (грустно, конечно, что он прошел без меня), я ела оладушки и играла в настолки в самом лучшем доме.
Там живут кошки, к которым я питаю неадекватную космическую любовь (чтобы оценить масштабы: я записала их мурчание на диктофон). Просто они правильной формы. Там вообще все правильно.
Настоящие новогодние каникулы в миниатюре.
Жалко с горки не покатались. Но на то у нас еще ползимы.

20:55 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Удивительно, как три дня, проведенные вне дома, переворачивают все с ног на голову.
Недоуменно посмотрела на название песни, которая не выходила из головы в первых числах.
Вечера перед отъездом и по приезде имеют таинственное свойство отчуждения и дискомфорта. Сначала это слишком твое место, которое страшно покинуть, потом - нечто инородное и неприветливое. Бывает, я отвыкаю от своего за одну ночь. Какое странное "свое". И кошмарный пронзительный ветер.
Со временем тоже что-то не так. Ночь приумножает страхи, и балансируя между сном и здравомыслием можно нарисовать чудовищные варианты развития событий. Неподдельная реальность, которая испаряется вместе с пробуждением, окончательным и беспрекословным.
Всему этому конечно есть психологическое объяснение, но я продолжаю пребывать в первобытном мистическом трепете.

21:36 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Кря гуляет по Парижу (я не знаю, причем тут Кря), а я по заснеженным сысертским лесам.
Эти леса меня одновременно и лечат, и вселяют какую-то космическую тоску.
Когда я впервые по-взрослому чертовски устала, безумно хотелось в лес, вербально и подсознательно. Может, это гены, а, может, подростковая страдальческая память. А потом я полюбила города.

Год спустя концерт Курары прошел на ура. Или это работа над ошибками, или прекрасное поле для разработки и добычи новых. Еще одно подтверждение, что все лучшее случается некалендарно и незапланированно (не один десяток доказательств мне требуется, видимо, чтобы это усвоить).
Когда я еду прятать нос под толстым, тяжелым одеялом (которое не укрывает, а утрамбовывает), нестерпимо хочется ту самую болезненно-приятную мысль, которую можно катать по кругу, утепляя ее пушистые бока, мысль с именем и координатами. Но, видимо, по пересечении определенной возрастной черты все снега тают, и отныне ты барахтаешься в океане неинтересных проблем. И все же я не думаю, что можно перестать быть феерической дурой за выслугой лет.
Даже если возраст в паспорте и в голове совпадает (вообще-то нет), экзальтированные бабищи в нас никуда не деваются, просто сидят под ледяной коркой разочарований.

Я вроде бы сделала все правильно, но ощущение чего-то не того.

20:41 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Я поняла, что новый год - это Би-2 с симфоническим оркестром.
Я одна в квартире, где за этот год провела значительно меньше времени, чем обычно.
Мой дом - компьютер, чашка, несколько бумажных книг и Чиж.
Внутри у меня - непонятно откуда нахлынувший океан любви.
Счастье мое, я здесь и жду тебя.

Психанула и купила билет на Курару. Мои любимые грабли.

22:08 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Это самое странное неновогоднее, но праздничное настроение. Сходила постояла у елки во дворе, свою ставить не стала.
Еще вчера хотелось просто стремительно сжаться во что-то, предельно близкое к ничто. И никакого удовлетворения от того, что я довольно безболезненно и энергоемко прожила последние три недели перед спасительными каникулами. Прошило этим состоянием безысходной неприкаянности, и я поняла, насколько счастливой была в последнее время.
Да, я по-прежнему ничего не решила. Но я научилась спокойно и, с позволения сказать, красиво пребывать в положении этой нерешенности. Поистине в нем есть толика свободы. Конечно если не накрывает гормональной волной.
Саркастически-ядовито комментируя фразы с минимальным зазором, поняла, что стала делать это в разы меньше. Боже, как бы я хотела выдавить этот яд без остатка и заполнить освободившееся место веселой легкостью.
Легче. И еще немножко. Я даже не совру, если скажу, что смогла.
Самый простой способ избавиться от страха - сказать "пора".
И в конце концов, ну кто злоупотребит моей уязвимой открытостью. Пока никто не отважился.
Единственное, что плохо - разучилась уходить в созерцательный режим. И телефон из рук не выпускаю.
На этой неделе повадилась слушать минорную музыку. Лежа в темноте. Я так делала на заре... ну вот этого всего. Хочется верить, когда наступит полдень, я не буду мучительно осознавать, что действительно нуждаюсь в объятиях.
В 1991 удивительно вкусный морковный торт. Или я была слегка очарована.

20:32 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Свершилось. Купила билет на Ундервуд.
Я просто должна их увидеть, пока они в кондиции. Наткнулась на Петкуна в эфире Маяка - мне нужна новая аллегория, банально потому что эта аллегория уже стара.
Как обычно, мои концертные откровения случаются с задержками.
Но я слишком хорошо помню осенний день, когда впервые услышала Следи за ее левой рукой на местном Нашем - этого достаточно.
Мне уже сутки как было двадцать четыре, а они играли в Нирване. И никаких точек соприкосновения, кроме того, что моей голове нестерпимо хотелось новой жизни, а они знали, как это бывает. Потом были Товары и услуги по утрам в суровые двадцатиградусные и Точка невозврата всю мою короткую весну. И я по-прежнему мечтаю о Крыме благодаря Платью в горошек.
В четверть века я выбрала шумный домашний праздник, очевидно зря.
Но все-таки кое-что возвращается, и сейчас я могу начать эту любовь сначала, вместе с кузнечиками.

20:51 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Собралась было написать театральный пост (плохо верится, что прошел год со дня, когда я, зарывшись в бумагу и эмоции, писала о случайной театрализации своей натуры). Составила список, посчитала пункты, будто регалии, худо-бедно вычленила рейтинг, за сим и откланялась. Мне не сложно начертить контуры своих страстей. Я люблю лаконичные моноспектакли, сценографию Кравцева, хореографию Ягодина, последовательность Зимина и моменты надломленности. Еще люблю особенное ощущение того, что вечером будет другая жизнь. Конечная, но с продолжением. Именно на такое и подсаживаются. Но кое-что я и дважды смотрю, а написать потом все равно не могу.

Под конец года закончила свой мониторинг женской прозы. Если кратко: Улицкая и Степнова - да, Кучерская и Чижова - нет (Шубина меня подвела, хотя, во всем же должен быть спектр). Книга становится фаворитом, когда ты хочешь скорее узнать, что дальше, но не можешь, потому что предложение требует перечитать себя трижды и отдать дань его совершенству. А кое-что я бросила, потому что, в отличие от искусства, обладаю ограниченным сроком эксплуатации. В общем, не знаю, насколько талантливо Майя Кучерская критикует чужие книги, но так рьяно мешать эссенцию русской классики и женские гормоны просто неприлично.

Намедни зацепило спором о новогоднем настроении и что оно такое. Как по мне, человека может делать счастливым любая чепуха, и это всяко лучше, чем не знать, чем себя порадовать. Но чудеса, к сожалению, действительно не стыкуются с календарными отметками.

Пожалуй, я совсем ничего не хочу - отрезала я и съела почти полностью плитку молочного шоколада (даже не плитку, а какое-то пузырчатое поленце). Молочного. Наверное, пыталась что-то вернуть. Тщетно - горький безвозвратно вкуснее.

19:55 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
На меня свалилась старая мысль о двухлетних циклах. Глубоких едких зарубках, остающихся на родном, пахнущем деревом пути. Ни одна из них сегодня меня не тревожит. Потому что кто-то вернулся (и, о боги, как же я счастлива от этого), кто-то совсем-совсем растаял в закромах моей никчемной памяти. Хотя, конечно, некоторые дни я до сих пор помню гораздо лучше тех, что были пару недель назад.
Спасительное ощущение обволакивает, когда я понимаю, что больше не цепляюсь за "всегда". Потому что всегда не существует.
Этот человек не будет со мной всегда. И этот тоже. Зато сегодня он смотрит мне прямо в глаза и смеется над моими шутками. И я не думаю ни о всегда, ни о совсем.
Я так борюсь со страхами? Вероятнее всего.
Когда рефлексия неуклюже крадется на своих гусиных лапках и поддевает своим рыжим клювиком мои мысли, я на нее шикаю и переключаю трек. Пока только так. Я боялась, что мы будем сидеть в обнимку и хвалиться своими нежными брюшками, а потом, позаимствовав у моржа его выразительные веки, пойдем тратить все свои (все мои) деньги. Но нет, нам всем тут нужен небольшой перерыв на побродить и прислушаться.
Астрологи вон кое-кому советуют слушать свое сердце, даже когда законы логики уверяют в обратном. Главное, чтобы сердце не пало жертвой гормонов. Физиологизация всего и вся. И я, например, встаю иногда в шесть с копейкой, чтобы послушать утренние монологи актеров, хотя здравый смысл говорит, что надежнее было бы поспать и не морозить коленки.
Мне конечно же обидно, что меня делает счастливой человек, которого я не могу ни освоить, ни заполнить. Ему просто ничего не нужно взамен. Натуральный донор. А я чайка
Если ты меня слышишь, у меня традиционно: ведро глинтвейна, искорки в смехе и в глазах.
Я даже буду чуточку больше стараться.)

20:39 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Современность лишает тебя созерцательности. Кричит, что уничтожает пассивность всего-то лишь, провоцирует включенность и действие. Но. Дело не в неспособности действовать, дело в желании проникнуть через исключение себя, а не включение.
Это я к тому, что современное искусство не даст тебе сидеть на стуле и смотреть. Оно будет тебя водить, кормить, вопрошать, бесить. Здесь надо ставить восклицательные знаки и радоваться. Экшен.
Но то самое чувство, что ты распыляешься на имитацию чего-то.
Читала утром рассказ хорошего учителя: мол не буду делать вид, что уроки - это сплошной интерактив и веселье, потому что уроки - это труд и обязанности. Просто можно организовать его нескучно.
Также и тут. Вовлечение - это чудесно, но пока тебя вовлекают, реальность (та самая, которая не твоя, которую сделали вне тебя, за тебя и лучше тебя) крошится и мелеет.
Не то чтобы я против, но очень смешанные чувства после первого по-настоящему современного театрального опыта.

Пьяная струна

главная