Мораль такова.
Для праздников не нужны даты.
И не нужно дожидаться мая, чтобы быть счастливой.

---

Стало неважно, какое число, сколько, в чем и какая песня.
Хотя нет, какая песня - все-таки важно.
Но.
Слишком мудреные зацепки для того, что прекрасно в своей непосредственности.
Да что со мной такое.

---

Шмелиный день

Нельзя изменять таким чудесным традициям, как пост в Шмелиный день.

Шмелик, ты прекрасная и невероятная.
Пусть все будет так, как ты захочешь!

---

Ой
Сейчас пахнет Серовым (и отнюдь не художником),
но раньше я не плакала от счастья,
а сегодня да.

Хорошая, я хотела написать это вчера (ведь вчера был день рождения твоего великолепного батюшки), но писать мне сложно. Спасибо тебе.
И Ягодин теперь не прав.
Мне отнюдь не тяжело в этом городе выполнять эту работу.

И я не сомневаюсь.

---

Бессонное, бессвязное свидетельство того, что дышать через раз мучительно хорошо.

---

Для этого не придумали слов.
И все, что я говорю, топорно и убого.
Но я говорю.
Где-то рядом спрятана камера, однозначно.

---

В Брюсселе цветет магнолия, в Абахазии - мимоза.
Здесь - хрустящий иней.
В плеере новое, заставляющее довольно зажмуриваться, а чуть выше - идеальный голубой (между зимой и весной), искрящийся белый и несколько десятков воздушных шаров.
Мне плевать, что я опаздываю.
And I play it on repeat
Нужно обдумывать какие-то совершенно сумасшедшие вещи.
Но все, что я могу - пропускать через себя это паточное солнце и улыбаться.

---

На пятый день я нашла в себе силы перелистнуть страницу с Умирающим рабом Микеланджело.
Он неприлично прекрасен.
Увидев его впервые, я не могла поверить, что это - страдание. Потому что это - совершенство.
Такая тонкая грань.
Ну а если летать не так высоко, он напоминает мне о той весне. О пьянящей усталости. О льющихся через край днях.
Как собираются эти вещи? Из каких осколков?
Tessellate.

Читаю заметки про быт или не быт и воображаю себе невообразимое.
Вязну в этих сугробах.
Схожу на нет в этой неначавшейся весне.
Делю на два еще на два еще на два еще на два
Утекаю в этот чужой мир, чтобы поменять агрегатное состояние.
По-прежнему слушаю Обе Две.)

---

Разбила свою старую-добрую кружку.
В семь утра.
С ошеломляющим звоном на всю квартиру (это было потрясающе, в кромешной темноте, это было даже красиво).
Ни слезинки. Потому что да, на счастье.
Мне будет ее не хватать. Но я стала гораздо спокойнее относиться к прошлому.

Произнесла "я счастлива". Шутливо, между делом. Но вдруг осознала, что так оно и есть.
Ни взбунтовавшиеся миндалины, ни пошлость, ни дурные пререкания не способны вывести меня из себя.
Я смотрю в зеркало и улыбаюсь.
Не хочу давать этому никаких определений.
Это по-настоящему весеннее солнце, эти ласковые вечера, эти совпадения - так просто появляется смысл. У всего.
Мне так хорошо, что даже - конечно же - страшно.
Но я, как никогда, живу в настоящем, во всей его многозначности.


Спасибо. Это бесценно.

---

И как я умудрилась купить тогда платье на размер меньше. Будто специально для этого сезона сумасшествий. Когда даже ежедневные торты не способны что-то испортить.
Когда даже тортами можно пренебречь.
Мусаелян и Павлова сводят меня с ума, заставляют думать в стиле но я не знаю, что это значит и на Вы.
Синдром ментолового лака.

Но я на ручнике.
Никогда мне не избавиться от этого. И бесполезно заламывать руки.

Про платье утром написала.
Про платье. Про столик в Маккерони. Про бег на танкетке. Про торты.

А вечером посмотрела спектакль, настолько переполненный болью (и всем этим, нашим, вот этим, да), что на выходе только боль.
Невыносимо.
Как в одной плоскости мироздания умещаются эти вещи.

---

Начиталась старого, за 2010-й.
Я не меняюсь, нет. Или просто на параллельном витке над той же бездной.
Про баржи.
Да нет, уже не про баржи, я давно в открытом море. Нас выгнали с моря, выгнали с океана.
Болтаюсь там на матрасе-хорошо.
Страшно и хорошо.


Я пьяна от этих своих дней. Спокойна и пьяна.

И мне нравятся мои ключицы.

---

После "Выжившего" я так и не могу внятно построить предложение.
Или не после "Выжившего".

Нельзя так чувствовать.
Слушаю ОбеДве, чтооо.

---

Иду и чувствую, как сбывается то, что загадывала. Здесь. Сейчас.
Очень тихо. Голос звучит будто из наушников.
Прихожу, вру и все обесцениваю.
Но мне просто хорошо.

---

"или...или"

Задать тоже могу, если что.)

Вопросы от  Рррр
1. сахар или мёд?
Сахар, с медом как-то не сложилось вообще. А после того, как я на днях испортила печенье, добавив туда мед (который умудрился перебить все пряности), в выпечку теперь точно только сахар.
2. первый этаж или последний?
Последний. И давние мечты о мансарде... Чем ближе к облакам, тем радостнее просыпаться.
3. чувствовать или мыслить логически?
Если надо выбирать, я выбираю мыслить логически. Но насколько я этого выбора реально придерживаюсь... в последнее время - менее чем. Потому что чувствовать - бесподобно.
4. читать бумажную/электронную книгу или слушать аудиокнигу?
Читать. Чтоб был предмет и буквы. И лучше бумага со всеми ее прелестями. Слушаю только в поезде, когда свет выключают (ибо иногда предательски рано это делают). Пробовала слушать во время прогулок - постоянно сбиваюсь на ощущения от внешнего. Только одна книга идеально легла на слух - "Наивно. Супер". Удивительно совпала по настроению с личными исследованиями города.
5. "никто никому ничего не должен" или "мы в ответе за тех, кого приручили"?
В ответе, конечно. Иногда немного завидую тем, кто искренне верит, что не должен. Но в мою картину мира это не вписывается.

---

Кто танцует на кухне под Наше в субботу в девять утра.
У кого слетели к чертям все предохранители.
Кто подкармливает своей обидой болезный желудок.
И еще пытается всему этому придать смысл.

Все, кого я эгоистично хочу втащить в свой круг Эйлера, бесконечно, беспардонно и бесповоротно заняты.
Можно я больше не буду лезть на стенку от этого.

Перед сном нацарапала себе памятку.



Мировоззрение: импрессионист.

---

Нет времени сесть и додумать до конца.
Думается вообще - из ряда вон.

Уж было решила, что моя стихия - актеры с неменяющимися лицами. Но сегодня смотрела на Кожевина и все себе прощала. Один его торс - произведение искусства (и без всякого там). Про лицо я вообще не могу сказать членораздельно.
Я так скучаю по нашей общей любви к провинциальному, наивному, сентиментальному, в чепчике и с цветочком.
Я теперь, конечно, что-то другое люблю. Но скучаю ужасно.
- Тебе нравится Курара? - Уже да.

Хорошие вечера один за одним.
Но где-то зазубринка.
Где-то в моей голове.

На 15й секунде мне кажется, что я физически чувствую нефизическое.


Когда впервые послушала этот их альбом, захотела его саундтреком к своей жизни.
Но потом передумала.

---

Повесила бы в черновики, не довисело бы.

Все же недосып по мне прошелся. Вечер красивейший, а я иду с тяжелой головой, и мне одновременно очень красиво и очень плохо. Иду и думаю о том, что могла бы сквозь это состояние, сквозь все дурацкие выдумки прийти к тому, кто просто позвал бы.
Могла бы.

Но, если тебе не нужно жаропонижающее, твоя потребность в ком-то недостоверна.

Сегодня встретила А. Смотрела на него и пыталась внушить себе - нет. А потом думала, что все-таки, если постоянно ищешь чье-то лицо на улице, рано или поздно увидишь именно его. И это будет не обманка. Или обманка. Потому что не то лицо ищешь.

Соленая, незаслуженная жалость. Просто блажь. Но, в отличие от эфемерных предчувствий, настоящая, скатывающаяся, осязаемая.

Вчера смотрела «Нужное подчеркнуть». Сидела среди всех этих студентов, хипстеров, студентов-хипстеров, богемы всех мастей, и было страшно. Воздух такой намагниченный. Справа сессию обсуждают, слева EK-playаz пиво пьют.
И уже неинтересно.
Мимо. И поздно.
Своя только там, где никого нет.

Разучилась печь.
Разучилась смаковать предчувствие.

Счастье там, где беззаботность. Утоляющая и острая.
И там, где приходят.

---

Вот и неважно, что вся новогодняя иллюминация досталась Москве. Ну и что. Да, я по-прежнему ужасно страдаю.
Нужно, чтобы было к кому ехать в эту самую Москву. Жебрак же не встретит меня у метро (он только за космические деньги дает себя послушать).
Как это делается?
Потому что весна же еще будет.

А пока я страдала, просочилось питерское осеннее настроение, когда намеренно идешь промачивать ноги, задирать голову у каждого фасада и есть пирожные и рыдать на набережной Карповки.
Здесь ничего такого нет.
Но мне нравится кристальный свет фонарей между днем и вечером. В этом синем, который бывает только зимой.

Как поздно мне захотелось самого главного.

---

---

27.12.2015 в 03:20

Пишет  Рррр:

ни от кого и ни от чего не устаешь так сильно, как от себя. можно говорить что угодно про других людей и внешние обстоятельства. но на самом деле есть только ты сам, с которым ты больше не можешь договориться. а может быть, вообще никогда не мог. и чем дальше, тем больше всего неудобного, дурного и странного ты узнаешь о себе. хорошее не узнаешь, нет. чего его узнавать-то? ты же и так всю жизнь хорош, лучше некуда. узнаешь только мутное. трудное. темное. и не можешь с собой больше.