Шутка про козла, который кричал, как человек, перестаёт быть шуткой и становится обыденностью. Мои будни превращаются в ожидание «когда это закончится», причём это — многосоставный и плохо регулируемый процесс. Парадоксальным образом, не имея собственных проблем, я активно участвую в чужих, и это порядком выматывает. Обрабатывать чужие эмоции — трудно и энергозатратно, даже если обрабатывать их я считаю своим долгом и ценностью.
Наверное, пора рассмотреть ценность невовлечённости. Потому что питаюсь я как попало, а сон напрямую зависит от событий предыдущего дня. При этом встать — испытание. Да и зачем вставать, если ничего интересного меня всё равно не ждёт.
На учёбу остается меньше времени, и мотивация падает. Хотя любимые преподы — для меня по-прежнему источник радости (просто я реже к нему обращаюсь).

Я ни разу не «великий комбинатор», и филигранно замиксовать разные виды занятости у меня не получается — что-то обязательно страдает. И я каждый раз с ужасом думаю, что происходит с матерями — в отличие от меня, они не могут психануть в рандомный день с мыслью «сегодня нафиг всё отменяю». Когда я отменяю — реально становится лучше ненадолго. В остальное время — всё то же бесячее ощущение «стою в холодной ванной после душа», только внутри.
На прошлых выходных вроде немного отошла, но потом максимально тупо пропустила платёж по кредитке — и открылся новый портал самоличных истязаний. (Причём прогресс есть, я его чувствую, но не нахожу сил себя за него хвалить.)
Впервые во время вторничной медитации мне захотелось плакать. Там нужно было практиковать самосострадание как раз, но вся моя жалость к себе вылилась в большое желание спрятаться в какой-то кокон. Телесно не очень, да.

Из сомнительных плюсов, когда я в минусе: офигенно слушать музыку. Музыка (разная) реально нравится и прям нутро цепляет. Недавно «Дайте танк» заиграл, и я чуть не разревелась от счастья в безвозвратно ушедшем прошлом. Некоторые песни — квинтэссенция любви при любых состояниях.
Вообще-то мы должны попасть на весенний концерт (скрестила пальцы). Любое ожидание сейчас приправлено основательным скепсисом, но так или иначе за это ожидание я держусь.

Встречи с друзьями — радость, но как будто и на них я скорее разряжаюсь, чем заряжаюсь. Потом нужно подсобраться и накопить силы на новое социальное взаимодействие. Такой дикой интровертности не ощущала никогда. А ведь когда-то была лютым экстравертом (или в чём-то себя обманывала).
При этом в неожиданных местах (Серёжин ДР отмечали, например) бывает очень даже ресурсно. На йогу хорошо сходить. Посидеть за баром в Вереске. Списаться с кем-то парой предложений — тепло и приятно.
И массаж надо ставить в расписание вперёд рабочих задач. Хватит игнорировать поистине спасительные практики.

Для фиксации динамики: сейчас я очень недовольна своим состоянием.
Для фиксации прогресса: стараюсь просто за этим наблюдать и не делать лишних движений во имя сохранения энергии.

---

Ну, что сказать, время ускорилось, и я, естественно, тоже не замедлилась. Прошлось пройти и через неприятное стрессовое перевозбуждение (+ проблемы со сном и питанием, конечно). И через подавленность на грани с ангедонией (мне нравится, какая тут красивая игра звуков, вопреки смыслу). Но, по большей части, я в режиме любимой «креативной безнадёжности». И всё, что могу сделать — следовать за любым мало-мальски искренним желанием. Например, поспать, ха.

Поездка в Москву в этом году не стала для меня праздником. Ну, формально какая-то часть меня отдохнула, конечно. При этом, аэропорты, поездки в метро, погода, Сашина подружка, с которой надо было встретиться, и которая совершенно не умеет в тайм-менеджмент — всё это откусывало по кусочку каждый день.
Из хорошего: я прямо от души потупила в пространство перед собой, сидя в разных кофейнях (потому что от телефона у меня взрывается мозг). Поддалась Сашиному желанию пойти в музеи и в моменте поймала какое-то подлинное эстетическое удовольствие. Но: где-то через час-полтора мозг, опять же, перегружается, и дальше мне трудно. Не знаю, как мы раньше ходили по эрмитажам часов по пять. Сейчас для меня это выглядит как самоистязание с неясной целью.

Концерт «Диктофона» тайно перенесли из Урбана в какой-то загадочный бар. Играли там, оказывается, три вечера подряд — поэтому я возрадовалась, что у нас дата в новом билете совпала со старым. Само выступление было прекрасно. Расположение стола — ужасно. А зачем из-за стола видеть сцену, правильно? Получается, мы покупали випки, чтобы не сцену, а трансляцию по телеку смотреть (хотя Саше понравилось и на телеке).
Самое печальное в этой истории, что концерты «Диктофона» — всё. То есть минус группа из списка тех, на кого еще можно было сходить в не-музыкальной России. Похоже, нам остаётся только Истеричка и Шестаков. Я была к такому не готова.

В целом, спасибо, что меня вынули из быта на три дня. Но, надо оговориться, из-за этого текущая неделя превратилась а тот ещё адок.
Сегодня дедлайн по фрилансу с расшифровками, и осознать все масштабы нагрузки я смогла только в понедельник, наутро после возвращения. Теперь я знаю, почему в 2025 году людям всё ещё платят за транскрибацию аудио. Потому что никакой ИИ не справится с жуткими телефонными записями, где только успевай расставлять таймкоды «неразборчиво», «связь прерывается». *фэйспалм*
И в понедельник же сдвинулся с места мой второй рабочий проект. Не знаю, почему, но видеосозвоны по работе меня дико выматывают. Спасибо, что ковидная удалëнка обошла стороной. К вечеру я просто лыка не вязала, и сил не хватило даже по парку погулять (а говорят, движение должно помогать...).
Мне, конечно, весьма неприятно от того, насколько мал сейчас мой рабочий / коммуникативный потенциал. С другой стороны, я каждый божий день готова благодарить за роскошь не работать, если нет сил.
На сегодняшний день их по факту нет. Я перепсиховала сначала из-за разбитого градусника, а потом из-за нашествия мышей (до сих пор немного передёргивает). Бытовуха высасывает сильнее рабочих созвонов, по правде говоря. Есть уже тенденция, что в январе что-то такое происходит. Два года подряд я телефон теряла — тоже тревожка зашкаливала потом.

С учëбой тоже наблюдается некоторый спад. Мы знакомимся с подходами сейчас. И когда подход мне не интересен (например, я точно не буду работать в транзактном анализе или психодраме), сложно сохранять включенность и мотивацию на занятиях. Впервые не стала слушать лекцию, а только прочитала конспект.
С другой стороны, я очень загрузилась насчёт гештальта. По логике вещей (философское образование, блин!) мне в гештальт прямая дорога. И чем больше я с ним знакомлюсь — тем больше он мне симпатичен, вопреки изначальной предубеждëнности. Больше не хочется мне отпускать ироничные замечания «ну, это для гештальтистов». Но личный опыт и человеческая натура будто говорят: «ты уже нормально нарисовала себе КПТ + АСТ, чë ты дëргаешься?» Привычка сомневаться и искать типа лучший вариант — иногда проклятье какое-то. А в случае с КПТ и гештальтом надо реально выбирать какую-то одну сторону.

Большой ресурс со стороны учёбы — моя учебная подружка. Очень нравится её манера общаться, и она действительно божественно поддерживает (с учётом того, что тревоги у нас часто одни и те же). Я сказала Саше, мол, надо перестроить отпускной маршрут через Пензу. Он вроде согласился. Тихонько ликую. А Кристина такая: «Да я уже с двумя девчонками из других городов развиртуализировалась». Ну что за дива!
Очень заряжает чувство взаимной симпатии. Особенно с учётом того, что она пришла в онлайне. Для меня заводить такие связи, прямо скажем, трудновато. Кто-то из сокурсниц мне симпатичен, но не настолько, чтобы идти «дружить». Кто-то откровенно чужероден. Спасибо что никто не бесит. Но вообще психология очень располагает к тому, чтобы поболтать. Так что, надеюсь, какое-никакое «комьюнити» я себе наскребу.
Мы с Владой сейчас много обсуждаем психологию (она пошла к психологу и маму отправила). Еще Санина подруга Вика заканчивает программу переподготовки — надо бы ей написать. Но так лень.

Из планов пока — дожить до весны, вернуть режим и рутины. Потому что со всей этой внеплановой беготней и уборками график жизни превратился в хаос.

---

Не то чтобы я собиралась писать итоги года, но кое-какая рефлексия не обошла меня стороной.
Год начался воодушевленно, в феврале скатился в безрадостность, но в мае вырулил куда надо. Пожалуй, период с мая по сентябрь (а это почти полгода!) можно считать очень ресурсным, полным смысла и надежд. В октябре, по инерции, тоже немного было, но даже тёплая осень постепенно изнашивает «чакру» радости. А к концу года я сама кажусь себе немного изношенной, даже если не включена ни в какую гонку с отчëтами и празднованиями.

В отличие от февраля, старюсь не «обесценивать» значение ресурсозатратных штук. Новый виток терапии заставил признать: моей энергии не хватает, чтобы делать всё задуманное хорошо, оперативно «переобуваться в воздухе» согласно обстоятельствам и оставаться при этом весëлой.
Ещё (увы-увы) не все мои ресурсонаполняющие штуки одинаково эффективны в разных условиях. Я не всегда угадываю рецепт идеального отдыха. Как гласит великий мем: иногда любовь к себе — купить себе химозный бисквитный рулет, иногда любовь к себе — не купить себе химозный бисквитный рулет. И в системе координат химозного рулета я не всегда в дамках.

Зато очень хорошо, если у меня получилось остаться на своей стороне. Погружаясь во внутренний мир своих однокурсников, я всё чаще вижу, как велики полномочия внутреннего критика даже у самых чутких и бережных людей. Мы его почти всегда видим, но довольно редко успешно ему противостоим. Так вот я осознанно встаю на тропу этой борьбы.

Так, вечер первого января (напомню: «лучшего дня в году») был омрачён для меня лютыми «вьетнамскими флешбеками» и настолько сильными переживаниями, что я полночи маялась бессонницей. И первая мысль (конечно же) была: я провалила «лучший день в году». Только в пять утра, когда я наконец разобрала свои страдания с позиции разных субличностей, с пониманием отнеслась к каждой и начала дышать по своим книжкам про тревогу — немного попустило. К облегчению примешалась гордость за то, что я уже немного могу в самотерапию и что простила себе «неидеальное 1 января». Возможно, поэтому 2-е было почти идеальным. На 3-ем опять случилась осечка, но я, пожалуй, должна уже превращать эти сбои в «точку роста» (а-ха-ха).

Какой главный вывод '24-го? Иногда не получается сделать (задуманное) сразу, но получается сделать спустя время. Я осознанно пытаюсь замедляться в мелочах, но упускаю из виду, что это замедление очень часто нужно мне для успеха на длинных дистанциях. Всегда кажется, что подготовительный этап (или этап прокрастинации) мог быть короче, мои действия могли быть эффективнее, результат мог быть быстрее и проще. Но в большинстве случаев это идеальные фантазии о себе. А на деле, я действительно долго запрягаю: чтобы усмирить тревожность, чтобы перестать бояться собственных мыслей, чтобы найти поддержку внутри себя, если снаружи её ждать не от кого, или довериться тому, кто эту поддержку может дать.
Конечно, иногда я действую быстро, резко и «чтобы сделать и забыть». Но это если инерция не слишком сильна, а желание «закрыть задачу» побеждает страх встречаться с неприятным. По несрочным бытовым задачам — закрыто 12 из 15. Считаю это успехом (хотя там был и налоговый вычет, и «купить ботинки» — всё в кучу).

Под конец года я обнаружила себя гораздо более интровертной, чем раньше. Да, сидеть неделю сычом и никого не видеть — для меня тревожно и безрадостно. Но, как оказалось, после каждого «близкого касания», — хоть с друзьями, хоть нет, — мне нужно время в одиночестве, с минимумом раздражителей.
Вот каникулы — великолепное время для «антиповедения» (Саша сказал, что это Шульман объяснила в том году), но мне не хватало личных рутин и возможности просто уйти одной в кофейню.
При всëм обилии приятных активностей, антиповедение тоже может ощущаться тревожно. Мы 4 раза ездили в гости, сами принимали гостей, сходили в кучу мест, я два раза лепила из глины (2024 год: 0 раз, первая неделя 2025 года: 2 раза — ну, мем). И даже при том, что это расписание естественно и логично сложилось, без нервов и мегапланирования, я всё равно устала — хочу только сидеть и слушать психологический контент. Девочки собираются в выходные ехать на Белую, а я прямо не хочу (и не могу перестать терзать себя за это — опять не на своей стороне).

Как будто бы сейчас у меня период самых спокойных отношений с собой. Раньше я постоянно «убегала» в общение с другими людьми, а ценность своего времени измеряла количеством этого общения. Плюс мне очень нравилось эмоциональное перевозбуждение, которое рождается только во взаимодействии.
Сейчас этот «весёлый тремор» вызывает больше дискомфорта, чем удовольствия. И мне больше нравятся такие разговоры, после которых много спокойной наполненности, а не внутреннего «гарцевания». С возрастом действительно что-то меняется. Хотя у кого-то прямо сейчас наоборот. И, пожалуй, иногда я им даже завидую.

Вообще курс по-прежнему на замедление и устойчивость. Именно такие практики и люди меня сейчас вдохновляют. Хотя за своими энергичными друзьями слежу с большим интересом (и даже любовью, надо сказать).
То, что в 2024-м по-настоящему разбило мне сердце, всё ещё отзывается — но уже не каждый день, как было в октябре-ноябре. Всё, что мне остаётся говорить себе: это меня не разрушает, даже если очень грустно и больно.

Внутренние силы растут долго и трудно. Но у меня есть планы на их применение, поэтому продолжаю тестировать все виды метафорических фитоламп для лучшего роста.

---

Моя психика так устроена, что даже ночёвка в гостях — уже приключение, а уехать на два дня из дома — и вовсе путешествие.
В пятницу уехали с девочками в Миасс на горнолыжный курорт. Они катались на бордах, я пялилась в панорамные окна на сосны, пила кофе и смотрела кино (давненько не было искреннего желания это делать). Перед сном объелась чипсами, конечно, и наутро была опухшая, как морж. Зато коллективное заседание на диване — всегда чувство максимальной причастности и уюта.
Нормальная компенсация, с учётом того что ехать на горнолыжку ни на чём не катаясь — странное решение. На самом деле, там кроме горы были простые лыжи, каток, тюбинг, бассейн, тропа здоровья, катание на конях и собаках — просто ничего не хотелось. Мы тюленили с Саней на диване: она — не по доброй воле, а я — очень даже да. Не знаю, по-моему, жить среди сосен, гулять среди симпатичных «шале» и пить кофеёк, глядя на заряженных лыжников и сноубордистов — уже кайф. Адреналиновые развлечения меня как не привлекали, так и не привлекают.
А утро, когда никто никуда не спешит и все просто тупят по углам под «Гарри Поттера» — чисто первое января. Ван лав. Не зря вокруг этого путешествия крутились все мои декабрьские мысли.

Однако несколько дней перед поездкой меня потрепали. Случилось «всё везде и сразу». В понедельник после учёбы поехала на Эльмаш к Алёне, а оттуда в Пышму на встречу с Сальниковым. Вечером во вторник, после трёх созвонов и визита к родителям, собиралась на йогу и думала, что чувствую, как минимум, четверг и желание отдыхать от этого всего. Зато непосредственно в четверг наслаждалась обществом Юльчи. Мы как по шаблону — видимся чаще, когда живём в разных городах.

Уровень энергии низкий. Бывают дни, когда я физически ощущаю перегрузку мозга от многоканального потребления информации. Стала слушать меньше подкастов и стараюсь не читать каналы во время «просмотра» сериала (мне не вполне нравится «Клан Сопрано», чего и следовало ожидать).
Настроение по отношению к новому году — «а я просто чилловый парень». К счастью, вокруг меня нет социального давления «нам нужен джингл бэлс», я могу спокойно пребывать в своей парадигме «время не дискретно» и делать вид, что ничего особенного не происходит (ведь так-то ничего особенного не происходит). При этом я очень рада снегу, который наконец-то пошёл в середине декабря, и особое настроение однозначно есть. Энтузиазма — нет, огоньки, снеговичок — есть. Заказала в Самокате охапку лапника — выложилась по максимуму.

UPD.
Чилловый понедельник сменился новым витком «всё везде и сразу». А когда список задач на день в моей голове превышает три пункта, включается режим alarm. Даже если они «добровольные» или мобильные. Зумы тянут силы только так. Вчера вечером поднялась температура и подогнали фриланс — примерно одновременно. Пришлось удовлетворить прошлонедельное желание отменить йогу. А наутро всё стало ок. Вот не знаю — то ли это я так загналась, то ли Санина пневмония меня догнала.

В декабре очень тянет сидеть в симпле (если там есть где сесть, ха-ха). Наверное, что-то из приятных воспоминаний. Например, канун нового года на первой работе, когда 31-е было рабочим, но начальник отпустил нас в два, и я пошла в симпл пить какао. Или конец декабря 2020-го, после первого визита к моему косметологу — пила что-то из зимнего меню и было почему-то очень душевно. Ну и конечно наш традиционный завтрак утром 1 января. Там уже невкусно завтракать, но Саша, наверное, всё равно пойдёт.

Максимальное желание спрятаться и «окуклиться».

---

Последняя неделя ноября была солнечная, и меня не отпускало тревожное чувство. Только потом поняла, что за время работы в офисе стала ассоциировать солнечный день с ужасным «климатом» в кабинете (иногда было физически тяжело досидеть до конца дня из-за духоты). Мало кто поймёт моё «счастье открыть окно», а теперь я ещё могу позволить себе прогулки в любое время дня. Хотя от них приятного мало — из-за сухости на улице пыльно и неприятно дышать. Изредка кайфую от опции пройти по чистому асфальту. Но всё равно очень хочу снег.

Моя социальная жизнь приобрела вид параболы. Ощущения полной покинутости и изоляции чередуются с ежедневными встречами и желаем посидеть в одного. Я умудрилась за одни выходные увидеться с Леной и с Ольгой. И заметила интересную закономерность: с хорошими приятельницами (vs подруги) получается поговорить на какие-то фундаментальные темы. Мы не делимся друг с другом бесячей «текучкой» и отношенческими штуками, уводящими в рутину, поэтому говорим о детях, седине и косметике, подкастах и книгах, образовании, поисках себя и жилых комплексах. Получается классно, рефлексивно и с послевкусием. Но есть ощущение, что именно «текучка» и «рутины» наполняют отношения особой близостью, интимностью даже. И вот этой интимности в общении мне очень не хватает — все далеко или заняты.
Обычно раз в неделю вижусь с Владой, и парабола сразу даёт финт вверх. Но вот Влада опять на неделю уехала, и меня накрыло, как в конце октября.
Нет кризиса недостатка общения. Есть кризис «соул мейт».

Когда подруги говорят об ощущении, что время уходит, а мы ничего не успеваем, я пытаюсь подумать: а что я должна успеть. Да, я знаю, что отрицательная динамика овариального резерва требует от меня каких-то действий и решений. Но, если честно, мне до сих пор нечего ей ответить (ни действиями, ни решениями). Никогда не умела в долгосрочное планирование (да-да, этот бесячий оборот!), но начиная с 22го окончательно конвертировала страх в «однодневочный» режим и просто пытаюсь стэп-бай-стэп делать что-то в балансе хочу/надо. В мою «экологичную» философию существования вернулись неэкологичные одноразовые стаканчики — но ничто так не отражает сути однодневочных удовольствий.

Новогоднего настроения нет, и меня это не расстраивает (это мой вариант нормы), но от постоянных «инфоповодов» со всех сторон я начинаю тревожиться, «что со мной не так» — раз я не только его не ощущаю, но и не пытаюсь найти или создать. Как будто всем хочется скакнуть из чувства вязкой усталости в ощущение праздника с его беззаботностью, но это так противоприродно по сути своей. Мне кажется, лучший подарок, который можно себе сделать, когда устал, — отдохнуть.

---

Главное осознание месяца — у меня получилось сделать то, что в январе казалось неподъемным (как будто реальным и посильным, но «просто не могу»). Например, я по-настоящему переехала. Нет, я не перевезла все вещи (надо вот забрать пуховик и сапоги, потому что медленно наступает зима), но я перевезла ощущение «здесь я дома». Может быть, помогли несколько циклов уборки, стирка штор, большие пластиковые контейнеры, бегонии и организация места для йоги. Может быть, я просто физически привыкла находиться в этом пространстве. В любом случае, на это ушел год, и сейчас я чувствую эффект и не чувствую сверхусилия. А в январе были бунт и паника, и никакая КПТ мне не помогла.

Я прошла курс по копирайтингу — халтуря и проматывая, но тем не менее. Он не решил ожидаемую задачу — начать работать нормальным копирайтером. Но косвенно он помог решить много задач — уволиться с работы, купить курс по психологии, понять, как много вещей я интуитивно понимаю даже из своего «скудного» опыта.
На самом деле я три года работала самым настоящим копирайтером, просто плохим — без учёта «как это на самом деле устроено». Зато ещё — редактором, корректором, бухгалтером, клиентским менеджером и менеджером по связям с общественностью. Мультимодальный подход мне знаком не понаслышке, хе-хе.

Я два месяца живу без подруги, про которую в январе отвечала на вопрос «и что будет, если этих отношений не станет?», и отвечала, скажем так, без большой уверенности в себе. У меня по-прежнему возникают вьетнамские флешбэки, и сегодня я ревела во сне, потому что смотрела наши фотографии (коих, к слову, довольно мало в природе). Но ещё я могу напомнить себе, почему всё так, и не опуститься на дно.
Я даже написала большое сообщение в чат незнакомых людей (ладно, у меня просто была домашка от психолога), потому что там обсуждали, что происходит с дружбой после 30. Иногда херня какая-то происходит, и даже в чаты ходить за этим не надо. У меня в реале есть классная подружка «по несчастью» (и, по совместительству, моя большая дружеская любовь ).

И если уж стоило в октябре подводить итоги, почему я молодец, то скажу: потому что депрессивный эпизод (а это был он, не важно, какая этиология) в начале этого года не размотал меня, а заставил прийти к терапии принятия и ответственности. А дальше уже все вытекающие — решение пойти учиться, пробовать новые стратегии поведения, не быть себе врагом, очень любить своё безработное время. Ну серьёзно, я в сибаритстве, как цветочек — в питательном субстрате, не знаю, откуда эта схема. Пусть октябрь и хотел прикончить моё тело, я не пала духом, а лишь слегка приуныла, в такт капели от ноябрьского снега.

В октябре мне ответили на июльскую заявку и выдали бесплатного психолога-практиканта. Правда, выяснилось, что бесплатных сессий три, и от дальнейших (пусть и дешёвых) я отказалась — в какой-то момент стало очевидно, что я для своего психолога гораздо полезнее, чем она для меня. Юльча пошутила, что надо было продолжить работать, просто оплату развернуть в другую сторону, ха. Но вообще прикольно, если я могу поставить ценник еще во время учёбы.
Запрос мой был скорее бутафорский, интереснее было оценить, какой уровень у практикантов и как справляться с началом практики. Справлялась мой психолог довольно неплохо, но работа по классике КПТ меня начинает разочаровывать, если честно. Супер-эмпатия к начинающему статусу уже было толкала меня взять парочку платных сессий (бедолага психолог очень хотела сформировать альянс, просто не успела). Но потом я вспомнила свою массажистку и решила, что она сейчас может дать моему ментальному здоровью намного больше (выбираем себя, выбираем себя).

На учёбе были божественные две недели с моей любимой преподавательницей (а тем временем она меня на 10 лет младше, Карл!). А еще лучшая из всех возможных «троек», на который мы вскрыли инсайты и раскопали ошибки в заданиях. Иронично, что именно в этот день я впервые не хотела подключаться (от слова совсем), полчаса сидела и собиралась с силами, просто чтобы открыть зум. Так же в Красноярске я впервые попала в «тройку» с Кристиной, когда собиралась прогулять занятие. Теперь она моя любимая сокурсница. (И это вторая офигенная Кристина, с которой я познакомилась в этом году — странное.))
Ещё я собрала волю в кулак (у меня была домашка от психолога, мы помним, и «разведка» от Кристины) и подключилась к онлайн-интервизии с 10 незнакомцами. Кейс для разбора был огонь-пожар, конечно. Но больше всего мне понравилось, что меня никто не выгнал и даже не показал пальцем. Итого во вторник были — медитация, интервизия и лекция по экспериентальному подходу (а раньше я ненавидела вторники).

Правда потом в канале основательницы «Справиться проще» начались холивары, мол психологов без высшего образования нельзя подпускать к людям. Я зачем-то этого всего начиталась и за пару дней чуть не похоронила желание практиковать. Но потом как-то попустило: я полностью уверена в компетентности людей, которые нас обучают — в том числе видеть грань между «легкими случаями» и расстройствами личности. А критическое мышление и умение структурировать — извините, 6 лет философского тоже не прошли впустую.

В целом, остро ощутила, как постоянное «сидение в телефоне» нагружает мой мозг. Интеллектуальный «гипертонус» вошёл в чат. Наверное, не стоит одновременно слушать лекцию и читать телеграм-каналы по психологии (ха-ха). Иногда у меня вылезают откровенные симптомы СДВГ, но даже небольшая порция «детоксикации» (и пара прогулок в день) быстро улучшает ситуацию. Не так уж плохо всё.

---

Мне честно казалось, что отвадить себя от дорогих привычек (типа завтракать в кофейнях каждое утро) будет трудно. А нет — стоило только заболеть. Марафон осенних хворей, с одной стороны, меня дестабилизирует и жрёт много сил. С другой стороны, приятно замедляет и передвигает ползунок осознанности куда-то ближе к цели. Дойти сто метров до парка и выпить капучино никогда не было так приятно, как на этой неделе. Существенная утрата обоняния не даёт насладиться фильтром, а вот капучино заходит как миленький. Вообще все маленькие удовольствия обретают феноменальный масштаб, когда физические возможности сильно сокращаются. Не помню, когда в последний раз настолько осознанно выпивала чашку кофе. А еще все, даже маленькие, контакты с людьми в телеграме здорово поднимают окситоцин (я это и раньше замечала, но когда других ярких событий нет — такой скачок воспринимается мощнее).

Пока Варя Веденеева (икона и образец для подражания во всех сферах жизни) пишет, что отказ от сериалов — мощный двигатель личностного роста, я смотрю сразу два. После того как на ДокПсиФесте привели пример из «Секса в большом городе», я благополучно (и разрушительно для личности, очевидно) посмотрела первый сезон. Но, по правде говоря, временами скучновато (и пустовато, чтобы брать кейсы для практики). В этом смысле «Тед Лассо», которого мы смотрим с Сашей, гораздо иллюстративнее и любопытнее (еще бы, мне его моя приятельница по учёбе порекомендовала). Опять же контраргумент в сторону иконы Вари — на том же ДокПсиФесте отдельно обсуждали сериалы как один из видов заботы о своём психическом здоровье (один из основателей «Чистых когниций» мощно топит за сериалы — для меня достаточно авторитетно).

ДокПсиФест был прекрасен. На девятый день я начала сомневаться в качестве ораторов, но это была допсекция (и ораторы, кажется, действительно уступали «основному составу»), а моя голова уже не вывозила поток информации и всяческое слизистое воспаление. Всё (или почти всё), что я слушала на той неделе, было прекрасно по форме и содержанию (впервые встречаю такое на масштабном мероприятии). И совершенно точно надо поближе познакомиться со схема-терапией (до сих пор с недоверием к ней отношусь, но она мегапопулярна).

С чтением тем временем мощный затык, потому что злая ирония судьбы (а на деле — моя персональная тупость) опять лишила меня зрения (фейспалм сопровождает меня в прямом и переносном смысле уже неделю). Как можно ровно через год поранить тот же самый глаз — я не могу ответить на этот вопрос, не привлекая магическое мышление. В Глазцентре надо мной поржали, конечно, но по-доброму. А я в очередной раз заметила, что офтальмология — единственная область медицины, которая меня не пугает, а наоборот даже занимает (Ксюшкин, привет ). Однако повод для посещения неудачный, очень неудачный. Хочу книжки по психологии читать.

Вообще психология — это моя религия сейчас. Я посчитала, сколько у меня часов терапии за все годы — 48. Двое суток психотерапии, Карл! Это, конечно, не психоанализ с тремя встречами в неделю (я послушала подкаст с журналисткой, которая ходила к аналитику 10 лет и потратила на это почти четыре миллиона), но число убедительное, чтобы продемонстрировать внутренние изменения. То чувство, когда не зажала денег и времени для себя и своего «здорового взрослого». Однако когда я смотрю цены на обучение по отдельным подходам, понимаю, что пора бы уже и позарабытывать каких-то денег тоже (стадия «торг»).
На прошлой неделе была моя первая онлайн-сессия в роли клиента. Это сильно уступает кабинетной версии по физическим ощущениям, но по ментальным — в принципе не уступает. Со мной вполне работает концепция: порассказывать час — уже испытать облегчение и что-то для себя понять. Но Саша ухватила два важных момента, которые для меня не были на поверхности.
Первое: дружба — это когда тебя воспринимают всерьёз (и относятся к тебе серьëзно), а не ставят твои чувства и поведение под вопрос (докажи, обоснуй, презентуй нормально). Мне впервые отразили: как мало меня может быть в отношениях и как усердно я это игнорирую (не хухры-мухры, а инсайт! Пусть и стрëмный).
Второе: иногда быть верным своим ценностям — это быть гибким и честно отказываться от ценности, если она исчерпала себя. Для меня любая попытка отнестись к утрате как к чему-то ценностно нагруженному до сих пор проходит со скрипом. Но внутренняя легализация уже делает чувства выносимыми, а меня «нормальной». И вообще все мои потуги сводятся к тому, чтобы вырабатывать толерантность к разному «плохому», чтобы сохранять в себе способность к разному «хорошему». Не могу сказать, что это просто, когда в душе ты всё-таки идеалист.
Короче, я в порядке, но не в полном. Как минимум, хочется нормально подышать и нормально посмотреть.

---

Отслеживаю динамику. И итоги этой слежки мне не нравятся.
Я стала просыпаться в плохом настроении (а, может быть, не надо кормить своё fomo чужими постами ещё в кровати?). Стала злиться от бытовой мелочовки. Ещё больше бешусь, когда люди ведут себя невнимательно или бестолково (особенно, когда всякие бабки подходят впритык ко мне — закипаю!). Ловлю нотки бессмысленности иногда (опасно). Ем очень много сладкого (больше ела только весной 22го).

Но еще я пытаюсь не катастрофизировать эти тенденции. И как-то в течение дня настроение стабилизируется, потихоньку появляются смыслы, а иногда и силы.
В субботу обнаружила, что потеряла пароль от электронной подписи для налоговой (не могу оформить вычет с мая, стыд). Перерыла всё на 10 раз, но в итоге уговорила себя просто признать: ну, потеряла. Воистину: многие мои ментальные трудности решаются, когда мне надоедает их муссировать. Правда, я пока не разобралась, как восстанавливать этого налогового франкенштейна.

Воскресенье зачем-то начала с чужих сторис, и меня выбросило в пучину полного самоуничижения и обесценивания. Несмотря на то что мы съездили в кофейню, пообедали на веранде и Саша отвез меня в парк — я стабильно пребывала в настроении «всё просрано». Пока не послушала несколько учебных демо-сессий и подкаст про самосострадание.
Кстати, заметила, что после учебных созвонов чувствую себя более замотивированной и стабильной. Не иначе, в этом есть смысл. Вчера еще послушала полуторачасовую лекцию вдогонку — и вообще преисполнилась. Вечер получился хороший, хотя еще с утра день казался «проваленным» как и вся моя жизнь.

Больше всего я высаживаюсь, когда теряю уже «засчитанные» очки: мол, не парюсь из-за друзей, не ловлю fomo, пробую новое и не стрессую — ага, конечно.
Нет никаких присвоенных раз и навсегда достижений, как мы знаем — но меня угнетают любые откаты и шаги назад там, где я однажды почувствовала важный рост.

Что комфортно: у меня нет проблем с ощущением «середины». Мне не страшно назвать себя рядовым, посредственным, заурядным человеком — по-моему, это норм. Разумеется, мне хочется иметь свой «изюм», но вообще необязательно, чтобы другие говорили про меня: «ну, она особенная, конечно». Может быть, это мой способ снизить требования к себе (внутренний критик: ага-ага, смешно). Может быть, я правда слишком далека от нарциссического комплекса сейчас.
Хочется смотреть, как меняется природа каждый день. Как меняется настроение у моих близких людей, как они становятся взрослее и мудрее. Какой сегодня кофе на вкус, и на сколько мне хватит физических сил (испытываю трудности с этим).

Очень понравился мем:
Вместо ту-ду листа у меня теперь ту-би лист.
Какой я хочу быть: спокойной, доброй, здоровой, шикарной.

---

Очень загналась, что, хронологически находясь в поколении сендвича, на деле никакая я не котлета а говно какое-то. Как бы должна помогать родителям, но родители дают мне денег «на зубы». Про детей вообще язык не повернётся говорить. Опять слушала подкасты про позднее родительство (а у меня возможно теперь только такое) и с ужасом думала, чего мне будет стоить ребёнок, если я его всё-таки захочу (а уже пора либо захотеть, либо забить).

Щитовидку я проверила, она ок, но бомбить меня не перестало. Если бы кто-то видел, какие торги я вела с собой вчера перед походом к родителям, он бы заплакал. А после этого похода плакать хотелось уже мне. Куда делась моя сильная и независимая менталка? Вместе с дредами расплелась? И главное — почему сейчас это обострилось? Казалось бы, последний раз меня и мои решения принимали, когда я ходила в школу (не помню, как это было).
Чувствую себя так, будто мне 15, и надо ехать в деревню, чтобы неделю жить какую-то чужую жизнь и кем-то притворяться. Мне опять себя очень жаль, что ж такое.

А ещë все приличные люди работают (или хотя бы ищут работу). А я настолько не вдохновлена и не воодушевлена на этот счёт, что, не иначе, меня папа плохо воспитал (цитата). Лучше бы он был грëбаным нарциссом, ей богу (я знаю, про что говорю). Тогда бы я тут не ныла.

---

Неоднородные две недели, когда колебались степени посильности и удовлетворённости.
Много любви, ещё больше тревоги и бессилия. Были дни, когда я просыпалась в лучшем из миров и радостно выходила из дома, а возвращалась с настроением спрятаться в нору и не прикасаться ни к одному из дел никогда. Я с восхищением шла до Зелёной рощи (когда выглядывало солнце), а потом у меня кончались силы двигаться, и (под звуки газонокосилки) приходилось торговаться с собственным телом и ценами на такси, чтобы добраться домой. Я несколько раз саботировала учебные задачи — с одной стороны, получая удовольствие от того, что могу себе это позволить сейчас, с другой стороны, гневаясь, что так далеко не уедешь. В общем, баланс силы воли и любви к себе криминально нарушен. Пора сдавать ТТГ.

Среди бессилия и самоедства были дни, чтобы наполниться посильной любовью. • Я сходила посмотреть Лерин кабинет, в компании колючего артишока (который хотела себе на свадьбу, но нашла только год спустя). • Весь вечер просидела у Влады, отменив другие дела (душеспасительное решение). • Сходила на уличную йогу (хотя сейчас это скорее испытание, чем наслаждение). • Поехала с Сашей на Эльмаш, чтобы погулять в Калининце до обеда и выпить лучший на райне кофе (когда есть приятный стимул встать в 7 утра).
• Дважды съездила в гости к Алëне в её милую квартирку у метро. Когда «умудрённые» и «преисполненные» друзья взрывают тебе мозг, так приятно пообщаться с человеком без претензий (ни «на», ни «к»).
Получилась такая жизнь в миниатюре, со всем спектром ощущений от триумфа до провала (только без работы, ха-ха).

Из приятного и неожиданного. На мой канал подписалась сокурсница, с которой нас распределяют на практики уже несколько недель подряд. И на последнем созвоне она так душевно и развëрнуто похвалила мой «лайфстайл», что окситоцин у меня повалил из ушей (хороший будет психолог). Приятно поговорить с эмпатичными людьми. Особенно когда цель беседы — потренировать эмпатию.) Мы доучились до первых каникул, даже не верится сколько всего нужно повторить.

Тема недели, однако, отношения с родителями, когда ты вырос. Мать сподвигла меня снимать дреды, долгое расплетание сподвигло меня смотреть интервью с Яшиным (а потом — с его мамой).
Во-первых, мои тренировки по снижению дистресса всё так же проваливаются — каждое интервью я пропускаю через себя, будто это мой клиент близкий человек. Во-вторых, сепарированные взрослые родители сепарированных взрослых детей ворошат мои старые раны (которые в целом затянулись, но, если их ковырять, нет-нет да заноют). Радостно знать, что в этом мире есть родительское принятие и ненасильственная забота. Но после этого сильно труднее идти к своим «агентам» заботы насильственной и несепарированной. Еще, вероятно, дело в щитовидке.

Конец лета тревожит меня не сильнее, чем конец денег на счету. Пока на деревьях есть листья, можно жить бодрее и активнее. Потом что-нибудь придумаю.

---

Не успела по горячим следам написать про отпуск, а теперь хочется писать только о том, как неприятно из состояния ежедневной радости утра (а также, очень часто, дня и вечера) вылететь в состояние «как же не хочется делать ни-че-го». И это не потому что я дома (еще неделю назад я порхала, как бабочка, и, кажется, жалила, как пчела), а потому что дружочки решили устроить эмоциональный викенд.

И если на «перемалывание» Саниных эмоций я добровольно подписалась — мне важно было поддержать её, ну и «вкинуть» своих психологических открытий, если честно. То Катиного перформанса я скорее остерегалась.

Когда носила больную тему в себе почти год, смотрела на неё так и сяк, многое для себя решила (не без разочарований, но с достоинством), в конце концов «потратила» несколько часов психотерапии и практически успокоилась — получить в итоге, казалось бы, закономерный, но злой и максимально растревоживший меня разговор стало ударом под дых. Спасибо, я попробовала тренировать эмоциональный интеллект, но до сих пор чувствую, что многие победы моей терапии просто забрали одним щелчком пальцев. И на физическом уровне я пока не могу с этим справиться, как бы ни пыталась мысленно перенести себя в уютный Сашин кабинет (Саша уезжает из Екб, я горюю).

По-моему, от дружбы должно становиться легче, любовнее и веселее, это не место тренировки, работы, преодоления и оттачивания мастерства. Понятно, что возможны кризисы, иногда нужно делать над собой усилие, и эмпатическое слушание — тоже труд. Но в конце — лично у меня — всегда есть место удовольствию и очарованности человеком.

Я немного комично ищу подтверждение тезису, что я хороший друг (а я хороший друг, даже когда человек не совсем хороший), тыкаясь носом в других своих друзей (они тëплые, мягкие и приятные). Но мне всё равно трудно принять, что я проиграла какое-то важное сражение (будучи абсолютным пацифистом!).

А отпуск был великолепен. Мне понравились буквально все города маршрута и почти все кофейни. Мэджик.

---

Как написала Аня, хочется сохраниться в данной точке. (Почему меня так триггерит её серьёзная продуктивная рефлексия с грифом «преисполнилась»?) Мой психолог говорит, что я активно тестирую новые, нетипичные для себя инструменты и способы реагировать, да и вообще пробую много нового. И это так — потому что у меня есть для этого силы и (!) желание. Вообще Айрапетов прав: сила — в желании.
Не могу сказать, что мне от этого классно каждый день. Но классно как минимум от мысли, что я могу. Очень целительное ощущение — и спасибо терапии за это.

Я вообще хотела сделать перерыв в терапии, но решила, что буду использовать её для фиксации достижений, а не для решения проблем (пока есть такая уникальная возможность!). Ну и это лучший способ закреплять материал по учёбе. Господи, как всё дорого... Я правда очень сташусь, что не смогу достаточно зарабатывать на новые ступени обучения и супервизию.

Продолжая тему самораскрытия и самовыражения я пришла к новой причёске. Очень несерьёзно к этому отнеслась (и подозрительно легко рассталась с деньгами!), но результат превзошёл мои ожидания. Помимо того, что я заново учусь причëсываться, ухаживать за головой и тупо лежать на подушке, я чувствую себя иначе — более яркой, но при этом более уверенной, что эта яркость не принесёт мне вреда (была какая-то установка что ли). До сих пор ко мне не подкатил ни один маргинал, зато дамы на улице меня внимательно рассматривают. Кажется, жизнь без работы превращается в фултайм-терапию (ржу).

Тем временем, пока мне делают комплименты знакомые люди и незнакомые люди, подруги пишут «ты красотка», а массажистка говорит: «ого, людей с дредами у меня еще не было, кайф» — моя мать: «не, ну это детский сад, ты же взрослая, надо скромнее как-то быть». (Злюсь.)
Однако и с ней я попробовала новые стратегии разговора. Вместо оборонительной позиции сначала начала нападать (внезапно для самой себя, но и не жёстко, по фигне, на самом деле), а потом жаловаться (это самая удачная стратегия, пожалуй — ведь матери определенно надо реализовать «спасателя»). Эмоционально в процессе было не очень, но по итогам анализа я осталась довольна экспериментом. Покритиковав мои косы, она даже сказала: «ну ладно, не буду тебя расстраивать...» (Что? Мать смогла выйти из роли жертвы и примерить на себя агрессора?) Вот такой разбор детско-родительских отношений по треугольнику Карпмана.

Завтра уезжаем в отпуск. Я, разумеется, хотела много что доделать, и, разумеется, не успела. Но и тут решила потренировать новый взгляд на ситуацию. Пытаюсь быть последовательной, демонтируя шаблоны (раз пока канает!).

---

Прошёл месяц моего обучения (месяц, Карл!), и честно — я до сих пор немного в шоке от этого решения и в восторге от того, как мне это нравится. Вспомнила, что действительно любила учёбу на философском. И не раз порадовалась качеству своего гуманитарного образования — по сравнению с другими учениками ощущаю свои преимущества.
Мне нравится, как выстроена программа: классно поддерживается баланс известного и нового, начинаю чувствовать минимальную базу в знаниях. Отдельное удовольствие — когда преподают практикующие психологи. Они не только отвечают на вопросы в опоре на реальный опыт, но и ведут себя соответствующе. После уроков есть небольшой привкус терапии (воодушевляет).
Конечно, такой кайф закончится, как только я начну совмещать с работой и загоняться бытовухой. Но пока позволяю себе смаковать процесс и факультативно читать больше по психологии.
А еще, каждая сессия с моим психологом — приступ любви и веры в психотерапию. Могу сказать без всякой скромности — сейчас у нас идеальный терапевтический альянс. Не хочу думать, что просто период такой.

Любовь к вторничным медитациям с Виктором Ширяевым заставила меня пройти первую бесплатную ступень курса по осознанности. Если б можно было сейчас влететь в платную, кажется, я бы и на такое решилась. Но, вангую, до следующего запуска я утрачу свой запал.
В любом случае, медитировать хотя бы пару раз в неделю + по капле упражняться между дел — для меня большой прорыв. Два года назад я только угукала в ответ на все рекомендации практиковать осознанность.

По-прежнему праздную свою способность испытывать неподдельное удовольствие. На досуге обобщила период с октября по март и поняла, что сейчас чувствую себя иначе каждый день (даже когда психую). Юльча сказала, что вообще-то я сделала два смелых шага в пользу себя — уволилась и начала учиться. Удивительно, ведь я воспринимала это скорее как «бегство от», а получилось и вправду — путь к себе. Наверное, поэтому состояние настолько улучшилось. Ценности работают, как ни крути (даже если ценности — пожрать и погулять в парке).

Из значимых событий. Реабилитация после удаления зубов прошла великолепно. Единственное — жара снова в городе, но нам установили кондиционер! Была на лекции про Чайковского, в оранжерее на фестивале пионов, на летниках в «Неизвестном» и корейском бистро. Постриглась и после долгого перерыва сходила на массаж. Трижды выезжала на велике, ездила на Ботанику с Владой, в глэмпинг в Реж и на «львëнке» в Пышму.
Перешла на новый уровень нежности к мужу. В книжке про гештальт было упражнение на тему принятия — так вот в этом году я в полной мере ощутила, что такое полное принятие. Через месяц будет годовщина нашей свадьбы (шок-контент). Вангую нам новые кризисы уже совсем скоро, но сейчас уже меньше их боюсь.
Через 2 недели едем в отпуск.

Живу свою лучшую жизнь, получается.

---

Иногда написать не самую умную рефлексию становится для меня идеей фикс (вот сейчас я пошла в кофейню читать статью, но поняла, что горит текст про мои наблюдения за собой).

Мой внутренний контрол-фрик, который хочет знать максимум о событиях, открытиях и «что сказали люди» (а ещё, как выяснилось — о новых спешлах в кофейнях), протягивает руки и к явлениям природы.
У меня настоящее fomo по поводу цветения пионов, жасмина и шиповника, крошечных утят и вообще всех этих летних подарков, сменяющих друг друга в изобилии и неуловимой красоте! Я нервничаю, когда пропускаю стадии развития куста — как бы смешно это ни звучало.
Наверное, я готовая «мамочка», которой приходится каждый день наблюдать малейшие изменения в одном небольшом дворе или парке побольше. Но я до сих пор не прочитала книжку Аси Казанцевой и избегаю этой темы, помимо вот такой летней шуточки (как матери живут зимой, со всеми этими «капустами», не хочу представлять).

Иногда супер-завышенные ожидания от прелестей летнего парка играют со мной злую шутку. Я обожаю онлайн-медитации по вторникам и иду на них, как на праздник (в парк). Последние два раза в Зелёной роще были чудесными и целительными (у меня стало получаться!). Но вот вчера я пошла в парк рядом с домом, а там устроили детский праздник с аниматорами и колонками (кому вообще это пришло в голову, ну). Медитация еще, как назло, была на отмечание приятного.
Конечно, ни запахом сирени, ни красивыми отросшими травинами, ни прохладным ветерком я не могла насладиться из-за громких люциферских звуков. И, казалось бы, смысл тренировки внимания как раз в том, чтобы в такой ситуации отделить бесяки от приятных ощущений. Но я была настолько злая из-за обманутых надежд, что слила в топку весь потенциал практики (и от этого, разумеется, стала еще злее). Победитель просто. Ситуацию спас только план забрать новенькую книжку из доставки и пойти её читать в новенький красивый жизньмарт (там тоже отвратительная музыка, сидела в наушниках).
Отчего-то мой звуковой канал восприятия обострëн и воспалëн до предела. На фоне этого накладные наушники, которые преподнëс мне вчера Саша, — особенно значимый подарок.

Наверное, было бы логично своими чувствительными ушами впитывать максимум мыслей из подкастов. Но я категорически не могу сфокусироваться на сторителлинге, и слушаю музыку постоянно. Исключения делаю только для самых любимых спикеров, выпуски которых жду и праздную. Но и эти подкасты периодически приходится ставить на паузу и перематывать.

Возможно, всё дело в учёбе. Раньше я складывала на полки для разговорного жанра подкасты, теперь там пытаются улечься онлайн-лекции и созвоны с незнакомцами. Стресс лютый, но я чувствую то самое воодушевление, которое должно быть в начале (это правда мое убеждение, не считаю его ограничивающим).
Местами перегибаю (заказала 4 книги по разным направлениям психологии — когда, интересно, прочитаю?), но надеюсь переработать эту жадность в смирение с поверхностным знакомством (иногда действительно важно знать немного базы, не углубляясь). Еще надеюсь сократить время на разбор каждой темы. На той неделе так боялась не выучить новую для себя схему, что переписала конспект три раза. Зато в итоге осталась довольна собой (Таня образца 2010-х годов снова в деле).

Не довольна только тем, что совсем не способна быть мультизадачной (не операционно в моменте, а в целом по жизни). Развивать даже две сферы параллельно — для меня звучит как обречь себя на страдание.
Минутка шейминга и цитата из Кати: «Я делаю свой минимум, который для большинства людей — недостижимый максимум». Я почувствую гордость за себя, когда такие цитаты перестанут меня задевать.

В целом же чувствовать много и разное — офигенно.

---

Этой весной ко мне приезжали мальчики, в которых я была когда-то влюблена. И мне смешно — то ли я переросла феномен «влюбляться в мальчиков», то ли все мы переросли — как задеревеневшая спаржа. Ладно, пианист просто дорос до нового уровня эпатажной странности, которая меня теперь больше пугает, чем притягивает.

Три недели ежедневного празднования жизни привели к мысли, что чувствовать счастье — это нормально. Поскольку мне чужд концепт умеренности, иногда я чрезмерно потакаю желанию гулять и веселиться. Однако и дела потихоньку делаются (очень потихоньку — но до конца мая я не ругала себя, таков договор).

В какой-то момент стало страшно от допущения, что это лучший период моей жизни — столь удачной комбинации открытости эмоций и возможности действовать уже не будет. Поэтому я как будто должна взять от этой «маниакальной фазы» всё.
Но слишком свежи мои воспоминания о бессилии, которым кончается эмоциональный шторм (пусть даже с позитивными коннотациями). Всë больше хочется «владеть собой» и придержать немного удовольствий на тёмные времена, которые обязательно случатся (иначе не бывает).

Upd: В пятницу меня так сильно бомбило (в хорошем смысле и всё-таки), что я — закономерно — поймала простуду. Первые выходные лета сделала максимально расслабленными — сразу стало лучше.

Мой психолог говорит, что самосострадание нужно качать, как мышцу, а не складывать в шкафчик, как заначку (ладно, это мои метафоры, психолог просто их одобрила). А у меня опять велик соблазн «прокачаться» впрок, чтоб потом не терять контроля и не лажать (такая иллюзия). К сожалению, никакого счастья я не возьму с собой в будущее, только отработанные на практике инструменты справляться снова и снова. Ну и немного сладкой ностальгии, пожалуй.

Духоподьемный инсайт для меня — близость буддийских основ медитации и тезисов АСТ-психологии (сейчас я в любви к ним обоим). В речах Вити Ширяева и книге Расса Хэрриса почти слово в слово — отказ от борьбы с эмоциями, инструменты заземления, опора на биологию мозга. Мне очень нравится, что буддизм ставит науку выше своих исконных убеждений. И нравится, что АСТ, не изобретая велосипед, мягко ведёт к избавлению от лишних страданий (подобно буддизму отрицая возможность победить их все).

Поставила цель — отдать должное «скучным» периодам «транзита» между яркими переживаниями. Сейчас бессознательно заполняю их воспоминаниями и планированием, а хочется осознанно переживать что-то типа «нормальной жизни». Как будто здесь и кроется некая опора для разных времён — и праздничных, и не очень.

Суетливость, которой я «забиваю» тревогу (никуда она не делась) заставляет утром первым делом прибираться на кухне (а не чистить зубы), скроллить все интернет-магазины и ловить мини-панику «вдруг я перепутала время записи» (никогда такого не было). Надеюсь, обновившаяся тяга к попыткам медитировать поможет мне немного попуститься в этих приколах.

Восхитительные дни с моими любимыми людьми. Много разговоров и ни капли усталости от них — я так рада вернуться к себе «лёгкой». Но очень хочу по-доброму принимать и себя «тяжёлую».
А пока пытаюсь вкатиться в лето. Не очень понимаю, почему уже оно — недавно лежал снег!

---

Выйдя из большей части своих циклов стресса, мне как-то стало видеться на расстоянии это большое. Как будто рубильник моего самосострадание отжали на полную, и я смотрю на несчастную себя из прошлого и думаю: "Почему ты так обесценивала свою психическую нагрузку? Ведь она была правда высокой". Не знаю, поможет ли мне потом этот эпизод накатившей нежности к себе. И много думаю — как включать его осознанно, когда это действительно нужно? Как отложить этой внутренней поддержки для кризисных времён? Ведь сейчас мне и так хватает сил, чтобы бодро вставать и куда-то двигаться каждый день. Любопытно и странно — заметить в себе новую витальность, порадоваться ей и начать строить планы на её консервацию (кажется, это страх опять просрать наработки свои кровненькие — привет контролёрам!).

Мы с Сашей (которая мой новый психолог и в которую я, разумеется, влюблена — в контексте её новизны) зафиксировали "эффект кофты": я не могу сделать сразу хорошо то, в чëм не практикуюсь (даже если ожидаю, что могу). И этот профанский провал не определяет моё благополучие (хотя некоторое время после провала именно так и кажется). Когда я психанула, что не хочу тратить на руминации время, которое могу посвятить приятным вещам (например, смотреть, как на улице колдует весна) — я как будто дала себе выбор переживать или не переживать. И выбрала не переживать (потому что у меня было для этого достаточное логичное обоснование). Это называется победа психотерапии за пределами кабинета. И пусть эффект придётся ещё закреплять (и переживать новые провалы), я очень горжусь своей способностью изменить что-то (хотя, казалось бы, просто психанула!). Пишу, чтобы в момент провала можно было поднять личный архив.

Тем временем моя мать.
— Я ухожу с работы, буду учиться на психолога.
— ... Фигня какая.

— Но каким образом кариес вдруг возник сразу на всех зубах? Я же каждый год их проверяла.
— Я вообще думала, что у тебя к 30 годам своих зубов не останется.

Хорошо, что я теперь живу с Сашей (который муж). Он каждой моей идее радуется больше, чем я сама. Домой приходить просто очень-очень приятно.

Что касаемо осмысленной практической деятельности, за которую дают деньги... Вчера между делом выписала список самых любимых моих занятий (и работы там, увы, нет).

Мои любимые занятия:
Гулять
Пить кофе
Обнимать мужа
Говорить с любимым человеком
Осознавать, что у меня много любимых людей

P.S.: Всегда завидовала людям, которые днём в будний день не сидят в офисе, а гуляют в парке. Сама себе завидую, получается.

---

Ушла в отпуск по уходу за внутренним ребёнком (повторяю спустя 4 года) — оказалась на каникулах. Чувствую лёгкость, беззаботность и энергию желать (правда, ровно до того момента как начинаю читать телеграм-каналы — поэтому думаю бросить это дело хотя бы короткое время).
Полторы недели после возвращения прошли в прогулках, встречах, разговорах — которые (о радость!) снова меня питают и ускоряют, а не наоборот. Особо не рефлексирую это «возрождение», стараюсь в нём просто быть, не притягивая ни воспоминания, ни планы. Планов пока боюсь, поэтому хочу поболтаться немного в этом каникулярном безвременье, которое полностью оснащает меня ресурсом делать маленькие простые дела, калибровать свою эмоциональную оптику и испытывать нежность к близким.

Отпуск в Дагестане был эстетически самым сильным — потому что (врубаю зануду-эстетика) природа раскрывает категорию возвышенного, тогда как город дает почувствовать максимум прекрасное и гармоничное. Но по мощности моих эмоций он уступал всем предыдущим поездкам — сказалось состояние до. У меня не включился режим «шальной императрицы», я была почти равнодушна к шоппингу и прочим развлечениям. Но моë у меня не отнять — кофе мы пили много, разный и вкусный. А в Астрахани решено было безудержно пробовать десерты.
Кстати спустя время мозг мне флешбеками включает именно прогулки по Астрахани — как концентрат безопасности, безмятежности и тепла.

К моменту поездки в Москву я уже избавилась от депрессивного ощущения "мне всё равно куда идти и что смотреть" — поэтому мы пошли на стендап, на экскурсию в дом Наркомфина и даже поехали в Переделкино (но погода несколько смазала исполнение последнего желания).
Интересно, что в этот раз у меня в голове не мигал тревожно обратный отсчёт отпускных дней. Наверное, потому что после возвращения меня ожидали только приятные дела и любимые встречи.

P. S.: Негласная граница ничегонеделанья пролегала по окончанию всех майских праздников. Поэтому утром 12-го я уже проснулась в тревоге — а вдруг я зря уволилась, а вдруг я ничего не смогу сделать и никем не стану. Мне же надо оплатить психолога, стоматолога, косметолога и на массаж я хочу!
Потом решила точно заняться налоговым вычетом и немного успокоилась. А потом мы с Сашей отвезли отсортированный мусор и поехали пить кофе — стало совсем хорошо.
Пересадила цветы (дамоклов меч больше не висит!), сходила на йогу, посидела в своём ресурсном симпле, глядя на дождь — эта весна прекрасна, несмотря на тревоги и тулуп.

---

Столбовая отметочка (или зарубочка, уж не знаю). Много всего накопилось с конца марта, но важно, что сейчас я чувствую себя (и жизнь вокруг) гораздо лучше. 

В кофе снова есть дескрипторы, во мне снова есть приятные волнения, предвкушения и полноценные огорчения (а не уплощённая имитация эмоций). Сначала бросило в злость и обиду, правда. Захотелось рубиться с людьми за свои границы и в принципе не быть приятной. Но, честно, если бы я не доводила до крайности своей старой установкой "лучше немного потерпеть" — особых взрывов не было бы. Однако иногда я иду непройденными путями подросткового бунта и "скачка роста" трехлетки. *фэйспалм*

Рискнула пойти на личную терапию к Саше и осталась очень довольна. АСТ меня подкупил меньшей механизацией процессов (чем в классической КПТ), при этом понятной логикой и какой-то бережностью. Возможно, с Сашей мне проще не быть "чушком" (термин из неподражаемого лексикона Александры Образцовой) — Ольга для меня всë-таки мастодонт психологии и фигура скорее материнская, чем равная. Возможно, это просто свежее течение, которое я пытаюсь искать сейчас во всём. И, если вдруг нахожу, очень радуюсь. 
До сих пор есть у меня мысль, что покрутить со всех сторон мелкие бытовые эпизоды за 4 тыщи рублей — это блажь. Однако Расс Хэррис предлагает мне оценивать мысли на предмет их полезности, а эта мысль мешает мне заниматься тем, что нравится. Мне нужна мысль, которая поможет заработать много денег. 

Поймала флэшбек из 2020-го, когда я уволилась из театра и очень себя жалела, а Саша "бросил меня" и тусил с художниками (интересно, что в тексте это уже третий человек с именем Саша, не правда ли?). Будем считать, что спустя 4 года я лучше справляюсь с подобными ситуациями. Хотя моя внутренняя опора недостаточно крепкая, чтобы не ловить флэшбеки и не пропускать наружу эмоциональные манипуляции. 

Благополучно уволилась с работы. Один год — одно достижение, видимо. Скучать я буду только по огромной монстере, но, неожиданно для себя, получила много приятных слов от коллег и какую-то слишком хвалебную речь от руководителя. Не могу принимать всё это близко к сердцу, но знаю, что она права — я для них делала много уникальных вещей. Жаль, что они не могли платить мне по-хорошему уникальную зарплату. 
Нет у меня душевной привязанности к какой-либо работе, только люди могут стать островком стабильности или стимулом что-то менять. Когда рядом не осталось идейно близких людей, сидеть под монстерой стало совсем уж тухло. Так что всё закономерно и правильно. Грущу я только по непропорционально ничтожному количеству кейсов для портфолио.

Неожиданным весенним аккордом стало появление пианиста (вдруг откуда ни возмись ниоткуда не взялось). Моя палитра чувств к нему слишком пёстрая, чтобы я осталась равнодушной к этому событию. С одной стороны, нетленная девичья влюблённость во всё оригинальное и непредсказуемое (читай "романтичное"). С другой — недоумение и испанский стыд кондового рационалиста. С третьей — меня шокирует мысль, что этому странному приятельству уже 7 лет, и оно каждый раз выстреливает по-новому. Зимой я уже погрустила, что он пропал больше чем на полгода (и каждый раз это похоже на "навсегда"), а весной он является в жутком костюме с сумкой казахских конфет. Вот такой вот человек-праздник. Люблю таких, ничего не могу с собой поделать. 

Надо идти складывать чемодан, а меня разморил день шатаний по городу и неуëмных трат. Самое неяркое предвкушение отпуска за три года у меня, но надеюсь, в процессе яркость нарастëт. Уровень полноценной удовлетворённости: 61 из 100.

---

Галина Юзефович в подкасте сказала: если «это» выглядит, как утка, ходит, как утка, и крякает, как утка — скорее всего это утка, даже если мы не знаем, что у нее внутри.
Тут же мой психолог говорит: если у ситуации есть простое объяснение, то ничего не нужно изобретать, скорее всего, причина именно в нём, и решение такое же простое. (Кстати, говорит, многие поэтому разочаровываются в КПТ).

Мое простое объяснение по итогам второго захода в психотерапию: не получится силой мысли наладить то, что сломано на соматическом уровне. У меня действительно была иллюзия, что можно научиться реакциям и установкам, которые вытащат из любого провала. Но проблема в том, что состояние провала не позволяет ни учиться, ни адекватно реагировать. Проще говоря — на ресурсах одной психики далеко не уедешь. И мы опять возвращаемся к эмбодименту. И мне опять, как летом 2022-го, говорят: помедитируйте хотя бы 1 минуту. Ничего нового не изобрели за 2 года, поганцы.
Кстати чтение на ночь расслабляет мышцы и улучшает качество сна.

Я вчера лежала на массаже и в очередной раз думала, что хочу понятную ремесленную работу. Которую не нужно перепридумывать каждый год, потому что чат GPT учится быстрее меня. В которой можно просто становиться лучше, потому что повторение и углубление навыков формируют мастерство. Но боги, я не хочу делать ноготочки, что же мне делать.

---

Штош, 25го февраля я хотела написать, что очередной кризис миновал — это должно было поддержать меня с приходом следующего кризиса. Должна сказать, что 26го февраля меня это не очень поддержало, и я ела мерзкие глутаматные сухарики на рабочей кухне. Зато меня поддержал массаж. Нынче год високосный хотя бы для того, чтобы на работе успели-таки найти маркетолога в феврале, а я успела сходить на массаж не дожидаясь весны.

В целом состояние несостояния — теперь моё "да нет, я всегда такой". С психологом рисовали мои источники энергии и каналы её утечек (о нет, я по-прежнему не в восторге от творческих практик на сессиях). В воображаемом решете засуха, потому что моя "наполняющая" настройка больше заточена на экстраверсию и движение, а сейчас нужны буддийские практики несопротивления. Пусть по жизни я не активист, в моём подпорченном внутреннем мире лягушки активно взбивают масло с воплями "надо что-то делать". И задачу всея психологии "просто побудь с этим" я до сих пор воспринимаю в штыки.
Тем временем терапия пустого усилия говорит, что мои лягушки делают только хуже. Поэтому масло невкусное, развлечения неинтересные, ходить трудно и жить страшно. Поэтому приходят дни, когда я физически могу только лежать и вполуха слушать чужие диалоги.

Если честно, меня деморализует такая ригидность психики. Казалось бы, моя жизнь максимально беспечна для взрослого человека с интеллектом. Не вывезти фоновую тревогу и абстрактную экзистенциальную нагрузку — как будто бы даже стыдно. Начинаю понимать людей с депрессией, которые считают приём таблеток провалом — мол, не смог сам справиться.

С другой стороны, когда гайки закручивают, к знакомым художникам приходят с обысками, а я начинаю обновлять новостные каналы пару раз в минуту (хотя обычно открываю их пару раз в неделю) — трудно рассчитывать на внутреннюю стойкость.

Периодически вспоминаю, что забросила важный свой "проект" — потому что он сложный, болезненный и попутно цепляет гору моих недовольств текущим положением. Стабильно пару раз в месяц это аукается ночными кошмарами.

Мне по-прежнему страшно тратить накопления, хотя более разумную статью целевых расходов, чем здоровье, не придумаешь. Эта лопасть колеса дисбаланса осушила моё решето больше всех, наверное. Если уйдут интересы, уйдут люди, уйдут деньги, здоровая я как будто смогу справиться. Слабая и замученная — не факт.
В итоге получается, что я так и не нашла внутреннюю опору. И даже розовая книжка на этот раз не помогает. Человеку, который питает иллюзию, что можно жить без проблем, вообще сложно помочь.

Кофейная и досуговая поддержка пока работают процентов на 10%. Мои органы чувств не дают достаточного сигнала, чтобы почувствовать удовлетворение, а когнитивные способности не дают возможности собирать воедино смысл подкастов и лекций. Вот и сижу теперь с этим.
Единственное — мне очень понравился фильм "Фрау" с Вадиком Королёвым. Романтический эскапизм не помог герою обрести желаемое, но и не разрушил его жизнь. Получается, всегда остается шанс продолжать идти по-своему. И я иду тихонько, удерживая в поле зрения то, что ценно.