Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Не то чтобы я собиралась писать итоги года, но кое-какая рефлексия не обошла меня стороной.
Год начался воодушевленно, в феврале скатился в безрадостность, но в мае вырулил куда надо. Пожалуй, период с мая по сентябрь (а это почти полгода!) можно считать очень ресурсным, полным смысла и надежд. В октябре, по инерции, тоже немного было, но даже тёплая осень постепенно изнашивает «чакру» радости. А к концу года я сама кажусь себе немного изношенной, даже если не включена ни в какую гонку с отчëтами и празднованиями.
В отличие от февраля, старюсь не «обесценивать» значение ресурсозатратных штук. Новый виток терапии заставил признать: моей энергии не хватает, чтобы делать всё задуманное хорошо, оперативно «переобуваться в воздухе» согласно обстоятельствам и оставаться при этом весëлой.
Ещё (увы-увы) не все мои ресурсонаполняющие штуки одинаково эффективны в разных условиях. Я не всегда угадываю рецепт идеального отдыха. Как гласит великий мем: иногда любовь к себе — купить себе химозный бисквитный рулет, иногда любовь к себе — не купить себе химозный бисквитный рулет. И в системе координат химозного рулета я не всегда в дамках.
Зато очень хорошо, если у меня получилось остаться на своей стороне. Погружаясь во внутренний мир своих однокурсников, я всё чаще вижу, как велики полномочия внутреннего критика даже у самых чутких и бережных людей. Мы его почти всегда видим, но довольно редко успешно ему противостоим. Так вот я осознанно встаю на тропу этой борьбы.
Так, вечер первого января (напомню: «лучшего дня в году») был омрачён для меня лютыми «вьетнамскими флешбеками» и настолько сильными переживаниями, что я полночи маялась бессонницей. И первая мысль (конечно же) была: я провалила «лучший день в году». Только в пять утра, когда я наконец разобрала свои страдания с позиции разных субличностей, с пониманием отнеслась к каждой и начала дышать по своим книжкам про тревогу — немного попустило. К облегчению примешалась гордость за то, что я уже немного могу в самотерапию и что простила себе «неидеальное 1 января». Возможно, поэтому 2-е было почти идеальным. На 3-ем опять случилась осечка, но я, пожалуй, должна уже превращать эти сбои в «точку роста» (а-ха-ха).
Какой главный вывод '24-го? Иногда не получается сделать (задуманное) сразу, но получается сделать спустя время. Я осознанно пытаюсь замедляться в мелочах, но упускаю из виду, что это замедление очень часто нужно мне для успеха на длинных дистанциях. Всегда кажется, что подготовительный этап (или этап прокрастинации) мог быть короче, мои действия могли быть эффективнее, результат мог быть быстрее и проще. Но в большинстве случаев это идеальные фантазии о себе. А на деле, я действительно долго запрягаю: чтобы усмирить тревожность, чтобы перестать бояться собственных мыслей, чтобы найти поддержку внутри себя, если снаружи её ждать не от кого, или довериться тому, кто эту поддержку может дать.
Конечно, иногда я действую быстро, резко и «чтобы сделать и забыть». Но это если инерция не слишком сильна, а желание «закрыть задачу» побеждает страх встречаться с неприятным. По несрочным бытовым задачам — закрыто 12 из 15. Считаю это успехом (хотя там был и налоговый вычет, и «купить ботинки» — всё в кучу).
Под конец года я обнаружила себя гораздо более интровертной, чем раньше. Да, сидеть неделю сычом и никого не видеть — для меня тревожно и безрадостно. Но, как оказалось, после каждого «близкого касания», — хоть с друзьями, хоть нет, — мне нужно время в одиночестве, с минимумом раздражителей.
Вот каникулы — великолепное время для «антиповедения» (Саша сказал, что это Шульман объяснила в том году), но мне не хватало личных рутин и возможности просто уйти одной в кофейню.
При всëм обилии приятных активностей, антиповедение тоже может ощущаться тревожно. Мы 4 раза ездили в гости, сами принимали гостей, сходили в кучу мест, я два раза лепила из глины (2024 год: 0 раз, первая неделя 2025 года: 2 раза — ну, мем). И даже при том, что это расписание естественно и логично сложилось, без нервов и мегапланирования, я всё равно устала — хочу только сидеть и слушать психологический контент. Девочки собираются в выходные ехать на Белую, а я прямо не хочу (и не могу перестать терзать себя за это — опять не на своей стороне).
Как будто бы сейчас у меня период самых спокойных отношений с собой. Раньше я постоянно «убегала» в общение с другими людьми, а ценность своего времени измеряла количеством этого общения. Плюс мне очень нравилось эмоциональное перевозбуждение, которое рождается только во взаимодействии.
Сейчас этот «весёлый тремор» вызывает больше дискомфорта, чем удовольствия. И мне больше нравятся такие разговоры, после которых много спокойной наполненности, а не внутреннего «гарцевания». С возрастом действительно что-то меняется. Хотя у кого-то прямо сейчас наоборот. И, пожалуй, иногда я им даже завидую.
Вообще курс по-прежнему на замедление и устойчивость. Именно такие практики и люди меня сейчас вдохновляют. Хотя за своими энергичными друзьями слежу с большим интересом (и даже любовью, надо сказать).
То, что в 2024-м по-настоящему разбило мне сердце, всё ещё отзывается — но уже не каждый день, как было в октябре-ноябре. Всё, что мне остаётся говорить себе: это меня не разрушает, даже если очень грустно и больно.
Внутренние силы растут долго и трудно. Но у меня есть планы на их применение, поэтому продолжаю тестировать все виды метафорических фитоламп для лучшего роста.
Год начался воодушевленно, в феврале скатился в безрадостность, но в мае вырулил куда надо. Пожалуй, период с мая по сентябрь (а это почти полгода!) можно считать очень ресурсным, полным смысла и надежд. В октябре, по инерции, тоже немного было, но даже тёплая осень постепенно изнашивает «чакру» радости. А к концу года я сама кажусь себе немного изношенной, даже если не включена ни в какую гонку с отчëтами и празднованиями.
В отличие от февраля, старюсь не «обесценивать» значение ресурсозатратных штук. Новый виток терапии заставил признать: моей энергии не хватает, чтобы делать всё задуманное хорошо, оперативно «переобуваться в воздухе» согласно обстоятельствам и оставаться при этом весëлой.
Ещё (увы-увы) не все мои ресурсонаполняющие штуки одинаково эффективны в разных условиях. Я не всегда угадываю рецепт идеального отдыха. Как гласит великий мем: иногда любовь к себе — купить себе химозный бисквитный рулет, иногда любовь к себе — не купить себе химозный бисквитный рулет. И в системе координат химозного рулета я не всегда в дамках.
Зато очень хорошо, если у меня получилось остаться на своей стороне. Погружаясь во внутренний мир своих однокурсников, я всё чаще вижу, как велики полномочия внутреннего критика даже у самых чутких и бережных людей. Мы его почти всегда видим, но довольно редко успешно ему противостоим. Так вот я осознанно встаю на тропу этой борьбы.
Так, вечер первого января (напомню: «лучшего дня в году») был омрачён для меня лютыми «вьетнамскими флешбеками» и настолько сильными переживаниями, что я полночи маялась бессонницей. И первая мысль (конечно же) была: я провалила «лучший день в году». Только в пять утра, когда я наконец разобрала свои страдания с позиции разных субличностей, с пониманием отнеслась к каждой и начала дышать по своим книжкам про тревогу — немного попустило. К облегчению примешалась гордость за то, что я уже немного могу в самотерапию и что простила себе «неидеальное 1 января». Возможно, поэтому 2-е было почти идеальным. На 3-ем опять случилась осечка, но я, пожалуй, должна уже превращать эти сбои в «точку роста» (а-ха-ха).
Какой главный вывод '24-го? Иногда не получается сделать (задуманное) сразу, но получается сделать спустя время. Я осознанно пытаюсь замедляться в мелочах, но упускаю из виду, что это замедление очень часто нужно мне для успеха на длинных дистанциях. Всегда кажется, что подготовительный этап (или этап прокрастинации) мог быть короче, мои действия могли быть эффективнее, результат мог быть быстрее и проще. Но в большинстве случаев это идеальные фантазии о себе. А на деле, я действительно долго запрягаю: чтобы усмирить тревожность, чтобы перестать бояться собственных мыслей, чтобы найти поддержку внутри себя, если снаружи её ждать не от кого, или довериться тому, кто эту поддержку может дать.
Конечно, иногда я действую быстро, резко и «чтобы сделать и забыть». Но это если инерция не слишком сильна, а желание «закрыть задачу» побеждает страх встречаться с неприятным. По несрочным бытовым задачам — закрыто 12 из 15. Считаю это успехом (хотя там был и налоговый вычет, и «купить ботинки» — всё в кучу).
Под конец года я обнаружила себя гораздо более интровертной, чем раньше. Да, сидеть неделю сычом и никого не видеть — для меня тревожно и безрадостно. Но, как оказалось, после каждого «близкого касания», — хоть с друзьями, хоть нет, — мне нужно время в одиночестве, с минимумом раздражителей.
Вот каникулы — великолепное время для «антиповедения» (Саша сказал, что это Шульман объяснила в том году), но мне не хватало личных рутин и возможности просто уйти одной в кофейню.
При всëм обилии приятных активностей, антиповедение тоже может ощущаться тревожно. Мы 4 раза ездили в гости, сами принимали гостей, сходили в кучу мест, я два раза лепила из глины (2024 год: 0 раз, первая неделя 2025 года: 2 раза — ну, мем). И даже при том, что это расписание естественно и логично сложилось, без нервов и мегапланирования, я всё равно устала — хочу только сидеть и слушать психологический контент. Девочки собираются в выходные ехать на Белую, а я прямо не хочу (и не могу перестать терзать себя за это — опять не на своей стороне).
Как будто бы сейчас у меня период самых спокойных отношений с собой. Раньше я постоянно «убегала» в общение с другими людьми, а ценность своего времени измеряла количеством этого общения. Плюс мне очень нравилось эмоциональное перевозбуждение, которое рождается только во взаимодействии.
Сейчас этот «весёлый тремор» вызывает больше дискомфорта, чем удовольствия. И мне больше нравятся такие разговоры, после которых много спокойной наполненности, а не внутреннего «гарцевания». С возрастом действительно что-то меняется. Хотя у кого-то прямо сейчас наоборот. И, пожалуй, иногда я им даже завидую.
Вообще курс по-прежнему на замедление и устойчивость. Именно такие практики и люди меня сейчас вдохновляют. Хотя за своими энергичными друзьями слежу с большим интересом (и даже любовью, надо сказать).
То, что в 2024-м по-настоящему разбило мне сердце, всё ещё отзывается — но уже не каждый день, как было в октябре-ноябре. Всё, что мне остаётся говорить себе: это меня не разрушает, даже если очень грустно и больно.
Внутренние силы растут долго и трудно. Но у меня есть планы на их применение, поэтому продолжаю тестировать все виды метафорических фитоламп для лучшего роста.