Папа приехал на один день. Привез цветы, приготовил ужин, помыл посуду.
Может быть, я слишком приземленная, но так тепло стало (и это не потому что он батарею открыл).
Волшебник в голубом вертолете же, не иначе.

В такую погоду нельзя не любить того, кто просто может быть рядом.
Сопливое.

здравствуй, моя хиросима.
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму,
а зимы тут бесконечные.

---

Я тут сижу вся такая сентиментальная и думаю, что вот уж восьмой Юлькин день рождения сегодня отмечаю.
Ежегодное состояние принятия осени и понимание того, что рано или поздно я и с ее флексальными неологизмами смирюсь.
Уж кто кто, а она-то точно никогда не станет старше.

Дойдет до того, что и слезливый тост скажу.
Надо что-то делать.

---

Идиотская дилемма.
Если потратил уйму времени и ничего не получилось, нужно мудро все оставить (и все себе простить), или продолжать тратить время до тех пор, пока сомнительный результат искупит сомнительные терзания?

---

О невозможности дружбы с мужчинами.

Когда-нибудь ты это поймешь. Или нет.

Пишет  Рррр:

18.09.2016 в 17:56

как бы никого не обидеть, но это как с собакой - она милая и прекрасная, ты ее любишь, она тебя любит, но ты никогда не знаешь, что у нее на уме. потому что она думает вообще по-другому. некоторые женщины тоже думают по-другому, но их гораздо меньше, чем мужчин, на мой взгляд.

URL комментария

***

Я знаю, что всему свое время.
Меня теперь, наверное, должно отпустить.
Но гаденько-гаденько. Как будто рухнула с розового облака только сейчас.
Я также знаю, что все-все было правдой.
Но чувство, будто стенки того аквариума покрылись зеленым слизким налетом и теперь невозможно разглядывать его содержимое, не поморщившись.
Немного трезвости тебе, нежный моллюск, который верил в чудеса.

---

Помнится, раньше у меня было свое личное ощущение "после бала" (иными словами "праздник кончился, пожалуйте в серую суету").
Но вдруг за балом бал, и как-то это стерлось.

Сейчас я смутно осознаю, что происходит.
Сложила летние вещи аккуратными стопками, задвинула туда, в прекрасное далеко.
Ну а что я могла сделать. Уцепиться за ногу и не дать ему уходить при помощи своей возрастающей массы?
Мало взяла? Да достаточно взяла. Не огурцы ведь, не закатываются такие вещи в банки.
Но надо сказать, от огурцов-то меня подташнивает, а этого самого всегда мало.
И если на некоторые моменты просто нельзя повлиять, то вот ты, дорогое эго (во всех своих ипостасях, если дед, конечно, прав), могло бы вести себя и полюбезней.
Я готова зарисовать себе все это в схемках и таскать в тяжелой сумке, но нет, у нас здесь немножко междоусобицы, и пока побеждают те, кому мир кажется недостаточно орошенным (небо-то не справляется). Пойди докажи им что-нибудь без сравнений.


Вместо покупной дорогой крапивы завариваю свою сушеную бесплатную. Туда и сюда бабка.

Того чувака разбудили, надеюсь, Бобунец выбрал любовь, кое-кто распустил нюни.
Наматывай шарф, не смотри на весы.

---

Есть такие дни, которые просто нужно пережить, и не сделать никаких выводов.

---

Помню, в мае нашла два пятилистника сирени - себе и Юльче.
Юльча загадала чтобы за работу хорошо платили, а я - не реветь.
Магии сирени хватило на июнь.
В общем-то неплохо.

Не понимала очень долго, что Тю имела в виду, когда говорила "надо прочувствовать все до конца...только добрее к себе".
Изумительный тормоз, которого накрыло бобром и барабаном спустя много-много счастливых дней.
Почему-то простить других довольно просто (вот вам и каламбур).
Простить себе что-то - мучительно.

Противная психика - отказывается верить, что бывает по-другому. Еще как бывает.
Почему у нас всегда так? Сразу тушите свет.
И если не можешь встать на место себя же давностью в несколько часов, едва ли с другими что-то возможно Конечно, возможно - когда это нужно обоим.
Синхрон-рассинхрон.
Нет предела совершенству, конечно. Но и довольствоваться хоть чем-то я тоже не согласна.

Не люблю себя такой.
Ну вот, опять.

---

Мои поездки в Петербург, как выходящие в последние годы фильмы Вуди Аллена.
Нет, я не считаю, что Вуди нужно перестать снимать.
Но, кажется, пора пересмотреть концепцию. И пригласить более талантливую актрису.

---

Вот приехала я в этот самый, знакомый до слез. А почувствовала ровно то же самое, что два дня назад: свой, но сказать нам друг другу нечего.
Знаю, денек-катастрофа из ряда вон - всего лишь ехидная издевка над моими розовыми очками, но зачем же так непосильно близко к всепоглощающей сырости.
Где тут зарядить батарейки?

---

Про счастье, которое нельзя приколоть булавкой.
Его нельзя создать и нельзя повторить. Да, это пазл, но складываю его все же не я.
Свет, случай, вспышки на солнце (кто знает).
Только однажды можно увидеть что-то впервые. Только однажды можно ощутить этот щекочущий взмах в районе диафрагмы.
А потом, будто по щелчку, все уйдет.
Не тот поворот. Облако. Неприятный контраст.
Осознанные вдохи не спасут.
Останется только знание, что так бывает. И собранные в коробку детали.

---

Тишков улыбкой (глаз) похож на Лагутенко. Его "веточки" шуршат на июльском ветру и отскакивают от кирпичных стен. Я сижу на деревянном кубе и думаю, как мне тепло от фактуры этого фасада. От многих фактур многих фасадов.
От случайно и внезапно встреченных людей. От этих бесконечных микрокосмов, которым я пришлась по касательной.
От автобусов около полуночи.
От судорог в щеках после.

Внезапно осознав, как утомительно красив ритмический рисунок К.Ч.У.Н.а (со всеми его кр, жи и лб), я так и не поняла, чем то, что поднимается из глубины, отличается от того, что царапает гланды. И почему же, почему по касательной.

---

Насквозь прошитая своими дежавю, брожу и пытаюсь заставить себя незамутненно видеть.

А видится мне аквариум. С кристальными стенками и своей атмосферой, пропитанной эмоциями и убежденностью. Ты вдыхаешь только концентрированный воздух и не знаешь о том, что снаружи, потому что не видишь стенок. А потом - оп, и ты вовне, смотришь со стороны, с удивлением и одышкой. Здесь разреженно, но стенок, кажется, нет. В любом случае, этот аквариум значительно больше.

Много-много прутиков - никто и не собирался сгибать эту метлу. Я просто устала перебирать их, я хочу наломать новых. Может быть, потоньше, покривее, но новых.
Это узнавание такое теплое и наполняющее, но иногда нужно просто вдохнуть. И ни за что не ухватываться.

Вообще вон Муратов молодец. Поэтому я и решила оставить его написанным текстом.

Научили всех что-то понимать и своим корявым языком объяснять какие-то смыслики. Для чего? Научитесь просто созерцать. Просто получать удовольствие от масштаба, от современности вещей, просто от того, что ты живёшь и дышишь.

---

По четвергам (по пятницеподобным четвергам) я пьяна. Шагаю быстро-быстро, сжимая цветок или вечернюю безудержность.
Сужаю границы табу и прохожусь пилкой по тормозам.
Откуда взялись эти четверги.

Дальше уже просто неважно, какого цвета небо. Важно, что оно есть.
Вместо того чтобы читать книжку, иду смотреть закат.
И по-прежнему вместо экзистенциально-саркастических картинок романтичные.

Эфиры заполнит аромат ощущений

Хорошая, не дай мне подавиться этим.
Раз-два-три.

---

Хочу вместо головы бутон пиона.
И зеленый, пробитый насквозь насмешливыми лучами.
И как принцесса на горошине с камешком в правом кеде.
Всегда.

---

Как по мне, это по-хорошему ошеломительно: два дня назад гуляла в майке, оп - и натягиваешь перчатки (снег, на минуточку). Калейдоскоп.
Любить разное - восторг. Ну или уговаривать себя. Гуттаперчевая весна.

Можно искать подсказки и не находить. А можно просто поднять глаза.
Еще можно сравнивать. Но тут осторожно и выборочно. Сравнишь с октябрем - улыбнешься. Сравнишь с мартом - бровь вниз, рот наверх.

Дофамин и беззаботность - вот что окрыляет.
Вместо игрушек к хэппи-миллу у меня было кое-что покруче, но, раз уж пора вспрянуть от пряничного сна, мы и с хэппи-миллами неплохо протянем. Хорошо. Потанцуем.
Потанцевала же на СБПЧ. И на Кураре потанцевала.
И премию потратила на то, чтобы еще потанцевать.

У нового ломтя в моем пироге терпко-пряный привкус (миндальный? черемуховый? мускатный?)
На розовых облаках пахло арбузом.
Черт возьми, да тут Есенин идеально ложится!
Вверх-вниз по гортани, но если бы у меня спросили... я все равно сказала бы да.
Такому не говорят нет даже самые осторожные. А уж те, кто втопил на красный, и подавно.

Мудрый Васильев все сложил:

Все, что случилось, останется нам

и

Ни слова о том, что нам выпадет

Красиво сажал. Смело рубил

улыбкой,
в которой умирают
чеховские
вишневые
сады.

Мои руки - не ветви сирени. Я несуразная.
Но не расплескала. И где-то на донышке есть что-то очень хорошее.

---

В три. Не до утра, но почти.
Ноги - снять и выбросить.
Русалочка. Это я рано или поздно стану морской пеной.
Но волны юбки и шелест бумажного пакета.

- Какой пример я подаю молодежи?
- Ты слушаешь Элвиса и пьешь вино - ты подаешь молодежи хороший пример.

Неоднозначность сочится через каждый жест.
Но я чувствую себя отчаянно красивой и мне в общем-то все равно.

Спасибо за то, что танцевала не только внутри себя.

Не внутри, но снаружи.
Наизнанку.

---

Конечно, ты - то, что ты ешь (снежный барс ест снег, а мы едим хачапури руками)
Ты - твое прошлое и твой опыт.
Но улетая в небо ногами, понимаешь, что ты - это люди, которых любишь, и вещи (те, что не вещи), которыми дышишь.
Мурашки от голоса. Улыбка от музыки. И тепло на веках от света.
А еще щеки так приятно болят.

---

Май
То, о чем зажмуриваясь говорила в феврале "неужели будет..."
То, чего не хотела слишком сильно ждать, потому что когда ждешь слишком сильно, выходит - понятно, как
Но вопреки предусмотрительности

Переменчивый, насмешливый (будто знает, что неотразим)
устланный зеленым, небесным и закатно-медовым
пахнущий пряно-липким и обнадеживающим
обезоруживающий и расточительный

Запрокидывать голову
скрипеть качелями
сжимать хрупкие стебли сокровищ
жмуриться
попадать в такт
сбиваться с такта
проходить и оглядываться

Ожидание и трепет
преклонение перед эфемерно-восхитительным
и вальсы, вальсы
щиплет у переносицы и снова раз-два-три
до опьянения
до вязкой усталости

Он мне - укор и обезболивающее
бередит и зализывает
и влюбляет еще больше

мы были просто так, для красоты

---

Не хочу оправданий и сожалений.
Просто такая жизнь.
В которой чего-то заслуживаешь, а чего-то - нет.
В которой наступает весна.
В которой идут дожди.
В которой смотришь на бесконечное небо.
В которой смотришь на бесконечность с детской улыбкой.
В которой можно быть сильным, а можно давать слабину. Можно быть веселым, а можно грустить.
В которой праздники превращаются в будни, а будни - в праздники. И пятницеобразные четверги.
В которой есть главное, а что-то не так уж и важно.
В которой может свести с ума один лишь свет.
В которой что-то совпадет, а что-то не пойдет по задуманному.
В которой зеленое на голубом и синее на белом.
В которой ты один на один с самим собой.
Но бесконечность всегда где-то рядом.

---

Он пыльный, но все равно хрустящий.
С пружинящей гладью воды.
Два раза свернуть, и вместо гула голосов звенящая тишина. И фонари - раз, два, магия.
Больно. На миг кажется, что коварно вырастающие из ничего обиды, страхи и опасения способны разрушить хрустящую вселенную.
Но полосатое создание, жмурящееся от нежного вечера, дает понять, что нет.

Когда-нибудь ты станешь смелой, честной и сильной - тебе понравится.

Вынимая наушники, осознаю, как давно не слушала город. В котором острые линии, расчерченная желтым синева и забирающийся в рукава холод - тоже звук.

Будь добрым, веселым, смелым, большим. Ты никогда не будешь один.

Буду.
Бесконечное и прекрасное, оно не может обмануть.