Это биеннальный синдром.
Благословенный, но вышибающий важные звенья переживаний.
Нет времени и сил продышаться, посмаковать, покатать по небу и по мыслям.
Идеальный расклад, если нужно что-то перебить, отбросить в несуществующее и несущественное.
Но измельчание, девальвация, потеря глубины.
Наперегонки и напрямик.

Это майский синдром.
Когда вверх тормашками, наизнанку, всеобъемлюще.
Не важно и не жаль.
Самосохранение - ноль.
Космические десанты каждый день.
Уже да, по-Вериному - хочется жить и поцелуев.
Катастрофически.

---

Это как с новыми, страстно полюбившимися колготками. Первая затяжка - трагичное, мажущее реальность событие. Они больше не идеальны. Но спустя пару недель и череду затяжек (и, о боже, дырочку на большом пальце) они становятся просто любимыми колготками. В которых хорошо, потому что за них не страшно. Которые просто твои. Любимые.

Новые - всегда иные, манящие, кружащие голову. Они заставляют чесаться от нетерпения, вызывают нещадную жажду, путают карты и расцвечивают взгляд восторгом. Новые - это танец, калейдоскоп, заклинание, шоколадный торт (гликемический шок).
Любимые - ручной работы, кристально честные, теплые, как молоко, мягкие, как свежая трава, пульсирующие бликами на воде. Они проходятся осторожной, но твердой рукой по всем твоим ссадинам, бинтуют плотно и начисто. Они пахнут эвкалиптом, тополями, дождем и свежим хлебом. Они разливают свет и кофе. В них так много души, что хочется жить.
Никто из них не лучше. Просто сегодня я полна стекла и эти осколки под силу только видавшим виды.

---

Привет, маленькая жизнь. Я гребаный феникс (еще не до конца).
Моя интоксикация разверзлась набором разнокалиберных увечий, а потолок - глобальным потопом.
Я воздерживаюсь от комментариев по поводу снега (летел и таял... завтра я еще не умру, но кто его знает), покупаю Мартель в подарок, танцую на Кураре (грязи в нас - не разгрести), прячу пальцы в рукава, наматываю бинты, смотрю мультфильмы, лажу по заброшкам, пью алкогольные напитки (Женя Григорьев, у меня все хорошо, но я больше не хочу сниматься в этом дерьме).

И я загадал, если выплывет кит — значит ты ждёшь меня там.

Если что, Кирилл, этот способ принятия решений разрушает отношения.
Хотя, по правде говоря, я загадывала на двойки в номере билета.

Я не буду просить тебя, ты не будешь учить меня жить без тебя.

---

Да, это был лучший май.
Холодный, жалеющий для нас драгоценно-зеленый и солнечно-теплое, застрочивший все сотканные истории ледяным ветром и строительной пылью.
Вспомнивший, что нужно быть умопомрачительно нежным, под самый конец.
Отступающий от своих решений каждый второй день.
Май, запутавшийся в моих волосах, расползшийся гематомами по моим коленям. Переписавший желания и нежно растрепавший арматуру на едва ли не залитом фундаменте установок.
Насмехающийся над вкусовыми привычками, страхами, обещаниями, обязательствами. Подсунувший мне мазь вместо цветов.
Май, который вошел подкожно, внутривенно, опоясывающе. Заменил неклассическую драму иммерсивным спектаклем. Сетчатку - кожей. Я молчу про пилку и тормоза (это болторез).
Май с солнцем в одноименном сплетении и небом под длинными светлыми ресницами. Куда улетаешь ногами на эмоциональных качелях.
Перечерчивающий шкалы высоты, скорости, выдержки, оценок.
Май, скручивающий в жгут, сгребающий в охапку, бьющий в висок, целующий в сердце.
Май, где я, живая после долгого анабиоза, страшно, судорожно, безбожно оголена и несусь в неизбежную катастрофу. Катастрофу с самым красивым носом на планете.
Май, пробежавший током по каждой клетке тела.
Май, который станет легендой. Но это не точно.

---

У меня нет физического страха и есть физическая выносливость. С эмоциями все ровным счетом наоборот. Я привыкла к инструментарию, который можно помыслить, но немыслимое способно вывести из строя все механизмы разом.
Я знаю, что мое право быть слабой лишит меня других жизненно необходимых прав. И знаю, что не откажусь от того, что чувствую. Но я свалилась со своего матраса в открытом океане и пока не умею плавать.

---

На дне Марианских впадин обычно предусмотрена катапульта.
Меня единомоментно вынесло в Ниагарский водопад.
Минус сон, аппетит, здравый смысл. Плюс первобытный, космический страх и ненависть к своей повышенной растворимости.
Когда я докажу себе негарантированную, недолговечную природу счастья, дыхание выровняется (но в придаточном предложении - абсурдистская наивность).
Дай мне кислородную маску.

---

Психологи не для такой зауми, как мы. Психологи для тех, кому можно сказать "тю, батенька, да Вы ребенка выключать забываете!", и сразу прозрение.
Подружите всех ваших субличностей и будет вам счастье.

---

Это очень интересная история (дальше будет еще интереснее.)
Таня и велосипед.
В раннем детстве брат уронил меня с велосипеда. Это была очень смешная шутка, когда у меня был брат, сейчас это очень грустная шутка.
В позднем детстве папа научил меня кататься на велосипеде все-таки (героический поступок, надо сказать.)
Тут большой обрыв истории. Но не далее чем прошлой осенью счастливый случай превратил велосипед из само собой разумеющегося страха в азартный интерес. Который не перегорел за зиму, на удивление.
Сегодня на моих глазах подетально собрали мой велосипед. Это выглядело, как чудо.
Почему-то в эпизодах, где замешан велосипед, я чувствую особую странность и особую прелесть своего существования. Надеюсь, если увеличить их частотность, чувство не пройдет.
Выдумщица я, конечно, та еще.

---

Привет, моя Хиросима.
Спасибо за море (действительно сотни оттенков), за головокружительный зеленый, за почти забытое в серой зиме чувство легкости.
Все сложилось так само, в незаслуженную награду моей безвольности и усталости. Не знаю, какой я вернусь, но миллионы минут, кажется, засыпали пропасть глубиной в безысходность. Без насилия, только терпением. Мир правда принадлежит терпеливым?
Ну а сильные чувства, как фантомные боли, в тех областях, где сейчас нет ничего. Где еще, может быть, что-нибудь образуется.

---

Смотрела "Про рок" и думала "Господи, когда я успела вляпаться в эту рокерскую вдохновенную тоску, без остатка".
Вот он стоит перед тобой, весь, несчастный мятежник, лиричный пофигист, растерянный герой - и ты отторгаешь его остатками своего холодного разума, но понимаешь, что улыбнись он адресно тебе - и крышка. Потом счастье во всех оттенках зимнего, пыльного и трамвайного. Ощущение зазеркалья и полета. А потом все, естественно, натянется и лопнет от взгляда какой-нибудь длинноногой иголочки. Залатывай сердце лицевыми и изнаночными.

И эти ободранные стены, эти грубые ботинки, эти нелогичные поступки... мы большие несчастные дети. И у нас нет подмостков лучше этих подворотен.
Меня рвет на куски от любви и протеста. Или от кофе, надо завязывать с кофе.

---

Иногда нужно смириться с несовершенством, потому что, когда начнешь исправлять, сделаешь еще хуже. Опытно доказано. Я просто наклеивала защитную пленку на телефон. И просто пыталась дружить с человеком.

Вот эти маркетинговые лощеные улыбочки бариста... прекрасны, просто прекрасны. Логически я считываю профессиональную фальшь его поведения, но мне так эмоционально приятно, что да, я снова туда приду. И кофе неплохой. Смотри, как легко меня разводят на деньги, которые я отнюдь не транжирю, неужели так сложно развести меня на симпатию.

Когда я в первый раз слушала новый альбом СБПЧ, меня несколько раз перекосило от чрезмерной наивности (и еще от голоса "этой бабы"). Нельзя быть заносчивой - в наказание я рефреном повторяю партию "этой бабы" третий день подряд и уже отношусь к ней нейтрально.

---

У меня на телефоне два фото - черного кота, который наслаждается вечерним снежным воздухом свисая из форточки, и фантастического вида совы, которая прибыла в кофейню за напитком в бумажном стаканчике на плече у хозяина в очках.
Эта неделя прошла незаметно, хотя была переполнена встречами - парадоксальными, но почти невесомыми по остатку. Я никогда не было приверженцем экстенсивного освоения реальности (хотя искренне уважаю и завидую тем, кто да).
Мы обновляемся значительно быстрее собственного эпителия, а вместо питательного крема используем комплименты и деньги. Поры и пустоты на время заполняются прекрасными жидкостями, утекающими в никуда.
Чтобы быть красивой девочкой, нужно много денег. Чтобы быть умной - еще больше. Бесплатные развлечения - только благодаря тому, что мы уже успели много на себя потратить. Это, пожалуй, единственная точка, в которой работает логика накопления. В остальном - нам всем прилетит в голову стрелой времени (кому-то в живот).
Хочу быть деревом.
Перестаю быть грустной, когда в деревянном доме глажу черную кошку.
И даже у этого черного комка нежности портится характер.
В хрустальном дворце в хрустальном чулане в хрустальных углах - паутина.
Но мы сидим на высокой хрустальной скамеечке и болтаем ножками.
Пока стрелой времени нам не принесло старческий невроз.

---

Все на кругах.
Неужели я думала, что какой-то Вася Зоркий может нашаманить мне сны.
Только старый-добрый Бабкин. Будто они с Савенко встают у моей кровати и музыкой укрывают, как давнишним нерасплесканным счастьем. Будто я смотрю на себя оттуда и понимаю, что однажды стану по-настоящему взрослой, без наивной мечтательности и святой веры в чудеса. Я в них физически не могу верить, когда наматываю недели, как волос на палец, произнося буквы, которых не так уж и много. Мы удлинили себе алфавит за счет нелепых знаков, в кепках козырьком назад и без кепок, но смыслов к наматыванию это не прибавило.
Не могу объяснить, почему так хорошо (и конечно немножечко больно), пока у нас есть джаз.
Удивительно, человек, которого ты совсем не знаешь, стал частью тебя, просто потому что поет свои песни (рубрика: священные банальности).
А утром обычно перестает быть страшно.

Минутка (предприятие, таинственно содержащее особняки за счет непонятно каких средств) для рекламы на остановке взяла кадр из диснеевской Золушки. Где птицы и мыши шьют бальное платье.
Качество печати отвратительное, но улыбалась долго-долго. Это платье в детстве было для меня максимой красоты и добра. Сейчас я вижу, что оно безвкусное, но звериные декоративные работы над ним навсегда останутся мои детским восторгом.

Черт, я не могу сказать, что у меня завышенные эстетические требования к окружающей действительности. Но если бы выпускался учебник по эстетике безобразного, то на обложке красовалась бы тополиная аллея с обрубленными верхушками.
Прямоугольный, нам с тобой только обняться и плакать.

Иногда хочется орать: успокойся уже, ты просто живая. Поэтому становятся грязными волосы и пачкаются мысли, отрастают ногти и пухнут страхи, шелушится кожа и разрушаются планы. Поэтому зарастают порезы и проходят обиды, стабилизируется давление и выравнивается настроение. Все изначально более осмысленно, чем кажется. Мы обновимся и станем сильнее.

---

Блаженны те, кто разговаривают и объясняют.
У меня все.

Нет, еще в этом жутком ветре есть немножко марта.
Грязь - в нас, март - в ветре.

---

За неделю я была в пяти чужих квартирах и родительском доме. Люблю чужие квартиры. Не из-за вот этого вот всего: по жилью можно понять, какой человек на самом деле и как он смотрит на вещи - нет. Просто там другая жизнь, с другими перегородками, другим смехом и другим сладким к чаю. Для тех, кто путешествует по дороге с работы домой, это неплохая такая разгерметизация и пересмотр канонов. Ну и что-то еще таинственное, что я не вполне осознаю. Видимо, тот разряд другого, который мне хорошо дается. Кто-то ненавидит ночевать за пределами собственной кровати, а мне нравится каждый новый запах пододеяльника (наверное, потому что я стираю скучнющим порошком, который ничем не пахнет). А еще, если тебя впускают - значит ты дорог. По крайней мере хочется верить.

За неделю я успела поссориться с лютым количеством важных людей. С кем-то - не доводя до стадии наглядной ругани. С кем-то - в общем-то так, что пришлось нюхать пододеяльники. Тот случай, когда резко расхотелось быть терпилой, а на самом деле просто стал психопатом. Жаль, нас не предупреждали о том, что в личных масштабах тоже происходят стихийные бедствия и свое мчс ты, как правило, топишь и выжигаешь. Не хочу никого расстраивать и самой расстраиваться, но весна здесь не поможет. Хотя универсальный рецепт, как всех простить, пока не отменяли.

Пожалуй, хорошо, что "Маленькая жизнь" такая большая. Не хочу, чтобы она заканчивалась.

---

В определенные моменты я начинаю верить в строгое деление реальности на объективную и субъективную.
Просто потому что уверена: вовне ничего не изменилось. Мое положение в системе координат, отношений и приоритетов осталось прежним.
И только я вместо уравновешенного и благодарного принятия испытываю колючий нигилизм и тотальную исключенность из расстановки сил на игровом поле. Потому что ну какие на моей стороне могут быть силы, если мне нечего ставить на кон (на самом деле все не так).
Обычно случается нечто неглобально-переломное и все приходит в норму. Субъективность относит обратно в срединное положение. Но чем дальше, тем чаще маятник зависает на крайних точках, и гасить колебания чистой случайностью кажется глупым. Терпение, разумеется, хороший инструмент, но не когда все вокруг раскачивается с космическими скоростями.

и вот я теперь сижу в скафандре, мне в скафандре не нравится

Дело в том, что мне достаточно одной звезды.
Это дурацки и не по-космонавтски, но в вашем гребаном космосе совсем нет кислорода.

---

Как здорово, что от просторных светлых комнат, деревьев и голубого неба может рождаться теплое осязаемое удовольствие. Когда просыпаешься от залитой персиковым светом комнате и не встаешь сразу, а потом спускаешься на первый этаж (у меня с детства этот фетиш - спать на втором этаже, а утром царственно (на самом деле вразвалочку) шествовать по лестнице - лестница в доме!), а там тебя ждет завтрак. И солнце. И выходной. И почему-то иногда этого вполне достаточно.
Но как-только вынимаешь себя из обстановки безмятежного уюта, сразу становится как-то утомительно тоскливо. И плохо получается не обращать внимание на грязные автобусы и человеческую злобу.
Мне не нужны художественные свидетельства, чтобы однозначно заключить - очень легко прощать, когда влюблен. Влюблен в одного, а прощаешь всем. Это лучше, чем любая детоксикация - на тебе автоматически останавливается дробление и распространение агрессии. Поэтому весной должно стать лучше, весной проснется жажда очаровываться. И, надеюсь, утолится. Пока худо, очень худо. Хамят и в театрах, и в музеях.

Дочитала Петровых. Скучаю по ним. Интересно, всегда ли тот факт, что ты главный персонаж книги, делает тебя заведомо более достойным, тонким и внушительным, чем видится глазами прочих персонажей. Я всегда ограничивала себя в предрассудках, но до нежных чувств к слесарю еще не доходило.
О, этот восхитительный бытовой юмор, о, это чудо узнавания всей топонимики, вплоть до ларьков. И только женщина, конечно, вносит фантастический хаос в этот отлаженный житейский сюр.

В очереди читала воспоминания Чуковского о Маяковском, и счастье двухлетней давности потрогало меня кошачьей лапкой (Лушиной, наверное).

---

Все знают, как я люблю юмор.
Я боготворю юмор. Превозношу людей, которые могут, умеют, практикуют. Смех чистит воздух, латает бреши, удаляет пятна с кармы и гасит раздражение. Красоте тут не удастся всех спасти - мы носим тулупы по полгода, спасет что-то типа него, благословенного. Но боже мой, как же мне захотелось поговорить с кем-нибудь серьезно, не обшучивая каждую занозу, не пуская пузыри оптимизма. На меня не давит толща будничного столба, нет. Мне ничего не лезет под ребра. Но как же хочется внимательных спокойных глаз, которые не пошлют губам сигнал "да ладно, зато смотри..." и про Дудя какого-нибудь (я сама постоянно про Дудя и про то, как Маликов учился в консерватории на дневном отделении). Ну и еще конечно постоянный страх, что без шуточек и без Дудя тебя никто не возьмет водить хороводы на этом празднике жизни.
Я бы сказала, что меня на самом деле не пугают пафос и старость, а пугают холод и маразм.
И как копится и гниет эта чертова нерасходуемая нежность.
Вот у тех, кто учится в консерватории на дневном отделении, нет таких проблем.

---

Я сформулировала.
Жизнь - это масса вероятностей и никаких гарантий.

Надеюсь, это не окончательное определение.

---

Следующий фильм Вуди Аллена я смотреть не буду. Нет, все театрально-очаровательно, восхитительный рыжий свет, выхватывающий Кейт Уинслет в любой, даже самой абсурдной, ситуации, костюмы опять же эти, прекрасные. Но каждому из героев мне хочется сказать в лицо (местами даже крикнуть): "Да возьми себя в руки, черт подери! Хоть на минутку. Одной катастрофой в твоей маленькой театральной жизни будет меньше, а меня не стошнит от патетики". А дубляж... мне кажется, Вуди Аллен заслуживает хорошего переводчика, а не вот это вот все. И если Антона Долина устроила Исакова, дублирующая Уинслет, то мне стоило заранее сообщить, что будет Исакова, чтобы я нашла всему этому оправдание.
На фоне сего Макдонах, в свою очередь, слишком убедителен. У него все прекрасны как один (в пограничной гениально-злодейской гамме, разумеется). Иронично, вкусно и без пошлости трагично. Они такие же несчастные и сумасшедшие, как требует любой фильм, но не выглядят идиотами, даже когда ведут себя не вполне логично. О, слава тебе, Макдонах. Хоть одна точка пересечения у меня с хорошим мужским вкусом.

Думалось мне, что у меня от Вас зуд и желание выпить - это художественное преувеличение. Но у меня от Вас атипичный гастрит и невозможность расслабить мышцы лица - на полном серьезе. Хотя я изо всех сил пытаюсь быть несерьезной. Февральские уроки природоведения. Человеческая природа в той же самой мере сложна, в какой непереносимо банальна.

Миллениалы, кидалты... на этой неделе мы узнали, кто такие ламберсексуалы. Но это почти не интересно, с учетом того что они по велению времени уже пошли сбривать бороды. Мы же ходим в те немодные места, где до сих пор играет The XX. Мне хочется написать ответ на билет "Культурно-мировоззренческие особенности первой четверти XXI века" и отправить его в будущее, но глядя на культурно-мировоззренческие установки университетов подозреваю, что в будущем билеты прекратят свое существование, как и возможность говорить на одну тему более 5 минут.

А в рубрике "про еду" я скажу, что макдак молодец, что сделал нормальные десерты, но есть их (за такие деньги) я конечно не буду. Ксюша вон гениально запекла груши с рикоттой. А еще можно просто купить килограмм хурмы.