Я не знаю, что за дремучие инстинкты работают в моем случае, но... пожалуй, да, мне намнооого лучше.)

---

Я до краев наполнена растерянностью. Дело даже не в том, что меня бросает из крайности в крайность. Это уже вошло в норму, кажется.)
Здесь обида мешается с трепетом, горечь с обожанием, страх с влечением. И так во все стороны тянет и отовсюду отталкивает.
Сумбур невыносимый. Рановато я, пожалуй, начала кичиться своей храбростью.

Да просто я не могу понять. Нет наглядности. Так устала строить теории на догадках.
Когда невозможно продвинуться дальше собственных догадок, остается лишь еще и еще раз раскладывать по полочкам какие-то более-менее наглядные вещи у себя в голове. Но, знаете, после того как уже в энный раз не понимаешь, что куда поставить, хочется все вышвырнуть к чертовой матери. А нельзя. Вот оно и валяется там, сваленное в кучу. И давит меня своей неупорядоченностью.

И я чувствую лишь одно. Если бы кто-то хоть однажды открыто продемонстрировал мне реальное положение дел, я бы тут же выкинула всю дребедень наболевшую из своей головы.

---

И вроде бы столько времени прошло (даже по дням могу все его разложить), но я все равно постоянно возвращаюсь к отправной точке своих счастливых каникул. Поэтому, выходя из трамвая, почти физически ощущаю 26е число и стоящий на пороге восторг.
Ах, мечты, мечты...

Даром, что за два дня успели прийти и тревога, и тоска, и неудовлетворенность жизнью прибежала следом. А ведь ничего значительного не произошло.
Хотя, вот догадываюсь я нутром, что дело-то в кое-чем другом.

---

Я не знаю, что на моем лице написано или дело в чем другом, но в отношении меня люди почему-то любят делать одно гаденькое действо (тенденция прям!). А именно: ощущая неведомым образом, что я в довольно скверном настроении, начать вообдушевленно мне рассказывать: "А знаешь, Таня! Я же тут ходил(а) на спектакль *тот-то тот-то* (для примечания, это какое-нибудь такое действо, на котором я мечтала бы оказаться), вооот, и представляешь, у меня же даже был лишний билет, но я почему-то вспомнил(а) про тебя только после спектакля". Я чего-то не понимаю в этой жизни. Если уж вы заочно сделали Тане маленькую гадость (невольно, разумеется), в чем, простите, смысл ей об этом с упоением рассказывать? А потом еще добавлять "извини".
А, ну да, я еще не знаю как на такие чУдные признания реагировать.

---

Как-то в последнее время вся музыка в списке на миноре. Хотя минор самолично явился лишь вчера. Эх, печально констатировать данный момент, но универ меня никак не освежил и не порадовал.
Удивительным образом издревле повелось, что вторники я не люблю. Мало жалую корпус на Чапаева и всегда пребываю там в раздраженно-нервном состоянии (Юльча потвердит, если что). Может, за неимением пар английского я буду хоть немного радостнее, как знать. Однако вот, собираясь на Чапайку первый раз в этом семестре, я испытываю исключительно негативные эмоции.

---

Размышления на тему "мне нравится". Идея позаимствована у  qawqa. Написать попросила Лю.)

Мне нравится, когда хорошие знакомые называют меня полным именем.
Мне нравится сначала объедать глазурь со всех лакомств, что ей покрыты, а потом уже съедать все остальное (иногда так же по частям). Что касается конфет Рафаэлло, это вообще отдельная история.
Мне нравится разговаривать с ровесниками на Вы. Это искусственно и даже местами фальшиво, но мне нравится.
Мне нравится перед тем, как зайти в свой подъезд, поднимать голову и смотреть, горит ли свет в квартире. Еще мне нравится наблюдать за тем, как гасят свет в окнах напротив. Я уже знаю, какое из них погаснет раньше, а какое позже.
Мне нравится считать вагоны у проходящих мимо поездов. От этого удовольствия, думаю, мало кто может удержаться.)
Мне нравится сталкиваться взглядами с незнакомыми людьми и долго не отводить глаз. Какое-то странное доброе ощущение появляется после и хочется улыбаться.
Мне нравится, когда пожилой мужчина в трамвае начинает заигрывать с женщиной, которая, обознавшись, тронула его за плечо. Мне вообще нравится когда незнакомые люди в транспорте по-доброму беседуют или делятся последними новостями или когда женщина начинает рыться в сумке, чтобы угостить плачущего ребенка конфетой.
Мне нравится придумывать маршруты для своих прогулок, а потом внезапно осознавать, что я уже два раза свернула не туда.)
Мне нравятся дурацкие береты Все мои знакомые их терпеть не могут, а я их постоянно ношу.
Мне нравится смотреть на снег в свете фонарей и автомобильных фар. И вообще мне нравятся снежные вечера.)
Мне нравятся мужчины, которые носят пальто. Если кто-то из них при этом еще носит шарф и перчатки - я очарована автоматически.)
Мне нравится иллюминация на улицах и особенно подсветка старинных зданий. Вечерний или ночной город - это всегда безумно красиво.
Мне нравится идти со случайно встреченными знакомыми туда, куда мне совершенно не нужно, а потом еще и куда-нибудь приворачивать, часика эдак на два.) Эффект неожиданности правит миром и центром удовольствий в моем мозге.))
Мне нравится пребывать в таком состоянии, когда вся музыка из плейлиста приятна и не хочется ничего пролистывать.
Мне нравится общаться с людьми один на один. В компании других лиц я обычно не могу разглядеть в человеке того, что открывается наедине.
Мне нравится ходить по гипермаркетам как по музеям. По музеям мне тоже нравится ходить.)
Мне нравится когда слегка мерзнет лицо, причем мерзнет не от ветра (это неприятно), а от того, что ты долго идешь по некрепкому морозцу.
Мне нравится просыпаться от запахов, доносящихся с кухни (за исключением запаха гари, разумееся, а такое случается ).
Мне нравится мысленно выстраивать диалоги, которых не было, но которые могли бы случиться. В моем воображении всегда происходит несколько развитий одного сюжета. Иногда мне кажется, что я проживаю сразу несколько жизней разного плана.
Мне нравится ловить себя на мысли, что мне не хочется домой. Это всегда означает, что я в особенном расположении духа.
Мне нравится сидеть ночью на подоконнике и считать машины, проезжающие от светофора до светофора.
Мне нравится делать перерывы в работе - садиться с чашкой чая перед телевизором и с наслаждением ощущать, что в ближайшие пятнадцать минут я совершенно свободна.)
Мне нравится общепит. Он всегда приносит мне эмоциональную сытость наравне с физической.)
Мне нравится возвращаться туда, где когда-то меня посещали хорошие мысли.

to be continued


А жить-то хорошо.

---

Чиж сидит грызет морковку. Любуюсь и радость летает где-то в районе левого уха.)
Вроде бы и не я морковку готовила, и он не скажет "очень вкусно, можно еще?", но ситуация сродни угощению пирогом.
Приезжайте - я и вас чем-нибудь угощу.

---

Каждый вечер я даю себе одно и то же обещание / ставлю одну и ту же цель и каждое утро его нарушаю / ей изменяю. Может быть, это неправильно. С другой стороны, кто задает здесь критерии правильности... Лишь я (единично). В своей голове что хочу, то и творю.)

Только я хочу дождаться одного-единственного вечера, когда не дам себе этого обещания. Может быть, он наступит. С другой стороны, кто знает чем обернется столь неподконтрольная мне ситуация... В данной смысловой области я не числюсь.

Но мне и нужно туда, где решаю не я. Инициативность осточертела.
Хватит держать меня за дворецкого. Я специально держу двери настежь. Тут уже не надо ни ключей, ни смекалки. Достаточно простого желания войти. Хотя да, еще немного смелости.

Здесь я подставляюсь и я рискую. Но мне на это смелости довольно.
Прекрасно знаете, что здесь своей иллюзорной души я жалеть не намерена

И ждать. даже с моим уникальным чувством времени мне будет трудно, но я буду ("долго-долго и верно-верно"). И повторюсь: здесь я подставляюсь и я рискую. Но

P.S.: ...
Даже в сомнении я знаю, к чему будет склоняться искренняя половина моей души.

привет барже.)

---

Взялась посмотреть летние фотографии из Питера. Чуть не расплакалась от счастья.
Какой же безумно счастливой сделал меня этот город)

---

Таня работает по принципу аккумулятора. Источник питания - люди и солнце. Последнее забавно, но от этого не теряет своей достоверности. Мне достаточно легко в течение дня совершать элементарные физические движения, если при пробуждении прямо в глаз бьет солнце.) При пасмурном раскладе жизнеспособность поддерживается только альтернативным источником энергии.
В данной ситуации радует только то, что я не бедная пальчиковая солевая батарейка и даже не энерджайзер, а целый аккумулятор!..

И еще. Вспоминать свои давно ушедшие состояния можно не только при помощи старого плейлиста, но и элементарно гуляя по некогда оставленным местам.

---

Хэй, а к нам пришла скромненькая разъяренность и нескромная раздраженность. Я, конечно, вылила литра полтора скопившейся желчи (ибо за время последних - уж вот никак иначе не скажешь - сопливых постов совсем марку держать перестала). Ммм, как оно забыто.

Ой, вы не любите меня такой. Я сама в таком состоянии вряд ли себе нравлюсь. Но что й то мы все обо мне да обо мне.

---

Только бы знать, что когда-нибудь мы вдвоем будем смотреть в это окно. О дааа, тогда я бы многое смогла переждать.)

Такая вся размеренная отточенная и правильная внутри, я почему-то начинаю странно вопить, морщить лоб и смеяться, когда разговариваю. Ну идиотка, одним словом.) И как такое можно терпеть...

---

Привычка - довольно нехорошая вещь. Особенно если включается быстро, а уничтожается медленно. Хотя отвыкание - тоже своего рода привычка.

Как-то надо вернуться к прежней жизни. С малозаполненным холодильником, включенным компьютером и сконцентрированными состояниями.
И вряд ли я теперь понесусь отмывать духовку и стирать пыль со шкафа...)
Пусто, когда не для кого. Только пазл меня и развлекает

Хотя, есть у меня еще кое-кто.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что у меня нового. Новый браузер. Новый вкус в чашке. Новая радиостанция. Новый меховой заяц.
Что у меня старого. Старые эмоции. Старая лень. Старая привязанность к тебе (я с нее смахнула нафталин и поняла, что похоронить ее будет трудно, да я пока и не хочу).

Вообще покой, как ему и положено в складывающихся обстоятельствах, разливается, да. Он такой правильный. Сразу хочется вязать.

Я начинаю улавливать - момент за моментом - в чем секрет заботы. Большое "для", оно так быстро очерчивается, и так хочется погружаться в него снова и снова. Удивительная вещь. Кажется, она заложена на генном уровне.
Я не ждала такого взросления. Мне казалось, что в 18 все уже ясно, тем более со мной... А тут такие выпады.)

з.ы.: у меня опять блаженное настроение терракотового цвета. И даже твои колкие ремарки не испортят ничего в моем стройно и аккуратно сложенном мире. На сегодня.)

---

Завтра я проснусь и вместо радости почувствую пустоту. Чередуем. Так и живем.

---

А вот это, ребята, совсем интересно. Внезапно проявившийся интерес к косметике и специям что-то да означает...

---

Почему-то сегодня я очень за тебя волновалась. Хотя и угадала истинный ход событий. Неужели да?

---

Купила баба порося.

Дада. Вам непонятно, зачем мне живность в доме? я объясню. Просыпаюсь, прихожу в свою комнату, а там он. И такое чувство, что все вообще прекрасно.)

---

Есть милые симпатичные общительные люди. А есть Таня.

Все катится ко всем чертям.
Вконтакте хоть и правит миром, но не помогает.
Да что там вконтакте, глинтвейн не помогает!
Я, вся такая с эйфорической и блаженной улыбкой, любующаяся инеем и надеющаяся на чудо, гляжу теперь на реалии обыденной жизни и понимаю, что "приплыли". Поплавали-поплавали и приплыли.

Нет, я безумно благодарна всем, кто с банкой белой краски, активно вдохновлял меня все эти дни на свершения и порывы. Но закономерности никто не отменял...

Да какого черта в один день приезжают Markscheider и Вакарчук, а мне не с кем пойти ни туда, ни туда?! Ой вот и не надо мне говорить: хотела бы - пошла бы одна. В дивс я одна бы не пошла ну никак, простите. Лучше еще глинтвейн. А еще лучше два.

Ах да, попугай. По-пу-гай. Сосредоточимся на этом.


если я не буду ничего менять в себе, то когда-нибудь у меня элементарно лопнет какой-нибудь сосудик в голове и я умру, не дожив до весны