Интересно, Татьяна Александровна соблаговолит перестать жрать шоколад...
На столе уже четыре обертки валяются... Ну и резулатат, собственно, на лице. Ну а что ж, последствия - святое дело, их надо сносить))
В последнее время Татьяна Александровна помимо шоколадожрания взяла привычку преувеличивать свою тупость до размеров, способствующих панике. Неужели и я попаду под предсказания и на время сессии превращусь в бешеное незнающее существо...?
Но изобретательности нет границ, конечно. Клеить листки с английскими темами на кафель в ванной это весьма и весьма
Собственно, моя голова сейчас не отличается заполненностью какими-то выдающимися мыслями, так что "извиняйте дядьку, если что-то случилось, о чем уже давно было спето"

@музыка: Аквариум

@настроение: Zoom zoom zoom zoom zoom zoom

@темы: в какой же дыре живет мое племя, Лев Толстой писал тексты исключительно для музыки регги

---

Все, что написано ниже, прилив глубоко покоящихся на дне больных внутренностей сентиментов О_о

з.ы.: пора перейти от Канта к чему-нибудь более лапидарному...

---

А иногда (иногда это наступает обычно когда уже почти лег спать, а потом вдруг сделал ненужное телодвижение) включишь одну-единственную композицию и так хочется ощутить далеко ушедший момент беспредельного счастья. (Частенько я говорю о себе в мужском роде О_о)
Именно одномоментного счастья. Свободного и пьянящего. Даже беспричинного. Опричиненное чрезвычайно банально. Ты черпаешь наслаждение из причины этого наслаждения. А в беспричинном оно возникает само по себе, из ниоткуда, и ничем не объяснятется. У меня такое возникает, когда темным зимним вечером, сидя в несущемся удивительно мягко по отвратительной трассе автомобиле, я разглядываю полярную звезду, а из дверной колонки играет Океан Эльзи. Хотя употребить здесь настоящее время вряд ли уместно. Это было так давно... И неизвестно, когда еще может повториться.
Есть и другие моменты повторяющегося беспричинного счастья, но анализировать их будет уж совсем кощунством.

А вот собственно другая песенка пошла. И меня уже клонит ко сну...

Не делается ночью ничего хорошего, хотя иногда и кажется.

@музыка: One Republic - All The Right Moves. Напоминает о доме

@настроение: как в январе 2007 года...

---

Я исчерпала свой недельный запас тепла (с)

"Мой север во мне как вдохновенье..." МОЙ север как ощущение того, что ТАМ ноги ТАК никогда не мерзли!
Что же это творится-то такое. Видимо, планета от людей будет избавляться путем вымораживания.
А ведь я всегда любила зиму. Потому что, прожив 16 лет на практически крайнем севере, НИКОГДА так не мерзла!
Сейчас даже не знаю, о чем я мечтаю больше: о теплых валенках с телогрейкой или об актировке.
Актировка ^^ Это сладкое слово. Праздник школьника.
Уминать сладости продолжаю с прежней скоростью. Одно эклеристое настроение чего стоит Надеюсь, все, что от них моя тушка выручит, пойдет на сохранение температуры тела ^^

@музыка: Уп-тау-тау-ду

@настроение: бу

---

Ни черта не выбирает человек свою судьбу!
"А вот если бы хотел бы, мог бы..". Да ничего подобного! Куча факторов найдется, которые помешают тебе сделать то, что ты хочешь. И даже совсем не ты будешь в этом виноват. И в итоге не сделаешь. Не сделаешь потому, что не пойдешь к своей цели , переступая через интересы других.
Какой же бред-то несусветный.
Не-воз-мож-но....
Какого черта вообще...
Забыла. Помечтала и хватит.
Ты, Таня, еще маленькая девочка и не имеешь право принимать собственные решения. Курить и алкоголь можешь употреблять сколько угодно, а решения принимать не вздумай! В мире же кругом все так ужасно и нестабильно, как жешь ты такая отчаянная...не случилось бы чего!
Заткнись и дома сиди.
Ах да, в деревню съезди!
Лучше уж в библиотеке буду жить, чем в вашу деревню поеду, не дождетесь...

А завтра остыну и буду всех любить....

идиотка.
А ведь могла написать обо всем, что указано ниже, в темах...

@музыка: Mondo Bongo

@настроение: идиотское

@темы: Суровень, Лю, эклеры, научрук, автомат

---

Что за холод то? Оо привет с севера, видать...
Юлька сегодня в ударе) давно я так не веселилась...ну хотя как посмотреть. Прошлая неделя была на удивление счастливой.
Сейчас грустить есть лишь один повод.
Запускаем обратный отсчет

@музыка: Martin Solveig

@настроение: сойдет

@темы: голод и холод, дисперсия, опять тонну шоколада съела

---

А ведь казалось, что чудо возможно

Все происходит совершенно правильно. Таня не такой искусный архитектор, чтобы восстановить руины в первоначальной красоте здания... Таня вообще не архитектор))
Ну что ж.. я сходила на мероприятие, посвященное дню рождения моего недавнего места учебы. Странно, но никаких отрицательных эмоций у меня это не вызвало. Все еще хочу работать у Ольги Михайловны...Оо
Вообще вчера у меня было отвратительное настроение. И я так и не смогла найти причины, определившей бы сий факт. Может, утренний незапланированный "переход Чудского озера", иначе не назовешь. Но с асфальтом я так и не слилась...) Так что вряд ли это причина. Может, идиотские вопросы с самого утра. А может, шокировавшее меня саму разочарование в парах логики. Хотя это скорее следствие, нежели посылка...Хых)
Дело ясное, что дело темное.
Хотя вру я. Все дело в руинах. И в том, что Таня не архитектор.

@музыка: Man With The Hex

@настроение: муть

---

А вот то, что разговор не вяжется, зависит от людей, а?

---

Слово - бравада. "Либо я.." занимаюсь бравадой)
А вопрос был такой. Если человек говорит о себе в третьем лице, это что-то значит?
Силлогизм писать не стану)

---

Эхеее...
У меня три варианта.
Либо мне надо к психиатру.
Либо я инфантильна.
Либо я... я забыла слово((( чорт!...
...
Вечер будет убит на то, чтобы вспомнить слово

А откуда такие громкие заявления. Это я сделала прямой логический вывод из того, что мне препод по онтологии сказала. Как бишь это называлось...силлогизм!

---

Сегодня День Рождения у Безумного Создателя!!!!
Поздравляю!!!

---

Лохматость и Взрыв

Меня пугают слишком частые приступы нежности...) Вот только ни слова о таком понятии, как любовь... Я продолжаю в нее свято не верить) в свою, конечно, не в чужую. А то, что переполняет мои внутренности (иначе не скажешь, ибо душа сейчас живет где-то не там, где надо), лучше вообще никак не величать...)
"Взрыв". В кои то веки сходила куда-то с Лю, и вот, полюбуйтесь: Таня идет по улице и "ржет, как молодой тюлень на выгуле" , а Юля возмущается отвратительностью постановки и выражает наклевывающуюся нелюбовь ко всему венгерскому. Не знаю, почему она в таком возмущении, а мне было очень весело. И я продолжаю восхищаться красотой человеческого тела. И там все же было несколько действительно эффектных ходов, на мой взгляд. Про гипнотическую спираль, глядя на которую, я почувствовала себя газом, бегущим по трубам, умолчу, пожалуй) А вот обратный посекундный отсчет времени в конце мне показался занимательным. Ну человек в стеклянном кубе no comments... Все еще, как вспомню его, так мне смешно. Ну конечно же я не понимаю искусства! Да нет... он правда очень развеселил мени, ибо в моей голове картинка нарисовалась презабавная)
Некоторые движения напомнили мне ломку...Оо по крайней мере, когда мне чего-то недостает, я делаю такие движения непроизвольно))) С Лю, конечно, спорить бесполезно, но мне этот спектакль в целом понравился. И зал в ТЮЗе симпатичный.
Вопрос, который постоянно крутился у меня в голове..Нет! Даже не в чем идея! А в том, смогла бы я написать хороший интересный отзыв по поводу увиденного и вообще смогла бы критиковать подобные вещи Оо Все же я никак не могу понять, чего хочу...
Однако поняла сегодня, что не хочу быть научным работником Оо по крайней мере, пока не хочу. Звонит Юля.
***
Прошло 15 минут... Я уже ничего не сделаю сегодня. Хочу только спать... Спокойной ночи, мои милые) Я не знаю, кто вы, но я вас люблю

---

Я люблю того, кто держит в руке ключ от дверей, что всегда на замке

Нет! Ну я не могу держать это в себе!
Он такой..такой... О, я даже не могу сказать, какой он. Он потрясающе хорош. И у меня внутри что-то переворачивается, когда я его слушаю. Только вот не надо говорить, что это любовь. Бред это, а не любовь. Хотя любить его сочту за честь...
"Солнце мое"... мммммм...Я потихоньку схожу с ума
В то же время жду я свое Вдохновение... Где-то оно ходит... Если сейчас оправдываются мои нелучшие предположения, то не видать мне своей мечты как собственных ушей...
Шоколад ем килограммами. Странно это говорить, но шоколад стоит дороже, куриных тушек, из которых я варю суп... Эта несправедливость не дает мне спокойно смотреть на вещи, так же , как Артему не дает спокойно жить идея предопределенности и проблема теодицеи. Кто о чем, чесс слово! Как мелко я плаваю
Они такие милые... ничем я не лучше девочек, умиляющихся котятам и розовым блестяшкам... У меня внутри все сжимается, когда я смотрю на этих необыкновенных людей, которых я сама себе выбрала.
Вообще мной сейчас можно надувать шарики))) Такие красивые-красивые... а может, только мыльные пузыри... Не знаю, чем окажутся эти чувства, но они волшебные...
А в груди зашемило прям как тогда... когда ОН был единственным и прекрасным... Почему он не захотел остаться единственным... ведь это было возможно...
Но это не тема... Я все же ужасно ветрена... Но даже того, первого, все еще люблю по-настоящему...
Такая глупая. Деточка с цветочком.
"Карамзин с ромашкой в розовых носочках" Никогда не буду писать слезо-, слюне-точивые фразы, но мир вижу от этого не менее розово...тьфу..Таня..никудышным оказалась прагматиком...
рисовать бы с себя комиксы..а что, забавно бы было..)
В общем, да. Я свихнусь из-за мужчин. Пока не знаю, в какую сторону, правда... Но чую, мои принципы весьма шатки. Феминисткой мне не стать....
Где ты ходишь, а, Алхимик?! Мне же пора уже броситься из крайности в крайность... Пора ж уже и стукнуть меня обухом по безумной башке. Пора уже страдать, сидя на подоконнике, и стонать, что нет мне счастья в этом мире. Я же слишком счастлива на данный момент)

@музыка: Я люблю того, кто не придет...

@настроение: счастье)

---

Эта дурацкая дурацкая сущность. Ну или форма, может быть. Хотя скорее сущность. Непередаваемые ощущения. Как-бы незаметно растянуть это месяцев эдак на семь... Ну неужели я не смогу получить то, что хочу?
А еще у меня раздвоение личности)) А еще у меня эйфория, когда я проникаю в обсуждение на семинаре по онтологии. Это сказочно даже. После лекции даже хотела сказать Артему, что он мне нравится, но не стала - не поймет же, что я имею в виду. Мужчины такие наивные в этом плане))) Таня - само коварство
А вообще все довольно мило. Но я действительно давно не была в театре...
А! Люля подарила лимоны)) Достает значит такой маленький мешочек и говорит: ну ты сама понимаешь, что они не дожили, тут шкурки и косточки... это было весело Брелок с лимонным деревом. Теперь каждый раз, когда открываю калитку, люблюсь той самой лыбой дибила)) Так приятно)

@настроение: скучаю

---

Игра не стоит свеч...

А воскресенье-то вышло еще более удачным. Просто очень хорошее доброе чувство.
И осадок по одному лишь поводу.
Я так и не поняла, то ли я своего добилась, то ли вдохновение до меня просто снизошло. Скорее второе.
Две минуты бескрайней радости и последующие n дней укорительных мыслей в полнейшем расстройстве. Поэтому встает вопрос: стоит ли игра свеч?
Все равно время не оборачивается вспять.

---

Такие красивые спиральки в голове...

Источник вдохновения пришел.
Вдохновение только забыл. Ну торопился наверное.
А я по меньшей мере дура. Потому что дорого мне обойдется это удовольствие.
Завтра расскажу о веселом воскресеньи. Жду с нетерпением... (хоть бы обошлось)

---

Лыба дибила - как это мило :)

А счастье длится только миг...
Ну хотя нет. Приступы беспричинной радости (и опричиненной тоже) у меня длятся в среднем минут 15. Но то радость, а здесь счастье... Улавливаете разницу?
Вот и я нет.
Но так или иначе, это непередаваемые ощущения. Хотя как сказать... Лыба на лице в состоянии передать любую беспричинную радость. Даже от Пушного. Все еще весела.
В общем, день, представлявший собой пребывание в недеянии с редкими никчемными попытками совершить действо (естественно, ничуть не приближающее к дао ), закончился лыбой дибила. О, как мило!
Кстати..я-таки совершенно перешла от своей правильной системы исчисления суток по черте 00:00 к неправильной, исчисляющей их по моменту укладывания в кровать и падения в бессознательное состояние сна... Ну я ли это изменяю принципам...
Эххх! И все равно радость) Завтра (сегодня, когда встану) буду печалиться по поводу невыполненных заданий))
Спокойной ночи)

@музыка: светофоры мигают

@настроение: а хорошее

---

О, я так люблю эту жизнь... Что даже хочется поехать к ней в гости ужс...быть во что-то погруженной и не задохнуться, а еще иногда посреди ночи просыпаться и мыслить, как древние греки Я понимаю, откуда происходят психи)
А ведь чертовски много хороших людей. Вот таких настоящих. Которые даже думают, как я, иногда. А почему-то быть с ними не получается. Обидно.
Все хорошее вне нас. А то хорошее, что в нас, отражение того внешнего. И я себя чувствую не зеркалом, а лужей. Мой мозг способен только замерзнуть в эту красивую удивительно правильную снежинку, но самовоспроизвестись во что-то прекрасное он не в состоянии.
Что-то как-то мне страшно становится...
Наверное, не зря придумали режим дня) по ночам надо спать)

---

Не могу. Больше нет сил.
Не хочу. Ничего.
Затаптывать все. И это цунами внутри прикрывать мнимой кривой улыбкой.
Почему нельзя отдохнуть от себя...

---

А ведь мы всегда были очень далеки друг от друга. И с чего я взяла, что нам можно было хоть на минуту быть вместе... Глупость.
Человек придумывает для себя то, во что сам верит и чем перекраивает на свой лад действительность. Зачем вот, допустим, эти идиотские чаты, icq и проч.? Для общения на расстоянии - ответите мне вы. А зачем? Если вы не можете физически находиться рядом, зачем вам общаться? Если вы нужны друг другу, то найдете способ существовать на таком расстоянии, чтобы всегда можно было провести время вместе и пообщаться.
Ерунда. Ерунда полнейшая. Телефона вполне достаточно. А такой, ориентированный на это идиотское "общение", интернет - зло. Ничего нового, да? Ну так и есть. Просто надоело.
Представлять себя в гармонии с человеком, которого не видишь. И не увидишь никогда. Потому что это глупость.
Зачем я только тогда аську завела...
Так. Все. Закончим на этом нытье.
Спокойствие. Нейтралитет. Пусть будет лучше тихо как в гробу. Надоело.
А еще я просрочила книгу в библиотеке на Куйбышева. Не углядела-таки. Обидно. 4 рубля уже должна госучреждению
Чжуань-цзы - мой лучший "друг" на ближайшие часы.
Я зла. Никакая философия не поможет мне жить.
Где источник вдохновения, а...
Сiрожине пiрожине, сiрожине пiрожине..

@музыка: ТiK - Сiрожине пiрожине