Оооой. Ну разве можно так работать.
Контакт зло, захожу туда каждые пять минут, хотя все уже давно ушли спать. Потому что сложно придумывать предложения в три часа ночи.
Но вот днем было не легче.

Завтра настанет час истины.

---

Я тут подумала (ага, в очередной раз). Давление у меня все-таки повышенное. Ну да, с чувством юмора не все хорошо. Хотя, если вспомнить Бараца сорри, Хаита, то с чувством юмора как раз все нормально, проблемы только с производством, но это по мужской части, в общем-то.
Да и самобичевание у нас только по "праздникам". А в целом все замечательно.
Ну кроме курсовой.

---

Нормальной жизни нет. Не к кому приехать, водрузиться посреди комнаты на полу и выложить все свои надуманные проблемы. А потом еще потребовать вправления мозгов и чая. С лимоном.
Аналогично к себе никого не вызвонишь, когда хочется. Когда нужен человек в доме, а не пустой диван.
Ну и еще, да.

Вот кто бы ныл. Насмотрелась фотографий, фильмов. Наслушалась россказней. А ведь была спокойной и счастливой в своей скорлупе.
Нужно чего-то стоить, чтобы все это было.
Нужно чего-то стоить.


Жизнью людей, рожденных под Знаком Весы, управляет жажда справедливости и постоянное чувство ущемлённости либо собственной ущербности.
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим Знаком: обе руки — левые и растут не оттуда, где нужно. Их слух и зрение плохие, и они часто слышат то, что не было сказано, и не видят того, чего им увидеть не хочется. "Всё у них пониженное. И давление" (А.Н.Рыжов). И даже чувство юмора у Весов в зачаточном состоянии. -
а так меня подбадривают друзья.

P.S.: надо сдавать сессию, чтобы в начале июня не писать таких постов.

---

Целенаправленно пошла покупать шампунь, который пахнет добрыми воспоминаниями. В итоге, задавленная жабой, вернулась с Агафьей. Сейчас сижу и думаю, почему со мной всегда так происходит. Не особо-то я экономная.

Затооо, покупая агафьину косметику, автоматически приобретаешь любопытнейшее чтиво. Очередной выпуск рассказал мне, как лечить спину лавровым листом, бороться с коклюшем при помощи варенья из алоэ и молодиться цветками лилии.
Мельник права: все связано со всем. Нужно только перефразировать: все лечится всем. Стоит только захотеть. Панацея многолика и легкодоступна.

---

Ненене, мне противопоказано смотреть на ночь что-то хоть на миллиграмм реалистичнее радужных сказок. После тех вздохнешь пару раз и утопнешь в подушке, а тут сидишь как удот и... думаешь в общем. И даже при своей неумеренной придурковатости ни за что никогда не пересмотрю. И Смольянинова разлюблю навеки веков. (но ёмаё, там опять же в голосе что-то такое...) Хорош голоса слушать.

Спать.

И да. Событие дня: воду дали. , Валентина Николаевна. Даром, что в соседнем доме уже два дня люди игнорируют ковшики.

---

Льет по-лютому.
Провожу второй день на диване, просматривая фильмы, которые не посмотрела в кино в силу того, что лежала дома замотанная в собственные нюни. Место преступления и место "возмездия" совпадают - диван. Поэтому стану я даже не Виталием, а просто большим бифштексом.
Потому что на улицу меня не выпихнуть, а дома только печенье. И это самое безобидное. (Мне определенно надо писать в какую-нибудь дешевенькую кулинарную газетенку. Писать о еде - страсть моя неземная )

дабудабудай.

---

Что-то не могу я ничего спланировать. Авось, все сложится как-нибудь само. Потому что до сего момента складывалось.
Чую, вместо лета будет у нас потоп. Прогнозы просто лютые, и я не уверена, что мне хватит батарейки до конца недели.
Убийцы одуванчиков с бензопилами нарушают миловидные картинки моей улицы, а плановое отключение воды нарушает мой душевный покой.
И лишь одно я знаю наверняка: будет у меня талия, как у кота Виталия.

---

Пристрелите меня! ><
Если такие, как Санаев, выбрают себе таких женщин, то ну все, трындец.
Пойду куплю себе очки и шпилек побольше. Придется становиться научным работником.

---

Сегодня я была уверена, что библиотекарь в меня чем-нибудь запустит. Правда, самым страшным, что находилось у нее в прямом доступе, была здоровенная книга Алпатова с лощеной бумагой, но ее, к моему счастью, поднять-то сложно, не то что запустить...
А вчера-то, оказывается, был всемирный день библиотек. Понятно, почему санитарный день в мае пришелся не на среду...

В городе, помимо всех прочих красот, зацвели ирисы. Бывшие пограничники активно размахивают флагами из окон своих машин, а в огромных количествах встречаются на улицах почему-то мчс-ники. (вот их форма мне никогда не нравилась).

---

И снова я начну с того, что замечу, как Энгельс был прав. Ну не живу я без пищи, не живу...
Прогулки по городу с неслабенькими утяжелителями удовольствие, конечно, приносят, но до определенного момента. А именно до того момента, когда босоножки начинают натирать, спина начинает ныть, а вестибулярный дорогой мой аппарат говорить, что надо телу придать горизонтальное положение срочно. А кондукторы в трамваях ворчливые (им жарко), а пассажиры в трамваях ворчливые и злые (им тоже жарко), а в библиотеке санитарный день >< ну кааак так, господа...

Мой несанкционированный фотоблог прикрыт, а я только нашла идеальный кадр для него.
Разговаривать со мной отказываются (а 21 тысяча наедине с собой - это как-то слишком даже для меня).
В общем, огорчений на сегодня довольно.

В то же время есть несколько вещей, которые меня несомненно радуют. Это шоколад, "Подиум" и погода.(я утилитарна до ужаса. Ни капли духовности) Но вот на завтра ни один из этих пунктов не предвидится.

Мы вступаем в полосу лета вкупе с одиночеством. Хорошо, если только в лето. Иногда мне кажется, что надо быть готовой к такой компании на ближайшие ... лет. (и это что-то даже не нытье, а философский взгляд на вещи О_о ) Тотально. И навсегда.




второй сезон вместе.
в постоянстве святость. (это я нахваталась тут)

---

Полностью свободный день, предназначенный для какого-нибудь грандиозного дела, всегда проходит тааак бестолково, что вечером ты только грустно вздыхаешь и говоришь: ну... день такой короткий. Немудрено, что я не успела. (Не то, чтобы я бездельничала, но вышло как-то совсем скромно).

Самое интересное, что ты продолжаешь распределять совершение грандиозных дел по полностью свободным для этого дням. И каждый раз история повторяется.
Видимо, все великое делается в крайне экстремальных условиях. А мне их нарочно для подлинных ощущений накрутить не получается.(
Вот и выходит, что пока жареный петух не клюнет... не будет у меня курсовой.

А небо все таааак же высоко, и солнце по крышам, и в городе лето.... эх.

---

Привет от Пивоварова, или "хорошо, что всё есть на свете"

про Канта, Лейбница и загнивающий Запад

"Как только Кант это прочитал, сразу стал юмистом. До этого он был нормальным...( ...здравомыслящим философом)".

"Но Лейбниц - умница!".

А как известно, "все разбираются в кулинарии, медицине и философии". Ну да, ну да...

"А потом нейтрино поймали. И восстановили причинность".

"Почему Запад загнивает? Потому что Аристотель!". нет больше гладиолуса

"Все зависит от наглости и свободы".

"Ну на то он и Кант, чтобы ошибаться". А мы-то думали...

"У вас есть знакомые филистимляне? (вооот) А китайцев меньше не стало!".

"Ну поскольку термина не было, я его ввел. Но развернутой теории нет - у меня руки до этого не дошли".

---

Открещусь. Случайными заинтересованностями в голосах, лицах, мыслях, стилях. Внезапными влюбленностями в голоса, лица, мысли, стили. Уж я-то найду. В мире так много всего, что можно любить.

Фреска с Константином мозолит мне глаза, но я все никак не решусь понадеяться на удачу. Удача никогда не приходила ко мне просто так.
Поэтому я и нахожу у себя седые волосы.

Так или иначе настроена я оптимистично. Напускной это оптимизм. И все же он есть.
Надо Чижу одуванчиков нарвать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разныыыый хронотоп. И никто не виноват. (Кемеров по-летнему шикарен, его портит только обувь). Так ведь посмотришь, и вообще ни на ком никакой ответственности нет.
А я вот совсем не хочу работать. Ни над чем. Ни над собой, ни над курсовой, ни над ошибками.
Я в скафандре. Все остальное - плод моего больного воображения.

---

Я сегодня Сей-Сенагон в лаконичном варианте. Так что закроем глаза на то, что ниже.)

ниже

[Часть аптечная] Как же меня порадовала надпись на бутылочке с нашатырем: раствор для ингаляций. Вот уж замечательные ингаляции, ага.)
А вообще я сегодня отметила, насколько переплачивала раньше за некоторые вещи (в основном, аптечного происхождения). Даже обидно стало. Воооот оно.

[Часть изф-ная] Это так прекрасно - за месяц пройти все три стадии любви по Паскалю. Нет-нет, я ни на что не претендую.) Я даже комиксы-то не умею рисовать, как выяснилось...
Чистый Монтень. (Да-да-да, тема изф сейчас для меня чуть ли не самая актуальная. Даже конец света меркнет по сравнению с идеями Бруно. Тем более, если верить тому же Бруно, конец света вряд ли возможен. А вот то, что мы все умрем - это наверняка.)
Хотя, вот, наверное, Монтень бы замечательные комиксы рисовал...

[Часть гастрономическая] Вот уже второй день радуюсь дурацкой шутке про майонез. Какие-то защитные механизмы что ли работают...
Поняла, что нельзя изменять любимым "фестивальным" сосискам и хранить плавленый сырок больше трех недель.
И еще. Энергетики - ничто в борьбе с моими биологическими часами. В одиннадцать меня все так же стабильно выключает и тянет к подушке. Ну разве что чуть веселее тянет к подушке, чем обычно.

[Часть сентиментальная] (Здесь выходит Карамзин с ромашкой и кланяется). Я хочу туда, где много цветущих яблонь. Мороженое с шоколадной крошкой. Новые босоножки. И беззаботно сдать зачет по изф (ой, это из другой части немного). А еще я хочу, чтобы цветы на моей кухне появлялись несколько иным образом. Только по-моему это такие же несбыточные мечты, как родственник на фабрике Рошен.

Я совсем забыла про курсовую. Водопады позора пока пребывают в потенциальной возможности.

@музыка: РХЧП (спасибо Полине)

---

Гоняю один трек по кругу. В общей сложности часов пять, наверное, уже. Думаю, в скором времени он осточертеет и я буду переключать его в списке воспроизведения полгода так точно. А пока вот так. И мурашки каждый раз. Потому что какое-то ощутимое воспоминание всплывает, которое мне очень дорого. Возможно, им мне удастся спастись от прокисания. Хотя, воспоминаниями нельзя спастись. В этом я совершенно точно уверена.

читать дальше не обязательно

А еще я совершенно точно знаю, что не хочу принимать никаких решений и не хочу выстраивать какие-либо логические цепочки. Я сейчас просто закрою глаза на все и по мере сил последовательно буду выполнять задания по учебе.

Нужно изобрести таблетку от душевных неурядиц. От таких, с которыми бороться никакой воли не хватит. Я чувствую себя крайне жалко и ничтожно, когда понимаю, что абсолютно не способна справляться со своей же наполненностью. Тут разговор уже не о самопонукании или нехватке решительности. Просто край отчаяния. Переживать такие вот уж точно до боли экзистенциальные моменты постепенно становится для меня нормой. Ну как нормой... скорее закономерностью. Можно окончательно уйти от рационалистических воззрений. Человек себе не хозяин, это уж точно.

Тем не менее жизнь прекрасна. Тут без иронии, правда. Я когда смотрю на покрывающиеся зеленью деревья вдоль дороги, на какие-то просто невообразимо белые облака, понимаю: все это настолько совершенно, что ни в какой музей идти не надо. Мир кажется мне настолько красивым и удивительным, что хочется дышать в два раза чаще (разумеется, "мир" здесь в строго моей выборке, а я, конечно, закрыла глаза на всю грязь, которая тут же присутствует). И, честно, мне так страшно все это в какой-то момент потерять. Мне теперь страшно не просто потерять тебя, но потерять весь свой мир. (Наконец-то я разделила эти понятия).

Я не хочу отказаться от своих эмоций. Возможно, это единственное, что по-настоящему меня наполняет. Но приходится констатировать внутренний разлом, и эмоции теперь занимают одну из противоборствующих сторон. А значит я с ними не в гармонии.

А паника ушла. Я знаю, что сейчас нет важного. И сейчас просто стоит включить свою стандартную, годами проверенную программу правильного поступательного движения. Да, наверное, стоит отдохнуть от "настоящей жизни". (Значит, не тот все-таки темперамент).

Так замечательно, что не нужно заниматься самокопанием. Само льется наружу. Само о себе говорит. Необходимо только придать правильную форму. Но пока на это нет сил. Скоро сделаю.

Скоро сделаю.

---

В последнее время самая употребляемая мною фраза: "я не компетентна в данном вопросе". Она, конечно, порядком унизительна, но звучит довольно солидно.

В четвертом семестре мне удалось стать истинным студентом. Который некомпетентен в большинстве вопросов, но способен о них говорить, в принципе (ох, как это "в принципе" подпортило сегодня речь-то всем... ). Который всем своим существом ощущает великую Ж в преддверии сессии. Который постоянно бегает на кухню - не важно за чем, лишь бы не читать. Которому страшно хочется спать (а мне дак еще и ныть).

Я, на самом деле, сначала хотела написать гастрономический пост, который начинался бы словами "как я люблю резаные раны банановые чипсы", но что-то как-то уже и о еде говорить не хочется.
Веселенький такой ступор. У меня даже защитный сарказм включился, и я скабрезно разговариваю с конспектом Анкина. В скорости мне представится приятная возможность пообщаться с конспектами других прекрасных преподавателей, а сейчас я пошла на кухню. Несмотря на то, что меня уже тошнит.

---

Когда на меня в раз валится тонна разных заданий (частью непредвиденных, частью по причине моей несусветной лености залежавшихся), мне хочется закричать, убежать куда-нибудь и ничего не делать. Потому что от одного сознания полнейшего трындеца как-то неуютно быть протяженным телом на этой планете.

---

Некорректно было говорить о курении.
Сигареты все же решают все.

"Сегодняшний день возврату и обмену не подлежит".
Мне страшно от этого. Лучше, наверное, об этом не думать. А как же тогда жить...