Феноменальное ожидание, что начало семестра совпадет с началом весны, у меня уже второй год. Весенние нотки, все дела. Полдесятого уже светло.
Я поняла, что оперетта мне нравится больше чем мюзикл, где даже "-Как дела? - Нормально" споют под музыку странного жанра.
А у Чижа утренние концерты. (музыкальная тема объединяет эти три несвязные мысли, если что)

Маленькая хрупкая девушка с короткими рыжими волосами, говоришь? Интересно, у тебя сейчас такая?

---

Давайте я перечислю всех мужчин.

Я так рада, что снова могу слушать Пикник, наслаждаясь вокалом Шклярского и не питая никаких ассоциаций. Мне бы Крематорий послушать.
Ну он, конечно, не создает бывалый осязаемый эффект обволакивания, и все же.
А сегодня я услышала по Нашему Петкуна. Ребята, я боялась свалиться в толпе на перекрестке. Я больна, это очевидно.
Зачем на Наше радио посадили местного диджея. Во-первых, он несет чушь. Во-вторых, идеальное для меня радио вообще должно не допускать такого феномена, как диджеи.
Кто еще? Еще Шура Би-2 и Лагутенко. Ну Вакарчук пошел пока на понижение.

ЯнковскийКвашаЕвстигнеевГафтМироновЛиванов
Мама дорогая.

---

Кант в ответ на мои вопросы твердо и уверенно сказал:

остается ничего иного, как изучать нашу душу, руководствуясь опытом и ставя те вопросы, содержание которых не выходит за рамки возможного внутреннего опыта.

Ну я ему верю, да.
Гадание по КЧР нынче в моде.

---

В это сложно поверить, но контрамарки существуют еще. Ну я, естественно, как фанера над Парижем, но сам факт, сам факт.
Упоение от чудесной компании за ужином постепенно сходит на нет. Ох, эти печальные вечера в начале семестра. Нужно срочно наладить внутренний климат через обращение к зрительным нервам.

---

К.Ч.У.Н.

Я буду по тебе скучать, но никто ничего не узнает из моих слов.

---

У нас цирковые представления по утрам. Я бы даже с некоторой натяжкой назвала это управленческими уроками.
Мне опять не дают повесить зеркало в ванной, а зубная щетка живет на кухне. Такой сентябрьский привкус. А в сентябре, помнится, я хотела убить всех и вся. Его я заедаю блинами-сырниками-имбирными лосями. Кот Виталий мирно мурлычет и машет мне в знак принятия в свои ряды.
Я размышляю о том, как провести последние два дня каникул: с пользой или расслабившись до предела. И, естественно. склоняюсь ко второму варианту.
Но спецкурс Кругловой грозно красуется в расписании, а значит мне придется либо выработать навык кота-из-Шрека, либо написать, что-нибудь написать и скрестить пальцы.
О боги, белая книга, вылавливать тебя из эстетического соуса будет отнюдь не так приятно, как мамины ежики.
А кто-то еще хочет потрепать мои нервы в преддверии трудных дней. Странный подход.

---

Никогда еще не стоило мне таких огромных волевых усилий выполнение небольшой по сути своей работки.
Ну это же просто невероятно. Я настолько могу абстрагироваться, что как будто вообще ничего делать не надо. Самый тот навык перед написанием диплома, ага.

Дядя Олег божественно разговаривает по телефону. Он говорит такие остроумные вещи таким деловым тоном, что я готова слушать это постоянно. Пора заново в него влюбиться что ли.)

И ну и что, собственно?
Небольшой бодрый слепой дождь, ок.

запись создана: 08.02.2013 в 18:06

---

Я стала скучной.
Перечитав записи двухлетней давности, поняла, что тогда, наверное, во мне было больше толку.
Все течет в каких-то других берегах. Нет бешеных эмоциональных перепадов, водопадов слез и бегства в морозную ночь. Оно и понятно. По сути я сама реализовала те перемены, какие хотела.
Причем это все происходит не на уровне заполненности жизни событиями.
Это внутренний мир со своим микроклиматом.
Микроклиматом без существенных перепадов давления и температур. С осадками, но без бурь. С водоемами, но без океана. С солнцем, но без слепого дождя.
Это комната со своей обстановкой.
Обстановкой уютной, но не согревающей. С милыми безделушками, но без талисманов и символов. С батареей и окном, но без тепла и света.
Это шкатулка, дно которой устелено вещами.
Вещами важными и памятными, но не теми, что понесешь с собой из горящего дома. Они уложены аккуратной стопкой и подписаны. И на них нет разводов ни от одной слезинки.

Я сама могу здесь сделать краткое психологическое заключение. Но безмерно хочется этим пренебречь.
Должно же находиться время думать о глобальном. Особенно когда в обыденном какая-то чушь творится.

На самом деле, вполне конкретный повод у этого прочувствованного словоплетства.
Давно здесь нет обращения на ты, а это ты все продолжает встревать в мыслительный поток.
С днем рождения и исчезни уже наконец.

---

Теперь я понимаю, что симпатия к зимним деревьям на фоне заката (читай: вечной зимней ночи) говорит о приверженности к экзистенциализму. А таких симпатизирующих товарищей я встречала. И, однозначно, их жизнь залита тошнотой.
Не зря же бесконечно множащиеся в сети картинки с экзистенциальной тематикой демонстрируют серые ветви-ветви-ветви.
Экзистенциальный Винни-Пух вызывает у меня искреннее негодование. Потому что его вообще-то мы придумали на семинаре по экзистенциализму. Ну или он по своей природе экзистенциальный, я не знаю.

---

И внезапно со мной случилось нечто весьма удивительное.
Приходит в гости тетя моя и говорит: я тут познакомилась с твоим преподавателем с философского. Я заинтригована, да. После уточнения "с Ириной Андреевной" мне уже показалось что-то неладное. Ну а когда стало понятно, что это Оглоблина, я была потрясена.
Тетя моя, конечно, весьма открыта всей энергетике мира, но сдружиться с Оглоблиной - это, кажется, перебор.) Точнее это Оглоблина теперь хочет с ней дружить.
А, ну и да, я там получила какой-то отзыв интересный. Мол я со странностями. Хм. Кто из нас со странностями, по-моему, легко определить на глаз. Я, во всяком случае, не хожу с космической прической.
Вот такие вот сигналы посылает нам космос дзен-буддийской наклонности.

---

Ах да, я, кажется, хотела написать, как я люблю свой дом, свою ванную, свой компьютер.
Но тут так пасмурно и противно, что я, вроде как, ничего и не люблю.
Счастье каникул верно и стремительно катится к своему завершению, и я хватаюсь за него, как могу, параллельно пытаясь сделать что-то важное. Но только пытаясь.
Утро начинается с многоступенчатого приема каких-то народных снадобий из нашего теперь любимого магазина. Наверное, если во все это поверить, то к весне можно даже изрядно похорошеть.
В остальном же у нас не очень-то весело. Распродажи в магазинах закончились, а значит, положительных эмоций, которые можно выменять на деньги, машут ручкой аж до лета.
Какой кошмар, один вам материализм с вещевым фетишизмом.
Хотя, вероятно, в течение недели еще случится какая-нибудь веселая вылазка из дома, кто знает.

---

Я видел в парке старика немца, садовника, который осторожно шагнул на траву в войлочных туфлях, поднял жука, серьезно опустил его на дорожку и постоял, чтобы убедиться, что тот не вернется на прежнее место. Бедный жук был пристыжен ужасно, поскорее спустился в канавку и повернул на первую же дорожку с надписью: "Ausgang".

---

Вещи кажутся красивыми. Особенно лимон в чашке, пушистый, весь в чаинках.
У меня какая-то меланхолия после экзамена. Неужели это тот момент, когда приходит пустота. Совсем несуразно.
Не могу понять, чего хочу, и ем треугольные плавленные сырки. Смотрю обычный фильм про жизнь молодежи, читающей Пруста.
Этот вечер не хочется запоминать.

Нахожу Шнитке очень подходящим. Кажется, он прекрасен.

---

Твиттер: этика (этика и еще раз ЭТИКА), ненависть в сторону УрФу, рыба, установленная Васей в Гринвиче.
Ну только последнее позволяет твиттеру не потерять вконец мое расположение.
"Надо отсюда лететь".

---

На десерт прекрасной недели я получаю что-то типа сгнивших фруктов.
Боже мой, я хочу жить в глиняной хижине и, желательно, одна.
Ближе к обеду уже мне снился какой-то ужас, с которым я пыталась бороться, но в этот момент меня разбудила мама, прокричав что-то (я уже не помню, что) над самым моим ухом. В итоге я не смогла открыть глаза, потому что меня придавило чем-то ужасно тяжелым. И, кажется, до сих пор не отпустило. В течение получаса, пока я сражалась с воображаемым утюгом, убившим мою голову, меня терзали истеричные голоса.
Когда-нибудь моя самооценка мне откажет, как отказывают людям ноги, потому что, если я автоматически отражаю поведение моей маман на себя, меня плющит и тошнит. Я не знаю, что мне делать с этою бедой.
Ну что еще можно здесь добавить. Я сейчас зареву. Я сейчас буду готовиться к экзамену. Если моя голова не разлетится на маленькие кусочки в течение ближайших пяти минут.

---

Про счастье, пропорциональное стремлению к нему - это то, что доктор прописал.
Шмелик вернулся и теперь все точно будет прекрасно.)

---

Ваня, как всегда, радует.

Моя учительница по литературе много лет назад сказала, что во мне есть твердый жизненный стержень, принципы, убеждения, от которых я не отступлюсь. Что я - сильный. Но при этом я, словно замок из песка, - каким бы не выглядел монументальным, всё же порой так зависим и непрочен. Я думал, что точкой опоры могут стать отношения, любовь, взаимность, но на деле это лишь треплет мой стержень (и это не эвфемизм, господа, не смейтесь). Значит, нужно искать другую точку опоры, только и всего. Пока я не вижу в жизни иного смысла, кроме как посвятить её кому-нибудь, и только так, только так я могу посвятить её себе, следовательно сейчас смысла вроде как нет. И вряд ли это, такой мой взгляд на жизнь, изменится, я и не хочу менять такой подход, он и есть мой стержень, он и есть я. Но точкой опоры может быть что угодно, важное для человека. И поэтому необходимым становится поиск. Поиск новых впечатлений, увлечений, радостей. Их полно в окружающем мире - осталось только ладони подставлять. Кто-то и в пятне бензина сможет увидеть радугу, а кто-то в радуге увидит лишь холодное разложение света на спектр. А "правильный" ответ, как всегда, где-то посередине.

Почему я никогда не могла найти нормальный контакт с этим потрясающим человеком...

---

и черт возьми - смотреть на мученическю смерть живого милого любимого существа куда сложнее, чем на временное увлечение подозрительного типа.

---

Мне, конечно, нужны встряски.
Но не такие же.

---

Мы с  Грибочек аленький сегодня были на катке.
Кататься я, как не умела, так и не умею, зато весело.)