Итак, краткое досье на меня.
У меня подростковый период (или ранний кризис четверти века, точно не решено).
Я привлекаю трикстеров (это смахивает на искаженную работу "режима романтических поисков", хотя вроде бы я его отключала).
Я слишком упорно не желаю мириться с реалиями и хочу жить "там и тогда" (или просто "там").
Мой друг морж по ошибке приплыл туда, где я больше не живу.
Моя скоротечная любовь утонула в канале (и вдохновение, кажется, вместе с ней).
И еще я внезапно стала любить граффити (в их самом классическом виде). Но это отсыл к первому, так что здесь закольцую.

---

"Жареные зеленые помидоры"

Сегодня окончательно признаюсь в любви и цитирую.

А все же забавно: пока ты маленькая, время на одном месте топчется, а как двадцать стукнет, так и понеслось, словно скорый до Мемфиса. Мне иногда кажется, что жизнь как-то мимо нас проскальзывает, ее и не чувствуешь даже.

Без комментариев.

Однажды они притащили енота, назвали его Кок. Я могла часами смотреть, как он пытается мыть безе. ... Знаете, он едва ли не целую жизнь потратил на попытки вымыть безе. И печенье тоже мыл, но это было не так смешно, а как-то раз даже помыл мороженое.

Еноты захватывают пространственно-временной континуум.

Признаться, я люблю красивую еду, а этот сыр такой аппетитный симпатяга.

Симпатяга!

Она удивлялась, почему ей приходится жить в теле, которое стареет, ломается и болит? Почему бы не поселиться внутри доски? Или в печке? Или в стиральной машине? Куда лучше иметь дело с обыкновенным мастером, с электриком, например, или водопроводчиком, чем позволять врачам тебя трогать.

Катя говорит, что скоро мы все будем жить в роботах. Но я не хочу дожить до этого времени.

Слишком поздно началась борьба женщина за независимость, у меня уже были муж и двое детей, и вдруг на тебе! Оказывается, замуж выходить было вовсе не обязательно. А я думала, все должны. Что я вообще знала! А теперь уж ничего не изменишь...

И всегда так.

"Все, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я не звоню тебе".

Это сильно, очень сильно.

Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты - в правильном месте.

В этом месте я плачу.

У моей дражайшей половины начисто отсутствует вкус. Я на днях пришла такая красивая, в сетке для волос, которую купила в салоне Опал, а он сказал, что моя прическа похожа на козье вымя в паутине...

Шикарно. И я не разобралась, на чьей я стороне.

Получив трагическую весть, Озорная Птичка встала с постели, пошла в ванную, умылась, взбодрила себя завтраком из яичницы с ветчиной, кукурузной каши с острым соусом, печенья с маслом и сиропом, плюс три чашки горячего кофе.

Надеюсь, так все и бывает.

---

Помню, как-то обсуждалось, что в стране у нас нет красивых мужчин. Насчет мужчин не знаю, а мальчиков симпатичных - солить можно. (Спонсор оригинальных выводов - 1 сентября. 1 сентября: добро пожаловать в толпу детей). Если они все не свалят в Оксфорд/Гарвард/Сорбонну и т.д., можно будет спорить с первым утверждением.
Еще я окончательно и бесповоротно добавила к голосу, обуви и чувству юмора походку, давно напрашивается уже.
Еще я ненавижу сентябрь за то, что он предполагает планы минимум на полгода вперед. А я так и не разобралась, приносило ли мне когда-нибудь удовольствие то, чем я себя заставляла заниматься.
И вообще сейчас не лучший момент. Ибо я еще ой как не привыкла.
И компьютер, молодец, сломался.

---

За то время, пока я привыкаю, я
не хотела совсем ничего,
хотела остаться одна,
хотела в Царицыно, (?)
не хотела отвечать на чьи-либо вопросы,
хотела сидеть у воды,
не хотела есть, (?)
хотела перебрать содержимое всех ящиков и выбросить как можно больше,
хотела сделать для кого-нибудь что-нибудь приятное,
не хотела предаваться воспоминаниям,
хотела надувать воздушные шары,
не хотела думать о понедельнике,
хотела только одного.

---

Каждое утро, проснувшись, ей приходится что-то выдумывать, чтобы заставить себя встать и начать день. Например, она уверяет себя, что сегодня произойдет что-нибудь замечательное - внезапно зазвонит телефон, и ей сообщат такие хорошие новости, уж такие хорошие... или в почтовом ящике ее ждет какой-нибудь сюрприз. Но почта приходила самая обычная, телефон звонил, потому что кто-то ошибся номером, а в дверь стучала соседка, которой понадобилась какая-то мелочь.
Ф. Флэгг "Жареные зеленые помидоры"

Но ей 48. А у меня для этого есть интернет. Где однозначно прячется супер-проницатель, который однажды выйдет из темноты с текстом "Тебе, наверное, грустно, давай поговорим". Кто-то тут, похоже, верит в чудеса, ай-ай-ай.
Еще есть способ - пойти к уткам. Приходишь к ним, плачешься и все прочее, а они чистят себе перышки и даже не говорят, что ты дура. Альтернативы уткам среди людей у меня нет. У всяких энергетических вампиров есть люди, принимающие их междугородние звонки в три часа ночи, а у меня даже на местной связи никого - невероятно.
Позволять себе такую роскошь, как уныние, нельзя, но больше никакой роскоши я позволить себе не могу.

Тихое и страшное отчаяние овладело ею, когда она поняла, что ничего не изменится, никто не придет и не заберет ее отсюда.

Она совсем с ума сошла - думала, что еще кто-то и придет. Чушь какая.

---

Утро со скрипом. Уповаю на "человек привыкает ко всему", но комок сглатывать не всегда получается.
И если конструктивистский урод меня уже почти не пугает (обычно я ведь нахожу в себе силы его любить), то межличностные трудности - о них я просто не подумала.
Хорошо сбежать на недельку. Жаль, что не сбежишь на всю жизнь.
И снова это дурацкое желание поговорить. Но теперь практически нет возможности.
Завернулась в папку с фото-воспоминаниями и прячусь от тумана.
На надбавку надо было фотоаппарат покупать, а не нещадно кутить.

Если правильно слушать, то
Птица взлетает из правой лопатки к небу
Ветка трескается в руке,
А тележка грохочет вниз от колена к щиколотке
Мысль о тебе теплая идет через лоб
И пульсирует на виске

---

Эпилог восторгательно-самокопательного

У меня ва-ап-сче нет сил писать, но
я посмотрела дом Лидваля, съела торт, сфотографировала корабли (с катера) и
съездила в музей стрит-арта.
И непонятно - благодаря или вопреки.
Я, конечно, принимаю совсем не те решения в критической ситуации (достаточно того, что сегодня я была во Всеволжске, против своей воли, разумеется), но если ориентироваться на результат, то он есть.
В общем, Питер, я люблю тебя больше прежнего.

---

У меня есть доказательства!
Иногда въедливость дает плоды.

---

Давно пора уже осознать выбор: или планы, или люди.
Возможно, я слишком прагматична и строга, поэтому так мало в моей жизни правильных людей.
Но в этот раз я заставляю себя пренебрегать планами и полностью положиться на случай. Поэтому я не попала в музей стрит-арта. Курица драная, уговаривала себя, обещала себе, умирала от чувства долга, и не попала.
Не то чтобы случай сотворил со мной чудеса, но сегодня я, ей богу, ни о чем не жалею. Ну разве что самую малость.

Сидела я на крыше и думала, что вообще-то на фоне своей социопатии слишком много значения придаю каждому новому знакомству. Нормальный человек воспринимает такую вещь, как чашку кофе, я - как путешестие на Монблан. А потом я еще качусь кубарем с этого Монблана, без шлема и без каски. Но все равно рада каждому путешествию.

Не увидев кораблей, не поев торта и не найдя дом Лидваля, я вернусь домой, где не буду пить по три чашки кофе в день и писать ежедневные отчеты. Наверное, глупо - остро осознавать, в чем ты действительно нуждаешься, и приносить это в жертву эфемерной системе.

И цитата:

То есть ты такая собралась, проехала две тысячи километров, чтобы читать книгу на лавке тут во дворе?

Угу.

---

Сегодня, для разнообразия, была гроза с градом, но я, для разнообразия, решила не промокать до нитки. Просто стояла под деревом рядом с пьяным мужиком, который разговаривал, к счастью, не со мной. А потом попала в кошмар наяву (теперь, помимо мест, которые я недолюбливаю, есть место, которого я боюсь).
Но после грозы бывает радуга, а после кошмаров пробуждение.
И если б все пробуждения были такими.
Когда я научусь ни о чем не жалеть, стану совершенно счастливым человеком.
Пришло время узнать, что обычные макароны-трубочки называются "пене". Это не имело бы значения, если бы не исключительность их исполнения в одном из здешних мест. Уже начала писать оду.

---

Погода в Питере меняется с космической скоростью

"Питер FM"

Планы я ужа давно не строю, но подчас все складывается совсем комично. Иду есть торт, а покупаю селедку под шубой. Собираюсь в Главный штаб, а прихожу в зоопарк.))
Зато покупка лишнего стакана апельсинового сока может способствовать уморительному разговору с коренным жителем города в цвете уходящего сезона (ряд шагов в последовательности пропущен, разумеется).
Я чуть было сама себе не испортила один из дней, которых мало (катастрофически которых не хватает мне). С другой стороны, у ранних прогулок тоже есть свой шарм.
А настроение, как и погода, может меняться с космической скоростью.

P.S.: Я наконец-то нашла легендарные дворы, целых два. Но наибольшее впечатление осталось от нелегендарного, на Ленина.
P.P.S.: Не могу удержаться и не зафиксировать еще один "анкинский" ряд: Уральские горы, Уральские пельмени, Светлаков, Гена Букин.

---

Хочется верить в то, о чем больше думать не надо
Вот оно рядом
Можно достать рукой

Учусь слушать. Слушаю и складываю волшебный пазл.
Единственное, что я, кажется, вконец разучусь говорить.
Внезапно слишком много сложных вопросов. Внезапно та откровенность, которуя я уже было списала со счетов.
Хорошо. И даже слишком.
Только бы не думать, что это совсем не надолго.

---

Если человек подобен книге, то эта книга однозначно волшебная.
Ее можно читать ночь напролет и знать, что она никогда не закончится.

---

Нетипично восторженная заметка

У меня отвратительная склонность размазывать печати. Но это не имеет почти никакого значения на фоне того факта, что сегодняшнее утро я провела на питерской крыше наедине с потрясающе чистым небом. И пусть крыша оборудованная, она все равно дарит именно те эмоции, которые мне были нужны.
И пусть меня всегда раздражали взрослые люди, визжащие от восторга, сегодня я готова была вступить в их ряды.
А еще я потрясена человеком, который сделал из своей квартиры хостел и встречает гостей в халате.
И да, у меня окна выходят во двор-колодец. Правда, в нем ремонт - не может же быть в моей жизни все идеально.

---

В "Культурном обмене" (всю прелесть которого я оценила в деревне, путаясь в сетке полуночного эфира) Николаевич задает гостю вопрос: "какими талантами Вы хотели бы обладать?". Ну я загрузилась.
И поняла, что, в первую очередь, хотела бы уметь задавать интересные вопросы (привет ask.fm). И интересно отвечать на вопросы (а не так, что "знаете, это не входило в сферу моих интересов, но я подумаю"). Неплохо было бы хорошо рисовать и обладать чуть большей креативностью, чем у дождевого червя. И писать, конечно. Больше всего хотелось бы хорошо писать.
Мечты, мечты, такие красивые на фоне списка моих наличных талантов: огорчать человека одним лишь приветствием, раздувать проблему из ничего и докапываться до мелочей.
В разговоре кое с кем мы решили, что эти таланты мне неплохо бы пропить. И чем быстрее, тем лучше.
Тут еще должна была быть шутка про Николаевича-Филипповича, но в этой стезе у меня тоже с переменным успехом.

---

Я пронырливая зараза.
Нашла инстаграм сотоварища Ради, а там скворечники из аллеи русско-чехословацкой дружбы! Я знала, я чувствовала.
А еще там спаниель, на которого я не могу смотреть без умиления.
Интернет, отпусти меня.

---

Сижу медитирую, глядя на миндаль ВанГоговский и понимаю, что и 400 рублей не зажилю, кажется.
Поскольку запланированный гастрономический катарсис не удался, придется как-то заполнить нишу из-за такого капучино, наверное, стоит судиться, даже жаба не вытягивает.
День молодца и день ублюдка продолжают идти рука об руку (ну вот опять же - "день ублюдка", спасите кто-нибудь). Хотя это тот случай, когда я могу найти себе массу оправданий, начиная с погоды, заканчивая художественной ценностью просмотренных фильмов.

Задача: воскресить жабу, избавиться от приписок.

---

Никогда не сомневалась в том, что все меняется. Но даже если в уме прикинуть, как это будет происходить, становится не по себе.
Вот не нравились Тю мои штаны, мы смеялись. А сегодня штаны есть, а Тю как бы и нет для меня.
Однако всегда почему-то казалось, что кто-кто, а Тю будет всегда. До пенсии, когда надо будет напомнить другу другу, что пора покупать шляпки.
По крайней мере, я так оправдывала странный-странный год, с которого все началось.
Но что конкретно изменилось с тех пор, я так и не поняла.
И даже не пытаюсь понять. Просто жду, когда машинка штаны достирает.

---

Город на закате красив.
Хотя чего это я тут лирику разводить буду. Зародившийся сентиментализм можно лелеять только на полянке, под шелест берез и жужжание мух.
Вообще-то есть кое-что хорошее в деревенских неделях (это говорит человек с психологической травмой, в целом же хорошего там далеко не "кое-что"): днями напролет сидеть во дворе с книгой, самые вкусные в мире пирожки (но это повезло, конечно, в этот раз), тишина (хотя с тишиной не особо задалось). Перечень плохого могу сделать длиннее, но достаточно и того, что пришлось похоронить планы на сон без страха и упрека. И все-таки я начинаю изживать психологическую травму как поздно, как поздно.

Смотрела сегодня из окна на Камышлов и думала, что есть же в нем какая-то провинциальная магия и что неплохо бы погулять по нему и пофотографировать наличники (написала "поснимать наличники" - угу). Наличники вообще стали больной темой после Томска. Заметила, что на Урале тоже попадаются прелестные экземпляры, и все же не такого почтенного возраста. Но Камышлов. В Камышлове ведь сделали джазовый фестиваль (сказал мне интернет, как только я его открыла по приезде), и теперь я думаю, что это прекрасно, а не чья-то очередная странность. Буду туда хотеть (при большей наивности написала бы "в следующем году поеду").

А еще я наконец добралась до вишенки на торте "романы Ирвина Шоу", так долго красовавшемся в читалке - спустя год прочитала продолжение "Богача". Странное чувство, когда сначала вообще ничего не помнишь из первой книги, но мере развития сюжета вспоминаешь практически все. Возможно, продолжение в чем-то и уступает, но я люблю этих героев и люблю этот стиль. Тоска по поводу уничтоженной вишни.

Однако никакая тоска не заслонит радостное предвкушение того, как я пойду гулять по Петроградке. Мыслимо ли, уже через неделю.

---

Компьютер мой может вывести из себя не только меня. А я только добралась до Ливанова с Соломиным... да и не нужен мне был лишний повод, чтобы его ненавидеть.
Но и в толще непроглядной безысходности бывают минуты просветления. Телевизор показал мне, как Тимофей Баженов будит сурка. В последний раз я видела такую умилительно-смешную вещь никогда. В общем, спасибо мирозданию за то, что есть сурки. Ну и, видимо, за то, что есть Тимофей Баженов. И тем, кто всячески гнобит телевидение, тоже привет.