Ура.

Уже такой далекий от реального, автономно существующий, он будет сниться мне всегда, похоже.

---

Лето начинается в зное и грозах. И под несущееся отовсюду "девочки и мальчики, сладкие, как карамельки" . Но главный шедевр, который довелось моему невзыскательному уху услышать - это "дрыц-тыц телевизор/холодильник/кофемолка" (видимо, дети нынче учат бытовые приборы, а не деревья и птичек).
На самом деле, хорошее такое начало в контакте с природой - местами дивной, местами злой.
Мы с Юльчей устраиваем бои пессимизма с оптимизмом. И, как истинные они самые, получаем на выходе синтез.
Бодрячком, в общем.

---

Что. за. хрень.
У меня есть время - предел мечтаний - такое все свободное, крути им - не хочу.
Вот-вот - не хочу.
Пытаясь определить, куда можно поехать, хапнула очередных терзаний и ушла сидеть на диване.
Это ж чем я так ударилась, что не хочу быть в принципе нигде.
Такую хрень, наверное, таблеточками лечить надо.

---

Сегодня тоже было радостно.
Все, что случилось после выхода из универа. И это не бытовое выражение, а такое метафорически-эпохальное.
Пока ничего не чувствую, кроме желания танцевать под Гвен Стефани.

Фиксирую радости, чтобы доказать себе, что они бывают.


P.S.: в киностудии красуется фото Копейкина! Украду под покровом ночи.

---

Вчера было радостно.
Измазала большооой лист бумаги краской (нашла сейчас краску на ногте - вспомнила), даже на батуте прыгала (почти все время сидя по-турецки, это ж я).
Укрывалась от грозы в уютнейшем месте, смотрела фонтаны (пока они не "запели"), искала пятилистник на сирени.
И все не одна. Радостно.

---

Жаль, что я не могу вобрать все это внутрь себя.
Способность создать свой собственный мир подручными средствами куда-то делась.

---

Даже фильмы уже ставят мне диагноз.

Вот, например, от чего у человека живот болит? От обиды, от самоедства, ну и от страха, конечно.
"Репетиции"

Фильм очень хороший кстати. Красивый такой, с юмором и все нутро наизнанку. Классификации людей-тканей можно давать самостоятельную жизнь. И вообще по интересным деталям - подарок для рецензентов. Ефремов очаровательный, но бесит невероятно. Собственно, как и его партнерша - тоже очаровательная и тоже бесит. Ну богема, как иначе.
Для спецпоказа хорошо выбрали. Но когда я ходила на спецпоказы? Я смотрю кино в инете и обсуждаю сама с собой.

Мне не хватает ума и стойкости, чтобы пресечь это круговую связь между психическим и соматическим.

Эти новости здесь никогда не закончатся.

И да, я, похоже, не дойду в этом году до ЕГТИ. Это можно себе позволить, с учетом того, что второго Копейкина не будет.

---

Во-во.

22.05.2015 в 21:40

Пишет  Пэтти Заточкина:
А может, состояние "ничего не хочу" - это и есть нирвана, и я уже постигла дзен?


На самом деле, я пытаюсь. Изо всех сил пытаюсь заново научиться радоваться по-настоящему. И не планирую это дело бросать.

---

Почему подсознание влюбилось в кого-то без моего ведома? Оно вообще, хоть иногда, сотрудничает с сознанием?
Почему ты снишься мне, человек, которого я видела шесть лет назад и больше никогда не увижу?
Я все равно даже пробовать не буду закрывать этот гештальт.

---

Когда на смену ощущению легкой эйфории после встречи с когда-то очень близким человеком приходит чувство собственной отсталости, никчемности и т.д. (не надо много синонимов, чтобы эта мысль предстала во всей своей полноте), можно опускать занавес.
И закат не закат, и зеленый не зеленый.
Надо этому верить, или сопротивляться, или думать о своем - непонятно.
Вроде бы нельзя в одночасье стать никчемным. Хотя, что значит нельзя. Нет, как говорится, ничего невозможного.
Мне паршиво от этой смены настроений. Однако я крайне рада, что не сгремела сегодня в объятья Асклепия. И что солнце устроило всем сюрприз. Закат действительно был невероятный.
А вот свободы от своего убогого детища я пока не чувствую. Но, на самом деле, я и не возлагаю на это чувство больших надежд.
Так что буду просто жить.

---

Всю неделю хотела написать что-нибудь очаровательно майское.
Нууу...
Сдохнуть. Сдохнуть в мае, наверное, весьма очаровательно.

---

Я помню, что нельзя резко расслабляться (типа эффект гормезиса и все дела), но это восхитительное чувство.
Это такой почти нелегальный перерыв, а нелегальность, как известно, придает очарования.
Самый лучший цвет - это зеленый цвет.
И да, я все-таки считаю, что девочек должны интересовать цветочки, а не кому там собирались продавать евреев (хотя так считать глупо и несовременно, да-да, я знаю).
Вспоминала, как Ксюшкин радовалась шмелю в универовской курилке (и не напишешь ведь во внутреннем дворе, потому что лодку уже назвали). Благодаря мне сегодня случился почти ремейк, только по поводу нарциссов. Привет, пойдем гулять.)
В общем, если очень постараться, то можно и не думать о плохом.

---

Медленно, но верно приближаюсь к мутирующим принцессам-царевнам (или, если быть менее утонченной, к О из "Дома") - в страхе и гневе покрываюсь красными пятнами.
Не хочу даже предполагать, какие еще мутации ждут впереди. Это становится интересным.

Из замечаний за день. Дождь весной значительно приятнее дождя осенью (кэп). Мороженое за 26 р. значительно хуже мороженого за 17 р. (что за).
Общий фон: выглядывающий из-за угла трындец. И каждый день он выглядывает все сильнее.
Мне как никогда (даже больше, чем в прошлое как никогда) нужен тот, кто придет и молча поправит все.

---

Кто-то тут на днях попутал сущность и существование. Кто-то Хайдеггера давно не читал, какой позор.
Кажется, при повторении даже очень страшные вещи становятся не такими страшными. Хотя я весь день провела с гудением бессилия в голове. Не знаю, общий ли это феномен или я его придумала - когда голова не болит, а именно гудит от эмоционального перенапряжения и невозможности от него избавиться.
Флаг Джонса уже не кажется мне таким забавным, потому что я не знаю, что про него написать.

Кажется, люди в соцсетях начинают хвастаться не материальными вещами (и не стаканчиками с кофе), а духовными ценностями. Видится мне, набирает обороты тенденция под названием "смотрите, это мой друг!" (причем, если приглядеться, это выглядит так: "смотрите, мы познакомились на прошлой неделе, но я уже его так люблю" - смайлики простигосподи подтверждают). Смотрите, я купила новые туфли.
Может быть, это было всегда. Может быть, это чертовски здорово. И только моей мелочной душонке здесь видится какая-то нечистоплотность. Ну или это очередная сублимация зависти. Мне страшно просто подумать "это мой друг", потому что категория, знаете ли, очень сомнительная и вообще ни разу не онтологическая.

А еще я совсем умом тронулась. Захожу в пекарню и смотрю на булочки и пирожные как на эстетические объекты, заведомо зная, что не буду ничего покупать.
Хотя надо заметить, что мои чувства к ним и вправду несколько видоизменились. Очень интересно, насколько долго я буду пребывать в этом состоянии.

P.S.: из крана вместо холодной воды течет кипяток. Нет, я уже ничему не удивляюсь. Выяснилось, что какой-то придурок, который не умеет подключать водонагреватель, таким образом за свой счет греет воду всему подъезду. Предложили пойти по этажам его искать (их ни много ни мало 14) - мне же заняться-то нечем.

---

Это очевидно, что коллективная этика изжила себя. В таких условиях можно рассчитывать только на порядочность отдельных лиц.
Но увы, последняя, похоже, также канула в Лету.
Поэтому я ненавижу, когда какие-то мои дела завязаны на других особенно если эти другие - беспардонные козлы.
Мне очень обидно, что я трачу свои нервы на какую-то несущественную чушь и что во мне из-за пустяков рождается удивительная злость и желание, как минимум, плевать в лицо.
Я давно не верю в справедливость и в то, что кому-то что-то будет за идиотские выходки. Но, вот досада, очень хочется, чтобы было. И как следует.

Мозги кипят. Особенно с учетом того, что отопление отключать не собираются, похоже.
И мои славно дымящиеся на столе обеды по расписанию делают мне ручкой.
Даже май не способен что-то исправить в этой череде недоразумений.

---

Наш мозг, кусок желтого жира, пытается вопреки своей ничтожности постичь целую Вселенную и в то же время сам осаживает себя: сидит на дофаминах, которые сам же и вырабатывает; и выдает их себе — сам, когда, вместо того чтобы постигать Вселенную, заставляет нас жрать и совокуплять­ся.
Д. Глуховский

Отсюда

www.gq.ru/magazine/columns/75407_izvlekaem_vygo...

Вообще там про то, как несчастье должно вдохновлять на подвиги. И этот главный тезис меня не вполне удовлетворяет. А вот последовательное изложение великолепно.

---

На динамо спускают байдарки на воду, в литературном квартале ходят японцы с фотоаппаратами, через перекресток парни в растаманских шапках играют регги , на вознесенской горке все лавочки свободны. Первое утро мая знало, что нужно быть хорошим.
День же решил, что all good things come to the end.

---

Боже, как я люблю философов! Как я люблю их способность говорить, излагать, объяснять, спрашивать, спорить.
Сегодня изобрели два условных класса - гнилые интеллектуалы и серые интеллигенты. Кто из них "ничо так", а кто "вообще нормально" не решили.

На улице очень красиво.
А мне очень страшно.
Пенек: внутри столько гнили и трухи, что уже, в общем-то, невозможно на что-то надеяться.
Задолбали меня эти параболы.

P.S.: когда произнесла вслух "я уже очень давно не была прям счастлива", накатило. Как так-то.

---

Если Таня слишком громко смеется, значит Таня скоро будет слишком горько плакать.
Выясняется, что события могут развиваться в обратной последовательности.
Вчера твоя жизнь - сплошной блюз, а сегодня ты забацала танец с веерами посреди Юльчиной квартиры (Юльча, кажестся, не поняла, что это танец с веерами).
Весна так не ударяет в голову, кстати.
Хотя сегодня я уже мяла бумажный стаканчик на плотинке, так что имею право представить себе все на свете.
И будто специально списки с комиссиями вывесили - вот вам деготь, получите-распишитесь.

---

Иногда очень трудно смириться с тем, что забылась какая-то мелкая деталь, которую нужно было уложить в комод своих бестолковых замечаний.
Случайно посмотрела пару атмосферных клипов, второй так и не смогла найти, забыла название. Хотела проверить одно место, увиденное в чьем-то инстаграме, место нашла, а инстаграм-то чей был, м - никак не проверить.
Дурь такая, а мне обидно.
Я так нелепо ищу хоть какие-то связи там, где настоящих у меня совсем нет. Только пальцем у виска покрутить.
И дома не было в городе, и города не было на земле.

Вечером пересматривала "Великого Гэтсби" (и тут развязалась). Все-таки здорово он сделан, только эффект нарисованности мне не нравится. А ДиКаприо нравится, даже очень.