Пора закрыть гештальт, выпустив часть мыслей. У меня наглухо закрывается письменный канал рефлексии из-за перегруженности печатанием (или вообще знаковой перегруженности). Но это будто не отданный самой себе долг.
Конечно, писать лучше на эмоциональном скачке, а у меня вся прыгательная энергия расходуется на перемещения в пространстве и лицевые мышцы, до клавиш не доползает. И все же.
Местами себя очень жаль – в силу праведного гнева, повседневной несправедливости, скучных промахов и отсутствия "it's a match". Местами как-то понятно и спокойно.
Самый большое негодование все-таки из-за вечного "это было зря". Бесхозная пустая работа может вывести меня из самого ровного дзена. Точнее момент оглашения ее бесхозности и пустоты. Столько лет по крупицам собираешь какие-то микро-навыки, в которых минимально хорош, трепетно пытаешься достичь достойного порога качества (иногда совершая усилия и переступая через негативные эмоции), а потом видишь как не то что заготовки, струганые изделия – летят в бездну беспамятства. Нельзя так непринужденно аннулировать человеку его человекочасы. Точнее можно, конечно, все и на каждом шагу так делают, но нужно тогда работать в каких-то скобках условности или вообще ни к чему серьезно не относиться.
Наверное, у меня комплекс непризнанности, иначе бы так не триггерило.
Просто я на полном серьезе хочу видеть результат (не медиацию, не модерацию, не "между", не "может быть"), и вопрос отчужденного труда меня заботит не меньше марксистов.
Однако проблема в том, что чураюсь своих "плодов" чаще всего я сама, не испытывая гордости ни за что из сделанного. А чужая гордость меня логично раздражает.
Вообще я шла по парку и уловила какую-то установку на незаметность. Не создать ничего, не родить никого, чтоб не отставить никаких следов. Тихое фланирование и невмешательство. Очень экологично по сути своей. Zero waste. Но совершенно антиприродно. Эволюционный провал.
И вместе с тем такой звенящий пик осознанности, что психоаналитическое объяснение этому всему у меня тоже есть. Вот вам диссонанс природы и духа. А может быть, просто сезонный недостаток микроэлементов.
Про фрустрацию на грани со спокойствием получилось вообще внезапно. Пал третий кит-столп-слон моей юношеской вселенной. Вслед за музеем и театром усвистало медиа. Я осознала, что совершенно не воодушевлена этими великими делами, хотя сначала екнуло – по старой памяти, видимо.
В тридцать приходится обнаружить себя бескультурным филистером, который оставил старые идеалы и ничего не нащупал взамен. Ну, или это юношеский марксизм прошел.
Хочется банально ощутить что-то "свое". Не миссию, призвание, путь, колею, ипостась. Нет, просто оказаться где-то рядом с кем-то и наконец поднять опасливое забрало чужака.
А еще Бурковский прекрасно сказал: "очень глупо, когда в семье ты начинаешь кривить рожей". Ну, "семья" – это громко сказано, конечно. Но ощущение общности человеку прописано той же самой эволюцией. Не могу же я всю программу провалить, ну.