Я снисходительно разрешила себе бросить дневник ежедневной фактологии, потому что там в основном вечерние встречи и мероприятия, которых стало сильно меньше, чем домашних посиделок в стиле "рассказывать тут не о чем" и выходов "просто попить кофе". В одну из последний встреч с психологом мы обсуждали, почему мне трудно оставить эту практику фиксации, учитывая, что она меня чаще тяготит, чем воодушевляет (и пишу я раз в 3 недели). Странным образом вышли к моему детству в старообрядческой семье (впервые за всю терапию!). Это был неожиданный поворот, и мне сессия очень понравилась, но дневник я не могла оставить еще 2 месяца (пока не кончился блокнот). Связь неочевидная и тонкая, это про растерянность и потерю идентичности, а еще про семейные паттерны - мой дед писал в дневник, папа и сейчас каждый день в него пишет. Я не могу каждый день - ни практики благодарности, ни "3 главных достижения" не ложатся в мою рутину (потому что вечером мы смотрим сериалы, коварные и бесконечные пожиратели остатков дня). Но я хочу вернуться к фрирайтингу, который очень помогал мне в юных любовных переживаниях и терзаниях всех возрастных кризисов. Сейчас приятно перечитать и узнать, что какие-то мыслительные гидры остались в прошлом, а о чем-то я больше не тоскую. Тем не менее усадить себя за письмо на фоне эмоциональных взрывов (и пары десяткой открытых вкладок) непросто.
Полтора месяца я внимательно слушаю тело (при этом забиваю на йогу, ага), переживаю, боюсь и ищу способы успокоиться. Один неправильный выбор стоил мне с десяток тысяч денег, одного обморока, трех недель без тренировок, вереницы ночных кошмаров, неисчислимого страха и непрерывной тревоги. Что плясать под дудку циферок в анализах - плохая стратегия, я узнала сильно позже. Впрочем сейчас мне жаль только потраченных на тревогу сил и нервов. Потому что эти силы и нервы мне нужны, чтобы адекватно решать реальные проблемы. Но телесный стресс - это некачественный сон, импульсивное питание и тупая усталость под конец дня.
А когда я понесла свою усталость домой, чтоб попробовать шлифануть ее наконец йогой, дома меня встретило обрушение потолка на пол (ок, это всего лишь шпаклевка, но по моим ощущениям - коммунальная катастрофа).
Вот если брать и писать список "что отнимает ваши силы и нервы", на первом месте там будет (нет, не некачественная медицина!), а бытовые проклятия, как то: отключение воды во всей квартире (привет, на прошлой неделе я так проснулась), отключение отопления зимой, замена стояков (слава богу, это редко), ну и вишенка - регулярные потопы от соседа - недееспособного алкаша. Так быстро меня дезадаптировать и вывести из себя мало что может. Сейчас я в порядке просто потому, что, во-первых, не один на один с этой проблемой, во-вторых, с потолка не течет вода (но это не точно).
P.S.: Вода не течет. Остатки штукатурки я отскребла. Стояки будут менять наверху, но нам опять снимать плитку в ванной (где алтарь бога коммуналки?).
***
Прошлая неделя вообще была так себе. На работе уволили Лизу (лучше бы она меньше терпела и ушла сама гораздо раньше). Застой и геронтократия в отдельно взятой организации меня нешуточно фрустрировали. При этом я не могу продвинуться в своем целеполагании куда-то дальше, потому что чувствую себя максимально подавленной и уставшей (впрочем, моему личному застою уже год). Наверное, это тоже стоит себе простить пока что. И сходить на мастер-класс по флористике.
Эта неделя началась внезапной короткой оттепелью и бесявой простуженной головой. Но вечером мы пошли в симпл за рафом, я стояла на улице, смотрела на хлопья снега (точь-в-точь как в новогодних фильмах), на гигантские окна в доме Гинзбурга, на еловые ветки и огоньки – и, кажется, почувствовала то, что все хотят почувствовать на новый год.