Очень быстро прошëл январь, и в то же время он какой-то бесконечный. Мою энергию сожрала работа (её много), а по утрам больше обычного хочется спать. Бывают дни, когда я чувствую некоторое воодушевление, но в основном понимаю, что не могу с утра до вечера закрывать задачи, каждая из которых требует преодоления. Раньше я старалась раскидать что-то менее неприятное перед более неприятным и на минимальном выхлопе дофамина сделать остальное, но теперь у меня всё как будто в равной степени неприятное (это очень выматывает).
Изученный факт: человек не способен работать с одинаковой продуктивностью 8 часов кряду. Опытным путём выведенный факт: бывают такие дни, когда человек совсем не способен работать эффективно, а может только имитировать какое-то движение вокруг себя. Я это чувствую, когда не хочу идти встречаться с людьми после работы и начинаю залипать в инстаграме за сохранёнки 2019 года.
Иногда встречи наполняют теплом в предвкушении, процессе и послевкусии. Иногда — что-то сжигают внутри. У меня полетела какая-то базовая настройка, и теперь любимые встречи с Катей выжимают меня, как шкурку от лимона. Я так сильно сконцентрирована на любой разнице между нами, что испытываю абсурдный стыд: за то что люблю пиццу и ем сахар, за то что не хожу в спа, не ношу стразы, не устраиваю праздник на новый год, за то что не колю ботокс, не зарабатываю много денег, шучу над собственным мужем, хожу к собственнолично выбранному психологу и много еще за что. Пытаюсь вернуться к краеугольному вопросу "что важно для меня самой?" и откалибровать свою правомерную способность расставлять симпатии и приоритеты так, как мне нравится. Но мне это не помогает чувствовать себя хорошо и не загоняться на тему "а вдруг я своим неловким выражением задела Катины идеально выстроенные ценности, вместо того чтобы ладно-складно их похвалить?". Короче, мне больше нравилось загоняться по поводу других людей. Тут совсем как-то травматично и феерично глупо.
Отнесла всё это добро к психологу. В одну сессию как будто уместилось четыре. С одной стороны, я чувствую продуктивность (привет, дофамин), с другой стороны, у меня немного поплавился и так уставший мозг. В сухом остатке — я с большой вероятностью диагностирую себе ПТСР от исчезающих друзей. Мой психолог говорит, что за страхом потерять близкого человека (кошмар-кошмар!) стоит какая-то моя установка (очевидно, опять какая-то сюрная и тупая) либо экзистенциальный ужас одиночества (сложно его исключать, ха-ха). Я пока не определилась. Рационально подумала о своих "людских потерях" и не нашла ничего действительно ужасного в этом. А потом увидела Веронику в Вереске (она меня не заметила или сделала вид, что не заметила) и настроение мое упало ниже дна. Пока это сильнее меня.
С другой стороны, мы душевно увиделись с Лерой. Я, вразрез со сложившейся традицией, мало говорила о себе и больше слушала. И это было так жизненно, открыто, близко. Ничто внутри не зудело от того, что человек профессионально развивается там, где мне тоже очень интересно. Накладывая эту картинку на себя, я не чувствовала никакого стыда. А ещё мы, встречаясь всего пару раз в год, так забавно и трогательно обмениваемся подарками всегда. Не-близкие отношения, но их удаётся как-то поддерживать сквозь годы.
Вообще встреч в январе было очень много, я даже начала чувствовать их избыточность. В подкасте про отдых сказали, что любое человеческое взаимодействие существенно утомляет мозг (потратиться можно даже на переписках в телеграме). И, кажется, мой мозг уже не вывозит. А еще стрессует от ценника в ресторанах (хотя, казалось бы, я уже согласовала с ним эту статью расходов — всё без толку).
Зато в качестве супер-приобретения было два концерта в нью-баре (там и ценник приятный). Удивительно, но концерт Антона Макарова — которого я даже не позиционировала как любимого исполнителя и решила сходить "джаст фо фан" — оставил мощную волну любования и приятной музыкальной привязанности (люблю такое).
Из-за того, что я послушала выступление Арины Бородиной в ЕЦ, мы опять стали смотреть сериалы. "Актрисы" мне понравились (мой тип истории, и картинка очень стильная). По-прежнему хочется впихнуть в свой досуг книгу (я торжественно положила рядом с кроватью Кристин Нефф), но пока телеграм-каналы занимают меня сильнее.