Этой весной ко мне приезжали мальчики, в которых я была когда-то влюблена. И мне смешно — то ли я переросла феномен «влюбляться в мальчиков», то ли все мы переросли — как задеревеневшая спаржа. Ладно, пианист просто дорос до нового уровня эпатажной странности, которая меня теперь больше пугает, чем притягивает.
Три недели ежедневного празднования жизни привели к мысли, что чувствовать счастье — это нормально. Поскольку мне чужд концепт умеренности, иногда я чрезмерно потакаю желанию гулять и веселиться. Однако и дела потихоньку делаются (очень потихоньку — но до конца мая я не ругала себя, таков договор).
В какой-то момент стало страшно от допущения, что это лучший период моей жизни — столь удачной комбинации открытости эмоций и возможности действовать уже не будет. Поэтому я как будто должна взять от этой «маниакальной фазы» всё.
Но слишком свежи мои воспоминания о бессилии, которым кончается эмоциональный шторм (пусть даже с позитивными коннотациями). Всë больше хочется «владеть собой» и придержать немного удовольствий на тёмные времена, которые обязательно случатся (иначе не бывает).
Upd: В пятницу меня так сильно бомбило (в хорошем смысле и всё-таки), что я — закономерно — поймала простуду. Первые выходные лета сделала максимально расслабленными — сразу стало лучше.
Мой психолог говорит, что самосострадание нужно качать, как мышцу, а не складывать в шкафчик, как заначку (ладно, это мои метафоры, психолог просто их одобрила). А у меня опять велик соблазн «прокачаться» впрок, чтоб потом не терять контроля и не лажать (такая иллюзия). К сожалению, никакого счастья я не возьму с собой в будущее, только отработанные на практике инструменты справляться снова и снова. Ну и немного сладкой ностальгии, пожалуй.
Духоподьемный инсайт для меня — близость буддийских основ медитации и тезисов АСТ-психологии (сейчас я в любви к ним обоим). В речах Вити Ширяева и книге Расса Хэрриса почти слово в слово — отказ от борьбы с эмоциями, инструменты заземления, опора на биологию мозга. Мне очень нравится, что буддизм ставит науку выше своих исконных убеждений. И нравится, что АСТ, не изобретая велосипед, мягко ведёт к избавлению от лишних страданий (подобно буддизму отрицая возможность победить их все).
Поставила цель — отдать должное «скучным» периодам «транзита» между яркими переживаниями. Сейчас бессознательно заполняю их воспоминаниями и планированием, а хочется осознанно переживать что-то типа «нормальной жизни». Как будто здесь и кроется некая опора для разных времён — и праздничных, и не очень.
Суетливость, которой я «забиваю» тревогу (никуда она не делась) заставляет утром первым делом прибираться на кухне (а не чистить зубы), скроллить все интернет-магазины и ловить мини-панику «вдруг я перепутала время записи» (никогда такого не было). Надеюсь, обновившаяся тяга к попыткам медитировать поможет мне немного попуститься в этих приколах.
Восхитительные дни с моими любимыми людьми. Много разговоров и ни капли усталости от них — я так рада вернуться к себе «лёгкой». Но очень хочу по-доброму принимать и себя «тяжёлую».
А пока пытаюсь вкатиться в лето. Не очень понимаю, почему уже оно — недавно лежал снег!