Шутка про козла, который кричал, как человек, перестаёт быть шуткой и становится обыденностью. Мои будни превращаются в ожидание «когда это закончится», причём это — многосоставный и плохо регулируемый процесс. Парадоксальным образом, не имея собственных проблем, я активно участвую в чужих, и это порядком выматывает. Обрабатывать чужие эмоции — трудно и энергозатратно, даже если обрабатывать их я считаю своим долгом и ценностью.
Наверное, пора рассмотреть ценность невовлечённости. Потому что питаюсь я как попало, а сон напрямую зависит от событий предыдущего дня. При этом встать — испытание. Да и зачем вставать, если ничего интересного меня всё равно не ждёт.
На учёбу остается меньше времени, и мотивация падает. Хотя любимые преподы — для меня по-прежнему источник радости (просто я реже к нему обращаюсь).

Я ни разу не «великий комбинатор», и филигранно замиксовать разные виды занятости у меня не получается — что-то обязательно страдает. И я каждый раз с ужасом думаю, что происходит с матерями — в отличие от меня, они не могут психануть в рандомный день с мыслью «сегодня нафиг всё отменяю». Когда я отменяю — реально становится лучше ненадолго. В остальное время — всё то же бесячее ощущение «стою в холодной ванной после душа», только внутри.
На прошлых выходных вроде немного отошла, но потом максимально тупо пропустила платёж по кредитке — и открылся новый портал самоличных истязаний. (Причём прогресс есть, я его чувствую, но не нахожу сил себя за него хвалить.)
Впервые во время вторничной медитации мне захотелось плакать. Там нужно было практиковать самосострадание как раз, но вся моя жалость к себе вылилась в большое желание спрятаться в какой-то кокон. Телесно не очень, да.

Из сомнительных плюсов, когда я в минусе: офигенно слушать музыку. Музыка (разная) реально нравится и прям нутро цепляет. Недавно «Дайте танк» заиграл, и я чуть не разревелась от счастья в безвозвратно ушедшем прошлом. Некоторые песни — квинтэссенция любви при любых состояниях.
Вообще-то мы должны попасть на весенний концерт (скрестила пальцы). Любое ожидание сейчас приправлено основательным скепсисом, но так или иначе за это ожидание я держусь.

Встречи с друзьями — радость, но как будто и на них я скорее разряжаюсь, чем заряжаюсь. Потом нужно подсобраться и накопить силы на новое социальное взаимодействие. Такой дикой интровертности не ощущала никогда. А ведь когда-то была лютым экстравертом (или в чём-то себя обманывала).
При этом в неожиданных местах (Серёжин ДР отмечали, например) бывает очень даже ресурсно. На йогу хорошо сходить. Посидеть за баром в Вереске. Списаться с кем-то парой предложений — тепло и приятно.
И массаж надо ставить в расписание вперёд рабочих задач. Хватит игнорировать поистине спасительные практики.

Для фиксации динамики: сейчас я очень недовольна своим состоянием.
Для фиксации прогресса: стараюсь просто за этим наблюдать и не делать лишних движений во имя сохранения энергии.