Угнетает возможность единомоментно потерять собственное ощущение происходящего.
От каждого комментария, от каждой отсылки все начинает трескаться и осыпаться. Эта податливость, эта тотальная мимикрия разъедает эфемерные опоры. Стирает их, словно ластиком, вместе со слоями понимания чего-либо.

Ранние закаты приносят страхи.
Все, что сбывается, сбывается обычно не так. Я говорю себе: будет иначе, и прекрасно. Но вообще-то не прекрасно, нет.
Поэтому страшно чего-то очень хотеть.
Никогда, никогда не составить тебе, дорогая ноосфера, подробную инструкцию. Ты не берешь списки покупок, когда идешь в магазин. Ты тестишь всю технику на голой интуиции. Тебе виднее, во что я вляпаюсь.
Я знаю, и всегда буду играть в эти глупые игры.

***
Наверное, тот факт, что в прошлый раз я подготовила экскурсию за 8 часов, не должен меня обнадеживать.
В прошлый раз все было черно-белое и понятное.
А от слова "тачпад" мне хочется грамотно отхореографировать в окно.

---

Очень плавно и безболезненно вливаюсь в сезоны. Один день закрывается, открывается другой. Форточка хлопает только так.
"Как будто и не было" - фраза напрягающая, но защитные механизмы работают исправно. И я уже едва помню, как водомерки казались мне самыми прелестными существами на земле. Сегодня мы сами как водомерки. Все чакры закрылись разом.
Какие-то взрослые, страшные слова и невозможность расслабиться. Нервы бестолково буксуют, как колеса игрушечной машинки (инфантильная метафора должна будто уравновесить).
Но есть хлопья с молоком на ужин - прекрасно.
Идите к черту с вашим богемным стилем, правда. Руки прочь от ламы.

---

Вот честно. Никакие вымученные инсайты не стоят теплой травы, по которой можно ходить босиком, и кусочков кварцита, которые можно достать со дна окуная запястья в воду.

---

Когда человек, которого любишь с остервенением сердца, внезапно раскрывается перед тобой во всей своей ранимости, завязанной, оказывается, на тебе - недолго и опешить.
Ощущение, будто пересчитали все кишочки в животе и уложили обратно. Любя.
И это откровение так же до восторга прекрасно, как и опустошающе неуместно.
Вероятность того, что когда-нибудь такое повторится, как маленькие панды.

В последней безоружности на краю лета.

---

Не люблю, когда город наводнен людьми. Но второй год подряд Чайф на площади и я чувствую себя действительно по-родному. Твист танцую препаршиво.
Женщине надо бы быть кошкой, но у меня совершенно собачье сердце.
Поем Шаляй-валяй, едим арбуз.
Нацепила желтые колготки, поехала на Эльмаш - хожу по лезвию ножа.)
Вверх по параболе.

---

Моя рефлексия в ошалелом кризисе. Поэтому просто.

Самое главное в выходном дне - возможность не собираться куда-то в спешке. Череда разнонаправленных движений, упиханная в 15 минут (я конечно сама виновата) - это какое-то проклятье. В такие моменты хочется просто сидеть на стуле. Нехитрая жажда медитации.

С правильным мужчиной можно не беспокоиться о чистоте рук - не придется прикасаться ни к дверям, ни к деньгам.
Микробы, водившие хороводы на моих ладонях, нашептали мне эту мудрость.

В глубоком сексизме и тоске, да.

---

Я просто хочу напомнить себе, что вся эта дрянь движется по параболе.
Хватит уже кофе и булочек, чай не Франция.

---

Раньше шутка "лето на Урале было, но я в тот день работал" меня просто забавляла. Но проведя самый приятный на неделе летний день в помещении, где даже окон нет, чувствую буквально физическую боль.
Ну не могу я делать два дела одновременно, если оба они требуют эмоциональной включенности. Такое несовременное отклонение.
И вообще я крайне несовременна - с каждым днем все очевидней.
Чаты в мессенджерах (слово-то какое мерзкое), хэштеги, воркшопы и майнинги - я не хочу болтаться в этой толще ультра-нано-лайкабельного контента.
Я хочу смотреть, как солнечные лучи проходят сквозь листья деревьев и рождают волшебно-зеленый цвет.
Ну вот разве что капучино - приятное словечко, да. Так это итальянский, все понятно.

---

Не помню, когда в последний раз было так грустно провожать день.
С его джазом и теневыми росчерками. С запахами жасмина и кофе (и табака - но это штрих). С ракурсом сверху-вниз и разлетающимися проводами.
Далеко не всегда хочется доставать камеру: отпечаток на сетчатке мимолетен, но его доля в этом дне велика, а дней не так много, как кажется. Быстрее и быстрее - я начинаю понимать, что это уже не подготовка, не репетиция, не разогрев - это уже оно самое.

нам останемся, в лучшем случае, мы

Когда включаешь ту, от ожидания которой чешутся ладони и миндалины, улицы идут рябью и улыбаются. Можно запустить еще раз, но заново не получится. Как и любое возвращение не даст повторного эффекта (то уже утекло). Что, впрочем, не мешает проверять.
В последнюю песню Курары я влюблена уже неделю как. Если бы она была человеком, за него можно было бы выйти замуж. (Здесь есть шкала соотношения, хотя, у некоторых, я подозреваю, бывает масштаб 1:1).

все не так уж важно

Особенно затяжки на шторах (треклятые эти шторы) и даже степень (не)уместности сказанных слов.
Спасибо, что мне по-прежнему есть что разливать на себя.

будут обижать - ты не обижайся

Растворитель - великая сила лета. Воскрешает и не оставляет следов.
Когда-нибудь я куплю нужный маркер и город будет чаще петь.

---

Листья такого цвета, будто небо надело очки с холодным фильтром, как у меня. Но я со своим опытом умею расколдовывать зеленый.

Головокружения, солнечные удары (это вовсе не потому что вестибулярный аппарат ни к черту, неет) - явный показатель гормональной утонченности, того и гляди интуиция разовьется. Могу даже позволить себе зефир - по акции, разумеется."Позволить" и "по акции" у нас нынче в связке - шутка искрометно правдивая.
На лабораторные исследования тоже случаются акции, но время включиться в ожидание скидок на психотерапию.

Думаю о том, куда советские архитекторы девали свое чувство прекрасного - переплавляли в приближение интернационала или на досуге мастерили украшения с минералами?
Да, мне по-прежнему все нравится. И мне по-прежнему обидно, что нужно испытывать из-за этого неловкость и стыд.

Черный лимонад на летящих юбках (мой стакан всегда наполовину на мне, это уже традиция) - ничто без того, кто будет отпускать колкие замечания.
Скажи, как долго мне еще смотреть супрематические сны?

---

Мне кажется, если бы я меньше смаковала свои рассказы из разряда "33 несчастья", было бы меньше восхитительных поводов.
Два шара в одну лунку просто, подряд. Бургеркинг очень своевременно разработал куриную корону. Эмиссия средств в моем государстве на том уровне, когда нужен ребрендинг.
Пока мы разбираемся в элементах архитектурного декора, ветер сдувает (последние признания ли, кто его разберет).
Я принесла домой по луже в каждом кеде (томительно пахнуло прошлогодним отпуском и все закольцевалось).
Но вообще-то безумно вдохновляет, что важные для меня люди ходят и смотрят, как я играюсь в свои мечты (как будто закрываются бреши в подсознании). Очень мне от этого тепло.

---

01.06.2017 в 02:47

Пишет  Линия Мажино:

По дороге домой (и немножко раньше) всё думала, как бы завтра не плакать оттого, что так много смеялась. этот глухенький звоночек, что за всё надо платить: посчастливилось - хлебни потом ментальной горчицы с говном, вышла замуж - со скандалом разведись, хорошо отдохнула - ухайдакайся потом.
А вот не буду ничего платить в этот раз. Сегодня было хорошо - и завтра будет. А послезавтра еще будет, не буду этого бояться.
В прошлый раз, правда, так же думала, и что.
В этот раз буду думать по-настоящему.)

Это лейтмотивом.
И сегодня было.
И надо правда по-настоящему.

---

01.06.2017 в 02:47

Пишет  Линия Мажино:

По дороге домой (и немножко раньше) всё думала, как бы завтра не плакать оттого, что так много смеялась. этот глухенький звоночек, что за всё надо платить: посчастливилось - хлебни потом ментальной горчицы с говном, вышла замуж - со скандалом разведись, хорошо отдохнула - ухайдакайся потом.
А вот не буду ничего платить в этот раз. Сегодня было хорошо - и завтра будет. А послезавтра еще будет, не буду этого бояться.
В прошлый раз, правда, так же думала, и что.
В этот раз буду думать по-настоящему.)

Это лейтмотивом.
И сегодня было.
И надо правда по-настоящему.

---

Экзальтация, как и теплые дни, надолго не задерживается.
После ночи, почти как в 2012м, пошел остаточный синдром, как бывало примерно тогда же. Благо шаги помогают так же.
Май незамысловато проходит мимо. Бочком.
Я разве что регулярно навещаю яблони, словно заехавших погостить на недельку родственников.
Не отдаю себе отчета, даже выпачкав нос пыльцой. Хотя вот в этой выдуманной подотчетности ошибка-то и спрятана.
Когда перестают мерзнуть руки, говорю себе, что настало самое счастливое время.
Цветы засыхают, но, пока можно держать их в руках, существует неуловимый смысл.

У нас появилась классификация знакомых по чаю. Катя сказала, что во мне есть бергамот. Отлегло.

---

Лучшие дни, когда грань между разумом и эмоциями такова, что чертовски хорошо от музыки, теплого ветра и цветущей черемухи.
И вообще наплевать на все вопросы.
Ушла с работы на две минуты раньше, потому что у нас тут не каждый день май.
Я, конечно, в этом году не замаее других, но кое-что еще могу.

---

Пять неговорящих фактов обо мне:
ненавижу песню "Миллион алых роз";
"Ульяна Викторовна, Вам Венера Ринатовна звонит" - концептуальный памятник моей работе;
между "отжать" и "тиснуть" - большая разница;
избыток молока почти так же огорчает, как его отсутствие;
кто я такой, чтобы себе не врать.

Он видел метеорит, а я видела неуловимый зеленый на тополях - зеленый, который живет день-два, не больше.
И счастье слегка пощекотало миндалины. В чем я действительно хотела бы разобраться - это в природе таких моментов - непрограммируемых, вельветовых, светящихся. Кажется, более романтичные люди предпочитают называть такое чудесами. И умеют выходить за ними из дома.

Весна в той особой бесчувственности, когда Кожевин мне - не повод заплакать. И ледяной ветер - просто ветер.
Но ведь совсем не обязательно переливаться за края по пять раз на дню, чтобы почувствовать красоту?

---

В пятницу я несколько часов кряду искренне хотела сочинить хвалебный пост СБПЧ.
Но ничего адекватного, кроме перманентного "о боги, этот мужчина так красив, что просто не может быть настоящим" (что далеко от адекватности в общем-то), так и не родилось.
Еще бы, я снова начала слушать Кашина... теперь я слишком далека от вечного взрыва и жонглирования орешками.
Случайная встреча с однокурсником (который очевидно использует афродизиаки, иначе я не могу объяснить, почему мое сознание помутилось) эмоционально зарядила меня чуть ли не больше, чем полуторачасовой рейв. Когда я разрешу себе остановиться на том, что это просто не мое пальто, и локти - худшее, что есть в людях?
В эти дни восхищение заполнило во мне все свободные от напряжения лакуны. И я бы могла раствориться в этом празднике полностью, если бы мне дали еще потанцевать медляк на свадьбе.

Я стараюсь отменять все показательные выступления.
Но почему так стыдно перед тем, кто дает мне быть слабой и осторожно, терпеливо гладит по голове, забирая дурные мысли, а потом говорит спасибо?
Кто кем манипулирует - загадка.

---

Обрывки мыслей путаются в клубки даже без сочленяющих узелков.
Иногда становится понятно, что какие-то проблемы тебя в действительности никогда не заденут. Даже если ты начал себя морально к ним готовить. Особенно если.
Зато наверняка представится возможность неожиданно гасить раздражение и пытаться наглядно объяснить долевое соотношение удач и неудач невидимым пушечным ядрам, со свистом вырывающимся из ушей.
В то время как звезда рок-н-ролла должна умереть, кто-то до сих пор верит в умение ждать, приближающее счастье.
И по-прежнему никто ничего не гарантирует. Кто-то даже бросил привычку обещать.

Интересно, какая форма эгоизма является более запущенной: когда ты, едва соприкоснувшись с новой обстановкой, выдал подробный рассказ о себе, своих пристрастиях и мнениях в течение 15 минут, или когда бережешь свою ничему не идентичную начинку во глубине усталых глаз. Эгоизм, требующий пристального внимания, или плотный, законсервированный, с конденсатом в виде лаконичных (едва ли не презрительных) замечаний.
А еще некоторые умеют быть одержимыми - превращаются в шар, в то время когда можно быть многоугольником. Я - за последнее, но шары - самые счастливые, без всяких ожиданий. Ожидания притаились в углу.

Наша ранняя переписка красива, как весна, как танец, как изысканная игра.
Почему в начале всегда так хорошо?
Потому что не ведешь подсчет? не сравниваешь? не налагаешь?
Потому что начало - самая дальняя точка от конца.

---

Голова отправилась в какое-то незапланированное путешествие.
Сначала это было похоже на состояние нервного напряжения, когда любые - зрительные, слуховые и особенно ментальные - раздражители доводят до злости, от которой начинают пульсировать виски. Волнообразно так, задерживаясь на пороге кипения - в секунды особенно тесных соприкосновений с действительностью в виде мыслящих (под вопросом) существ - и медленно отступая - под натиском усердного созерцания окружающих предметов.
Музыка на этот раз меня не спасла - просто на физическом уровне не усваивается. Пробиться к душевным настройкам - никак.
Потом пошло-поехало в хорошую соматику с головокружительными результатами (вполне себе буквально).
Давление, пульс в норме, я в растерянности. И в мучительном желании перестать чувствовать форму своей головы.
И ничего ведь не сулило.
Не говорите мне, что это психическое расстройство.
Хотя нет, лучше скажите - я хочу принять этот факт гордо и решительно расплакавшись.

---

Когда начинает колошматить, я просто надеваю наушники и включаю Бальтазар. Эффект уникальный. Слушаешь альбом (почему он один на яндекс.музыке?) и как-то выплываешь.
За окном черный кот ходит (два). Пошла бы, сгребла в охапку и на этом остановилась.
На укропообразные соцветия (ну да, зонтичные) красиво налип снег.
Петкун-наркоман по-прежнему вызывает болезненную нежность.
(Интересно, я когда-нибудь влюблюсь в кого-то из своего мира?)
Логическое конструирование не разрешает (во всех смыслах), снизу ли, сверху ли, наискось или вбок.
А грязь, разумеется, в душе. Хотя белое с черным на контрасте красиво.
Мне нужно выстроить границы, сесть уже на какой-то стул (и не тот, что на скорость), защитить свой уязвимый, прямоугольный, в котором грязь.
Почему вы идете сапогами по нему, а я вам эти самые сапоги еще и вычищаю.
И самое важное по-прежнему - чтобы ступила нога.