В общем, этот май не для счастья.

---

У меня примерзкое ощущение, что, получив ожидаемое, я не приобрела нечто заветное, а потеряла греющую надежду.
Это про листья на деревьях. Кто о чем.
Ходила разглядывала всевозможные виды свежей растительности. Яблони почему-то впечатлили меньше всего. С тополиных листочков еще не сошла клейкость превращения из куколки в бабочку. Сегодня они нежные, совсем скоро станут матерыми. Это такая завуалированная исповедь.
В своем первобытном мифологизме я будто жду, что новый цикл отсчитает мне порцию радостей, но ни всматривание, ни вслушивание пока ничего не дало. Только люди приносят с собой что-то живое.
А еще меня сердитая бабка погнала с любимой качели, вот это было обидно.

---

"Слиться", "раствориться", "единство" - это все очень психологично определяет запрос человека в его попытке укрыться от одиночества и небытия. Это же определяет наркотический приход, это же определяет эндорфиновое счастье. Воннегут писал про сообщества, Сальников вот написал про стишки. Я, кажется, должна написать про лес. Там у меня ненадолго получается ничего не бояться. Потому что он прекрасен.

Почему-то физические увечья не вызывают ядовитой рефлексии, я смиренно мажу, бинтую, наклеиваю (хотя ладно, тот поребрик рождал у меня массу вопросов к себе). Зато любой мыслительный просчет и психологическая травма организуют кружок юного самоеда. Опять к вопросу о личных знаменателях.

Впервые не нашла общий язык с собственным сексизмом. Когда ты девочка-приложение к мужчине (молчаливо улыбающееся приложение, что немаловажно), не жди, что хорошо знакомые тебе люди будут узнавать тебя лично. С другой стороны, это прекрасно рифмуется с моей всегдашней позой наблюдателя-инкогнито.

Зато мои разумные щедрость и последовательность нисколько не рифмуются с физической ревностью. Меня не тревожат гипотезы, рассказы и возможности, но визуальные свидетельства вырубают к чертям всякую адекватность. Когда ты такой современный, такой первобытный человек.

---

Обычно, если старательно транслируешь вопрос, обязательно получаешь на него ответ. Любая вера оправдана. И не из-за какого-то магического вмешательства. Просто мозг так работает. И заглавный механизм моей жизни, славный баадер-майнхоф - тому подтверждение.
Но здесь важен момент формулировки. Вопрос формы вообще имеет значение (извините, концептуалисты, я вас искренне понимаю и готова примыкать к вам по нечетным дням недели). Дело даже не в том, что вселенная не терпит намеков, упирая на четкое тз. Дело в том, что начинки в нас - хоть отбавляй, но пирожки не лепятся (много шуток про моего однокурсника Константина). Я читаю интервью пачками, но так и не научилась задавать правильные вопросы.

---

Я пока не очень понимаю, где защита границ переходит в эгоизм и насколько должно обижать суждение "ты живешь в своем мире". Потому что: да. И если там кого-то нет, это не только моя вина.

Антивандальная плитка крошится только так. В моих снах рубят деревья, а я плачу.
Период каких-то ощутимых изменений. Которые мало кому бы понравились.

И да, я, кажется, буду глупо отмечать дни, когда они рождались.

---

Меня стала напрягать эфемерная, но весьма ощутимая шкала счастий и несчастий.
Помню, как страдала из-за одного разбитого сердца, а Юля говорила, что смерть хомяка существенней. Мне казалось: как вообще можно сравнивать? А сравнивать можно что угодно с чем угодно. Все равно не сравнимо. Кому-то рвет душу далекий невиданный Нотр Дам, кто-то роняет слезы над скошенными тополями. Господи, вы серьезно будете представлять кого-то более несчастного, когда плачете? Чтобы поплакать о нем, пока он живой? Лучше любите его таким, какой он есть.

---

Мой недомарафон музыкальных вечеров прошел успешно. Видимо, все ставки стоило делать на него, потому что я даже в кинотеатр на этой неделе не смогла сходить нормально (что я вообще на этой неделе смогла сделать нормально?).
Духовые - это очень круто. Потрясена тем, что такое количество ребят с шикарными легкими собрались вместе и сделали проект, который хочется слушать вне зависимости от музыкальной прокачанности. Концерты в барах - это очень не мое (там пьют и матерятся, а на улице курят - ужас ужас ужас - анонс же предупреждал), но музыкальное становление не грех сдобрить терпением (блюз ведь я уже худо-бедно чувствую, ха-ха).
Ну и с почином. Сходили с Сережей на "вечеринку для тех, кому за 35" (его физиономия в любой дискомфортной ситуации может использоваться для приготовления высококачественного йогурта). Боже, как приятно танцевать в просторном помещении с хорошей вентиляцией. И как же уморительно смешно и очаровательно все, что делает Бабинцев (не знаю, может, и правда кризис среднего возраста). Ну да, как-то привычнее быть окруженной 20-летними девочками, влюбленными в Кирилла Иванова, или n-летними девочками, влюбленными в Веру Мусаелян и оттого выглядящими на 20. Формат "танцуем как умеем" не так популярен среди меня. Но ведь мы танцуем как умеем. Не как боги. Лихо.

Кстати о Мусаелян. Они вписались в сериал с женским-приженским сюжетом, я, естественно, посмотрела (спасибо, что 4 серии). Выводы? Доктор, сердце вздулось.
Вообще у меня ровными красивыми мазками сложилась картинка-метафора обо всей этой делюге. Будто я пришла в торговый центр (скорее всего Гринвич - для безупречных мазков) и ищу платье. Без конкретного ТЗ, но платье очень нужно. Меряю модель за моделью - одно просто не подходит, другое плохо сидит, у третьего цвет не тот, на четвертом бантик жуткий, вот это шикарное, но стоит как моя зарплата. Проходит часов пять. Пять часов моей драгоценной жизни - я без платья. Чувствую себя дурой. Сдалось тебе, спрашивается, это платье? Джинсы надевай и на велосипед, бог с ним с платьем. Но во сне все равно иду красивая, в красном желательно.

---

Рубрика "как это устроено?" (подраздел рубрики "риторические вопросы")
Например, психология предлагает прекрасные схемы, как разобрать ситуацию на сочные, пышущие жаром составляющие и через эту препарацию успокоиться. Чудненько. Я осуществляю подробный (занудный) анализ, мне все ясно как божий день, и, казалось бы, золотые ворота должны вот-вот открыться и впустить меня в сад безмятежного принятия. Но эта гадкая несмазанная калитка не шелохнется даже. Эмоционально не становится ни на грамм проще, более того я ужасно зацикливаюсь и физически устаю.
А потом проходит два дня. Просто два дня, ни хороших, ни плохих. Я не чувствую проблемы и не думаю о ней, зато обидно и тошно из-за потраченного ресурса, сбитого режима и убитого времяпрепровождения. Почему нельзя было себе помочь?
Вон всякие амбициозные молодцы говорят "время, когда мне было комфортно, потрачено зря". А мне хочется кинуть в них картинкой с Дядей Федором "чтобы выйти из зоны комфорта, в нее сначала надо зайти".
Я бы предпочла перестать "чувствовать себя" на какое-то время. Щас накаркаю, буду в обмороке валяться.
Сегодня пропустила нужный трамвай, пока объясняла незнакомцу дорогу. Можно это считать началом пути к исправлению?

---

Я не понаслышке знаю про трудности перевода, но, кажется, мы совсем не понимаем друг друга.
Это можно случайно узнать, когда выясняется, что слишком сильно обидел именно того человека, ради которого готов на слишком многое. Выясняется год спустя. Когда еще раз слишком сильно обидел.
О какой коммуникации речь.

---

Смотреть на улыбающихся людей, танцующих под прекрасную музыку - все равно что смотреть на море в лучах солнца.
Почему я опять смотрю и реву.
Ноосфера, ты тут? Приходи.

---

День начался с того, что в честь выходного я решила приготовить смузи. Засим достала чашу для блендера, которая никогда не использовалась. Вскоре выяснилось, почему - эта конструкция не смогла измельчить банан, он так и остался болтаться большими ровными кусочками.
Ну что, я достала другое приспособление (у меня на кухне много бессмысленных и беспощадных приспособлений, которые я беру в руки раз в год), которое предлагает с помощью собственной ручной силы измельчать что угодно в пределах объема 200 мл (необходимо заметить, что "смузи" превышало допустимые параметры). Разделив возделываемое сырье на две неровные части, я принялась его измельчать. Измельчила. На второй заход не смогла вскрыть резервуар с готовым продуктом. Думала хоронить буду и продукт, и агрегат, и вспышки своих кулинарных экспериментов. Но, если долго мучиться - что-нибудь получится.
Приготовление съедобной чепухи заняло полчаса. А все из-за чего? Из-за лени человеческой. Я не хотела мыть нормальный комбайн. Помыла два недокомбайна и полкухни. Скупой платит дважды. Временем.
Побаловать себя интересным завтраком? Нет, спасибо, я овсянку сварю.

Сегодняшний день был создан для радости и любви. Прям как та суббота, когда я посмотрела несколько десятков унитазов и столько же видов кафеля (без сарказма, то был самый счастливый день прошлого года). Но, как говаривал поэт, того, кто проскочил станцию "счастье", на конечной ожидают покой и воля.

---

По критериям одной статьи, рассуждающей о причинах кризиса среднего возраста, нас всех оно давно постигло (не рановато? если это средний, то какой дальний?).
Мол теперь ты опытный такой и понимаешь, что внешние стимулы и раздражители в виде всяческих удовольствий и отвлекающих факторов перестают заслонять твою голую мятущуюся суть. Что они все обладают временным эффектом, сколько угодно можно их приобретать и заполучать, но факт один - дело в тебе. И если тебе самому по себе пусто, то внешняя активность тщетна. Садись и бесстрашно анализируй сам себя.
Эврика. Сняли парочку капустных листов - путь к золотой кочерыжке открыт!
Другая статья, уже поглубже, сказала, что ты не в состоянии ответить на вопрос "что ты хочешь", потому что дискурс задавил нас сызмальства всяческими правилами и нормами, они определили наше сознание и поведение. Но, получается, как-то плохо определили, раз суть зияет и мятется.
Вот теперь и соображай, то ли это самоанализ, то ли бунт.
Какие такие инсайты должны тебя постичь, не уточняется.

---

Глядя на лица людей из сферы обслуживания, сдержанные и невеселые, как и год назад, я невольно задаюсь вопросом о собственном лице. Может, оно тоже никогда не было дружелюбным на самом деле? Давний статус "готовности к искренней улыбке" при встрече (и не только) всегда заставлял думать, будто что-то не так с другими. Но в последнее время я порой осознанно не улыбалась, экономя энергию (оказывается, такие простые вещи требуют большого ресурса), и пожалуйста - результат на лице: глобальный, казалось бы, навык может рассеяться за пару-тройку недель. Будто тело уже просто не хочет обманывать мозг.
Я смотрю на своего руководителя с ее напряженным замученным лицом и понимаю, что зеркалю это выражение по полной программе. Кто-то даже спрашивает, все ли у меня в порядке. А, видимо, не все. Если даже, когда я не бегаю и не ору, как потерпевшая, на моем лице написан стресс.
А осознание собственных несовершенств делает еще несчастнее, увы.
Тем временем сегодня - мой лучший возраст.

---

Акунин очень точно сказал про внутренний и внешний круг человека и про неизбежный конфликт между семейным (условно) и общественным (тоже условно - он-то, разумеется, складно сказал). И этот конфликт, требующий выбора, неизбежно влечет за собой травму. А те, кому довелось пережить какой-то острый социально-политический слом, получили эту травму в удесятеренном масштабе. Потому что, если в одну общественную систему еще можно удобно встроить личное понимание добра и правды, то переиграться вместе с революцией ну слишком сложно.
Документальные исторические свидетельства через личные истории - это всегда пронзительно и больно. Алексиевич собрала какой-то коктейль Молотова на базе распада СССР. А Омский театр это все рассказал. Тот случай, когда визуально-выразительные средства были слишком блеклыми на фоне звучащего слова. Не без удачных образов (одно только кипящее в кастрюле варево из гаек, орденов и земли многого стоит), но особой эстетики не было. Хотя какая уж там эстетика. Одно слово - развал.

---

Вот так смотрю на Догилеву: когда-то она была супер-вамп в "Покровских воротах", а сейчас снимается в клипе Би-2 с сюжетом "спасите логику". Я слишком погружена в актерский контекст, конечно, но эта возрастная эволюция пугает даже не возрастными изменениями (они никому не чужды). Когда твое дело задано твоей природой, происходит такое глубинное врастание, что страшно представить жизнь вне всего этого. Но природные необратимые процессы диктуют твою суть сегодня, и завтра, и всегда. И такой философский дзен нужен, чтобы это благодарно принимать.
Потому что, если ты пишешь книжки, то в 60 можешь стать королевой литературной повестки с каким угодно личным заявлением, но если твое заявление - твое тело, то голос ломается год от года.

---

Жизнь меня тренирует терпеть чужую необязательность, непунктуальность, переменчивость и спонтанность. (Ладно, спонтанность я сама люблю.) Год за годом, я стабильно по 15 минут стою у метро, переигрываю замыслы и учусь "не ждать". Но способностей в этом вопросе у меня маловато. Перспективы встреч с теми, кого я люблю и перманентно "жду", автоматически электризуют время и сгущают пространство.
Прошло три года, а я до сих пор ненавижу одного такого за это "не жди", потому что тогда у меня был сверх-талант ждать, я целиком была этим ожиданием, которое выливалось в самую сладкую награду.
Еще одна статья расходов на личные границы.
Собачье сознание, кошачье мышление.

---

Холодный ветер всегда западный - выходить из дома приятней, чем возвращаться. А еще из выходных дней солнце всегда предпочитает субботу почему-то. Меня это раздражает, хотя тот факт, что оно в принципе захаживает, безоценочно прекрасен. Светский раздел все.

Вообще я дико опасаюсь попадания в паттерн. Ну калька от исходника, шарж от карикатуры - эта дрянная весна. И мозг, уязвимый для любой обманки, уже видит морковку на палочке, прорабатывая прошлогодний опыт. Мне сложно его убедить, что, к сожалению, у нас нет никаких гарантий счастливого исхода и не стоит погружаться в иллюзорную эйфорию предвкушения.
Но вообще-то главное - покинуть бездну. А ценой какой морковки - это уже дело второе. На берегу любой овощ - деликатес.

---

Продолжим справочник-песенник.
Что я знаю про эту песню. Она болталась у меня в листе с какого-нибудь 2011 года, безымянно играя в грустные минуты. Потом у группы появилось имя - через длинное, экспрессивное объяснение, как (и почему так) его надо читать. Все, теперь эта песня про него - про это объяснение, про этого человека. И ведь, главное, смысл совпал. Надолго.
Она была в плэйлисте необычной экскурсии-спектакля, которую делал Pop-up театр в Екатеринбурге. Любопытные местные персоны озвучивали документальные свидетельства об отдельных локациях или рассказывали личные истории (например, меня жутко бесило торчать у нового Пассажа, а слушать про старый Пассаж, зато про рок-клуб на Володарского слушать было забавно), а в переходах между точками играла музыка. В основном "Сказочная тайга" Агаты Кристи и "Екатеринбюргер", но спустя полтора часа и пять локаций алгоритм починился и заиграло интересное, включая ОбеДве, Пятницу и Portishead. И это действительно была музыка города, гораздо более глубинная, чем "Сказочная тайга". Тогда мне думалось, что никакие локации не стоило и сочинять - просто собрать плейлист с комментариями "где, как и почему" и вручить его во вневременное пользование. По сути это тот проект, которым я непроизвольно занимаюсь в частном порядке уже больше пяти лет. Потому что здесь не ходят в гости, здесь вам не Майами (никогда особо не любила эту песню, хотя она хорошая).
Ну и в общем что. Не стоит ни у кого просить причины быть женщиной.

---

О, я сегодня ностальгировала по Воловичу. Просто когда пишешь текст-загадку про известного екатеринбуржца, которую никто не отгадывает, а потом спустя пять лет этот известный екатеринбуржец тихонько трогает тебя за локоть во время экскурсии (настоящий, теплый и добрый) - это космос. Почему я писала загадку про Воловича? Потому что накануне штудировала книгу с его иллюстрациями (которые, к слову, тогда меня нисколько не впечатляли). Зато потом я увидела городскую живопись и влюбилась. Город у него не то танцует, не то летит. Иногда плачет, но всегда размахивает крыльями. А гравюры Воловича - целая вселенная уральской каменистой статики, художественной поэтичной динамики и уникального стиля, который ни с чем не спутать.
Однажды была в Генеральном штабе и думала, что проскочу один этаж, чтобы сэкономить время, но там висел, кажется, Уильям Блэйк и еще что-то шикарное из XIX века - я встала как вкопанная, потому что такое нельзя проскочить. Есть картины, мимо которых пройдешь по залу однажды, и, повторно встретив, не узнаешь ни за что. А есть те, что превращают в зрение, едва попадаешь на их территорию. Вот это Волович.
И если правда откроют его музей в старом деревянном особняке, это будет настоящий праздник.

---

Мне давненько не свойственно о чем-то жалеть (кому я вру, еще полгода назад готова была волосы на себе рвать рвать-врать, смешно), но тут взгрустнулось, что не пошла на концерт Обе две (инстаграм, исчадие зависти и скорби). По весне все это павловское я здесь, я на своем месте, где очевидно легко завести себе подельников-наводчиков и по ночам из шоссе в шоссе особенно остро вонзается. Ведь это она всегда торжественно провозглашала, что влюблен (а Гагарин потом подметал осколки своим проваленным р - как бы за упокой сегодня послушала "Гения"). Нет, я не драматизирую (но и за руку не держу - это уже другая песня, которая мне никогда не нравилась). В общем, иногда девочкам просто надо танцевать на концертах таких же девочек, только более расслабленных, целеустремленных и мелодичных.

Не вполне ясно, почему, но люто не люблю праздники. Которые в вездесущих расшаркиваниях, дифирамбах, реверансах и салютах. Наверное, приятно тем, кто чувствует настоящую причастность и общность (праздники для этого и создаются). У меня, как обычно, какая-то встречная полоса и свои аттракционы.

Видимо, я сейчас везде буду музыку пихать. Магия ли, но она рисует картинки за несколько бессловесных секунд.