Меня до сих пор не оставляет равнодушной существование фан-клуба сырков Б.Ю.Александров. Особенно интеллектуальная богема при регалиях, мечущая бисер в сторону облачной творожности, утопичного сценария и полиамории вкусов. Я ела только фисташковый, и он как раз-таки оставил меня равнодушной (потому что это не сырок, а пирожное!).
Кстати люди, фиксирующие хроники ковида, выдвигают версию, что отношения с едой могут быть максимально скучными у тех, чья ароматически-вкусовая палитра в нормальном состоянии довольно лаконична. Кажется правдоподобным. Кто-то ищет экзотику, чтобы впечатлиться за счет новизны, и это неплохая стратегия (но не стоит пробовать вьетнамские паровые булочки в России!), я могу есть один и тот же морковный торт в разных местах и удивляться его прочтениям. Кстати очень давно не ела.
Еще я начиталась про отказ от сахара (нет, даже не собираюсь). Оказывается, на второй-третий день начинается ломка с выкручиванием суставов и всеми причитающимися. Потом будет безупречная легкость, идеальная эмоциональность и, видимо, земной рай. Но пусть лучше меня убьет сахар, зато нежно и весело.

В кои-то веки сходила на выставку. Там была скульптурная маска Воловича работы Предеина. Чуть не всплакнула о своем богатом опыте в сфере искусства и нежданно-негаданно получила удовольствие от созерцания картин. Может быть, эстетическая чувствительность ко мне еще вернется.
На самом деле, большую роль играет эффект внебудничности. Когда таскаешься по галереям каждую неделю, глаз замыливается. После пары месяцев концентрированного быта с его мещанскими радостями бывает приятно расцветить картинку высоким.

Вообще в выходные меня внезапно тряхнуло реальной угрозой перемен. Одно дело – вялотекущая договоренность "как только – так сразу" (а в этом году уже ничего не предчувствуешь, кроме болезней), другое – "собирайся, поехали". За один день проходишь все стадии от физического протеста "ой, все кружится, останусь я, пожалуй, дома" до психологического шторма "надо что-то делать, надо что-то делать". В итоге, конечно, попустило, но негибкость мозга мы потестили на личном опыте. Спасибо, пока достаточно.

---

Почему в мире, где есть прекрасный кофе и прекрасные булки, чтобы быть красавчиком, нужно обязательно отказаться от них!?
Подписалась на три канала про здоровье. Видимо, чтобы внутренний ипохондрик окончательно сполз по стенке. Главная забота о себе нынче – оставить себя в покое, и поменьше информации. Но мне же нужно, чтобы кто-то постоянно об этом напоминал, используя максимум тем, подходов и пограничных позиций.
Статья "кофеин – молодец" в той же ленте обязательно скрестит шпагу с "кофеин тебя погубит" (понятно, что погубит, и что теперь, кофе не пить?). Вредные жиры станут полезными жирами, стремление к счастью перестанет быть обязательным, призвание исчерпает себя как общая категория. Стабильно одно: перед сном нельзя пялиться в телефон (хотя мне это никогда не мешало нормально заснуть).
А сны мои потрясают воображение. Хотя, как я понимаю, зависимость обратная, и тут дело рук, собственно, самого воображения. Можно подумать, мозг так расслабился в шавасане, что все богатство нерешенных (и неразрешимых) проблем вытеснил на подкорку. Но нет – я не провернула ни одной более-менее удачной шавасаны в последнее время. Перестать думать – слишком сложная задача. Зато лицо научилась расслаблять.

---

Я бы завела тег "книга про гормоны", но настал момент ей закончиться все-таки. Не самая гениальная книга в моей жизни, но мне с ней было интересно.
А этот пассаж так вообще аккумулирует курс психотерапии:

Когда моя мать сердито скребла пол в нашем доме, она полагала, что почувствует себя счастливой, если я присоединюсь к ней. Поэтому я вставала на колени и скребла, предпочитая это обвинениям в "эгоизме". Но счастливее от этого она не становилась. Это был для меня важный урок. Я испытывала обязанность разделять с ней несчастья, как капитан разделяет несчастную судьбу тонущего корабля. Но очень быстро поняла, что не могу быть капитаном ее корабля. Я могла управлять только своим судном.
Оглядываясь сегодня назад, я понимаю, что тогда моей матери просто не хватало компании. Она не знала, как ей бросить эту чистку пола, поэтому нужен был какой-то компаньон в ее тюрьме. Это не "наше общество" заставляло ее скрести пол. Эту привычку она воспитывала в себе очень давно, когда это казалось необходимым навыком для обеспечения выживания. Я пыталась сделать мать счастливее, но ничего не помогало. А если я концентрировалась на своих радостях, она обвиняла меня в эгоизме. Но я решила, что это лучше, чем быть несчастной.

Тем не менее после каждого маминого приезда я жалею не только о том, что рискнула с кем-то встречаться, но и о том, что вообще появилась на свет.

---

Люблю писать в электронный, потому что можно намазать руки кремом и не ждать. Сколько крема, санитайзера и снова крема, сколько мыла утекло. Я наконец-то учусь мыть пол в резиновых перчатках.
Зима недружелюбна не только визуальной бедностью и холодами, но и перманентно пыльным полом (меня бомбит от Сашиных шерстяных носков, за полдня они аннулируют все мои потуги чистоты). Зато не надо перебирать пыльные бумажки в архиве. Снова мажь руки – делай йогу (я пасую перед последним "усложненным" уроком, поэтому пошла на второй круг без него).
Странно, но этот пыльно-кремный быт меня успокаивает и заземляет не хуже прогулок. Хотя ноябревая тоска тут же пасется, в нашем загончике. Даже Катя, которой всегда что-то интересно, дремлет над книжкой и не выходит из комнаты. Мы купили одинаковые серые ("ноябрьские") кофты, чтобы уютно мимикрировать. Только она – на своих вечеринках, а я – где-нибудь со стаканом кофе (может быть).
Кстати, (рубрика "книга про гормоны") бариста не кайфуют от кофейного аромата. Подозреваю, что от пенки тоже. Надо сообщить это Сереже, который вчера написал: "Я больше не хочу работать в диджитале. Я хочу варить кофе". От диджитала тоже никто особо не кайфует. Поэтому после кофты я купила все-таки миксер для пенки.

Рубрика "подкасты". В "мужчина, вы куда?" есть выпуск про моду, где эксперт рекомендует изучать fashion-studies, чтобы обрести психологический комфорт, а ведущий рекомендует расслабиться и получать удовольствие от самоидентификации через одежду. Я думаю про Сашины носки. И выбор джинсов. И снова про носки.
Вчера пересматривала "Закрытые пространства" – там есть уникальная сцена, говорящая все о нормальной психологической реакции человека на торговые центры. Писала об этом год назад: ноябрьская пыльная улица ах как хороша, когда выходишь из Гринвича. Всем пора самоидентифицироваться посредством ламоды или что там еще.
И еще немного про одежду. Как оголтелая смотрю проект "Подиум". То, что осталось мне в наследство от моих семнадцати. Почему так интересно-то?
Вот авангардную живопись в галерее смотреть ни разу не интересно.
Нет, тут явно тyпик. И мы сами не знаем, что сказать. До свидания. Все.

---

Улица изгнала меня морозцем, кафехи изгнали страхом заболеть (и разориться), единственным способом сублимации осталась писанина.
Когда славные приятели в очередной раз воспели мои тексты в своих комментариях, мысль плавно сместилась на текстовую обреченность. Если в чем-то я действительно хороша (что вообще-то неточно), наверное, стоит пытаться зарабатывать на жизнь именно этим. Но учитывая мое тотальное избегание продающего копирайтинга и смм, я не знаю, как пробить жизнеспособную дорожку для разбега этой мысли. Я могу смотреть на текст как на мертвую матрицу, если корректирую, но уж точно не допускаю подобной оптики, когда пишу. Я люблю язык, и иногда жалею, что не пошла за чертовым дипломом филфака. Господи, ну кто по доброй воле предпочтет KuJi-подкасту "Розенталь и Гильденстерн" (ладно, на этой неделе я слушала KuJi, но – оп! – с Кронгаузом). Однако, боюсь, рекомендации от стрит-арт-хантера не помогут мне в карьере.
Кстати, пяткой чую, что за четыре дня фанатичной вычитки мне не заплатят. Давит.

Книга про гормоны (генерирует мне контент вторую неделю), кажется, объяснила мою любовь ко всевозможным трапезам. Прочнее всего закрепляются гормонально-стимулирующие дорожки (в смысле нейронные связи, конечно) из детства, и мне вдруг отчетливо показалось, что все важные семейные и социальные взаимодействия тогда были за столом. Весь год – за исключением короткого отпуска – мы с родителями были вместе только на кухне (ничего не изменилось), и когда в гости приходили интересные мне взрослые, легально слушать чужие разговоры можно было опять же под шумок чаёк. Все, схема врезана в систему железно и бесповоротно – потому что вряд ли я задамся целью ее поворачивать, побочка не столь вредна и разрушительна, спасибо родителям за полное равнодушие к алкоголю.

Правильным решением в черную пятницу (которая была в среду, маниакально-конвенциональный абсурд) было купить не толстовку, а курс по йоге. В любой малопонятной ситуации я открываю новый урок (еще есть новые) и никогда не разочаровываюсь (в противовес открытию интернетов).

Про обилие скобок в тексте – мы, и когда разговариваем, разветвляемся в отступлениях только так. Этот ветвистый-ветвистый мир.

---

Вчера меня догнало уже слегка подзабытое желание "что-то сделать". И не в смысле уборки, готовки, зарядки, а в смысле творчества. И я понятия не имела, что это может быть, ведь максимум проявления моей креативности в последнее время - посты в инстаграме (к слову, даже пост я вчера не написала). Рисовать мне не хочется с тех пор, как я забросила пастель и перестала ходить в мастерскую. Фотография идет снаружи внутрь, и почти никогда наоборот. Рукоделие я разлюбила, и по сути ручного хобби у меня нет. Есть только смыслы в голове и периодическая потребность поиграть словами. Это довольно плоско, хотя бы в силу своей обыденности.
Верх моего досуга - гулять и слушать подкасты (10 тысяч шагов мне в любом случае нужно, а речевой контекст компенсирует отсутствие ежедневного общения). Так странно распознавать в одной знакомой девушке из подкаста усовершенствованную версию себя (еще увлеченной городским художественным пульсом). У нее есть медиаторская практика, лекторий и путеводитель по кофейням (из которого я, кстати, не узнала ничего нового, хи-хи). А вообще мы когда-то на завтраке Тепла познакомились.
Только сейчас видится, что пять лет после универа прошли не бездарно. Но новая пятилетка покрыта мраком.
Ищу подсказки каждый день (благо славный-треклятый гугл-бабл знает, что мне сейчас интересно), однако в целом программа как-то сремно написана. Вот хотела перемыть и перестирать все - бамс, изувечила руки, неделю лечила. Не занимаешься уходовыми процедурами добровольно - получай обязательную ритуальную программу.
Но на пике кризиса я по-прежнему спасаюсь пиццей. Странным образом от раза к разу ее вкус остается восхитительным. Бесовской продукт.

---

Вместо очередного стаканчика с кофе я купила куру с пюре и готова рассказать, что тут происходит.
Не брать кофе стало проще, потому что у меня появилась гейзерная кофеварка, и это любовь. (Вспомнила, как Катя сетовала на полное опопсение и девальвацию понятий "любовь" и "красота", ибо их повсеместное употребление по поводу и без убивает любую возможную степень весомости.) Но кофеварка - это любовь, не иначе.
Не брать кофе стало проще, потому что в глаза летит снег. Впрочем, на прошлой неделе такой проблемы не было.
На прошлой неделе была проблема, как это, подождите... "work & life balance", во. Потому что мне не близка позиция "сегодня поработаем до талого, зато завтра отдохнем. (Тут вспомнила Катин рассказ, как девушка искала улицу Талого, потому что ей сказали идти прямо "до талого".) Выделять 15 минут на поесть, потому что иначе дневные показатели слетают, - сомнительное удовольствие. Два дня я ела исключительно под аккомпанемент Варвары Шмыковой, потому что досуг надо было совместить с приемами пищи в те самые 15 минут. Когда это все закончилось, прохожие имели возможность недоумевать, почему я столь весела в такой непогожий день.
На самом деле, теплое начало ноября - волшебная возможность продлить летние привычки и засиживаться на лавке в любимом дворе. Или долго бродить вокруг старой усадьбы.

Пока моя инфантильная невесомость почти непоколебима, но учиться принимать решения все-таки нужно. Не судьбоносные, а вполне бытовые, не стоящие чрезмерных переживаний, но требующие более-менее последовательных и быстрых соображений. А еще успокоиться, если задача не решается в раз и просит подождать, - мне по-прежнему сложно. Не надо так.
Прожить лучшую версию событий, чем есть, все равно не получится. (Катиных историй на эту тему у меня нет.)

Для психического здоровья нашла несколько мест, которые иногда подходят под социофобные критерии. Сложно лавировать между желаниями поразвлечься и сократить любые контакты. Лотерея эври дэй.

---

Человек, провозгласивший совершенную неважность дат, крайне тупо просрал свой день рождения (так хорошо начинавшийся). Кто врал себе и другим? Ну, вы поняли.
Мне подарили торт мечты, и я упсиховалась из-за него.
Мне закрыли почти весь виш-лист. Почувствовала ли я хоть немного радости? Ну, вы поняли.
Есть тут что-то предсказуемое. А именно то, что я не позволила себе радоваться. Зато на день упала в яму беспросветной печали.
На самом деле, сейчас мне кажется неплохим само наличие такого опыта. Когда знаешь, что у любой безмятежности всегда есть депрессивная изнанка, обнуляющая любые надежды.
"Ну, это же происходит внутри тебя. Ты же можешь как-то на это повлиять?" Нет! После любых успокоительных ритуалов обязательно триггерит, и все по новой. Пока не устаешь чувствовать. В этот момент можно сделать усилие и переключиться с самоощущения на действие. По крайней мере, на этот раз схема сработала. Потому что никто не придет и не поправит все.
Но вообще, крайне обидно, конечно, что чужую любовь нельзя никак подкорректировать. Что-то сделать можно только со своей.

---

Пожалуй, самый индифферентный и безрубежный канун дня рождения. В то же время я чувствую странную гармонию (только все утро парилась из-за межбровной морщинки, ха-ха).
Мне не нужно придумывать особенный день для себя, потому что, по счастливой случайности, таких дней сейчас в изобилии, и я ими по-настоящему дорожу. Единственный зудящий грех - чрезмерные кофепийство, но едва ли есть еще привычка, принесшая мне больше устремлений и заземления (главное, чтоб никаких сосудистых патологий). Ну, и еще цифровыми дофаминами порой злоупотребляю.

Я почти перестала прятаться от себя в людях, хотя по-прежнему считаю их ценнейшим ресурсом. Много приятного общения - роскошь. Тут большой плюс, конечно, в Катином приезде.
Чувство вины за непоставленные галочки все еще на месте. Но оно касается почему-то только культурной повестки, игнорируя неписаный список "к тридцати годам...".
Говорят, в тридцать может случиться кризис среднего возраста. Так вот я скорее в декрете по уходу за внутреннем ребенком. Что большой чести мне, разумеется, не делает, но мне как-то плевать на эту честь.

Очень понравилась мысль, что мы часто не соответствуем не только социальным ожиданиям других, но и собственным представлениям о себе (которые, бесспорно, вытекают из чужих ожиданий). Я тихонько разобрала свою картинку, как абстрактный пазл, и стала любоваться красками отдельных деталей, из которых еще может что-то сложиться.

Отдельное удовольствие: некоторые подростковые проблемки действительно изжили себя. Мне проще принимать инаковость, обнаруживать закономерности, уходить от оценок и приговоров. Мне не хочется заслуживать, зато хочется заботиться. И никак не подогревая эмоции дикими выходками, я могу на ровном месте почувствовать приятное воодушевление (окей, кофеин - тоже допинг).
Ты вроде бы уже достаточно умный, чтобы жить толково, но еще достаточно дурной, чтобы что-нибудь отчебучить.

А еще я, кажется, не зря столько лет ждала нормальных отношений. Это ооочень насыщенный аттракцион, мозгоправня, кардиотренировка и спа-салон и в одном флаконе. Может быть, по первой поре, но за мной не заржавеет тренироваться и дальше.

В общем, никаких истерик из-за смены сезона, года, эпохи. Не всеобъемлющее блаженство, конечно, но в целом довольно неплохо.

---

Осень пришла окончательно и бесповоротно, у меня впервые околели все конечности, и голова гудит, как от долгой зимней прогулки.
Стопкадры мелькают быстрее листопада, и вместо выхватывания и гербария я чаще выбираю замирание. Мои летописи начинают казаться праздным баловством, но они продолжаются по привычке. И да, я всегда писала о чем угодно, но не о работе (за исключением первого года в театре), поэтому там вроде как ничего не меняется.

Быть уверенной в текущем выборе (пусть и несущественном) - для меня по-прежнему непосильная роскошь. Балансировать между ощущениями и расчетом - слишком сложно. Последовательность может в любой момент взорваться психозом, и я трачу лишние деньги на смену планов, психуя еще больше. Только Сашина невозмутимость во всех этих ситуациях способна нейтрализовать колебания.
Потом откуда ни возьмись рождается утро ровное, как гладь, и прозрачное, как стекло. Мне красиво до одури, и счастье момента абсолютно.
И вроде бы деревья на центральных улицах почти полностью облысели, но я нахожу закуток, где желтая шуршащая осень еще в полной власти, а ощущения совершенно инородные.
Забавно, в этом году мои места силы полярно сместились. Ближе к дому - логично; туда, где два года назад я хотела жить - необъяснимо. Двухлетний цикл исчерпал себя, и от этого как-то комфортно и тревожно одновременно.

Приятно, когда друг радуется твоему подарку. Неприятно, когда друг говорит, что ему неинтересно тебя слушать.
Еще как-то пыльно и затхло - смотреть на доделанные за тобой дела и в очередной раз ощущать полную отчужденность. Любить людей, живущих тем, от чего ты максимально дистанцируешься (а точнее - бежишь, до сих пор, во всех своих снах), - тоже приятного мало.
В конце концов, маяться от чужого дистанцирования, пытаясь переиграть собственное отношение, - энергозатратно и бесполезно. Но мне почему-то кажется, что разрубится само собой (да-да, не разруЛится).

Но иногда так хорошо-хорошо, что, кажется, все оправданно.

---

На самом деле, это диагноз - любить неудобных людей. Стремиться сделать что-то совершенно исключительное и заслужить ответную любовь именно того, кто все время соскальзывает. Кто никогда не организует все легко и приятно для тебя. Не появится на пороге твоего дома просто так, без недельных согласований. В конце концов, не присвоит тебе такое же значение приоритета, как ты ему. Такой, высокополетный.
Но выслуживать любовь - глупо. Хуже всего делать что-то с прицелом на благодарность и ответные реверансы (и мы это не раз проходили с родителями и их непрошеными жертвами). Кажется, что если ты готов на все, то тебя будут ценить, но это меньше всего работает в межчеловеческом конструкторе. Делай только то, что хочешь сам, и принимай то, что дают.
Мы бесконечно осознаем - надо любить себя и говорить словами через рот. Мы бесконечно целуем грабли и чувствуем детские обиды. Друг, у которого ты годами учишься мудрости, сидит напротив и обижается с такой банальной, с такой непостижимой силой. И никак не может понять, что беды нет, есть только выброшенность в эмоцию и обстоятельства. Но ты-то сидишь с собственной выброшенностью и ревнуешь всех ко всем, лишь бы не оставаться наедине с собой.
Мы смешные и глупые кутята (я вернулась к Воденникову спустя год, и очарована им гораздо меньше). Зато у нас всегда есть что-то общее - наша неидеальность.

---

Мне всегда казалось, что откровенность - классная штука. Зажмуриваешься, окунается в холодную воду - а через минуту уже комфортно и можно плыть. На самом деле, все так, если предмет заныривания не касается непосредственно собеседника. Если ты просто стоишь голый, скорее всего свидетелю будет немного неловко, но в целом все равно. Если ты заходишь на его территорию и аргументируешь свою наготу тем, что он спер твою одежду, человек может и разозлиться.
Когда источник откровенности - обида, и суть ее ясна, но высказаться все равно хочется, перформанс с раздеванием превращается в обоюдное унижение. Все это под эгидой привилегированной близости свидетеля и надежды на его снисходительность. При этом далеко не каждому приятно жертвенно принимать унижение под предлогом своей привилегированности. Проще быть не запятнанным чужими ожиданиями и не позволять скидывать на себя чужих мушек.
Подмена понятий в отношениях - это когда ты, гордо присваивая всю неприятную побочку, считаешь, что человек должен поступать так же. А он, согласно всеобщему закону, ничего не должен. Однако обидно. Однако до свидания.

---

Это сезон я запомню как любовь
Хотя я вонючка и провоцирую мини-конфликты, чтобы развлечься.

---

Мои "культурная среда", "имидж", просто ассоциации тащатся за мной отмирающим черепашьим панцирем. Конечно, я на все подписана (и вопреки нежеланию - периодически читаю), меня везде зовут, меня извещают и предлагают. Для кого-то я по привычке "странная театральная девочка", для кого-то - великий информатор.
Но мне настолько это все сейчас неинтересно. Даже не так. Настолько безэмоционально и пусто, что я как-то растерянно увиливаю и сливаюсь.
Мне не хочется предаваться отрицаниям. Я испытываю массу эмоций на других фронтах и чувствую необходимую наполненность смыслами. Возможно, эстетически я обеднела, но содержательно - не думаю.
Однако трудно отказывать людям в том, на что раньше с сочным предвкушением соглашалась.

---

Пожалуй, это инфантильное замечание, но я счастлива в своей беззаботработности.
Утром купила идеальное постельное белье, днем приготовила два блюда из тыквы, вечером нарядилась и нарисовала мехенди - где здесь место мыслям о работе?
По-прежнему не сидится дома, и я найду сотню поводов отправиться куда угодно, только не за свой рабочий стол. На прошлой неделе даже придумывать не надо было ничего - феноменальное количество встреч. После затянувшейся условной изоляции опрокинулся дружеский рог изобилия, и я хапанула такое количество эмоций, что лето застыло в самом прекрасном стоп-кадре (будто монетка, зависшая в воздухе).

Мне нечем особо похвастаться, но этим летом (как и любым летом) было хорошо.
Я без инсайтов, в медленном принятии стала проще воспринимать то, что раньше казалось едва ли не трагедией.
Иногда отношения вызревают путем сквашивания и брожения, надо лишь уметь ждать - на выходе получается вкусно.
Бывает, что в делах стоит просить чужой помощи, но в эмоциях - оставаться наедине с собой.
Драмеди - очаровательный жанр, чтобы справиться с собственными изъянами.
И совсем банальность: нужно расставаться со старым, чтобы освобождать место для нового.

Снимая селфи в зеркале, я поняла, что перестала ревновать Сашу к рассказам о друзьях и стала воспринимать их как что-то очень милое. Разность потенциалов делает комбинацию только гибче. Банальности, которые мы освоили.
До сих пор не могу поверить, что со мной случилась не прекрасная катастрофа, а долгое и комфортное плаванье. Ругайте 2020, как хотите, но я запомню его как прекрасный.
Хотя новый альбом СБПЧ снова отстой.

Сегодня ветер причесал отросшую траву и принес - словно из вчерашнего дня - щедрый запах цветов (и торнадо из опавших листьев). Я ничего не провожаю, потому что знаю - сезонные изменения происходят органично, как все природные сочетания. Маркетологи вновь расскажут нам про пряно-кашемировые удовольствия, а я, может быть, стану чуть больше писать.

---

Мои склоки с родней (а она у меня едина в одном лице) очень похожи на странный повторяющийся опыт. Во время прогулки мне нужно пройти вдоль частной территории, которую охраняет огромная овчарка. Она лает громко и самоотверженно, а мне идти метров сто. Отвратительные ощущения. Я знаю, что лай не несет угрозы, что он не связан с моими действиями, что это инстинкт и рефлекс, но, приближаясь к забору, невольно сжимаюсь. И я бы с удовольствием избежала этих минут, но другой дороги у меня нет.
Парадоксально, но сегодня собаки не было. А эта нелепая метафора помогла избавиться от липкого, как паутина, чувства, опутавшего меня вслед за очередными обвинениями.

---

Огромная ценность - писать в счастье и о счастье. Только обычно это такая круговерть происходящего и переживаемого, что занудный в своей аналитике процесс фиксации вытесняется чем угодно и уходит на задворки чувств.
На задворках всегда спокойнее, но неприятно чешется осознание ушедшего подъема. Получается, никогда не ухватишь свой максимум за хвост.
Очевидно, набор непредсказуемых факторов способен сгустить чувства до броской прямолинейности. Точно так же их можно разбавить до едва уловимой концентрации. Хочется верить только, что пробирки всегда в наших руках и мы не допустим разрушительных реакций (но это не точно).

Парадоксально, как казалось бы неразрешимые вопросы разрубаются одним простым порывом.
А пишу я лишь для того, чтобы утащить в папочку ощущение новизны, которое приходит все реже, но приходит - и ненадолго зажигает лампу в три миллиарда ватт.

---

Послушала Курару с сочным первобытным удовольствием - давно такого не было. И даже когда серая морось сменилась ослепительным ободряющим солнцем, Бойз донт край пропустила насквозь от и до.
Мой прямоугольный вылечил меня довольно быстро. Но больше друзья, конечно. Космическая любовь.

Логически я распутала мрак своей ревности без особого труда, но эмоционально вылезла только после зачудительной терапии "саркастируй самоотверженно и до конца". А в конце обычно становится так кристально неловко, что бежишь признаваться в любви (я утрирую, но, думаю, Саша все понимает - даже прыщ свой на носу мной аргументирует). И идешь смотреть в глаза (щедро сдобренные глиттером) своему страху (Сереже очень понравилась эта фраза, поэтому грех не шлифануть).

Чтобы выбраться из беспросветной будничности, мне достаточно переночевать вне дома.
Чтобы снова стать жизнеспособной и более-менее открытой - выговорить свою боль без остатка и получить в ответ безразмерные объятия (мне на вырост мелочной душонки).

Лечит свободный вечер, ласковый поцелуй.

И теперь внутри так много этих шипяще-хрустящих чувств, что музыка заходит подкожно, и начинают стираться личные границы (а вот их стоит охранять почище психики своей). В такие моменты очень люблю жить и очень боюсь умереть.

---

Психологические ликбезы, как правило, не проходят даром, только есть много но.
С одной стороны, углубляя понятие нормы, начинаешь принимать себя "дурацкой" - расстроенной, уставшей, подавленной - нересурсной, короче. Разрешаешь себе не казаться, а быть (быть мизантропичной, непродуктивной, застойной - и отстойной, ага). Сливаешь мероприятия, которые потенциально интересны, и расчищаешь пространство для проживания ничем не примечательных мгновений.
С другой стороны, не все знания так легко практиковать. Не раз обоснованный момент, что капризы и истерики внутреннего ребенка пристало усмирять самостоятельно, а не за счет инфантильного поведения и манипуляций, благополучно отметается под эгидой "ааааа, как же мне обидно, в масштабах до Плутона и обратно - эта боль не уместится в пустой душной квартире". И любимая подруга успокаивает твое эго разрешением делать все, что хочется, даже если это не поддается взрослой достойной логике.
И я продолжаю писать во втором лице.
И я продолжаю успокаиваться чужой беззаветной любовью и пятничной привилегией всеобщего бодрствования.

---

Говорят, тебе станет все про себя понятно, когда начнешь слушать внутренний голос. Но принятие любого решения ты сопровождаешь совещаниями и выговариванием сомнений кому-либо, и в максимально стрессовой ситуации хочется звонить и встречаться - видимо, чтобы перекладывать ответственность, да? Социальный фактор настолько велик, что кажется злом, но по факту, отбросив его, вряд ли вообще будешь нуждаться в каких-то переменах.
Вот игра на чужой эмпатии ("почему ты оставляешь меня без себя, мне же ни с кем, как с тобой, не будет") - по сути манипуляция, но выплавляется из искренней доброй симпатии и нежелании расставаться. Совсем не хочется быть брошенным и одиноким, хотя неприкосновенное право другого на любой (не ставящий тебя в расчет) выбор вроде бы очевиден. Твои лучшие друзья разъедутся по разным точкам земного шара, а к твоей грусти частенько будет примешиваться ощущение ущербности.
Потому что социальные расчеты продолжают работать. Именно чужие симпатии во многом создали твое представление о себе. Если кто-то классный полюбил тебя, потому что ты можешь пересказать главу из Канта, значит читать дурацкие книжки стыдно. И будь, пожалуйста, всегда молодцом, потому что иначе не о чем будет поговорить с достойными людьми.
Но условно правильное наращивание прогресса во всем (в том числе в отношениях) почему-то не случается. Что-то деградирует донельзя (например способность пересказывать Канта). И ты вновь грустишь - ведь те прежние ценители разочаруются в тебе (хотя им давно неважно - все это время их симпатия находила другое применение).
Да-да, здесь виднеется жирная установка "радуй других". Но дело в том, что твоя собственная радость давно растворилась в этой чудесной иллюзии социального благополучия.
Вот вообще не такой терапевтический эффект мне нужен был от поста.