Хочу фотосессию, аптечный spf-крем, новые джинсы, книгу Степновой и пить кофе на лавочке. А переживать по поводу работы (точнее ее отсутствия) не хочу.
Апрель прекрасный и дурной. На ветках уже повылезали мои любимые фисташечки, но недельная порция лета – все. Не скажу, что была очень счастлива – к среде висок сверлила мигрень. Но всегда приятней просыпаться солнечным утром.
Какие-то душевные подкасты, загулы на длинные дистанции, новое летнее одеяло и завтраки в кофейне перенастраивают жизнь на свежий, весенний лад.

---

Резко все оттаяло и оживилось. Все выходные на улице традиционный карнавал под названием "тепло". А меня максимально замедлило и обездвижило. Ясно, что гонка под девизом уложить неограниченные задачи в ограниченное время не проходит бесследно. Ну и 4-часовое махание тряпкой с 20-километровыми ходилками тоже со счетов не спишешь.
Позволила себе сидеть на лавке и пить фруктово-овощные снадобья. Совершила беспрецедентную акцию по лежанию в ванне. Но все было аннулировано неприятной ночью под звуки взрывающегося попкорна (на самом деле дождя). Спать в новой квартире мне не понравилось.
Полная профнепригодность тоже удручает. Все эти истории вокруг, как успешные топ-менеджеры становятся банщиками, фермерами и рукодельницами, наводят на мысль, что кое-кто забыл наслужить себе статус, а сразу на любимое дело рассчитывать решил. Нет, батенька, кажется, так не работает.
Даром что энергию надо пускать в работу, а не в переживания о том о сем.
Была у меня гора интервьюх, вот я беды не знала.

---

Неделя показала, что 5 тыщ на карьерного консультанта были потрачены не то чтоб зря (все ж таки всегда приятно тратить деньги на танцы с бубном вокруг тебя), но и не то чтоб с пользой. В декабре я написала хвалебный отзыв, но до сих пор его не отправила, и, видимо, уже не отправлю.
Культурная повестка прихлопнулась, как челюсти венериной мухоловки, и переварила все святое, что во мне было. Шучу, конечно. Ферментов у нее маловато на все мои слабости.
С одной стороны, это крах. С другой: Смотри, двери открываются! Какие двери?
Посмотрела премьеру. Четко осознала, что в последние годы театр был единственным способом держать внимание в одной точке больше 15 минут. Но мне стало скучно в середине первого акта, а второй вообще тормознули из-за технеполадок. Уповаю лишь на то, что в Московии есть сцена с ресурсом меня удивить. Как бы не промахнуться с выбором.

Потом была в зимнем саду – вот где райская эмоция. Начала пересаживать цветы. Собираюсь на фестиваль комнатных растений (Там будут выступать комнатные растения?) Ну все, потянуло к земле.
Увенчал все стендап в баре. И очень хорошо легло, очень. Хочу писать шутки про кризис самоопределения и бытовой экстремизм. Потому что ну какие, спрашивается, исторические фестивали, вы о чем?
Мелочное счастьишко мое прекрасно. Вчера гуляли по Свердлова и разглядывали абажуры в окнах. Ух, скоро на велике покатаюсь.

---

Вести с ярмарки незрелости и безответственности!
Как только появилась необходимость отвечать минимум на два деловых сообщения в день, начал дергаться глаз. Я адски устала на третьи сутки. Максимум тревоги, минимум восполнения.
Встретилась с любимыми подругами (на будущее: НЕ НАДО ВСТРЕЧАТЬСЯ ВТРОЕМ И БОЛЕЕ.). Через час вышла со стойким ощущением, что никогда не найду новую работу. И никогда не найду новых подруг.
Почитала пять телеграм-каналов с вакансиями. Выкинула последнюю заначку в медийный энергоотсос.
Кажется, этот мир и я развиваемся в полярных направлениях, и если пару лет назад у нас еще было что-то общее, то теперь я в полном ауте.
Мотивационные подкасты по-прежнему демотивируют. Стала слушать музыку.
Получила предложение, от которого несколько лет назад невозможно было отказаться. Но теперь я сижу в древнерусской тоске, повторяю "ЧТО? СТРИМЫ В ИНСТАГРАМЕ?" и хочу устроить такой медиа-детокс, чтобы забыть, где кнопка "мой профиль".
Ближе к тридцатке "потерпеть для опыта" не кажется мне заманчивой идеей. Тем более что "поясните-ка за долгосрочность Ваших намерений и уровень Ваших амбиций". Ха.
Я больше не люблю своих кумиров, я больше не играю со своей душой, какая есть, кому-нибудь сгодится (а что еще остается? только петь).
Однако по-прежнему неловко послать лесом всех, кто считает, что я просто не хочу работать (вот вам и независимость от социального одобрения).
Да, я не хочу работать. Я хочу делать то, что приносит какое-то ощутимое удовлетворение вместо перманентных нервяков.
И ради этого буду слушать голосовые запросы к Алисе, ну а там разберемся.

---

Не знаю, как, но я опять вляпалась в инфополе эффективности и личностного роста. На этот раз в мужском контексте, что еще жестче. Хотя пол имеет не такое большое значение в разговоре о лайфхаках и привычках.
Без рабочей амортизации живыми, нормально чувствующими и прекрасно несовершенными людьми моя виртуальная тусовочка с авторами (и авторками) НОЖА, криэйторами бесконечных подкастов, каналов и прочего высококлассного контента в очередной раз ведет к фрустрации. Да, я хочу делать свою жизнь лучше, но каким же говном можно почувствовать себя за 15 минут чужого разговора. Вновь и вновь ощущаю, как велика и не по фигуре эта модная одежка, но почему-то тяну к ней ручонки. Это ужасно портит теплую волну принятия себя, в которой я вот-вот намочила мизинчик и уж было занесла всю ступню.

Подсознание между тем рапортует об исчадии инфантильности. Мне снятся абсурдные сюжеты, где я забываю кормить домашних животных, пригретых в избытке, и ужасаюсь стечением обстоятельств. Следом пригрезилась свадьба, и, вроде бы уже проснувшись, я испытала реальный ужас апокалиптического масштаба. Вообще молчу о том, что в рейтинге ночных кошмаров погони, школьные фиаско, чужие смерти и угроза жизни уступают пальму первенства тупо беременности.
Вроде бы повод похихикать, но, кажется, мой уровень ответственности на метке "только за себя", и то не всегда. Отличная ступенька, чтобы развернуть интервальное голодание, медитацию и софт-скиллс-челлендж.

---

Мой гештальт по белобрысым дрищам будем считать закрытым. Опытным путем (пусть и с довольно скромной выборкой) приходится заключить, что даже формальное совпадение интересов и элементы симпатии – ничто без базового психологического коннекта. Тут я машу ручкой золотому маргиналу АГ, пусть он и не входит в категорию белобрысых.
Надеюсь, охваченная палитра феноменов отвадит мою собственную психику от старых мечтаний. Прожженный манипулятор, менеджер чужой жизни, неопределившийся инфантил и, наконец, слишком серьезный знаток всего (но только в теории, потому что эмоциональный интеллект на полке) – какова коллекция, ух.
Раньше скука, нелюбовь к себе (или повышенный уровень надежды?) толкали меня на самые разные эксперименты. Сейчас три часа неинтересных разговоров без малейшей эмоции вызывают недоумение и желание перестроить что-то в своей голове.
В конце концов, мужчина, который не про бла-бла-бла, а про поступки, собирает для меня шкаф и кровать. Очень не любит завтрак готовить, хочет, чтобы под боком всегда кто-то был.
Ну да, разбил люстру. Ну да, не умеет приключенческие перформансы устраивать. Зато пастилушки заказал. Булка моя.

Собиралась разделывать тыкву, вместо этого утонула в документе про тиндермэнов.

---

Переезд – тот еще адок (хоть и не мой личный). Хочется позвать домой Мари Кондо вот прям щас, чтобы не было тут вещей, которые "ну оно как бы не очень нужно, но пусть будет" или "дорого как память". С годами мой пиетет к вещам снижается. Что-то жалко, безусловно, но ценность фарфорового башмака, который "был здесь всегда", уже непонятна.
При этом я знаю, что звездный час какой-то шмотки может настать и через год, и через три. А постоянно ходить по секондам и обновлять базу мне чрезвычайно неохота.
В чужом переезде есть проблема – ты не можешь выкинуть все, что кажется ненужным и лишним (а таким кажется половина, потому что оно чужое). Зато к мелким дефектам на чужих вещах относишься значительно спокойнее, чем к кровным, еще и собственноручно приобретенным. Размывая границы ответственности, сразу немного расслабляешься.
Я не помню, когда так много вытирала, мыла и чистила (обычно все это присутствует регулярными малыми порциями), но пыхтя над древним шкафом, прямо ловила флешбэки каких-то доисторических уборок. Еще в школе нас заставляли мыть неприятно-грязные полы и генералить классы – может быть, благодаря этому я потом не падала в обморок от вида холостяцких жилищ и разных необходимостей превращать захолустье в нейтральную среду. Потому что дома всегда был расцвет ОКР и "почему на полке пыль?".
Времечко продолжать свой путь в сторону неидеальности.

---

Мой осознанный приятель Роман говорит, что энергии нет от недостатка активности и работы. В сущности я ему верю, но физической активности на неделе было завались. Клининг-центр в моем мозгу получил максимальное развитие, и я опасаюсь зачатков ОКР, потому что соринки в чужих глазах на свежевымытом полу угнетают меня значительно больше нормы. И наведение бытового порядка – это следующий способ контролировать что-то в своей жизни после ритуальных действий.
Но чтобы освежиться, нужно выпасть из будничного контекста и, например, провести несколько часов за разговором с другом.
Мне вообще кажется, что убегание из настоящего мимимально возможно, когда ты погружен в тет-а-тет. Можно есть и смотреть не в тарелку, а в экран, можно идти и наблюдать только свои тревоги, но в разговорах факультативные занятия не так соблазнительны. Может быть, поэтому для меня это лучший способ досуга с тех пор, как я утратила способность долго созерцать водную гладь.
Скоро март, ура.

---

В моем случае "с корабля на бал" – это с дивана в Икею. Когда полнедели ты в полукоматозе перевариваешь антиковидную инъекцию, а другие полнедели фестивалишь по мебельным гипермаркетам и отплясываешь с тряпкой наперевес. И как-то все органично на удивление.
Сильной мигрени у меня не было с 2016-го, то еще "удовольствие". Зато, как и прежде, погружение в физический недуг освобождает от всего лишнего. Проснуться без спазмов, озноба и дрели в голове – дорогого стоит.
Потом, на контрасте, охватывает деятельный зуд, и ты несешься стремглав, чтобы "все успеть", забывая уроки неторопливой умеренности. Конечно же ничего не успеваешь.
Ну а у магазинного вояжа определенно есть успехи, и они обнадеживают. Если не гнаться за совершенством и не искать лучший вариант, можно вполне миролюбиво найти хорошее.
Иногда мне кажется, что это про ситуацию в целом.

---

Неделю будто сижу под водой и жду отлива. Все, что делаю – через силу, и никакого удовольствия от преодолений.
При этом хорошие события, ценные редкие встречи, приятная погода. Но словно ничего не остается и не накапливается. Одного подкрепления ровно на один день.
Выставка совриска оставила во мне только едкие веселые комментарии (Сашон сказала, что я могу быть анти-медиатором), гораздо больше радостей – от смирения перед голосом Аси Казанцевой и последующей палитры интересных фактов (которые я, разумеется, уже забыла). Исследования мозга окончательно побили искусство в рейтинге моих интересов.

Пик огорчения – подорожал кофе в Симпл. Хороший стимул заказать уже пару пачек зерна и закрыть вкладку, которая маячит неделю рядом с сериальчиком. Нежданная радость – волею судеб нашла шикарный декаф в зожно-лухари заведении, куда сама бы никогда не пошла. Уровень зожности: бариста расстроился, когда я, попросив декаф, отказалась от альтернативного молока. Хроники кофемана.
Вообще там была открытая запись подкаста, и это единственное событие за последние несколько недель, которое возбудило меня целеустремленно двинуться в путь без дополнительного стимулирования дружеским трепом. Обсуждали проблемы тридцатилетних. С ужасом и иронией осознала, что 30 – вот оно: подкаст, декаф, психотерапия, йога, инстаграм, экологичность. Кто мы, откуда и куда мы идем...
Я иду утром 4 километра туда, где 2,5 часа буду сидеть под плойкой, чтобы потом кормить серотонинчик лайками. Но в целом все ради дружеского трепа.
Лепить снеговика, слушать голос Дроздова в навигаторе, смеяться и не говорить о плохом – инфантильный и нетоксичный способ дожить до весны. Погода, разумеется, о нетоксичности не слыхала.

---

Нужен какой-то экран от посторонних эмоций.
Можно польстить себе и списать на высокую эмпатию, но скорее – невзрослая расшатанность личных границ. В последнее время стараюсь меньше выплескивать и больше слушать, но в итоге нещадно возрастает риск увязнуть в чужих демонах. Пока, соблазн заняться психотерапией.
Когда меня, будто через соломинку, высосал трехчасовой разговор, я было списала на вампиризм человека. Но потом поняла: почти полностью отсутствовал юмор. Чего греха таить, мы с друзьями постоянно хаем, жалуемся и ноем, но мы делаем это весело, с нужной долей самоиронии и оптимизма, переливая друг в друга надежды. А здесь я стояла на краю чужой пропасти, где красиво распускаются цветы зла. И все вроде бы по делу, но токсичненько.
Либо я незаметно для самой себя переехала в царство розовых пони.

P.S.: С собеседованием отказали. От бессмысленности не хотелось вставать с утра.

---

Возможно, я не очень люблю работать, но триумфальное ощущение "когда ВСЕ СДЕЛАЛ" обожаю.
Делала тестовое три дня. Сделала бы быстрее, но было слишком много отвлекающих факторов. Например, встречи с подругами, в кои-то веки. И я каждый день ела булки, не задумываясь о глютене.
Вообще ситуации, ставящие рамки для принятия решений, очень мобилизуют расстановку приоритетов. Откуда не ждали прилетел вариант интересной подработки, и я пять дней ходила по своему треугольнику не-карпмана "страдать, но соответствовать – искать и не сдаваться – расслабиться и быть собой". Но наглядно разыгранная моими подругами картинка: "вау, руководство и карьерный рост" vs "зачем статус, если нет желания работать", – окончательно утвердила в мысли, что оценивать другим, а фигачить-то тебе. Поэтому заманчивую строчку в будущем резюме я побила балансом труда и отдыха. Ну и из великого:

Что может быть лучше работы в сфере культуры? Что угодно.

Категорически не хочу иметь рабочие диалоги с гуру мира искусства. Как минимум, с теми, о которых сведуща. В отношении прочих еще готова питать иллюзии.
Когда честно отделил жажду показушной крутизны от искренней рабочей мотивации, становится легко.
Кому-то – вызов, преодоление и триумф, кому-то – цикличность, идеальная структура и неподточенная самооценка.

---

Когда интернет-магазины жрут череду незаметных часов, а потом вдруг оказываешься предоставлен самому себе, оказывается, что кроме бездумного листания ленты нет никаких вожделенных залипаний.
Влюбленности и страсти убивают пустоту одиночного сидения в комнате. Как минимум, забирают внимание и решают проблему расфокусировки. Мне бы хотелось что-то увлеченно обсуждать или завести уже несчастный тематический блог, но бог не дал таланта в тематике.
Вчера встречались с Вероникой. Она – одежная и костюмная фея (или ведьма, непонятно). Находит дешевые белые брюки в Гринвиче в декабре, собирает люкс-образ за сотню, знает историю моды и отшивает нетривиальные свадебные образы. И конечно же ей некогда сделать классный инстаграм, потому что работы по горло. А на кошачьи слезы зарплаты она умудряется обновить коллекционное наполнение шкафа. Из БаскоПати ей звонят лично, чтобы сообщить о распродаже (мне казалось, что распродажа там всегда, но нет). Ну и наконец, я никогда не видела, чтобы ее ежедневный образ повторился.
У человека незавидный груз семейного геморроя, но профессиональное раскрытие божественное. И это без учета общего интеллекта и вкуса. Люблюнимагу.
Еще приехала Ольга, любимая "дылда с манерами биндюжника", вкусовая и юморная моя сестра, подруга красноярских дней. Конечно, актерской импульсивности в избытке, но зато реальные поиски в жизни, без просиживания штанов. Ольге повезло со здоровым материнским принятием и неприхотливостью в освоении нового. Волшебная свобода, пусть и с нотками одиночества.
Ну а я что? Я пока не решила, кем хочу стать, когда вырасту.

---

Но для статистики: в чем-то эти новогодние каникулы были лучше предыдущих. Главным образом в том, что они не закончились, ха-ха.
Я хотела без суеты, без графика встреч, где все постоянно съезжает вкривь и вкось, без загонов (без загонов не получилось).
Тем не менее челлендж "повидай всех друзей за два дня" выполнен, и без особого труда. Просто первые восемь дней зимнего лежания большинство предпочитало режим новогодней комы, а накануне старта службы решило восстановить социальные навыки.
К концу каникул я немного отдохнула от постоянного мытья посуды, сходила в отельный ресторан (приключения-тайм!) и еще пару новых мест, выпила вина (ужасно сплю после него) и погуляла под красивым медленным снегом.
Психологически тяжко переживаю морозы, скорей бы хотя бы март (в феврале надо опять придумывать подарки друзьям, доколе).

---

Сколько лет я уже замечаю, что в большие православные праздники хочется возопить: Боженька, почему у меня в жизни говно? То ли я сама так обрабатываю обстоятельства, то ли религиозный признак бытия насмехается надо мной и моими зачатками шизофрении.
В религиях мне нравятся их добрые заповеди и не нравится насилие над телом и духом (пусть оно и бывает полезно). Еще на севере, забравшись в родительскую кровать (а это проблема, когда телевизор есть только в спальне), я смотрела какую-то документалку про Рождество. Там была мысль: ты цельный и спокойный, пока живы твои родители. Рождество – семейный праздник, бла-бла-бла.
Наверное, правда, остаться без родителей – это остаться одному. Даже если ты сто раз сепарировался, проработал детские травмы и всем все простил. Наверное, чтобы не повиснуть над пропастью, люди заводят своих детей и запускают новый виток этого врастания в жизнь.
Но когда я думаю о своей семье, которая меня скорее держит, чем поддерживает, хочется плакать. И возопить к их боженьке, и попросить побольше добра и поменьше насилия.
Сашон присылает фотки, как они всей семьей пошли на квест. Или в филармонию. Или в ресторан. Когда-то я тоже покупала билеты в театр на троих. Когда-то мы вместе ездили в горы. Сейчас я скорее встречу новый год одна, чем поеду к родителям. Сейчас вместо поддержки я все чаще жду скандала, если надо сообщить об изменениях в своей жизни. И зная, что там внутри только любовь, я буду огребать шантажи, манипуляции и страшилки до тех пор, пока не повисну над пропастью.
Вот такое Рождество.
Обычно, прогоняя эту тему, я утешалась, мол, нашла близких людей сама, и без всяких кровных уз проедем. Они поддержат, они помогут. Но, как назло, у всех дела, путешествия, семьи, рождественские каникулы и проблемы скорее переедания, чем одиночества.
Боженька, что за говно с нейромедиаторами? Я правильно питаюсь, много сплю и гуляю – почему праздники такой отстой?

---

Здравствуйте. Нам нужны курсы по прокачке эмоционального интеллекта.
Никогда раньше я не злилась так самоотверженно и упрямо. Не в обиде-огорчении, слезливых жалобах и меланхолии, а по-зверски непримиримо. По жизни я избегаю конфликтов, боюсь агрессии и миротворчески расшаркиваюсь в любой подозрительной ситуации. Максимум использую позволенные пару часов на охлаждение и перезапуск. Но не в этой игре. Тут я злоупотребляю хорошим к себе отношением и будто все время проверяю его на прочность. К счастью, пока оно достаточно прочное. Но хотелось бы как-то это деконструировать.
Еще запишите нас на анти-инфантильный тренинг, пожалуйста.
Расстроиться, если реальность разнится с ожиданиями, нормально. Разозлиться и устроить экскурсию в потайные лабиринты всех зафиксированных обид – пожалуй, нет. С другой стороны, почему нет. Если в итоге рисуется понятная картина реальных и вымышленных бед. Короче, подберите нам тренинг на ваше усмотрение.

Отношения как горка. Тащишься наверх, сетуя, что ввязался в авантюру, чтобы потом весело катиться и голосить от восторга.
И так раз за разом.

---

Перед новым годом у меня список дел примерно как на работе в горящие дни. Заказать / забронировать / написать / зарегистрироваться / позвонить / сходить. Не то чтобы я развела великую подарочную кампанию, но бюджетные варианты как правило компенсируются затратами времени. Интернет-магазины мне вообще противопоказаны, ибо активные поисковые склонности и тяга к оптимизации влекут тысячу открытых вкладок и незаметный закат за окном (а он и так сейчас бабах – и ночь!). Затоооо в отличие от рабочих списков у текущих активностей реальный ощутимый результат. И это кайф.

Ну и немного шока в будни. Когда между делом в домашней беседе называют того, чье имя нельзя произносить, адреналина вырабатывается больше, чем от вечернего кофе. Этот город стал слишком тесным и для меня тоже, пха.

---

Лагутенко – псих ненормальный (обожаю). Рассказал, почему альбом называется "Точно ртуть алоэ" – это про красную ртуть, если что (топливо для НЛО, или эликсир многомиллионной стоимости). Алоэ – это "алая", но и всемогущее растение тоже.
Я с 2016-го перевариваю реальный смысл "Пиратских копий", а тут такое.

Читаю "Пиши, сокращай". Пишу – нифига не сокращаю. Более того, (тоже бы выкинуть, если по делу) информационный стиль кажется очень уж утопичным на фоне ежедневных потоков текстов, что я скролю. Как обычно, быть лучше тебе помешает все что угодно, заканчивая "порядком вещей". Вспомнить только все театральные тексты – заштампованность форэвэр. Хотя (великая тайна) находила я ежедневник НА в архиве, и она там Ильяхова отдельным пунктом планов прописывала. Но и тут порядок вещей определил исход событий.

Как порядочный отдыхающий "Санатория МИФа" завела себе табличку с "крыжиками" напротив уходовых процедур и прочего зожа. Дофамин потирает свои наивные ручонки, хоть и догадывается, что до пункта "медитация" мы вряд ли дойдем.
Еще у меня новая книжка про мозг, и это восхитительное чувство.
Этот год запомнится мне бесконечным гедонизмом и "любовью к себе". Предъявлю потом на собеседовании HR-у, видимо.

P.S.: На новогодний матча-латте забацали золотые блестки сверху. Это самое сильное впечатление дня после одной новости, которую никому нельзя говорить.

---

Штош, мы посмотрели "Звоните ДиКаприо" и "Человека из Подольска", и моя мещанская бытовая сказочка подпортилась мыслями об экзистенциально-глубоком и социально-пакостном.
"ДиКаприо". Не помню, чтобы настолько чуждыми/раздражающими/выхолощенными были поголовно все персонажи истории. А кто в начале подавал надежды – под конец забрал их, сжег и даже пепла не оставил. Я не клеймлю произведение, в нем есть и искусство, и все такое прочее. Но как русский алкогольный фарс меня не веселит, так и пляски смерти с припевами в духе Достоевского не торкают ни разу. Про измены без любви уже интуитивно ясно (много такого материала посмотрено), они ни омерзения, ни досады у меня больше не вызывают. Про слабоволие, которое все надежды срубит на корню, тоже очевидно. Брат за/против брата – хорошо. Света в конце тоннеля нет – ок (хотя для кого-нибудь из второстепенных как-то все-таки хотелось). И все же остается ощущение, будто лично морально унизили (как минимум, нахамили в общественном месте). Как Сашон говорит: "забыть, забыть, забыть" – так я ходила после титров, сосредотачиваясь на реальности. Но вот сегодня снова рефлексирую. Хорошее кино, лучше б не смотрела.
Есть оговорка. Что меня все же впечатлило: искренне и убедительно передали любовь, которая плевала на логику и прошлый негативный опыт. Прям тупая, девственная, зашкварная, не иначе. Бесит – как в жизни.

Теперь Вадик Окуджав. Он молодец, Серзин молодец, вопросов нет. Но пьеса, так нежно любимая Андреем Голденковым, в моем смысловом поле внезапно поплыла от одного отзыва на Кинопоиске. Раньше мне, как и надо, казалось, что это про жизнь настоящим и внимание к окружающей реальности. Я с облегчением шла изучать последовательность зданий на Ленина, путешествовала по всяким пампасам вместо нормальных тур-поездок, в общем, любила свой Подольск, как Амстердам. Но некто Hollow_only посеял во мне зерно сомнений: мол, это государство, которое не может дать нам больше, учит довольствоваться малым, а шиш ему! за что мне любить эту серую хмарь. Но опять-таки, у героя проблемы не только с цветом краски в подъезде и звездным небом столичных огней – отношения с женщинами так себе, и кризис идентичности налицо. Казалось бы, какое дело "моей милиции" до изобретательности гражданина в области нейминга. Да и госпожу капитана Марину, пожалуй, не только для эротического подтекста выпускали. В конце концов, кудрявый Борисов трогательно смешной, а абсурдистская драма – до боли родной и примиряющий с действительностью жанр. Хорошее кино, рада, что сходили.

---

Меня до сих пор не оставляет равнодушной существование фан-клуба сырков Б.Ю.Александров. Особенно интеллектуальная богема при регалиях, мечущая бисер в сторону облачной творожности, утопичного сценария и полиамории вкусов. Я ела только фисташковый, и он как раз-таки оставил меня равнодушной (потому что это не сырок, а пирожное!).
Кстати люди, фиксирующие хроники ковида, выдвигают версию, что отношения с едой могут быть максимально скучными у тех, чья ароматически-вкусовая палитра в нормальном состоянии довольно лаконична. Кажется правдоподобным. Кто-то ищет экзотику, чтобы впечатлиться за счет новизны, и это неплохая стратегия (но не стоит пробовать вьетнамские паровые булочки в России!), я могу есть один и тот же морковный торт в разных местах и удивляться его прочтениям. Кстати очень давно не ела.
Еще я начиталась про отказ от сахара (нет, даже не собираюсь). Оказывается, на второй-третий день начинается ломка с выкручиванием суставов и всеми причитающимися. Потом будет безупречная легкость, идеальная эмоциональность и, видимо, земной рай. Но пусть лучше меня убьет сахар, зато нежно и весело.

В кои-то веки сходила на выставку. Там была скульптурная маска Воловича работы Предеина. Чуть не всплакнула о своем богатом опыте в сфере искусства и нежданно-негаданно получила удовольствие от созерцания картин. Может быть, эстетическая чувствительность ко мне еще вернется.
На самом деле, большую роль играет эффект внебудничности. Когда таскаешься по галереям каждую неделю, глаз замыливается. После пары месяцев концентрированного быта с его мещанскими радостями бывает приятно расцветить картинку высоким.

Вообще в выходные меня внезапно тряхнуло реальной угрозой перемен. Одно дело – вялотекущая договоренность "как только – так сразу" (а в этом году уже ничего не предчувствуешь, кроме болезней), другое – "собирайся, поехали". За один день проходишь все стадии от физического протеста "ой, все кружится, останусь я, пожалуй, дома" до психологического шторма "надо что-то делать, надо что-то делать". В итоге, конечно, попустило, но негибкость мозга мы потестили на личном опыте. Спасибо, пока достаточно.