Новый дом поддается мне неохотно (или я ему) и немного вампирит ресурс, который как бы не на то.
Я не могу отмыть полы дочиста, хотя до переезда они казались посильными. Не могу чувствовать пространство соразмерно себе. Мне не нравится там оставаться одной и есть в одиночестве.
Я как будто всегда превращаю чужое в свое через претензии. Так и с человеком, и с домом. Возможно, здоровая доля автономности помогла бы это решить.
Но мне нравится, просыпаясь, отодвигать шторы, впускать солнечный свет и холодный воздух. Нравится приносить новые вещи и искать для них место. Нравится выбирать всякое и не спорить из-за этого (оказалось: что принципиально одному, совсем не принципиально другому). Нравится ездить в гипермаркеты по вечерам, тем более вечера стали красивыми.
Рваный распорядок дня, который я каждый раз пытаюсь выстроить по-новому, приносит смешанные чувства. Но, может быть, моим нейронным связям это нравится.

---

Хочу фотосессию, аптечный spf-крем, новые джинсы, книгу Степновой и пить кофе на лавочке. А переживать по поводу работы (точнее ее отсутствия) не хочу.
Апрель прекрасный и дурной. На ветках уже повылезали мои любимые фисташечки, но недельная порция лета – все. Не скажу, что была очень счастлива – к среде висок сверлила мигрень. Но всегда приятней просыпаться солнечным утром.
Какие-то душевные подкасты, загулы на длинные дистанции, новое летнее одеяло и завтраки в кофейне перенастраивают жизнь на свежий, весенний лад.

---

Резко все оттаяло и оживилось. Все выходные на улице традиционный карнавал под названием "тепло". А меня максимально замедлило и обездвижило. Ясно, что гонка под девизом уложить неограниченные задачи в ограниченное время не проходит бесследно. Ну и 4-часовое махание тряпкой с 20-километровыми ходилками тоже со счетов не спишешь.
Позволила себе сидеть на лавке и пить фруктово-овощные снадобья. Совершила беспрецедентную акцию по лежанию в ванне. Но все было аннулировано неприятной ночью под звуки взрывающегося попкорна (на самом деле дождя). Спать в новой квартире мне не понравилось.
Полная профнепригодность тоже удручает. Все эти истории вокруг, как успешные топ-менеджеры становятся банщиками, фермерами и рукодельницами, наводят на мысль, что кое-кто забыл наслужить себе статус, а сразу на любимое дело рассчитывать решил. Нет, батенька, кажется, так не работает.
Даром что энергию надо пускать в работу, а не в переживания о том о сем.
Была у меня гора интервьюх, вот я беды не знала.

---

Неделя показала, что 5 тыщ на карьерного консультанта были потрачены не то чтоб зря (все ж таки всегда приятно тратить деньги на танцы с бубном вокруг тебя), но и не то чтоб с пользой. В декабре я написала хвалебный отзыв, но до сих пор его не отправила, и, видимо, уже не отправлю.
Культурная повестка прихлопнулась, как челюсти венериной мухоловки, и переварила все святое, что во мне было. Шучу, конечно. Ферментов у нее маловато на все мои слабости.
С одной стороны, это крах. С другой: Смотри, двери открываются! Какие двери?
Посмотрела премьеру. Четко осознала, что в последние годы театр был единственным способом держать внимание в одной точке больше 15 минут. Но мне стало скучно в середине первого акта, а второй вообще тормознули из-за технеполадок. Уповаю лишь на то, что в Московии есть сцена с ресурсом меня удивить. Как бы не промахнуться с выбором.

Потом была в зимнем саду – вот где райская эмоция. Начала пересаживать цветы. Собираюсь на фестиваль комнатных растений (Там будут выступать комнатные растения?) Ну все, потянуло к земле.
Увенчал все стендап в баре. И очень хорошо легло, очень. Хочу писать шутки про кризис самоопределения и бытовой экстремизм. Потому что ну какие, спрашивается, исторические фестивали, вы о чем?
Мелочное счастьишко мое прекрасно. Вчера гуляли по Свердлова и разглядывали абажуры в окнах. Ух, скоро на велике покатаюсь.

---

Вести с ярмарки незрелости и безответственности!
Как только появилась необходимость отвечать минимум на два деловых сообщения в день, начал дергаться глаз. Я адски устала на третьи сутки. Максимум тревоги, минимум восполнения.
Встретилась с любимыми подругами (на будущее: НЕ НАДО ВСТРЕЧАТЬСЯ ВТРОЕМ И БОЛЕЕ.). Через час вышла со стойким ощущением, что никогда не найду новую работу. И никогда не найду новых подруг.
Почитала пять телеграм-каналов с вакансиями. Выкинула последнюю заначку в медийный энергоотсос.
Кажется, этот мир и я развиваемся в полярных направлениях, и если пару лет назад у нас еще было что-то общее, то теперь я в полном ауте.
Мотивационные подкасты по-прежнему демотивируют. Стала слушать музыку.
Получила предложение, от которого несколько лет назад невозможно было отказаться. Но теперь я сижу в древнерусской тоске, повторяю "ЧТО? СТРИМЫ В ИНСТАГРАМЕ?" и хочу устроить такой медиа-детокс, чтобы забыть, где кнопка "мой профиль".
Ближе к тридцатке "потерпеть для опыта" не кажется мне заманчивой идеей. Тем более что "поясните-ка за долгосрочность Ваших намерений и уровень Ваших амбиций". Ха.
Я больше не люблю своих кумиров, я больше не играю со своей душой, какая есть, кому-нибудь сгодится (а что еще остается? только петь).
Однако по-прежнему неловко послать лесом всех, кто считает, что я просто не хочу работать (вот вам и независимость от социального одобрения).
Да, я не хочу работать. Я хочу делать то, что приносит какое-то ощутимое удовлетворение вместо перманентных нервяков.
И ради этого буду слушать голосовые запросы к Алисе, ну а там разберемся.

---

Не знаю, как, но я опять вляпалась в инфополе эффективности и личностного роста. На этот раз в мужском контексте, что еще жестче. Хотя пол имеет не такое большое значение в разговоре о лайфхаках и привычках.
Без рабочей амортизации живыми, нормально чувствующими и прекрасно несовершенными людьми моя виртуальная тусовочка с авторами (и авторками) НОЖА, криэйторами бесконечных подкастов, каналов и прочего высококлассного контента в очередной раз ведет к фрустрации. Да, я хочу делать свою жизнь лучше, но каким же говном можно почувствовать себя за 15 минут чужого разговора. Вновь и вновь ощущаю, как велика и не по фигуре эта модная одежка, но почему-то тяну к ней ручонки. Это ужасно портит теплую волну принятия себя, в которой я вот-вот намочила мизинчик и уж было занесла всю ступню.

Подсознание между тем рапортует об исчадии инфантильности. Мне снятся абсурдные сюжеты, где я забываю кормить домашних животных, пригретых в избытке, и ужасаюсь стечением обстоятельств. Следом пригрезилась свадьба, и, вроде бы уже проснувшись, я испытала реальный ужас апокалиптического масштаба. Вообще молчу о том, что в рейтинге ночных кошмаров погони, школьные фиаско, чужие смерти и угроза жизни уступают пальму первенства тупо беременности.
Вроде бы повод похихикать, но, кажется, мой уровень ответственности на метке "только за себя", и то не всегда. Отличная ступенька, чтобы развернуть интервальное голодание, медитацию и софт-скиллс-челлендж.

---

Мой гештальт по белобрысым дрищам будем считать закрытым. Опытным путем (пусть и с довольно скромной выборкой) приходится заключить, что даже формальное совпадение интересов и элементы симпатии – ничто без базового психологического коннекта. Тут я машу ручкой золотому маргиналу АГ, пусть он и не входит в категорию белобрысых.
Надеюсь, охваченная палитра феноменов отвадит мою собственную психику от старых мечтаний. Прожженный манипулятор, менеджер чужой жизни, неопределившийся инфантил и, наконец, слишком серьезный знаток всего (но только в теории, потому что эмоциональный интеллект на полке) – какова коллекция, ух.
Раньше скука, нелюбовь к себе (или повышенный уровень надежды?) толкали меня на самые разные эксперименты. Сейчас три часа неинтересных разговоров без малейшей эмоции вызывают недоумение и желание перестроить что-то в своей голове.
В конце концов, мужчина, который не про бла-бла-бла, а про поступки, собирает для меня шкаф и кровать. Очень не любит завтрак готовить, хочет, чтобы под боком всегда кто-то был.
Ну да, разбил люстру. Ну да, не умеет приключенческие перформансы устраивать. Зато пастилушки заказал. Булка моя.

Собиралась разделывать тыкву, вместо этого утонула в документе про тиндермэнов.

---

Переезд – тот еще адок (хоть и не мой личный). Хочется позвать домой Мари Кондо вот прям щас, чтобы не было тут вещей, которые "ну оно как бы не очень нужно, но пусть будет" или "дорого как память". С годами мой пиетет к вещам снижается. Что-то жалко, безусловно, но ценность фарфорового башмака, который "был здесь всегда", уже непонятна.
При этом я знаю, что звездный час какой-то шмотки может настать и через год, и через три. А постоянно ходить по секондам и обновлять базу мне чрезвычайно неохота.
В чужом переезде есть проблема – ты не можешь выкинуть все, что кажется ненужным и лишним (а таким кажется половина, потому что оно чужое). Зато к мелким дефектам на чужих вещах относишься значительно спокойнее, чем к кровным, еще и собственноручно приобретенным. Размывая границы ответственности, сразу немного расслабляешься.
Я не помню, когда так много вытирала, мыла и чистила (обычно все это присутствует регулярными малыми порциями), но пыхтя над древним шкафом, прямо ловила флешбэки каких-то доисторических уборок. Еще в школе нас заставляли мыть неприятно-грязные полы и генералить классы – может быть, благодаря этому я потом не падала в обморок от вида холостяцких жилищ и разных необходимостей превращать захолустье в нейтральную среду. Потому что дома всегда был расцвет ОКР и "почему на полке пыль?".
Времечко продолжать свой путь в сторону неидеальности.

---

Мой осознанный приятель Роман говорит, что энергии нет от недостатка активности и работы. В сущности я ему верю, но физической активности на неделе было завались. Клининг-центр в моем мозгу получил максимальное развитие, и я опасаюсь зачатков ОКР, потому что соринки в чужих глазах на свежевымытом полу угнетают меня значительно больше нормы. И наведение бытового порядка – это следующий способ контролировать что-то в своей жизни после ритуальных действий.
Но чтобы освежиться, нужно выпасть из будничного контекста и, например, провести несколько часов за разговором с другом.
Мне вообще кажется, что убегание из настоящего мимимально возможно, когда ты погружен в тет-а-тет. Можно есть и смотреть не в тарелку, а в экран, можно идти и наблюдать только свои тревоги, но в разговорах факультативные занятия не так соблазнительны. Может быть, поэтому для меня это лучший способ досуга с тех пор, как я утратила способность долго созерцать водную гладь.
Скоро март, ура.

---

В моем случае "с корабля на бал" – это с дивана в Икею. Когда полнедели ты в полукоматозе перевариваешь антиковидную инъекцию, а другие полнедели фестивалишь по мебельным гипермаркетам и отплясываешь с тряпкой наперевес. И как-то все органично на удивление.
Сильной мигрени у меня не было с 2016-го, то еще "удовольствие". Зато, как и прежде, погружение в физический недуг освобождает от всего лишнего. Проснуться без спазмов, озноба и дрели в голове – дорогого стоит.
Потом, на контрасте, охватывает деятельный зуд, и ты несешься стремглав, чтобы "все успеть", забывая уроки неторопливой умеренности. Конечно же ничего не успеваешь.
Ну а у магазинного вояжа определенно есть успехи, и они обнадеживают. Если не гнаться за совершенством и не искать лучший вариант, можно вполне миролюбиво найти хорошее.
Иногда мне кажется, что это про ситуацию в целом.

---

Неделю будто сижу под водой и жду отлива. Все, что делаю – через силу, и никакого удовольствия от преодолений.
При этом хорошие события, ценные редкие встречи, приятная погода. Но словно ничего не остается и не накапливается. Одного подкрепления ровно на один день.
Выставка совриска оставила во мне только едкие веселые комментарии (Сашон сказала, что я могу быть анти-медиатором), гораздо больше радостей – от смирения перед голосом Аси Казанцевой и последующей палитры интересных фактов (которые я, разумеется, уже забыла). Исследования мозга окончательно побили искусство в рейтинге моих интересов.

Пик огорчения – подорожал кофе в Симпл. Хороший стимул заказать уже пару пачек зерна и закрыть вкладку, которая маячит неделю рядом с сериальчиком. Нежданная радость – волею судеб нашла шикарный декаф в зожно-лухари заведении, куда сама бы никогда не пошла. Уровень зожности: бариста расстроился, когда я, попросив декаф, отказалась от альтернативного молока. Хроники кофемана.
Вообще там была открытая запись подкаста, и это единственное событие за последние несколько недель, которое возбудило меня целеустремленно двинуться в путь без дополнительного стимулирования дружеским трепом. Обсуждали проблемы тридцатилетних. С ужасом и иронией осознала, что 30 – вот оно: подкаст, декаф, психотерапия, йога, инстаграм, экологичность. Кто мы, откуда и куда мы идем...
Я иду утром 4 километра туда, где 2,5 часа буду сидеть под плойкой, чтобы потом кормить серотонинчик лайками. Но в целом все ради дружеского трепа.
Лепить снеговика, слушать голос Дроздова в навигаторе, смеяться и не говорить о плохом – инфантильный и нетоксичный способ дожить до весны. Погода, разумеется, о нетоксичности не слыхала.

---

Нужен какой-то экран от посторонних эмоций.
Можно польстить себе и списать на высокую эмпатию, но скорее – невзрослая расшатанность личных границ. В последнее время стараюсь меньше выплескивать и больше слушать, но в итоге нещадно возрастает риск увязнуть в чужих демонах. Пока, соблазн заняться психотерапией.
Когда меня, будто через соломинку, высосал трехчасовой разговор, я было списала на вампиризм человека. Но потом поняла: почти полностью отсутствовал юмор. Чего греха таить, мы с друзьями постоянно хаем, жалуемся и ноем, но мы делаем это весело, с нужной долей самоиронии и оптимизма, переливая друг в друга надежды. А здесь я стояла на краю чужой пропасти, где красиво распускаются цветы зла. И все вроде бы по делу, но токсичненько.
Либо я незаметно для самой себя переехала в царство розовых пони.

P.S.: С собеседованием отказали. От бессмысленности не хотелось вставать с утра.

---

Возможно, я не очень люблю работать, но триумфальное ощущение "когда ВСЕ СДЕЛАЛ" обожаю.
Делала тестовое три дня. Сделала бы быстрее, но было слишком много отвлекающих факторов. Например, встречи с подругами, в кои-то веки. И я каждый день ела булки, не задумываясь о глютене.
Вообще ситуации, ставящие рамки для принятия решений, очень мобилизуют расстановку приоритетов. Откуда не ждали прилетел вариант интересной подработки, и я пять дней ходила по своему треугольнику не-карпмана "страдать, но соответствовать – искать и не сдаваться – расслабиться и быть собой". Но наглядно разыгранная моими подругами картинка: "вау, руководство и карьерный рост" vs "зачем статус, если нет желания работать", – окончательно утвердила в мысли, что оценивать другим, а фигачить-то тебе. Поэтому заманчивую строчку в будущем резюме я побила балансом труда и отдыха. Ну и из великого:

Что может быть лучше работы в сфере культуры? Что угодно.

Категорически не хочу иметь рабочие диалоги с гуру мира искусства. Как минимум, с теми, о которых сведуща. В отношении прочих еще готова питать иллюзии.
Когда честно отделил жажду показушной крутизны от искренней рабочей мотивации, становится легко.
Кому-то – вызов, преодоление и триумф, кому-то – цикличность, идеальная структура и неподточенная самооценка.

---

Когда интернет-магазины жрут череду незаметных часов, а потом вдруг оказываешься предоставлен самому себе, оказывается, что кроме бездумного листания ленты нет никаких вожделенных залипаний.
Влюбленности и страсти убивают пустоту одиночного сидения в комнате. Как минимум, забирают внимание и решают проблему расфокусировки. Мне бы хотелось что-то увлеченно обсуждать или завести уже несчастный тематический блог, но бог не дал таланта в тематике.
Вчера встречались с Вероникой. Она – одежная и костюмная фея (или ведьма, непонятно). Находит дешевые белые брюки в Гринвиче в декабре, собирает люкс-образ за сотню, знает историю моды и отшивает нетривиальные свадебные образы. И конечно же ей некогда сделать классный инстаграм, потому что работы по горло. А на кошачьи слезы зарплаты она умудряется обновить коллекционное наполнение шкафа. Из БаскоПати ей звонят лично, чтобы сообщить о распродаже (мне казалось, что распродажа там всегда, но нет). Ну и наконец, я никогда не видела, чтобы ее ежедневный образ повторился.
У человека незавидный груз семейного геморроя, но профессиональное раскрытие божественное. И это без учета общего интеллекта и вкуса. Люблюнимагу.
Еще приехала Ольга, любимая "дылда с манерами биндюжника", вкусовая и юморная моя сестра, подруга красноярских дней. Конечно, актерской импульсивности в избытке, но зато реальные поиски в жизни, без просиживания штанов. Ольге повезло со здоровым материнским принятием и неприхотливостью в освоении нового. Волшебная свобода, пусть и с нотками одиночества.
Ну а я что? Я пока не решила, кем хочу стать, когда вырасту.

---

Но для статистики: в чем-то эти новогодние каникулы были лучше предыдущих. Главным образом в том, что они не закончились, ха-ха.
Я хотела без суеты, без графика встреч, где все постоянно съезжает вкривь и вкось, без загонов (без загонов не получилось).
Тем не менее челлендж "повидай всех друзей за два дня" выполнен, и без особого труда. Просто первые восемь дней зимнего лежания большинство предпочитало режим новогодней комы, а накануне старта службы решило восстановить социальные навыки.
К концу каникул я немного отдохнула от постоянного мытья посуды, сходила в отельный ресторан (приключения-тайм!) и еще пару новых мест, выпила вина (ужасно сплю после него) и погуляла под красивым медленным снегом.
Психологически тяжко переживаю морозы, скорей бы хотя бы март (в феврале надо опять придумывать подарки друзьям, доколе).

---

Сколько лет я уже замечаю, что в большие православные праздники хочется возопить: Боженька, почему у меня в жизни говно? То ли я сама так обрабатываю обстоятельства, то ли религиозный признак бытия насмехается надо мной и моими зачатками шизофрении.
В религиях мне нравятся их добрые заповеди и не нравится насилие над телом и духом (пусть оно и бывает полезно). Еще на севере, забравшись в родительскую кровать (а это проблема, когда телевизор есть только в спальне), я смотрела какую-то документалку про Рождество. Там была мысль: ты цельный и спокойный, пока живы твои родители. Рождество – семейный праздник, бла-бла-бла.
Наверное, правда, остаться без родителей – это остаться одному. Даже если ты сто раз сепарировался, проработал детские травмы и всем все простил. Наверное, чтобы не повиснуть над пропастью, люди заводят своих детей и запускают новый виток этого врастания в жизнь.
Но когда я думаю о своей семье, которая меня скорее держит, чем поддерживает, хочется плакать. И возопить к их боженьке, и попросить побольше добра и поменьше насилия.
Сашон присылает фотки, как они всей семьей пошли на квест. Или в филармонию. Или в ресторан. Когда-то я тоже покупала билеты в театр на троих. Когда-то мы вместе ездили в горы. Сейчас я скорее встречу новый год одна, чем поеду к родителям. Сейчас вместо поддержки я все чаще жду скандала, если надо сообщить об изменениях в своей жизни. И зная, что там внутри только любовь, я буду огребать шантажи, манипуляции и страшилки до тех пор, пока не повисну над пропастью.
Вот такое Рождество.
Обычно, прогоняя эту тему, я утешалась, мол, нашла близких людей сама, и без всяких кровных уз проедем. Они поддержат, они помогут. Но, как назло, у всех дела, путешествия, семьи, рождественские каникулы и проблемы скорее переедания, чем одиночества.
Боженька, что за говно с нейромедиаторами? Я правильно питаюсь, много сплю и гуляю – почему праздники такой отстой?

---

Здравствуйте. Нам нужны курсы по прокачке эмоционального интеллекта.
Никогда раньше я не злилась так самоотверженно и упрямо. Не в обиде-огорчении, слезливых жалобах и меланхолии, а по-зверски непримиримо. По жизни я избегаю конфликтов, боюсь агрессии и миротворчески расшаркиваюсь в любой подозрительной ситуации. Максимум использую позволенные пару часов на охлаждение и перезапуск. Но не в этой игре. Тут я злоупотребляю хорошим к себе отношением и будто все время проверяю его на прочность. К счастью, пока оно достаточно прочное. Но хотелось бы как-то это деконструировать.
Еще запишите нас на анти-инфантильный тренинг, пожалуйста.
Расстроиться, если реальность разнится с ожиданиями, нормально. Разозлиться и устроить экскурсию в потайные лабиринты всех зафиксированных обид – пожалуй, нет. С другой стороны, почему нет. Если в итоге рисуется понятная картина реальных и вымышленных бед. Короче, подберите нам тренинг на ваше усмотрение.

Отношения как горка. Тащишься наверх, сетуя, что ввязался в авантюру, чтобы потом весело катиться и голосить от восторга.
И так раз за разом.

---

Перед новым годом у меня список дел примерно как на работе в горящие дни. Заказать / забронировать / написать / зарегистрироваться / позвонить / сходить. Не то чтобы я развела великую подарочную кампанию, но бюджетные варианты как правило компенсируются затратами времени. Интернет-магазины мне вообще противопоказаны, ибо активные поисковые склонности и тяга к оптимизации влекут тысячу открытых вкладок и незаметный закат за окном (а он и так сейчас бабах – и ночь!). Затоооо в отличие от рабочих списков у текущих активностей реальный ощутимый результат. И это кайф.

Ну и немного шока в будни. Когда между делом в домашней беседе называют того, чье имя нельзя произносить, адреналина вырабатывается больше, чем от вечернего кофе. Этот город стал слишком тесным и для меня тоже, пха.

---

Лагутенко – псих ненормальный (обожаю). Рассказал, почему альбом называется "Точно ртуть алоэ" – это про красную ртуть, если что (топливо для НЛО, или эликсир многомиллионной стоимости). Алоэ – это "алая", но и всемогущее растение тоже.
Я с 2016-го перевариваю реальный смысл "Пиратских копий", а тут такое.

Читаю "Пиши, сокращай". Пишу – нифига не сокращаю. Более того, (тоже бы выкинуть, если по делу) информационный стиль кажется очень уж утопичным на фоне ежедневных потоков текстов, что я скролю. Как обычно, быть лучше тебе помешает все что угодно, заканчивая "порядком вещей". Вспомнить только все театральные тексты – заштампованность форэвэр. Хотя (великая тайна) находила я ежедневник НА в архиве, и она там Ильяхова отдельным пунктом планов прописывала. Но и тут порядок вещей определил исход событий.

Как порядочный отдыхающий "Санатория МИФа" завела себе табличку с "крыжиками" напротив уходовых процедур и прочего зожа. Дофамин потирает свои наивные ручонки, хоть и догадывается, что до пункта "медитация" мы вряд ли дойдем.
Еще у меня новая книжка про мозг, и это восхитительное чувство.
Этот год запомнится мне бесконечным гедонизмом и "любовью к себе". Предъявлю потом на собеседовании HR-у, видимо.

P.S.: На новогодний матча-латте забацали золотые блестки сверху. Это самое сильное впечатление дня после одной новости, которую никому нельзя говорить.

---

Штош, мы посмотрели "Звоните ДиКаприо" и "Человека из Подольска", и моя мещанская бытовая сказочка подпортилась мыслями об экзистенциально-глубоком и социально-пакостном.
"ДиКаприо". Не помню, чтобы настолько чуждыми/раздражающими/выхолощенными были поголовно все персонажи истории. А кто в начале подавал надежды – под конец забрал их, сжег и даже пепла не оставил. Я не клеймлю произведение, в нем есть и искусство, и все такое прочее. Но как русский алкогольный фарс меня не веселит, так и пляски смерти с припевами в духе Достоевского не торкают ни разу. Про измены без любви уже интуитивно ясно (много такого материала посмотрено), они ни омерзения, ни досады у меня больше не вызывают. Про слабоволие, которое все надежды срубит на корню, тоже очевидно. Брат за/против брата – хорошо. Света в конце тоннеля нет – ок (хотя для кого-нибудь из второстепенных как-то все-таки хотелось). И все же остается ощущение, будто лично морально унизили (как минимум, нахамили в общественном месте). Как Сашон говорит: "забыть, забыть, забыть" – так я ходила после титров, сосредотачиваясь на реальности. Но вот сегодня снова рефлексирую. Хорошее кино, лучше б не смотрела.
Есть оговорка. Что меня все же впечатлило: искренне и убедительно передали любовь, которая плевала на логику и прошлый негативный опыт. Прям тупая, девственная, зашкварная, не иначе. Бесит – как в жизни.

Теперь Вадик Окуджав. Он молодец, Серзин молодец, вопросов нет. Но пьеса, так нежно любимая Андреем Голденковым, в моем смысловом поле внезапно поплыла от одного отзыва на Кинопоиске. Раньше мне, как и надо, казалось, что это про жизнь настоящим и внимание к окружающей реальности. Я с облегчением шла изучать последовательность зданий на Ленина, путешествовала по всяким пампасам вместо нормальных тур-поездок, в общем, любила свой Подольск, как Амстердам. Но некто Hollow_only посеял во мне зерно сомнений: мол, это государство, которое не может дать нам больше, учит довольствоваться малым, а шиш ему! за что мне любить эту серую хмарь. Но опять-таки, у героя проблемы не только с цветом краски в подъезде и звездным небом столичных огней – отношения с женщинами так себе, и кризис идентичности налицо. Казалось бы, какое дело "моей милиции" до изобретательности гражданина в области нейминга. Да и госпожу капитана Марину, пожалуй, не только для эротического подтекста выпускали. В конце концов, кудрявый Борисов трогательно смешной, а абсурдистская драма – до боли родной и примиряющий с действительностью жанр. Хорошее кино, рада, что сходили.