27.12.2015 в 03:20

Пишет  Рррр:

ни от кого и ни от чего не устаешь так сильно, как от себя. можно говорить что угодно про других людей и внешние обстоятельства. но на самом деле есть только ты сам, с которым ты больше не можешь договориться. а может быть, вообще никогда не мог. и чем дальше, тем больше всего неудобного, дурного и странного ты узнаешь о себе. хорошее не узнаешь, нет. чего его узнавать-то? ты же и так всю жизнь хорош, лучше некуда. узнаешь только мутное. трудное. темное. и не можешь с собой больше.

---

Порционные стаканчики йогурта как показатель одиночества
"гугление" как форма современного первописьма
бумажная книга как "приятно для мозга" (человека как примата)
философ как специалист, который ничего не умеет, но зато прочитал Платона (тут ремарка: в современном мире, где технологии постоянно обновляются, все находятся в состоянии "надо снова учиться", но у философа зато есть Платон за плечами)

Плюс какой-то очень милый Куценко и трогательный Баширов
И интерьер в стиле Мондриана
и запах типографской краски
Кофе-какао
Мысли о большем


Надо больше хорошего.

---

Всегда была взрослой-взрослой, и вот вдруг подросток с кучей незакрытых гештальтов.
Не понимающий, как быть/хотеть/думать: как раньше или по-другому. И может ли быть по-другому. Так, чтоб совсем - вроде бы и не ты.
И скачкообразно. И удивительно.
И все ново, и все интересно.

И по-странному стыдно за свою удовлетворенность.
Вроде: как тебе может быть хорошо, когда все кругом постоянно что-то ищут, меняют, ругают?
Ты глупая, наверное, умалишенная. Со своей блаженной улыбкой в этом противном всем месте. И если довольна тем, что имеешь, точно начнешь деградировать!
Как простить себе свое почти счастье и просто его переживать? (ведь на самом-то деле загубишь все к чертовой матери, а потом скулить начнешь)


Произвожу проблемы из ничего. Быстро. Качественно. Даром.

---

Все это похоже на игру. Как брать на слабо.
И я могу быть азартной, да. Но пожилые грузины подшофе - это уже перебор.

Различимый даже в зеркале блеск в глазах, минус два кг, безумная разговорчивость и (если суммировать) несколько часов душевного стриптиза.
Немного отчаяния и фантазии - и оп, налицо набор симптомов.
А-ля механизм "улыбайся и сбитый с толку мозг улучшит твой эмоциональный фон".

Ноосфера, предлагаю еще партейку.

---

Я постигла это великое различие между "заливаем овсянку кипятком" и "засыпаем овсянку в кипяток"! Невероятно. И в жизни таких фокусов, наверное, просто завались?

Питер передал мне привет с посылом, что у нас тут в общем-то все то же самое (кивая на кирпичные стены кофейни).
Не делая комплиментов по поводу моих возраста, черт лица и стиля одежды.
Просто превращая вечер в волшебство.

По свежим сугробам, с утащенным реквизитом в сумке я шла удивляясь, что так еще может быть.

---

Склонность постоянно говорить о себе меня нервирует. Ну потому что саму уже от себя тошнит, а каково другим?
Особенно с учетом того, что главный аргумент моего главного оппонента "да я в свое время..., да меня...". Я вижу со стороны, как это узко и мерзко, и понимаю, что все, что нужно сделать со своим я, это вовремя заставить его заткнуться. И просто слушать. Ну если не слушать, то молчать.
Потом начинаю думать о "невысказанных обидах" и о том, насколько готова терпеть психосоматические расстройства.
Потом по кругу и - насколько готова терпеть психические расстройства, если буду что-то говорить (и непременно выслушивать!).
Последнюю мысль (о том, что этот круг не разорвать) я стараюсь не додумывать.
"Вы все такие сложные", - говорит она. И поэтому нам лучше заткнуться. Иначе мы все тут взлетим на воздух.
Ненавижу выходные. Мне не нужно 10 выходных, это, пожалуй, худшее, с чего можно начать новый год.

А вообще каждую неделю со мной происходит что-то хорошее.
И - как это бывает, когда входишь во вкус - я жду еще большего. Что напрасно, во всем надо знать меру. И не вести себя, как капризный ребенок, да.
Иначе испортишь карму и вечером пятницы будешь сидеть за внеурочной работой облитая гадкой субстанцией.
Самого главного я уже не жду. И стрелки по утрам не рисую.
И для гармоничности картины реву тоже каждую неделю.
Нормальная такая жизнь.

@музыка: Давай с тобой сыграем эту песню на всего одном аккорде

---

В этом городе самая тяжелая работа - любить кого-то.

Снег - это очень красиво.
Но (что в общем-то типично для красивого) его последствия феерично удручающи. Педант внутри меня вопит и покрывается мурашками брезгливости.
Лента инстаграма заспамлена завораживающими снежными репортажами. И да, я тоже хочу встречать новый год с уютными людьми и ведром глинтвейна. На грани отчаяния хочу и прошу у ноосферы, как просит игрушку капризный ребенок.
Пытаюсь не слушать Курару постоянно. Посмейтесь над тем, как я упорно влюбляю себя в человека, который мне не так уж и нравится.

---

Ощущение 17 января 2011, спасибо, что пришло.
Ты классное, как и все те, с кем.

Мне был нужен такой вечер.
И глинтвейн мне, наверное, тоже был нужен.

Я такая вся странная.

---

Смотрю по сторонам, следуя советам старого радио.

В трамвае парень у окна листает том Аристотеля, а я, пытаясь разглядеть, какой именно, обсуждаю с тетей цену на авокадо.

И как вообще.

---

Когда-нибудь ты это поймешь, или нет? Когда-нибудь ты это поймешь. Или нет.

Проблема. Я ем торт, а в голове у меня процесс смешивания масла и муки. И я ем торт почти с отвращением, хотя он вкусный.
Вообще я постоянно занимаюсь такими штуками.
Почему не Белов, а Борисов. Почему мне не удалось потратить деньги. Почему я потратила слишком много. Почему именно сейчас, почему не тогда. Почему не сейчас. Почему не. Почему.
Когда надо искать плюсы.
Без мыслей об электромагнитном поле и трансжирах жизнь значительно лучше.

Если можно перепутать предчувствие и страстное желание, я путаю, как пить дать. Потому что, если что-то можно рассыпать, я обязательно рассыплю.
Но, что бы это ни было, мне нравится это ощущать.
Зимой же должно случаться что-то хорошее.
Или нет.

---

За неделю я разучилась держать фломастер в руке. И зажимать шифт, чтобы поставить запятую в русской раскладке.
Успела освободиться от нескольких привязанностей, и довольно быстро (что странно).
Но хотя бы один фильм в неделю должен быть. В конце концов, билет в кино лучше стакана кофе (даже красивого).
Только почему кроме меня в зале исключительно люди пенсионного возраста? Хипстеры, вы не любите Коляду? Вы любите только кофе?
Операция "распробовать Ягодина" продолжается. Это как быть влюбленной в актера и смотреть спектакли/фильмы с ним, только здесь я каждый раз добавляю "ну не знаю, не знаю, не то чтобы он мне нравился". Кажется, это просто прогрессирующий скепсис. Я и на премьеру с Цыгановым пойду только по старой памяти.

---

Обычно мы тратим на размышления намного больше времени, чем требуется — в пятьдесят, а то и в сто раз больше. Так по умолчанию создается фоновый стресс и возникает ощущение загруженности.

Думающий мозг — это постоянно включенная бензопила, которая принимает любой объект за дерево. Только дайте ему повод увеличить обороты, и он пойдет крошить. Мозг предназначен для того, чтобы решать проблемы — поэтому он хочет, чтобы любой объект был проблемой.

Мы окажемся в огромном выигрыше, если просто будем меньше думать, а для этого нужно отложить инструмент, который и без того слишком часто используется.

на T&P

Так что нечего ценить свою склонность к рефлексивному и критическому мышлению.
Повод срочно все переосмыслить.)

---

Неудобно реветь, когда идешь быстрым шагом

В.летнем.саду.еще.есть.зеленые.ветви.
В Питере +11 и солнце.
А я здесь, в залитом грязью городе, в компании своих приступов истерии (меняющей полярность в зависимости от времени суток и количества погрешностей в моих действиях).
Но на самом деле сегодня (и это странно) в голове моей снова промелькнула мысль "я люблю этот город". Он может вызывать у меня целый спектр эмоций, но иногда я его просто люблю. Примерно как свою старую кофту, да.

Вопя на весь двор "где мой Арсений?!" я наверняка произвожу впечатление сумасшедшей (в телефон воплю, если что) и, надеюсь, ноосфера примет это к сведению. Ну потому что все, не могу я больше смотреть на эти снежинки и на то, как на автобусной остановке танцуют вальс.

Даже те свои достоинства, которые кажутся несомненными, можно опровергнуть буквально за один день. Вообще не понимаю, кто я и что я. И как это я. И как мне удается формировать у других образ, который совершенно мне не соответствует.

---

Тут люди в избранном создали настроение "скрипка и немножко нервно" (не знаю, почему эта ассоциация).
Так странно жить эмоциями людей, которых никогда не видел и не увидишь, а они при этом настоящие где-то по земле ходят.

С прошлого четверга меня подмывает написать, как бывает: тот, по кому скучал долго и бессмысленно, вот, перед тобой, и рассказывает что-то, и улыбается, и ты такой весь "ах".
А потом только снова скучать.
И думать: отчего-то ведь со мной такое случается.

---

Житейская философия из пабликов - это, конечно, не философия. Но крупица рацио в ней все-таки присутствует.
Вчера я долго пялилась на прелестный афоризм (именно в этом месте надо закатывать глаза) "мечта должна изменить твою жизнь прежде, чем жизнь изменит твою мечту" (надеюсь, это не Коэльо). А сегодня поняла, что этот сгусток мудрости как нельзя лучше описывает последний год моего существования.
Ведь не так давно у меня было искреннее и довольно сильное желание - я хотела жить в Питере. И одно это условие должно было стать достаточным основанием для всего (вообще всего). Но - не без столь же искренних усилий людей, которых я по воле судеб должна именовать родными, да и не без собственных косяков - был чекист, и нет чекиста желание сделало мне ручкой. И, более того, все (вообще все) утонуло в океане моего скепсиса. (На днях читала: Скепсис - качество, которое ангелы пытаются всучить женщинам вместо красоты.)
Не хочу никого делать виновником случившихся метаморфоз (хотя чего тут делать, тут и так ясно, что сама дура), но итог-то некрасивый. Ни тебе мечты, ни замещающих ее благ. (В этом месте я танцую под Монгола Шуудана похлеще, чем актеры Коляды).
Самое странное - я дала себе обещание, что придет время и я поеду в Питер, сниму себе там угол и буду жить. Но меня это не греет. Мне не хочется приближать этот момент, не хочется ради этого засунуть свои "нравится/не нравится" в одно место и пойти усиленно зарабатывать деньги, занимаясь "здравствуйте, Ваш номер был выбран случайным образом". Мне больше не кажется, что это станет основой для всего (вообще всего). Данная категория больше не работает. Выход из парадигмы в никуда.
Тут как бы напрашивается "это все очень печально", но на самом деле печально только то, что я стала жертвой дурацкого афоризма.
Вечерами я слушаю Серебряный дождь на набережной, смотрю на воду, на фонари, и мне хорошо.

---

Вот могут же некоторые сказать.)

05.05.2014 в 16:29

Пишет  маша фелеева:

Е.Бессудный из Екатеринбурга советует никогда не ставить на себе крест в раннем мае, – можно проплакать всё лето и совсем не загореть; лучше обволочь себя ужасом и терпением, предварительно вымоченными в сладком соке чувства невыносимой потери, – и тогда ваш дух сохранит оставшееся упорство и, может быть, дотянет даже до октября, когда уже будет не жалко.

(c)
Линор Горалик

---

Я хочу работать в музее или в издательстве (Ноосфера, ты слышишь, да? да?), но внезапно нахожу себя пишущей seo-текст (не разбираясь в этом деле абсолютно) о щетках стеклоочистителя (далеко не сразу осознав, что это "дворники"). Да, будущее за всем этим вашим контентом, но я хочу видеть старые-добрые тексты со старым-добрым содержанием (пусть я презренная "сакралка" и "духовка", это так приятно). И даже начитавшись Метрополя с Арзамасом, принимаюсь потихонечку жалеть, что не осталась в универе.
А все потому, что пора уже начать развлекать себя менее мазохистскими способами, чем посещение мероприятий с участием Кругловой. Не буду развивать, потому что усиленно стараюсь не думать, как по-идиотски у меня все сложилось.
Мне мое свободное плаванье начинает казаться сюжетом для абсурдистской драмы.
Однако я сходила на отличную экскурсию (московского куратора) по отличной выставке (разумеется, московской), чем обеспечила себе возможность испытывать эмоции, которую недолго думая использовала. А именно: сижу и завидую человеку, чьи окна в новоарендованном жилье выходят на красоту в стиле модерн (хотя, может быть, это эклектика, мне в общем-то все равно, какому стилю завидовать). В моей сложносочиненной абсурдистской драме и позавидовать бывает приятно.

---

Не знаю, зачем, но я досмотрела "Измены" (так называемое "умное кино", по каким причинам так называемое - мне не открылось). Это тот случай, когда не нравится ни один из персонажей, но не можешь перестать на них смотреть. Как в "Репетициях" - бесят, но цепляют. Лядова меня просто убивает, она бесподобна.

Вообще по части скандалов - запросто можно обойтись без кино. Как по расписанию аттракцион семейной ненависти со своей альтернативной информационной платформой.
Применяю навыки абстрагирования. Но все равно очень хочется закрыть дверь с той стороны. Жаль, дождь зарядил нешуточный.

Но и среди нашей изысканной крипоты случаются вкрапления того хорошего и теплого, которое раньше казалось незыблемым.
Люди, эмоции, еда в своем настоящем, ощутимом шарме. События, которые превращают тебя в одну большую эмоцию. Даже забываешь на время, что ты всего лишь свидетель происходящего.
Сюрпризы - отличная штука. Однако самый классный эффект неожиданности может произвести вполне предсказуемая вещь.
Я просыпаюсь и пытаюсь убедить себя, что это - настоящая жизнь, а не черное шапито в соседней комнате.

---

Цитатой дня стало:

Какие-такие у вас навыки для работы администратором? Снимать трубку и говорить "алло"? У вас высшее образование!

Есть над чем задуматься.

---

Люди, которых никто не любит (точнее, которые уверены, что их никто не любит) становятся диктаторами, учителями, вахтершами и воинами света.
Да, я их коллекционирую

На самом деле, эта ваша "депрессия" до сих пор мне кажется чем-то несовместимым с моим природным (и чего уж тут, неотразимым) сарказмом. Небольшие сомнения возникают только в моменты, когда мысль о том, что надо встать и выйти из комнаты, вызывают тупую ноющую боль.
А обозначенная выше цитата удерживает меня от решения пойти и устроиться работать училкой. Потому что я буду той самой шаблонной крипотной училкой - существуя под знаменем бритвы Оккама, не могу такое допустить.
Я не ощущаю никакого дискомфорта. Просто утоляю зверский голод при помощи еды, которая не доставляет удовольствия, совершаю многочасовые пешие прогулки по живописным местам, которые не приносят удовлетворения, смотрю на прекрасные вещи, оставаясь к ним безучастной. Пренебрегая своим тяжким крестом визуала в индустриальной среде в осенний период, слушаю ритмичные композиции, которые (каким-то таинственным образом) в свое время наполнились личными смыслами - и не испытываю ни светлых, ни темных чувств. Молюсь о том, чтобы инерция сохранялась, но как-то вся эта фигня, которая происходит (жизнь моя, ага) не тянет на инерциальную систему.
А, да, анализы у меня хорошие.
Допекает то, что в таких условиях я должна решить, что могу знать, что должен делать, на что могу надеяться что я хочу.
Ну, разумеется, еще какую-нибудь классную штуку, которая не доставит мне удовольствия. Почему классную (не все ли равно)? Нет, пока не все равно. На том и стоим.