Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Помню осенние понедельники двухлетней давности, которые не бросали в неприятную рабочую действительность, потому что в них просачивалась стойкая гармония выходных. Эту гармонию я тоже хорошо помню, она прямо противоположна вечному взрыву, ежесекундно приближающему к депрессии.
Моя любимая шутка: я проиграла торги. Так не хотела впадать в депрессию, так устала от разрушительной химии мозга, что сказала: ок, перемирие. Но по сути это была капитуляция старой модели восприятия. Себя.
Я ходила в шизофреническом диссонансе, стыдливо и фрагментарно открывая правду, с месяц или два. Пока меня не накрыло той истерикой, где видишь туманный коридор с расставленными по местам очевидностями: здесь никогда не наступит порядок. Было настолько себя жаль, что хотелось разбить голову о кафель и ни о чем никогда не знать. Но в итоге стало почему-то легко-легко. Наверное, потому что все долженствования – перед людьми, перед идеалами, перед догмами, – оказались такими же хрупкими, как мой череп и моя уверенность в черном и белом. Однажды ты просто просыпаешься человеком – не хорошим и не плохим, а обычным – в чем-то сильным, а в чем-то безвозвратно слабым.
Юля в тот день сказала, что у меня глаза светятся каким-то мягким добрым светом. Это было немного добра к своим слабостям, которые, оказалось, не состричь, как отросшие ногти. И которые, – как бы это ни противоречило хорошей идеальной картинке, – не надо изгонять. Потому что они ни единому человеку не сделали плохо, и даже мне – если хорошо подумать. А все, что не полезно, но безвредно – имеет право просто быть.
Но дальше можно написать длинный список страхов и тревог, которые не дают никаким важным инсайтам греть и поддерживать меня изнутри (все, из-за чего я расстроилась на прошлой неделе).
Людям, которым нравится моя потенциально сильная сторона, будет неприятно сталкиваться с обидным несовершенствами. (Однако я не могу повлиять на чужие решения, даже если чувствую себя всечеловечески крутой. Установка "радуй других" – максимально тупая, мы помним.)
Страх потерять кого бы то ни было, даже если этот кто-то сошел с ума / не интересуется мной по-настоящему / общается только через пассивную агрессию. У меня мощнейший антидот на синдром тиндера, и это выглядит так несовременно. Впрочем, ничего нового.
Я слушаю рассказы об "идеальных" отношениях наяву и снова впадаю в отчаянную тревогу. Проще знать, что идеал недостижим, к нему можно только стремиться и радоваться маленьким удачам. Но когда абсолютизированная романтическая близость (причем без элементов токсичности, всегда опущенных в романах, а, напротив, выверенная актуальными психологическими принципами) разворачивается тут рядом, у знакомых людей, – плохеет резко. И сразу хочется найти там какого-то червя. Впрочем, нет, зачем. Что одному счастье – другому мелкий адок. Я продолжаю постоянно натягивать чужую оптику, разрушая свое собственное видение. И все инсайты мимо.
Я все еще неравнодушна к счастью своих бывших. Фантазийно могу вписать себя в их текущую картинку (собранную, на минуточку, уже без меня) и расстроиться, что там, наверное, было бы хорошо, полезно и интересно мне. Да, но у каждого выбора есть последствия. А принимать лицемерные прагматичные решения – что-то совсем не то. Боже мой, теоретически как много существует прекрасных приятных ситуаций, которые никогда не оправдаются реальностью.
Самое неразрешимое, пусть и понятное. Смотреть на успешных 25-летних, с кучей денег и понтов. Здесь просто достаю колоду своих ценностей и вижу, что пошла по другой, кривенькой, дорожке. И все ведь хорошо. Просто иногда в пятницу вечером хочется кучу денег и понтов. И "идеальные" романтические отношения.
А потом сижу смотрю F1. Она меня совсем не интересует, но пофиг. И на то, что уже осень, пофиг. И что я снова не поеду на море – тоже. У меня моя неидеальная гармония. И мне за нее ни перед кем не стыдно.
Моя любимая шутка: я проиграла торги. Так не хотела впадать в депрессию, так устала от разрушительной химии мозга, что сказала: ок, перемирие. Но по сути это была капитуляция старой модели восприятия. Себя.
Я ходила в шизофреническом диссонансе, стыдливо и фрагментарно открывая правду, с месяц или два. Пока меня не накрыло той истерикой, где видишь туманный коридор с расставленными по местам очевидностями: здесь никогда не наступит порядок. Было настолько себя жаль, что хотелось разбить голову о кафель и ни о чем никогда не знать. Но в итоге стало почему-то легко-легко. Наверное, потому что все долженствования – перед людьми, перед идеалами, перед догмами, – оказались такими же хрупкими, как мой череп и моя уверенность в черном и белом. Однажды ты просто просыпаешься человеком – не хорошим и не плохим, а обычным – в чем-то сильным, а в чем-то безвозвратно слабым.
Юля в тот день сказала, что у меня глаза светятся каким-то мягким добрым светом. Это было немного добра к своим слабостям, которые, оказалось, не состричь, как отросшие ногти. И которые, – как бы это ни противоречило хорошей идеальной картинке, – не надо изгонять. Потому что они ни единому человеку не сделали плохо, и даже мне – если хорошо подумать. А все, что не полезно, но безвредно – имеет право просто быть.
Но дальше можно написать длинный список страхов и тревог, которые не дают никаким важным инсайтам греть и поддерживать меня изнутри (все, из-за чего я расстроилась на прошлой неделе).
Людям, которым нравится моя потенциально сильная сторона, будет неприятно сталкиваться с обидным несовершенствами. (Однако я не могу повлиять на чужие решения, даже если чувствую себя всечеловечески крутой. Установка "радуй других" – максимально тупая, мы помним.)
Страх потерять кого бы то ни было, даже если этот кто-то сошел с ума / не интересуется мной по-настоящему / общается только через пассивную агрессию. У меня мощнейший антидот на синдром тиндера, и это выглядит так несовременно. Впрочем, ничего нового.
Я слушаю рассказы об "идеальных" отношениях наяву и снова впадаю в отчаянную тревогу. Проще знать, что идеал недостижим, к нему можно только стремиться и радоваться маленьким удачам. Но когда абсолютизированная романтическая близость (причем без элементов токсичности, всегда опущенных в романах, а, напротив, выверенная актуальными психологическими принципами) разворачивается тут рядом, у знакомых людей, – плохеет резко. И сразу хочется найти там какого-то червя. Впрочем, нет, зачем. Что одному счастье – другому мелкий адок. Я продолжаю постоянно натягивать чужую оптику, разрушая свое собственное видение. И все инсайты мимо.
Я все еще неравнодушна к счастью своих бывших. Фантазийно могу вписать себя в их текущую картинку (собранную, на минуточку, уже без меня) и расстроиться, что там, наверное, было бы хорошо, полезно и интересно мне. Да, но у каждого выбора есть последствия. А принимать лицемерные прагматичные решения – что-то совсем не то. Боже мой, теоретически как много существует прекрасных приятных ситуаций, которые никогда не оправдаются реальностью.
Самое неразрешимое, пусть и понятное. Смотреть на успешных 25-летних, с кучей денег и понтов. Здесь просто достаю колоду своих ценностей и вижу, что пошла по другой, кривенькой, дорожке. И все ведь хорошо. Просто иногда в пятницу вечером хочется кучу денег и понтов. И "идеальные" романтические отношения.
А потом сижу смотрю F1. Она меня совсем не интересует, но пофиг. И на то, что уже осень, пофиг. И что я снова не поеду на море – тоже. У меня моя неидеальная гармония. И мне за нее ни перед кем не стыдно.