Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Иногда так хочется взять и попасть в желания человека. Вот не надо ему фигни на праздник, а надо денег - ты не заморачивался и принес денег. Или деньги для него слишком скучно, а надо зрелищ и веселья - ты взял и устроил карнавал. Но попробуй попади в этот маленький зазор между "что ему надо" и "что хочешь делать ты".
Вот я хотела показать подруге, что способна на гениальную оригинальность, ведь день рождения - это что-то особенное. Но делать ничего не могла, могла только сидеть, смотреть в одну точку и жевать морковку (потому что прочитала, что жевание создает ощущение безопасности). В итоге вышло какое-то шапито, устроенное за несколько часов. А на то, что подруге было правда надо, ей подарили денег. И ни у кого не было никаких угрызений.
Эта особенность (в смысле уникальная ценность) событий и людей, мною сконструированная, иногда разрушает изнутри. Я создаю вокруг них идеальные сферы и мифы, которым они не могут и не хотят соответствовать. Такая старая волынка, а звук ее не умолкает. Никто не возьмет и не сделает для тебя так, как хочешь ты (читай первый абзац). И почему-то всю дорогу приходится страдать от того, что сделать все самому - слишком скучно.
Все нескончаемое, тридцатилетнее уже, детство - ждать волшебства каждый день.
На самом деле, сегодня было волшебство. Случайная сеть ссылок и я читаю пост об отложенной жизни (а она такая), который откликается. Почему надо достичь какого-то успеха, чтобы позволить себе что-то важное? Почему, чтобы уважать собственный голос, нужно кем-то стать? Это все резонно. Но для меня почему-то до сих пор звучит как дать себе взаймы. ("Жизнь взаймы", у кого был такой роман? - привет, тема базовых знаний). Экономические вопросы ценности - не мой конек.
Хочется элементарно списать все на физику (по крайней мере, я до краев освоила подобную слезливость при гипертириозе), но изначально триггерит меня все больше по смыслам, а уже потом по фигне.
Например, мне надоело получать скиллы, которые я не собираюсь развивать, потому что они мне идейно не близки. Привет, фонд золотых цитат: "когда у меня уже будет что-то для счастья, а не для опыта". Прискорбно, когда новый опыт не хочется писать в резюме, потому что не дай бог надо будет применять его в дальнейшем. Я все чаще вспоминаю издевательский диагноз "дигитальное мышление". Я все чаще избегаю даже знакомых людей.
Мне хочется, чтобы все по-прежнему было интересно. Но теперь это скорее удача, чем пропорциональная награда за активность.
У меня восхитительное пограничное расстройство, в котором я еще очень хорошо помню свое умиротворенное довольство простотой и порядком и уже очень хорошо понимаю своих старших подруг, которым снесло крышу "второй молодостью". Но они, по крайней мере, достигли какого-то успеха, и их голос можно уважать. Даже во фразе "сгорел сарай - гори и хата".
На этот раз не будет оптимистической концовочки. На фоне последних открытий я ощерилась на оптимизм как позицию и пока с ним в некоторых контрах.
Вот я хотела показать подруге, что способна на гениальную оригинальность, ведь день рождения - это что-то особенное. Но делать ничего не могла, могла только сидеть, смотреть в одну точку и жевать морковку (потому что прочитала, что жевание создает ощущение безопасности). В итоге вышло какое-то шапито, устроенное за несколько часов. А на то, что подруге было правда надо, ей подарили денег. И ни у кого не было никаких угрызений.
Эта особенность (в смысле уникальная ценность) событий и людей, мною сконструированная, иногда разрушает изнутри. Я создаю вокруг них идеальные сферы и мифы, которым они не могут и не хотят соответствовать. Такая старая волынка, а звук ее не умолкает. Никто не возьмет и не сделает для тебя так, как хочешь ты (читай первый абзац). И почему-то всю дорогу приходится страдать от того, что сделать все самому - слишком скучно.
Все нескончаемое, тридцатилетнее уже, детство - ждать волшебства каждый день.
На самом деле, сегодня было волшебство. Случайная сеть ссылок и я читаю пост об отложенной жизни (а она такая), который откликается. Почему надо достичь какого-то успеха, чтобы позволить себе что-то важное? Почему, чтобы уважать собственный голос, нужно кем-то стать? Это все резонно. Но для меня почему-то до сих пор звучит как дать себе взаймы. ("Жизнь взаймы", у кого был такой роман? - привет, тема базовых знаний). Экономические вопросы ценности - не мой конек.
Хочется элементарно списать все на физику (по крайней мере, я до краев освоила подобную слезливость при гипертириозе), но изначально триггерит меня все больше по смыслам, а уже потом по фигне.
Например, мне надоело получать скиллы, которые я не собираюсь развивать, потому что они мне идейно не близки. Привет, фонд золотых цитат: "когда у меня уже будет что-то для счастья, а не для опыта". Прискорбно, когда новый опыт не хочется писать в резюме, потому что не дай бог надо будет применять его в дальнейшем. Я все чаще вспоминаю издевательский диагноз "дигитальное мышление". Я все чаще избегаю даже знакомых людей.
Мне хочется, чтобы все по-прежнему было интересно. Но теперь это скорее удача, чем пропорциональная награда за активность.
У меня восхитительное пограничное расстройство, в котором я еще очень хорошо помню свое умиротворенное довольство простотой и порядком и уже очень хорошо понимаю своих старших подруг, которым снесло крышу "второй молодостью". Но они, по крайней мере, достигли какого-то успеха, и их голос можно уважать. Даже во фразе "сгорел сарай - гори и хата".
На этот раз не будет оптимистической концовочки. На фоне последних открытий я ощерилась на оптимизм как позицию и пока с ним в некоторых контрах.