Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Я пока не очень понимаю, как отношусь к возрастным изменениям. С одной стороны, у меня нет откровенного страха, который заставляет колоть ботокс при первых морщинах и экстренно закрашивать первые седые волосы. Я настолько не про это все с приставкой "beauty-...", что, подозреваю, не поменяю своей политики, пока изменения не станут смущать слишком сильно.
С другой стороны, у меня обостряется тревога от понимания, что мимические морщины превратились в заломы и кожа на руках визуально стала хуже (а потому что операция "перчатки" так и не внедрилась в мое енотство основательно, тут уж сама усугубила). Эта тревога не от того, что я теряю привлекательность – будем честны, для тех, кого имеет смысл привлекать, симптомы совсем не очевидные. А от того что регенерация хуже, ресурс меньше, жизнь конечна, сладкое надо сокращать (привет, компульсивное переедание – на той неделе я объелась три раза).
Ближе к тридцати я стала нравиться себе гораздо больше – взросление отмело часть загонов и комплексов, да и на самом деле я в лучшей физической форме, чем когда-либо (взросление заставило заботиться о суставах и зажимах). Но юная свежесть (пусть и прыщавая) – тот непререкаемый источник надежд, который непосильно горько терять. Состаренная кожа не выглядит ужасно, она огорчает через сравнение с тем, что было совсем недавно. Впрочем, так я могу сказать не только о коже (не переставая понимать, сколь сильно идеализирую прошлое).
Еще немного про приставку бьюти. Со мной на йогу часто ходят очень ухоженные девочки, с кукольными лицами, отшлифованными пятками и круглыми попами в дорогих лосинах. И это напрягает меня похлеще болгарских приседаний. Потому что я ненавижу сравнивать себя с другими, но постоянно этим занимаюсь. Сразу хочется представить, что я могла бы себе позволить с свои годы, не будь у меня материнской установки "зарабатывать ты все равно никогда не будешь". Не знаю, зачем мне это втолковывалось, с учетом того, что наш уровень жизни всегда казался мне приличным. Хотя знаю, конечно – чтобы дочь всегда была где-то рядом и на привязи. И вместо того, чтобы научиться работать, я научилась экономить. А свободным художником, который не думает о деньгах, зато развивается духовно, так и не стала.
Потом оказалось, что мне нравятся красивые вещи, которые стоят больших денег, но капкан давно захлопнулся, и сейчас боль приходится смягчать экологичными установками на снижение потребления и его удешевление (хотя какое там – ценник на некоторые "экотовары" туманит взгляд).
Поднять тему денег – универсальный способ невротизировать меня за 5 минут. В тратах на фоне "конца света" теперь видится даже некое вожделенное спокойствие. Есть потребности, есть деньги – бери и покупай все, что тебе нужно, потому что карнавал не будет, и все утонет в слезах, а ты посреди этого океана будешь плескаться в шлюпке с чашкой свежего кофе и в новых кроссовках. Теперь, когда настроение конца света ушло на второй план, нужно поменьше оставлять в кафе и разве что шить легкие платья из ситца.
От темы одежды у меня тоже подгорает, потому что, когда надо было одеться на годовщину, я не нашла ни одного наряда, адекватного ситуации и моему настроению (еще погоде, обуви и предшествующему 8-часовому рабочему дню в офисе). В шкафу не завалялось почти ничего, что закрыло бы мою потребность хоть немного подогнать внешнее под внутреннее. А комплекты, которые я впопыхах сляпала "по случаю", были так чудовищны в пропорциях, что мне больно было идти по улице, где то и дело попадались зеркала.
На фоне чужих авралов, влюбленностей и полярных ночей у меня обострился нормометр. Я на полную катушку использую свой низкий порог впечатлительности, что в целом не дает заскучать, но очень болезненно реагирую на вопрос "и как вам там, не скучно – жить нормально?". Хочется ответить, что заниматься психотерапией – тот еще аттракцион, который вместо эмоциональных качелей, истощения и бессонницы приносит легкость и принятие (пусть всего на неделю).
Конечно, когда праздник ничем не отличается от обычных дней, мне грустно. Особенно после былых опытов превращать обыденные вещи в праздник. Конечно, я завидую чужой эйфории от свежего, хрустящего знакомства и ежедневного чувства новизны. Я скучаю по упоению творчеством и страстной увлеченности кем-то симпатичным. Я придаю много значения нетипичным вещам и спонтанности.
Но я бы ни за что не хотела того вечернего беспокойства, которое заставляет писать и стирать сообщения, читать старые переписки и покупать вино. Кажется, в моей юности этого было слишком много (за исключением вина).
И все же, если не придумать способы себя развлекать (и не переодеться), кризис среднего возраста задышит мне в ухо. Пока спасусь летними радостями, но задачка "на подумать" нехилая.
С другой стороны, у меня обостряется тревога от понимания, что мимические морщины превратились в заломы и кожа на руках визуально стала хуже (а потому что операция "перчатки" так и не внедрилась в мое енотство основательно, тут уж сама усугубила). Эта тревога не от того, что я теряю привлекательность – будем честны, для тех, кого имеет смысл привлекать, симптомы совсем не очевидные. А от того что регенерация хуже, ресурс меньше, жизнь конечна, сладкое надо сокращать (привет, компульсивное переедание – на той неделе я объелась три раза).
Ближе к тридцати я стала нравиться себе гораздо больше – взросление отмело часть загонов и комплексов, да и на самом деле я в лучшей физической форме, чем когда-либо (взросление заставило заботиться о суставах и зажимах). Но юная свежесть (пусть и прыщавая) – тот непререкаемый источник надежд, который непосильно горько терять. Состаренная кожа не выглядит ужасно, она огорчает через сравнение с тем, что было совсем недавно. Впрочем, так я могу сказать не только о коже (не переставая понимать, сколь сильно идеализирую прошлое).
Еще немного про приставку бьюти. Со мной на йогу часто ходят очень ухоженные девочки, с кукольными лицами, отшлифованными пятками и круглыми попами в дорогих лосинах. И это напрягает меня похлеще болгарских приседаний. Потому что я ненавижу сравнивать себя с другими, но постоянно этим занимаюсь. Сразу хочется представить, что я могла бы себе позволить с свои годы, не будь у меня материнской установки "зарабатывать ты все равно никогда не будешь". Не знаю, зачем мне это втолковывалось, с учетом того, что наш уровень жизни всегда казался мне приличным. Хотя знаю, конечно – чтобы дочь всегда была где-то рядом и на привязи. И вместо того, чтобы научиться работать, я научилась экономить. А свободным художником, который не думает о деньгах, зато развивается духовно, так и не стала.
Потом оказалось, что мне нравятся красивые вещи, которые стоят больших денег, но капкан давно захлопнулся, и сейчас боль приходится смягчать экологичными установками на снижение потребления и его удешевление (хотя какое там – ценник на некоторые "экотовары" туманит взгляд).
Поднять тему денег – универсальный способ невротизировать меня за 5 минут. В тратах на фоне "конца света" теперь видится даже некое вожделенное спокойствие. Есть потребности, есть деньги – бери и покупай все, что тебе нужно, потому что карнавал не будет, и все утонет в слезах, а ты посреди этого океана будешь плескаться в шлюпке с чашкой свежего кофе и в новых кроссовках. Теперь, когда настроение конца света ушло на второй план, нужно поменьше оставлять в кафе и разве что шить легкие платья из ситца.
От темы одежды у меня тоже подгорает, потому что, когда надо было одеться на годовщину, я не нашла ни одного наряда, адекватного ситуации и моему настроению (еще погоде, обуви и предшествующему 8-часовому рабочему дню в офисе). В шкафу не завалялось почти ничего, что закрыло бы мою потребность хоть немного подогнать внешнее под внутреннее. А комплекты, которые я впопыхах сляпала "по случаю", были так чудовищны в пропорциях, что мне больно было идти по улице, где то и дело попадались зеркала.
На фоне чужих авралов, влюбленностей и полярных ночей у меня обострился нормометр. Я на полную катушку использую свой низкий порог впечатлительности, что в целом не дает заскучать, но очень болезненно реагирую на вопрос "и как вам там, не скучно – жить нормально?". Хочется ответить, что заниматься психотерапией – тот еще аттракцион, который вместо эмоциональных качелей, истощения и бессонницы приносит легкость и принятие (пусть всего на неделю).
Конечно, когда праздник ничем не отличается от обычных дней, мне грустно. Особенно после былых опытов превращать обыденные вещи в праздник. Конечно, я завидую чужой эйфории от свежего, хрустящего знакомства и ежедневного чувства новизны. Я скучаю по упоению творчеством и страстной увлеченности кем-то симпатичным. Я придаю много значения нетипичным вещам и спонтанности.
Но я бы ни за что не хотела того вечернего беспокойства, которое заставляет писать и стирать сообщения, читать старые переписки и покупать вино. Кажется, в моей юности этого было слишком много (за исключением вина).
И все же, если не придумать способы себя развлекать (и не переодеться), кризис среднего возраста задышит мне в ухо. Пока спасусь летними радостями, но задачка "на подумать" нехилая.