Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Третий день я пребываю в каком-то размеренном созерцательном принятии. Мне даже несколько симпатичен серый ноябрь – потому что приятно смотреть на воду (скоро встанет лед), на листья (их уже пытался засыпать снег), на мокрую плитку, которая еще не покрыта смесью грязи и льда (кстати я и сухим асфальтом успела насладиться, отметив недельную чистоту ботинок).
Оскорбительно, но факт: это состояние – во многом последствие бездельных выходных. Как только я откручиваю тумблер назад, на минимум, и особо ничего от себя не требую, следом приходит тихое будничное удовольствие. Не исключаю версии, что это смена уровня прогестерона в моей организме диктует новые эмоциональные сценарии, но версия с бездельем жизнеспособнее и выносливее.
Неделю назад кончилась моя восьмимесячная радость психотерапии (недоношенная малеха). Итоги мы подвели и инструкции написали, но, если честно, я не могу встать на стульчик и рассказать стишок о радостях самосовершенствования и изживания лютых когнитивно-поведенческих пороков. Мои ощущения в конце – как выжимка из мистической веры в разумное и целительства смысловой припаркой. Понятно, что продуктивно работают реальные психические реакции, но чувство просветления после сеанса проще объяснить покупкой индульгенции у бога психологии.
Ладно, все же есть маленькие победы из области сознательного.
Заход на территорию самосострадания. У меня возникло праведное недоумение: "а действительно, почему в ситуации провала нельзя отнестись к себе бережно и заботливо?". Когда подруга жалуется на неприятных людей, проблемы со здоровьем и в принципе на экзистенциальный кризис, я в ответ говорю что-то типа: ты хорошая, и с тобой все в порядке, просто недоработка / недоразумение / в жизни так бывает. Когда же у меня состояние нестояния, я ищу свои косяки и ковыряю собственную нерешительность / незрелость / общую проблемность. И все это, как минимум, нелогично. Поэтому "возлюби себя" – это скорее не "купи пирожок сначала себе, а потом другу", а "воздержись от внутреннего ополчения на любой свой косяк". Разыгрывать диалоги между Я-другом и Я-собой – несколько шизофренично, но, если помогает, почему бы и нет.
Отсюда же вытек прогресс: когда мама в очередной раз начала перечислять занятия, которые я не имела силы духа полюбить (лыжи, коньки, ролики, (почему-то) велосипед), мне было настолько пофигу, что даже приятно. Потому что: ну а чего ради я ДОЛЖНА их ЛЮБИТЬ, если я их не люблю? Спасибо, что это разговор о лыжах, а не о людях – не уверена, что готова точно так же рассуждать в категориях личных отношений.
Я долго и внимательно смотрела на заклинания "бережно к себе", "к себе нежно", читала про ненасильственные практики, но только практическое знание поверх теории помогло этому зернышку проклюнуться. Трудно было хотя бы чуть-чуть отойти от установки на совершенствование через волю и насилие (потому что "не потопаешь – не полопаешь") и посмотреть на нее со стороны. Оказалось, что "ты гордая от преодоления" может уступить место "ты довольная от ненасилия". Но, блин, это надо реально прочувствовать, прежде чем поверишь в жизнеспособность подобной схемы.
Отпущение себе своих "грехов". Это уже не про сострадание, а про принятие. Не то чтобы я когда-то считала себя плохой (до лета 2021 года я в основном считала себя хорошей), но мне регулярно казалось, что я недостаточно: открытая, дружелюбная, экстравертная, добрая, щедрая, альтруистически настроенная, духовная – в конце концов. Это то, что я ценю в других, и часто не нахожу в себе. Так вот да: я не обаятельный щедрый экстраверт, признаем этот факт. Но несколько человек в день рождения написали мне про улыбку, шутки и оптимизм, как будто сговорились (полагаю, что нет). И я точно знаю, что всегда помогу тем, кому могу и хочу помочь. Будем честны, с этим я справлюсь без всех слагаемых экстравертности. Польщу себе и добавлю, что и с психологом у нас бывали феерически веселые сессии с классными шутками, а еще она мне приводила примеры из стендапа (очевидно полагая, что я в теме). Юмор – сила.
Разделение зон ответственности. Конкретно: если другие плохо делают свою работу, почему я должна из-за этого психовать? Первый прогресс в умении отстраняться от "некого дерьма", постоянно всплывающего рядом, а не тыкать его своей палкой и подключать все свое негодование – done. Пока не могу похвастаться таким же дистанцированием от чужих эмоций по поводу чужих конфликтов – невольно подключаюсь к общему буферу недоумения, злости и прочей гадости, но хотя бы просто зеркалю, а не участвую.
Усвоенный бонус-тезис: поведение других людей в одном пространстве со мной очень редко связано с реакцией конкретно на меня.
Бонус-ситуация. Как только я перестала беспокоиться, что незнакомые коллеги не здороваются со мной в местах общего пользования, неизвестная девчонка похвалила мою толстовку и завязала смолток (я приятно удивилась и несколько часов ходила довольная).
Зачатки веры в то, что я справлюсь. С чем бы то ни было. Звучит как аффирмация (формально она и есть), но отражает суть пережитого опыта (спасибо, что я уже не так молода и повидала разное). В момент фиаско или, что похуже, краха я, конечно, слабак. Но, пока я не стала маргинальной бабкой, орущей матом на невидимых собеседников в трамвае, показатели говорят, что ситуация в норме. Я наконец-то прочувствовала (в книжке прочитала это лет 10 назад, а поняла только сейчас), что офигенность моих друзей – показатель моего успеха. Эти люди добровольно и заинтересованно проводят время со мной, а значит моя социальная включенность заслуживает хорошей оценки (только чьей?).
Еще мне было приятно поверить в тезис, мол я не соглашусь на то, что мне действительно не подходит. Надеюсь, психика именно так и работает. Ну а если это аффирмация, я, как минимум, считаю ее убедительной.
P.S.
Я точно знаю, что практическая психология улучшает качество жизни, но помимо "выявления", "интерпретации", "проработки", бесконечных цепочек вопросов и ценных комментариев специалиста есть еще какой-то секретный ингредиент. Может быть, это "я не зажопила кучу денег на свою драгоценную личность – а значит она и вправду драгоценна". С таким ощущением приятно жить даже ничем не выдающуюся жизнь.
Оскорбительно, но факт: это состояние – во многом последствие бездельных выходных. Как только я откручиваю тумблер назад, на минимум, и особо ничего от себя не требую, следом приходит тихое будничное удовольствие. Не исключаю версии, что это смена уровня прогестерона в моей организме диктует новые эмоциональные сценарии, но версия с бездельем жизнеспособнее и выносливее.
Неделю назад кончилась моя восьмимесячная радость психотерапии (недоношенная малеха). Итоги мы подвели и инструкции написали, но, если честно, я не могу встать на стульчик и рассказать стишок о радостях самосовершенствования и изживания лютых когнитивно-поведенческих пороков. Мои ощущения в конце – как выжимка из мистической веры в разумное и целительства смысловой припаркой. Понятно, что продуктивно работают реальные психические реакции, но чувство просветления после сеанса проще объяснить покупкой индульгенции у бога психологии.
Ладно, все же есть маленькие победы из области сознательного.
Заход на территорию самосострадания. У меня возникло праведное недоумение: "а действительно, почему в ситуации провала нельзя отнестись к себе бережно и заботливо?". Когда подруга жалуется на неприятных людей, проблемы со здоровьем и в принципе на экзистенциальный кризис, я в ответ говорю что-то типа: ты хорошая, и с тобой все в порядке, просто недоработка / недоразумение / в жизни так бывает. Когда же у меня состояние нестояния, я ищу свои косяки и ковыряю собственную нерешительность / незрелость / общую проблемность. И все это, как минимум, нелогично. Поэтому "возлюби себя" – это скорее не "купи пирожок сначала себе, а потом другу", а "воздержись от внутреннего ополчения на любой свой косяк". Разыгрывать диалоги между Я-другом и Я-собой – несколько шизофренично, но, если помогает, почему бы и нет.
Отсюда же вытек прогресс: когда мама в очередной раз начала перечислять занятия, которые я не имела силы духа полюбить (лыжи, коньки, ролики, (почему-то) велосипед), мне было настолько пофигу, что даже приятно. Потому что: ну а чего ради я ДОЛЖНА их ЛЮБИТЬ, если я их не люблю? Спасибо, что это разговор о лыжах, а не о людях – не уверена, что готова точно так же рассуждать в категориях личных отношений.
Я долго и внимательно смотрела на заклинания "бережно к себе", "к себе нежно", читала про ненасильственные практики, но только практическое знание поверх теории помогло этому зернышку проклюнуться. Трудно было хотя бы чуть-чуть отойти от установки на совершенствование через волю и насилие (потому что "не потопаешь – не полопаешь") и посмотреть на нее со стороны. Оказалось, что "ты гордая от преодоления" может уступить место "ты довольная от ненасилия". Но, блин, это надо реально прочувствовать, прежде чем поверишь в жизнеспособность подобной схемы.
Отпущение себе своих "грехов". Это уже не про сострадание, а про принятие. Не то чтобы я когда-то считала себя плохой (до лета 2021 года я в основном считала себя хорошей), но мне регулярно казалось, что я недостаточно: открытая, дружелюбная, экстравертная, добрая, щедрая, альтруистически настроенная, духовная – в конце концов. Это то, что я ценю в других, и часто не нахожу в себе. Так вот да: я не обаятельный щедрый экстраверт, признаем этот факт. Но несколько человек в день рождения написали мне про улыбку, шутки и оптимизм, как будто сговорились (полагаю, что нет). И я точно знаю, что всегда помогу тем, кому могу и хочу помочь. Будем честны, с этим я справлюсь без всех слагаемых экстравертности. Польщу себе и добавлю, что и с психологом у нас бывали феерически веселые сессии с классными шутками, а еще она мне приводила примеры из стендапа (очевидно полагая, что я в теме). Юмор – сила.
Разделение зон ответственности. Конкретно: если другие плохо делают свою работу, почему я должна из-за этого психовать? Первый прогресс в умении отстраняться от "некого дерьма", постоянно всплывающего рядом, а не тыкать его своей палкой и подключать все свое негодование – done. Пока не могу похвастаться таким же дистанцированием от чужих эмоций по поводу чужих конфликтов – невольно подключаюсь к общему буферу недоумения, злости и прочей гадости, но хотя бы просто зеркалю, а не участвую.
Усвоенный бонус-тезис: поведение других людей в одном пространстве со мной очень редко связано с реакцией конкретно на меня.
Бонус-ситуация. Как только я перестала беспокоиться, что незнакомые коллеги не здороваются со мной в местах общего пользования, неизвестная девчонка похвалила мою толстовку и завязала смолток (я приятно удивилась и несколько часов ходила довольная).
Зачатки веры в то, что я справлюсь. С чем бы то ни было. Звучит как аффирмация (формально она и есть), но отражает суть пережитого опыта (спасибо, что я уже не так молода и повидала разное). В момент фиаско или, что похуже, краха я, конечно, слабак. Но, пока я не стала маргинальной бабкой, орущей матом на невидимых собеседников в трамвае, показатели говорят, что ситуация в норме. Я наконец-то прочувствовала (в книжке прочитала это лет 10 назад, а поняла только сейчас), что офигенность моих друзей – показатель моего успеха. Эти люди добровольно и заинтересованно проводят время со мной, а значит моя социальная включенность заслуживает хорошей оценки (только чьей?).
Еще мне было приятно поверить в тезис, мол я не соглашусь на то, что мне действительно не подходит. Надеюсь, психика именно так и работает. Ну а если это аффирмация, я, как минимум, считаю ее убедительной.
P.S.
Я точно знаю, что практическая психология улучшает качество жизни, но помимо "выявления", "интерпретации", "проработки", бесконечных цепочек вопросов и ценных комментариев специалиста есть еще какой-то секретный ингредиент. Может быть, это "я не зажопила кучу денег на свою драгоценную личность – а значит она и вправду драгоценна". С таким ощущением приятно жить даже ничем не выдающуюся жизнь.