Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Я очень долго носила этот текст, и он успел обрасти каким-то неуютным комком. Но сейчас как-то так.
Сначала я долго думала, как вообще умудрилась подвернуть ногу на ровном месте и стать обездвиженной на раз-два. Моя гипотеза свелась к тому, что так я вытеснила свою растущую фрустрацию на тему работы — просто откатилась в нижний сектор пирамиды, и неделю тщательно занималась только физухой, под нее причесывая распорядок дня и вдаль идущие планы (а точнее — сидящие на месте планы). Ну либо мне надо было буквально замедлиться — это если поэтично.
Еще пыталась понять, что меня так обескуражило и прямо-таки вышибло из реальности после спектакля по Стешику, на который мы ходили с Катей. То ли наше расхождение по ряду вопросов, то ли мое сопротивление этому расхождению (хотя я в принципе воспитываю в себе лояльность к противоречиям), то ли просто тот факт, что Катя восхитительно выглядит, а я хожу в одних джинсах каждый день и не вижу для себя альтернативы сейчас. Под конец вечера я была просто раздавлена, ожидая, что сейчас глубинные социальные слои сдвинут тектонические плиты дружбы и я останусь без любимого собеседника. Потом меня, конечно, попустило, но нюанс, что у Кати зуб на Сашу, и что у нашей свадьбы есть один гадски-гнилой плод среди последствий — нас точно не сблизит. Причем это вообще не моя проблема, но огребаю в основном я как посредник. Ненавижу роль посредника. Вот так вот я воспитываю в себе лояльность к противоречиям (фигово).
Ну и о маленьких победах. Когда меня два дня динамила в вотсапе врач, которая сама же просила писать ей в вотсапе, – я стоически держала себя на позиции "ей просто некогда" (так и оказалось), прогоняя тревогу отверженности и злость продинамленности. Под конец второго дня я, правда, по-настоящему разозлилась, но душеспасительно получила звонок почти сразу же.
Когда среди ночи меня накрыло паникой на тему "как я найду в субботу работающего хирурга", я как-то умудрилась успокоиться на моменте "сначала позвоню в больницу утром, а потом начну решать вытекающие проблемы (если они будут)". По логичной иронии, их не было. (Ну, конкретно этих не было, других — в ассортименте.) Но ночной аутотренинг меня саму впечатлил весьма, раньше я так не умела.
Когда Саша решил в переписке со мной поругаться на людей, с которыми нельзя поругаться лично (и почему не он один так делает, интересно?) — мне хватило выдержки не включаться по-настоящему в это говно и продолжать отвечать исключительно по фактам. Причем я знаю, что он просто искал принятия. Но принимать дикий шлак я не намерена, даже если это легкое решение проблемы.
Разумеется, меня начало крыть ощущением, что он своим приступом агрессии портит мне единственно возможную дневную прогулку в октябрьское бабье лето. С другой стороны, осознание, что я всегда могу выключить телефон, и это действительно мне подконтрольно, как-то отрезвляет.
В общем, я совершаю робкие шаги в сферу самосохранения (а точнее заповеди "не навреди себе сам"), благо нога уже восстановилась. С другой стороны, я люто недовольна уровнем самопринятия (он критически низкий).
Мне не нравится, как я одеваюсь (при этом покупать новую одежду мне сейчас вообще не с руки). Мне не нравится, как я отношусь к своей работе, и не нравится, что после карьерных консультаций, самостоятельного курса профориентации, психотерапии и миллиона подкастов на тему — я ни на йоту не приблизилась к решению вопроса. К слову, теперь мне еще не нравится, что говорят успешные люди в подкастах и пишут успешные люди в каналах (это меня дико фрустрирует и совсем не вдохновляет куда-то двигаться, только заниматься самобичеванием). В итоге стала слушать подкасты про людей, которые давно умерли (и купила очередную бумажную книгу). На фоне покалеченных судеб 20 века мне как-то сразу легче дышится (это не значит, что я не подумала о нынешних политзаключенных). Если честно, иногда хочется сбежать из "тюрьмы своей головы". И особенно обидно опять увязнуть в этом болоте после присвоенных успехов в самопринятии.
Да, вот теперь я на той стадии, когда физическая хворь (на данный момент это сыпь по всему телу) не мешает мне мучиться экзистенциальными вопросами.
Из действительно хорошего, которое, конечно, было.
В сентябре сходили на два каппинга. Второй по счету каппинг в Биттерсвите меня меньше впечатлил, чем первый, но мне нравится их формат для новичков, который ни к чему не обязывает. Каппинг в Пышме был с листами (но непрофессиональными) и краснодарским обжарщиком. Весело, вкусный кофе, Саша собрался ехать в Краснодар.
Классный концерт Курары в Телеклубе. Я не могла танцевать из-за ноги, но мне безумно понравился звук на новых песнях (и голос было слышно!). То ли в Телеке действительно хорошая акустика, то ли это какое-то космическое попадание в наше время и больные места (как минимум, обложка альбома — попадание на 10 000 процентов). Старая-добрая классика была, чтобы скакать и орать, поэтому мне пришлось ее просто переждать. Эта часть программы для тех, кто может очищаться через проявление агрессии. Моей внутренней энергии сейчас хватает только на акустику, ровный бит и меланхоличные гитары.
Я смогла одолеть внутреннюю жабу (это было трудно, жаба у меня капец сильная) и купила себе курс Радмилы Хаковой. Не преисполнилась, не открыла в себе какой-то новый талант, не поймала инсайтов. Но собрала много лайков и поглаживаний (окситоцин, который не надоедает), написала как минимум два хороших текста и поняла, что эта праздная способность у меня есть (праздная, потому что я не рассматриваю блог как потенциальную деятельность). Мне очень нравится Радмила (это пример успеха, который меня не фрустрирует), и я готова радоваться свету такого маяка, как она.
Я знаю, что важно опираться на эти подпитывающие моменты. Но сейчас у меня новый виток фрустрации, на этот раз из-за папы. Поэтому грядущая поездка в Москву, которую я весь сентябрь ждала, как манны небесной, уже не кажется мне классной идеей, и я даже готова от нее отказаться (но не откажусь, конечно, уплачено все-таки).
Сначала я долго думала, как вообще умудрилась подвернуть ногу на ровном месте и стать обездвиженной на раз-два. Моя гипотеза свелась к тому, что так я вытеснила свою растущую фрустрацию на тему работы — просто откатилась в нижний сектор пирамиды, и неделю тщательно занималась только физухой, под нее причесывая распорядок дня и вдаль идущие планы (а точнее — сидящие на месте планы). Ну либо мне надо было буквально замедлиться — это если поэтично.
Еще пыталась понять, что меня так обескуражило и прямо-таки вышибло из реальности после спектакля по Стешику, на который мы ходили с Катей. То ли наше расхождение по ряду вопросов, то ли мое сопротивление этому расхождению (хотя я в принципе воспитываю в себе лояльность к противоречиям), то ли просто тот факт, что Катя восхитительно выглядит, а я хожу в одних джинсах каждый день и не вижу для себя альтернативы сейчас. Под конец вечера я была просто раздавлена, ожидая, что сейчас глубинные социальные слои сдвинут тектонические плиты дружбы и я останусь без любимого собеседника. Потом меня, конечно, попустило, но нюанс, что у Кати зуб на Сашу, и что у нашей свадьбы есть один гадски-гнилой плод среди последствий — нас точно не сблизит. Причем это вообще не моя проблема, но огребаю в основном я как посредник. Ненавижу роль посредника. Вот так вот я воспитываю в себе лояльность к противоречиям (фигово).
Ну и о маленьких победах. Когда меня два дня динамила в вотсапе врач, которая сама же просила писать ей в вотсапе, – я стоически держала себя на позиции "ей просто некогда" (так и оказалось), прогоняя тревогу отверженности и злость продинамленности. Под конец второго дня я, правда, по-настоящему разозлилась, но душеспасительно получила звонок почти сразу же.
Когда среди ночи меня накрыло паникой на тему "как я найду в субботу работающего хирурга", я как-то умудрилась успокоиться на моменте "сначала позвоню в больницу утром, а потом начну решать вытекающие проблемы (если они будут)". По логичной иронии, их не было. (Ну, конкретно этих не было, других — в ассортименте.) Но ночной аутотренинг меня саму впечатлил весьма, раньше я так не умела.
Когда Саша решил в переписке со мной поругаться на людей, с которыми нельзя поругаться лично (и почему не он один так делает, интересно?) — мне хватило выдержки не включаться по-настоящему в это говно и продолжать отвечать исключительно по фактам. Причем я знаю, что он просто искал принятия. Но принимать дикий шлак я не намерена, даже если это легкое решение проблемы.
Разумеется, меня начало крыть ощущением, что он своим приступом агрессии портит мне единственно возможную дневную прогулку в октябрьское бабье лето. С другой стороны, осознание, что я всегда могу выключить телефон, и это действительно мне подконтрольно, как-то отрезвляет.
В общем, я совершаю робкие шаги в сферу самосохранения (а точнее заповеди "не навреди себе сам"), благо нога уже восстановилась. С другой стороны, я люто недовольна уровнем самопринятия (он критически низкий).
Мне не нравится, как я одеваюсь (при этом покупать новую одежду мне сейчас вообще не с руки). Мне не нравится, как я отношусь к своей работе, и не нравится, что после карьерных консультаций, самостоятельного курса профориентации, психотерапии и миллиона подкастов на тему — я ни на йоту не приблизилась к решению вопроса. К слову, теперь мне еще не нравится, что говорят успешные люди в подкастах и пишут успешные люди в каналах (это меня дико фрустрирует и совсем не вдохновляет куда-то двигаться, только заниматься самобичеванием). В итоге стала слушать подкасты про людей, которые давно умерли (и купила очередную бумажную книгу). На фоне покалеченных судеб 20 века мне как-то сразу легче дышится (это не значит, что я не подумала о нынешних политзаключенных). Если честно, иногда хочется сбежать из "тюрьмы своей головы". И особенно обидно опять увязнуть в этом болоте после присвоенных успехов в самопринятии.
Да, вот теперь я на той стадии, когда физическая хворь (на данный момент это сыпь по всему телу) не мешает мне мучиться экзистенциальными вопросами.
Из действительно хорошего, которое, конечно, было.
В сентябре сходили на два каппинга. Второй по счету каппинг в Биттерсвите меня меньше впечатлил, чем первый, но мне нравится их формат для новичков, который ни к чему не обязывает. Каппинг в Пышме был с листами (но непрофессиональными) и краснодарским обжарщиком. Весело, вкусный кофе, Саша собрался ехать в Краснодар.
Классный концерт Курары в Телеклубе. Я не могла танцевать из-за ноги, но мне безумно понравился звук на новых песнях (и голос было слышно!). То ли в Телеке действительно хорошая акустика, то ли это какое-то космическое попадание в наше время и больные места (как минимум, обложка альбома — попадание на 10 000 процентов). Старая-добрая классика была, чтобы скакать и орать, поэтому мне пришлось ее просто переждать. Эта часть программы для тех, кто может очищаться через проявление агрессии. Моей внутренней энергии сейчас хватает только на акустику, ровный бит и меланхоличные гитары.
Я смогла одолеть внутреннюю жабу (это было трудно, жаба у меня капец сильная) и купила себе курс Радмилы Хаковой. Не преисполнилась, не открыла в себе какой-то новый талант, не поймала инсайтов. Но собрала много лайков и поглаживаний (окситоцин, который не надоедает), написала как минимум два хороших текста и поняла, что эта праздная способность у меня есть (праздная, потому что я не рассматриваю блог как потенциальную деятельность). Мне очень нравится Радмила (это пример успеха, который меня не фрустрирует), и я готова радоваться свету такого маяка, как она.
Я знаю, что важно опираться на эти подпитывающие моменты. Но сейчас у меня новый виток фрустрации, на этот раз из-за папы. Поэтому грядущая поездка в Москву, которую я весь сентябрь ждала, как манны небесной, уже не кажется мне классной идеей, и я даже готова от нее отказаться (но не откажусь, конечно, уплачено все-таки).