Да почему они все такие красивые в этих фэйсбуках, а я сижу рядом с цветущим каланхоэ такая несвежая. (Понятно все, конечно – у меня в фб сплошные актеры, которые то бар в стиле Великого Гэтсби открывают, то на фотосессию к условной Соне Черных ходят, то вообще замуж).
Настроение не много-не мало: я хуже всех, кидайте в меня все свои помидоры, потому что и "Лакричная пицца" ваша обожаемая мне не понравилась.
Бывают такие моменты, когда надо впустить поток чужого настроения, и он молча поправит все в тебе. А бывает, когда твоей гнильцы слишком много, чтобы получилось пожать сахарные плоды кинематографа. Не, хороший фильм, красивый, атмосферный, но это ваше пальто, вы и носите.

Я как-то суетливо хватаюсь за рандомные маячки в экзистенциальном океане неразберихи. Состояние вымотанности, дыхание поверхностное, питание калорийное.
На работе норм, кондей сегодня работал.

---

Штош. Мои повествования сейчас можно вести только от лица кулика в валенках. Маша вон сказала: Таня пришла, в валенках и восхитительных штанах (люблю свои новые штаны, они делают меня счастливее, какое мещанство).

Купила новую расческу и ветку можжевельника (хотела эвкалипт, но можжевельник оказался во всех отношениях выгоднее, какое мещанство опять). Потребовался год, чтобы сделать такие пустяковые шаги, пусть необязательные, но все это время не терявшие актуальности.
Выкинула печенье, которое не буду есть, хотя оно съедобное (но это не точно).
Стараюсь не думать о том, как долго сохранится приличный вид вещей (потому что еще неизвестно что там будет с моим приличным видом) и не расстраиваться, если пятно или нитка.
Скажу больше. В декабре я решила потратить столько денег, сколько будет хотеться в моменте (а не прагматично зажать, как обычно), и придерживалась своего решения. Поняла, что очень люблю покупать подарки и иногда могу это делать виртуозно. Осталось развить этот навык в отношении к самой себе (ну вон, второй абзац – прорыв, не иначе).

Каждый раз, когда начинаю беситься от грязного зеркала в ванной, стараюсь вспоминать, как мне было плохо в сверкающей квартире, но без человека рядом. Не всегда работает, конечно, но упражняться в перераспределении сил определенно стоит.

Когда подгорает, сажусь и жалею себя. Потому что я не заслуживаю регулярного некого дерьмеца, это досадное недоразумение, которое, впрочем, случается со всеми. Не начала медитировать. Взамен выброшенного печенья у меня есть вкусное имбирное.

***
Очень часто мне банально не хватает красоты. Раньше я восполняла ее искусством, теперь хочется скупить все дизайнерские чашки и толстовки, что нецелесообразно и неэкологично (а я виновата, что Баялиев поставил в драме порнографическую комедию???). Надо больше хорошего.

Сегодня фатально подгорело от уровня "некомфортной среды", который растет чем дальше, тем больше. К восхитительным глухим телефончикам, пресмыкающемуся сглаживанию углов и болванистому оптимизму добавляется еще дисциплинарный стройбат. И единственную рекреационную зону убрали.
Естественно, я смотрю на все происходящее сквозь призму отвержения и максимального дистанцирования, поэтому оно мне видится чудовищным во всех степенях гигантомании. Но даже по возможности отбрасывая эту оптику, картинка так себе. А у меня нет никаких сил принимать решения, которые я даже в максимально комфортной среде не смогла принять.

Вообще любопытно, сколько энергии уходит каждый день на общее нивелирование дискомфорта, раздражения и чувства незащищенности. Кажется, как раз вся та энергия, которая должна идти на поддержание уровня ответственности. Как выяснилось, мой потенциал в этом вопросе стремится к нулю – я не готова брать ответственность ни за свою потенциальную семью (и тем более детей), ни за рабочие проекты (это я слушала подкасты с бизнесвуменами). К слову, некоторые бизнесвумен (и по совместительству матери) звучат так, что доверять им проекты и детей кажется легкомысленным, но они сами себе их доверили. Ответственность не дают, ее берут. А я ее скидываю (как тех мушек психопата). Эта рубрика "обсудить с психологом, которого я себе не позволю" будет вечной.

***
Инсайт недели. Некоторым людям достаточно общаться с друзьями раз в три-четыре месяца. Точнее это не допустимая, а необходимая дозировка – иначе интоксикация. То есть у кого-то тупо нет потребности быть в курсе дел друга. Не то чтобы я об этом не догадывалась, но надо было получить мысль проговоренную вслух и тут же практическое подтверждение от близких людей. Кстати понятие близости перестает быть для меня понятным. Главный вопрос, могут ли дружить люди с разными потребностями в этой области. Ну то есть очевидно могут, но насколько это токсично (простите).

---

Почти каждый день во мне умирает один текст о важном. Он не вмещается в рутинную беготню, и волна, которая подбрасывает классную мысль и настроение, очень быстро уползает назад обесточенная. И я каждый раз чувствую маленькое предательство по отношению к себе, потому что фиксация действий и событий – это, конечно, хорошо, но фиксация мыслей – помогает стать самому себе психологом, наблюдая, как тонкие ежедневные нитки сплетаются в канаты проблем или, наоборот, чего-то нового и хорошего.

Знаю, что ежедневное механическое письмо о чужих предметах (не всегда неинтересных, но практически всегда не имеющих лично ко мне никакого отношения) полностью десакрализует печатанье, и чтобы лишний раз к нему обратиться, нужно совершить усилие. Кажется, мне всегда нравилось писать в качестве хобби и довольно редко – в качестве работы. Иногда я получаю искреннее удовольствие от структурирования материала, поиска альтернатив или редактуры, но, естественно, никогда не бывает "о, классная драматургия текста о светильниках".

Не вижу проблем в дисциплинированной постановке техники и постоянном кручении шестеренок (хотя чем дальше, тем больше халтурю и ухожу в штампы – тревожно), радуюсь тому, что почти всегда имею полный карт-бланш (за исключением текстов в стиле "сельской нови" – железобетонный фейспалм, который я обязательно законсервирую как свою профессиональную байку), но бывают дни, когда я просто смотрю на все это в древнерусской тоске и не нахожу внутренних мотивов за что-то браться.

Годы идут, ничего не меняется: я могу сделать чистенько, ухоженно и стройно там, где вы придумали классный концепт. Но сама не могу придумать классный концепт, я могу его только подметить и отшлифовать. Мне больше не кажется это досадным провалом (ведь мне больше не нужно выигрывать потанинскую стипендию), но хочется найти концепты, которые будут иметь лично ко мне какое-то отношение (жестяная крышка мимо – я не люблю даже готовые соленые огурцы). В качестве новинки прикольно писать даже про шуруповерт, но "высокие технологии и качественное сырье" – прямая дорога в коммерческий ад.

Вообще у меня ежегодный дичайший тупняк на тему подарка Сереже (это к неумению придумывать концепты) и всплеск психосоматической тревоги – январь все-таки, нужно целеполагать, кем ты хочешь стать в этом году, а мой конь смотрит на свежую упряжь, как баран на новые ворота. Правда, помню, были годы, когда я до апреля кудахтала, что ничего не сделала и никаких надежд не подаю, а потом жизнь менялась с космической скоростью. Наверное, внешнему локусу контроля иногда стоит давать побольше свободы.

---

Не успевая в декабре погладить стопку белья и написать этот пост, повторяла себе бессмертную цитату о том, что время не дискретно, и что в январе у меня будет масса свободного времени. Что не очень-то оправдалось, увы. Зато в Рождество я оказалась наконец-то совершенно свободна, нагулялась в лесу, наелась оливье и торта и могу сказать, что в каникулы успела почти все. Хотя, если бы не родительский дом, где свои короли быта и можно о нем с облегчением забыть, я, возможно, сохранила бы свою подспудную усталость.
Это параноидальное внимание ко всем деталям быта – очевидный способ заглушать тревогу. Тревожность неприятно выросла к концу года и притянула прочие эмоциональные гадости. Впрочем, их я потихоньку разгребаю.

Фомо немного ослабло, меня даже качнуло в другую сторону – хотелось больше времени уделить единоличной праздности (и не только в компании Катерины Гордеевой). Социофобия подросла до масштабов "и со знакомыми разговаривать не очень-то хочется". Карантинные открытия не утратили силы спустя год. Я чураюсь толп людей и с тягостной неохотой иду в соседний кабинет обсуждать рабочие вопросы. Хотя в конце декабря было несколько уютных неформальных эпизодов с коллегами (что никак не перевесило общее раздражение по поводу других коллег). Главный невроз по работе прежний: видеть бессмысленность труда (особенно если надо было прилагать усилия) – для меня самый мощный демотиватор. Ну и подточенная лояльность всему проекту целиком никак не добавляет мотивации. Хотя этот минус вполне устранила бы удаленка. (Любимый мем: удалил работу из своей жизни.)

Бытовой невроз номер один – верный последователь вредной мудрости "сделал дело – гуляй смело". Дела не заканчиваются никогда, и невозможность расслабиться, пока они числятся в списках – прямой путь к перманентному психозу. Летом я умудрялась даже не мыть пол две недели, чтобы лишний раз погулять. Но летом тревожность в принципе снижается прямо пропорционально росту температуры. Боже, дай мне легкости и пофигизма (и витамина Д). Вряд ли беззаботность побед рутину, но им стоит заключать перемирие иногда.

Социофобия никак не распространилась на друзей, тут мне других загонов хватает. Общаться близко "жизнь в жизнь" в наши скоростные времена – большая роскошь. Видеться часто и с погружением – тоже. Я все больше стараюсь ценить то, что люди остаются в моем "пузыре" на многие годы и наши ценности тотально не расходятся (хотя в частностях, конечно, да). По-детски радуюсь возможности сближаться с кем-то новым. Хорошо поддерживает практическое осознание, что взрослость – это не постоянное наращивание и редкие досадные потери, а умение гибко реагировать на любые изменения. В тридцать у меня не случилось кризиса от недостатка достижений, но недостаток гибкости отчетливо проступил.

Вообще в дневнике за прошлый год классно и приятно. Что лишает меня морального права тревожиться, листая ленту с чужими итогами. Ощущение "неправильности" или "неполноценности" легко поверяется удовлетворенностью тем, что происходит сейчас. Извините, но лучше дурацкой аффирмации из инстаграма тут ничего не подходит: "твой выбор – лучший, потому что он твой". А если он вдруг ошибочный, у нас у всех есть восхитительное право на ошибки.

---

Письмо для любимого Шмелика (хоть сегодня и не Шмелиный день).

Удручает ужасно, когда есть что-то непроговоренное или утаенное между мной и важным для меня человеком. Какое-то время я просто оставляла разговор на «более подходящее потом», но когда стала просыпаться в три часа ночи с размышлениями, как это «потом» будет выглядеть, поняла, что такой секрет жрет очень много меня и моей энергии. Например, я нехило болею второй раз за три месяца.

Это как страх поссориться из-за политики или прививок. Или страх разочаровать кого-то значимого своим несовершенством или несостоятельностью. Ты для меня всегда была мотиватором и образцом развития, поисков, роста и всего того, что под словом «лучше». Это классно и дорого стоит. Это про настоящую включенность в чужую жизнь несмотря на обстоятельства и километры. Это про парадоксальность и ценность дружбы как таковой.

Но иногда мне казалось, что от меня ждут больше, чем я могу или вообще хочу. Что нет у меня на самом деле потенциала, который во мне видят, и способностей, которыми я могла бы восхищать. Такой подсознательный подростковый протест. Однако установка на «радуй других» и общий миролюбивый характер заставляла причесать все под общий знаменатель, где у нас нет никаких разногласий.

То есть банальный страх, что ты меня не поймешь, разозлишься и расстроишься (все это очевидно будет), а в результате я потеряю друга, заставляет прятаться от фактов. Такой очевидный детсад, который я уже могу проанализировать, но который не умею пресечь.

Думаю, тема-триггер ясна, и она нас разделит не меньше, чем кого-то политика. Но я же несу ответственность только за свои чувства и поступки, а они не спонтанны, они простые и оформленные, в чем-то я могу их объяснить, в чем-то – нет. В конце концов, другие довольно часто делают что-то, что мы не в силах понять, и, наверное, это нормально.

Мне хочется быть для тебя классной и любимой, как ты для меня. Но это может меняться, как и все во взрослом мире, где нет никаких гарантий. Хочу, чтобы здесь не было пафоса прощального письма со всем букетом благодарностей за прошлое, потому что верю в классное будущее, что бы в нем ни случилось.

---

Пора закрыть гештальт, выпустив часть мыслей. У меня наглухо закрывается письменный канал рефлексии из-за перегруженности печатанием (или вообще знаковой перегруженности). Но это будто не отданный самой себе долг.
Конечно, писать лучше на эмоциональном скачке, а у меня вся прыгательная энергия расходуется на перемещения в пространстве и лицевые мышцы, до клавиш не доползает. И все же.

Местами себя очень жаль – в силу праведного гнева, повседневной несправедливости, скучных промахов и отсутствия "it's a match". Местами как-то понятно и спокойно.
Самый большое негодование все-таки из-за вечного "это было зря". Бесхозная пустая работа может вывести меня из самого ровного дзена. Точнее момент оглашения ее бесхозности и пустоты. Столько лет по крупицам собираешь какие-то микро-навыки, в которых минимально хорош, трепетно пытаешься достичь достойного порога качества (иногда совершая усилия и переступая через негативные эмоции), а потом видишь как не то что заготовки, струганые изделия – летят в бездну беспамятства. Нельзя так непринужденно аннулировать человеку его человекочасы. Точнее можно, конечно, все и на каждом шагу так делают, но нужно тогда работать в каких-то скобках условности или вообще ни к чему серьезно не относиться.
Наверное, у меня комплекс непризнанности, иначе бы так не триггерило.
Просто я на полном серьезе хочу видеть результат (не медиацию, не модерацию, не "между", не "может быть"), и вопрос отчужденного труда меня заботит не меньше марксистов.
Однако проблема в том, что чураюсь своих "плодов" чаще всего я сама, не испытывая гордости ни за что из сделанного. А чужая гордость меня логично раздражает.

Вообще я шла по парку и уловила какую-то установку на незаметность. Не создать ничего, не родить никого, чтоб не отставить никаких следов. Тихое фланирование и невмешательство. Очень экологично по сути своей. Zero waste. Но совершенно антиприродно. Эволюционный провал.
И вместе с тем такой звенящий пик осознанности, что психоаналитическое объяснение этому всему у меня тоже есть. Вот вам диссонанс природы и духа. А может быть, просто сезонный недостаток микроэлементов.

Про фрустрацию на грани со спокойствием получилось вообще внезапно. Пал третий кит-столп-слон моей юношеской вселенной. Вслед за музеем и театром усвистало медиа. Я осознала, что совершенно не воодушевлена этими великими делами, хотя сначала екнуло – по старой памяти, видимо.
В тридцать приходится обнаружить себя бескультурным филистером, который оставил старые идеалы и ничего не нащупал взамен. Ну, или это юношеский марксизм прошел.
Хочется банально ощутить что-то "свое". Не миссию, призвание, путь, колею, ипостась. Нет, просто оказаться где-то рядом с кем-то и наконец поднять опасливое забрало чужака.
А еще Бурковский прекрасно сказал: "очень глупо, когда в семье ты начинаешь кривить рожей". Ну, "семья" – это громко сказано, конечно. Но ощущение общности человеку прописано той же самой эволюцией. Не могу же я всю программу провалить, ну.

---

Иногда так хочется взять и попасть в желания человека. Вот не надо ему фигни на праздник, а надо денег - ты не заморачивался и принес денег. Или деньги для него слишком скучно, а надо зрелищ и веселья - ты взял и устроил карнавал. Но попробуй попади в этот маленький зазор между "что ему надо" и "что хочешь делать ты".
Вот я хотела показать подруге, что способна на гениальную оригинальность, ведь день рождения - это что-то особенное. Но делать ничего не могла, могла только сидеть, смотреть в одну точку и жевать морковку (потому что прочитала, что жевание создает ощущение безопасности). В итоге вышло какое-то шапито, устроенное за несколько часов. А на то, что подруге было правда надо, ей подарили денег. И ни у кого не было никаких угрызений.

Эта особенность (в смысле уникальная ценность) событий и людей, мною сконструированная, иногда разрушает изнутри. Я создаю вокруг них идеальные сферы и мифы, которым они не могут и не хотят соответствовать. Такая старая волынка, а звук ее не умолкает. Никто не возьмет и не сделает для тебя так, как хочешь ты (читай первый абзац). И почему-то всю дорогу приходится страдать от того, что сделать все самому - слишком скучно.
Все нескончаемое, тридцатилетнее уже, детство - ждать волшебства каждый день.

На самом деле, сегодня было волшебство. Случайная сеть ссылок и я читаю пост об отложенной жизни (а она такая), который откликается. Почему надо достичь какого-то успеха, чтобы позволить себе что-то важное? Почему, чтобы уважать собственный голос, нужно кем-то стать? Это все резонно. Но для меня почему-то до сих пор звучит как дать себе взаймы. ("Жизнь взаймы", у кого был такой роман? - привет, тема базовых знаний). Экономические вопросы ценности - не мой конек.

Хочется элементарно списать все на физику (по крайней мере, я до краев освоила подобную слезливость при гипертириозе), но изначально триггерит меня все больше по смыслам, а уже потом по фигне.
Например, мне надоело получать скиллы, которые я не собираюсь развивать, потому что они мне идейно не близки. Привет, фонд золотых цитат: "когда у меня уже будет что-то для счастья, а не для опыта". Прискорбно, когда новый опыт не хочется писать в резюме, потому что не дай бог надо будет применять его в дальнейшем. Я все чаще вспоминаю издевательский диагноз "дигитальное мышление". Я все чаще избегаю даже знакомых людей.

Мне хочется, чтобы все по-прежнему было интересно. Но теперь это скорее удача, чем пропорциональная награда за активность.
У меня восхитительное пограничное расстройство, в котором я еще очень хорошо помню свое умиротворенное довольство простотой и порядком и уже очень хорошо понимаю своих старших подруг, которым снесло крышу "второй молодостью". Но они, по крайней мере, достигли какого-то успеха, и их голос можно уважать. Даже во фразе "сгорел сарай - гори и хата".

На этот раз не будет оптимистической концовочки. На фоне последних открытий я ощерилась на оптимизм как позицию и пока с ним в некоторых контрах.

---

Мне не нравится сомневаться в собственной жизни.
Способность сомневаться, конечно, хорошая прививка от снобизма. Но когда ты сомневаешься в выборе вообще всего – от заказов и покупок до работы (на которую идешь) и человека (к которому идешь), – это фиаско, девочка.

Не знаю, что там с нейромедиаторами, и что там с детскими травмами, но на выходе мы сидим в каком-то болотце. Не вооруженным дорогими консультациями глазом видно, как много здесь нелюбви. Но я не помню никаких времен, начиная со своего трехлетия, в которые меня бы не любили. Может быть, мне хотелось больше, но любовь и забота были всегда.
И вот мне 30 лет, и я не могу не только ткнуть в багаж сделанного и накопленного, но и просто понять, о чем вообще эта жизнь. В ней есть масса всяких смыслов, но ни один из них не может дать фору нейромедиаторам.

Поэтому я завидую буквально всему: чужой внешности, чужим отношениям, чужой карьере, чужим достижениям и даже чужому пофигизму. В продуктивном ключе зависть должна высветить мои желания и то, над чем мне стоит поработать. Но в моем собственном контексте все обесценивается.
Может быть, все дело в том, что я никогда не верила в реальность прекрасных вожделенных вещей для меня самой. До тупого: такого стильного интерьера, хорошего вкуса или дорогой одежды у меня точно не будет (без досады, буднично: 100 метров над землей для орлов, а воробьи живут где-то под крыльцом). Я уже вижу, как человек, зарабатывающий 3 тысячи за 50 минут, говорит: вы просто не разрешаете себе большие деньги или свободу. Моя подруга Саша говорит о размере "коробочки" (и позволяет себе нагло мечтать о богатой жизни в центре Москвы). А моя нервная система говорит: я не релевантна окружающей капиталистической действительности. Я довольствуюсь тем, что задано размерами коробочки, потому что это безопасно для психики.
Правда, когда с нейромедиаторами все в порядке, меня нисколько не возбуждают поездки в икею, походы по магазинам или салонам красоты. Я знаю, что с легкостью променяла все это на хороший длинный разговор с приятным мне человеком.

И чтобы далеко не ходить: после Юлиного дня рождения, где я много разговаривала с прекрасными людьми, меня порядочно попустило. В безрадостное хмурое воскресенье ничто не смогло довести меня до отчаяния.

---

Помню осенние понедельники двухлетней давности, которые не бросали в неприятную рабочую действительность, потому что в них просачивалась стойкая гармония выходных. Эту гармонию я тоже хорошо помню, она прямо противоположна вечному взрыву, ежесекундно приближающему к депрессии.

Моя любимая шутка: я проиграла торги. Так не хотела впадать в депрессию, так устала от разрушительной химии мозга, что сказала: ок, перемирие. Но по сути это была капитуляция старой модели восприятия. Себя.

Я ходила в шизофреническом диссонансе, стыдливо и фрагментарно открывая правду, с месяц или два. Пока меня не накрыло той истерикой, где видишь туманный коридор с расставленными по местам очевидностями: здесь никогда не наступит порядок. Было настолько себя жаль, что хотелось разбить голову о кафель и ни о чем никогда не знать. Но в итоге стало почему-то легко-легко. Наверное, потому что все долженствования – перед людьми, перед идеалами, перед догмами, – оказались такими же хрупкими, как мой череп и моя уверенность в черном и белом. Однажды ты просто просыпаешься человеком – не хорошим и не плохим, а обычным – в чем-то сильным, а в чем-то безвозвратно слабым.

Юля в тот день сказала, что у меня глаза светятся каким-то мягким добрым светом. Это было немного добра к своим слабостям, которые, оказалось, не состричь, как отросшие ногти. И которые, – как бы это ни противоречило хорошей идеальной картинке, – не надо изгонять. Потому что они ни единому человеку не сделали плохо, и даже мне – если хорошо подумать. А все, что не полезно, но безвредно – имеет право просто быть.

Но дальше можно написать длинный список страхов и тревог, которые не дают никаким важным инсайтам греть и поддерживать меня изнутри (все, из-за чего я расстроилась на прошлой неделе).

Людям, которым нравится моя потенциально сильная сторона, будет неприятно сталкиваться с обидным несовершенствами. (Однако я не могу повлиять на чужие решения, даже если чувствую себя всечеловечески крутой. Установка "радуй других" – максимально тупая, мы помним.)

Страх потерять кого бы то ни было, даже если этот кто-то сошел с ума / не интересуется мной по-настоящему / общается только через пассивную агрессию. У меня мощнейший антидот на синдром тиндера, и это выглядит так несовременно. Впрочем, ничего нового.

Я слушаю рассказы об "идеальных" отношениях наяву и снова впадаю в отчаянную тревогу. Проще знать, что идеал недостижим, к нему можно только стремиться и радоваться маленьким удачам. Но когда абсолютизированная романтическая близость (причем без элементов токсичности, всегда опущенных в романах, а, напротив, выверенная актуальными психологическими принципами) разворачивается тут рядом, у знакомых людей, – плохеет резко. И сразу хочется найти там какого-то червя. Впрочем, нет, зачем. Что одному счастье – другому мелкий адок. Я продолжаю постоянно натягивать чужую оптику, разрушая свое собственное видение. И все инсайты мимо.

Я все еще неравнодушна к счастью своих бывших. Фантазийно могу вписать себя в их текущую картинку (собранную, на минуточку, уже без меня) и расстроиться, что там, наверное, было бы хорошо, полезно и интересно мне. Да, но у каждого выбора есть последствия. А принимать лицемерные прагматичные решения – что-то совсем не то. Боже мой, теоретически как много существует прекрасных приятных ситуаций, которые никогда не оправдаются реальностью.

Самое неразрешимое, пусть и понятное. Смотреть на успешных 25-летних, с кучей денег и понтов. Здесь просто достаю колоду своих ценностей и вижу, что пошла по другой, кривенькой, дорожке. И все ведь хорошо. Просто иногда в пятницу вечером хочется кучу денег и понтов. И "идеальные" романтические отношения.

А потом сижу смотрю F1. Она меня совсем не интересует, но пофиг. И на то, что уже осень, пофиг. И что я снова не поеду на море – тоже. У меня моя неидеальная гармония. И мне за нее ни перед кем не стыдно.

---

Это лето осталось незаписанным. Сначала потому что меня нашла работа, где надо было каждый день писать. Тогда я подзапустила даже инстаграмные заметки.
Потом был период такой безмятежности, что записывать хотелось только цитаты из романтичных песен.
Где-то в середине лета меня бахнуло по голове экзистенциальным просветом, и сесть описать это было святой обязанностью, на которую я благополучно забила вместе со всем набором необходимых вещей.
Потом было так много прогулок и поездок, что проживание не оставило ни капли места для фиксации и сидения за столом (а на работе я могла впасть только в анабиоз и прокрастинацию).
Я не читала ничего длиннее статьи на ремайндере и не писала больше трех абзацев. Но, кажется, стала понимать о себе и о мире чуть больше.
Про работу. Мне нравится офис и коллеги. Но если смотреть в глубину, я не хочу работать в офисе и не хочу общаться с людьми по работе. Мне нравится автономность и сбалансированный уровень ответственности.
Я стала принимать решения из каждой конкретной точки с обозримым горизонтом последствий, и, думаю, в каждой точке сделала все правильно. Но все равно мечтается однажды найти что-то большее, чем "просто работа".
Я перегрелась и потратила много энергии в никуда. Поэтому, когда нужно было иметь на балансе чуть больше, чем минимум, и сработать в ноль, я ушла в жесткий минус. Конечно, из минуса все видится удручающим. И из минуса сложно себя мотивировать.
Энергию я слила на привычку зеркалить. Каждое соприкосновение с симпатичным мне человеком, который "не в ресурсе", в кризисе или в самопожирании – минус единица безмятежности. Причем я не помогала и не отстегивала ничего, просто собрала весь осадок в себя. Приняла среднюю температуру по палате.
Независимо или зависимо – поймала гормональный сбой. Начала паниковать – поймала ОКР и неосознанное членовредительство. Теперь это зверь кусающий себя за хвост, и чтобы придать ему нормальное агрегатное состояние, надо проработать худшие исходы и остаться наедине с собой в полном несопротивлении. Ментально у меня получилось сделать маленький прорыв, теперь нужно вернуть контакт с телом.

---

Писала в мае и готова писать каждый свой приезд в Сысерть.

Здесь я чувствую подлинность. Будто все, что вокруг, создано специально для меня. И ничего такого тут нет (это и не сон, и не бред, ага), но красиво невероятно. Ощущаю это кожей и мягкой пульсацией внутри. Воздух, запахи, вкусы, тепло от солнца и чувство безопасности. Хочется жить, не спешить, ничему не сопротивляться и ничего не достигать. Хочется просто быть.

Место неподдельной силы, простой и понятной. Ведь, по сути, я всегда ищу эту простоту, но витиеватыми, запутанными путями. Нагретые сосновые иголки пахнут, как мое маленькое спокойствие. Запрудный прибой выглядит, как полноценный результат.

Это все про любовь, но я продолжаю ощущать осколки тотальной нелюбви к себе. Моя ценность периодически сжимается в точку, и очень трудно растолкать эту дуру до размеров ощутимой важности. Новые шмотки и новые фотки помогают, но очевидно, что подкачивать надо на уровне других материй.

---

Спасибо, физика, что выключаешь меня хоть ненадолго.
Спасибо, химия, что иногда у меня есть силы летать.
Спасибо, здравый смысл, что я еще не развалилась.

Люблю своего конструктивистского урода.
Люблю и реву.

---

Май – мой любимый месяц. Время магии и непокорности, ублажения слабостей и рафинированных восторгов. Время жить по сердцу. Но этот май не сыграл ни в пользу моих предчувствий, ни на стороне моих страхов. Он не был хуже, он не был лучше. Он просто вывернул меня наизнанку и завязал узлом. Эмоционально это было на уровне сладкого помешательства, граничащего с оргазмом, физически – аннулировало всю мою работу над собой, оставив меня в теле, не способном обеспечивать должное и желающем неведомого. Душевно я износилась до состояния дырявого носка, который бесполезно штопать.
Как одна маленькая человеческая единица может произвести столько слов, желаний, боли, напряжения, тревог и отчаяния – я до сих пор не представляю. Как она тут же генерирует поток абсолютной, слепой и немой любви – вообще загадка.
Я одновременно хотела и не хотела действовать правильно. "Быть правым или добрым?" "Справедливость или милосердие?" От праведного гнева до уничижительной вины шаг-два. И эта медленная гонка каждый день ни по разу.
Я устала, но лечь и сложить лапки мне не хватило смирения. Смириться я не могу до сих пор.
Под тяжестью головы шея стала ломаться, как в той книге про оленьи рога, но от килотонн поддержки и участия продолжает гордо разгибаться каждое утро. Пояса дружеской заботы сделали мою талию тоньше и запястья гибче, а майское солнце бронзатором прошло по ключицам.
Не то небеса, не то лукавый послали мне умопомрачительное ухаживание без романа и ожиданий. Смешно, но самые красивые мои истории никогда не намекали на любовь. Легкость и красота – в другом полушарии.
Моя любовь – плотно сбитая, надежная, гладкая, – корчится в мертвой судороге. И вместо крови продолжает сочить мед. Хочется пнуть ее под лавку в затхлую черную пыль. И забыть.
Хочется отдаться легкости, красоте, блажи, вкусу, забвению. Стать бабочкой-однодневкой и не перерождаться в июне.
Но я знаю, все будет иначе. Мой аполлон сильней моего диониса. Сильней, выше и уверенней. Это он любит утренние надежды и глубину искренности. Он смотрит на горизонт и верит, что все возможно. Он строит и оберегает. Он и есть любовь, которую никто никогда не пнет и даже не посмотрит косо.
И я верю в него всем своим эллинским сердцем.

---

О, мое пищевое поведение. Сознание определяет бытие, бессознательное определяет питание.
Символистский и фетишистский разгул. Не хочу сладкого, но ем жуткий белый шоколад с ароматизатором, потому что мне его купила Влада. Ем медофеты, потому что они ассоциируются со счастливой поездкой в Березу. Ем додстер (на завтрак!), потому что это Ксюшина любовь.
На ужин ем круассан с кофе, потому что я человек-перевертыш.
Кофе много и не по разу, потому что это фетиш. Расслабиться не получается и не получится.

---

Что толку быть отличницей в теории, когда на практике ты пшик от пузыря. Читаю-читаю о том, что делать для облегчения и оптимизации. Приходит время юзать инструменты – я опрокидываюсь, лапки кверху.
Ленивый, инертный мозг работает против меня. Я знаю, что именно нужно пробовать, но пока ни одна попытка не увенчалась успехом. Мчу на эмоциях, как полный незрелыш.
Главная деструкция – даже не загонять вел (езжу максимально осторожно, чтобы не навредить кому-то еще). Главная – не заниматься йогой. Когда практиковала каждый день, это было максимально про заботу о себе. Сейчас бы поднажать, но я избегаю коврика как огня. Потому что внутри огонь. И подсознательно я боюсь выдышать его до конца. Потому что потом станет "обычно". И это "обычно" – мой главный страх. Его придется создавать с нуля.
Все ритуалы прежней обычной жизни приносят боль. Кроме кофе. Заместительный эффект этой страсти силен, на том и стою. Наркоманка мелкая.
Не могу готовить себе, не могу набрать ванну, не могу купить что-то кроме еды. Ставлю цель все это сделать, но пока не могу. Опять живу у себя в голове. Много-много хожу, плачу от красоты деревьев. Господи, в 19 было все то же самое, только не было Жизньмарта (one love).
А люди волшебные. Опять только через них себя и питаю.

---

Самые красивые дома этого города горят.
Самых достойных девушек этого города бросают.

Я, как гребаная Кэнди-Кэнди, стою в вихре опадающих лепестков. Ужасно красивая. Непримиримо свободная. Прекрасно несчастная.

Не хочу никакой стигматизации, запретов и заламывания рук. Я буду творить фигню, сколько захочу, и реветь, сколько потребуется. В моей жизни будет столько одиночества, сколько будет, и столько счастья, сколько я сама себе разрешу.

Вот эта надрывная страсть – такая тупая и будоражащая, – сделает меня еще немного другой.

---

Кинометафоры от лучших друзей

– Но я не могу просто так на все закрыть глаза!
– Тань, это как снимать франшизы и вот эти все "хиты": "Ирония судьбы", "Ирония судьбы – 2", "Ирония судьбы. Продолжение".

– Но почему так тошно-то?
– Потому что запустилость продолжение "Иронии судьбы"!

---

Письмо себе, чтобы перечитывать

Ты не была готова и не заслуживала расклада, который есть. И ты не виновата, пусть будет казаться, что можно было повлиять на ситуацию и где-то поступить иначе. Спорить про распоряжение своей судьбой довольно глупо, но какие-то вещи зависят не только от нас. Это главное, что тебе предстоит освоить. Попытайся не контролировать события, в которых есть кто-то кроме тебя. Отпусти вожжи. Ты хочешь влиять на ситуацию, ты суетишься, продавливаешь – упросами и манипуляциями, честно и подло, – ты до сих пор не допускаешь, что может быть не по-твоему. Вот, смотри. Ты этого не выбирала, но все так.

Кого ты действительно можешь контролировать, это себя. Следи за собой, будь осторожна. Не замахивайся и не размахивай. Следи за своим состоянием, потребностями и телом. Они не исчезнут, просто будь честна с собой. Время строить эти отношения. Ты их всегда очень боялась, но теперь глупо сбегать с тонущего корабля. Бери штурвал и плыви, куда хочешь.

Рядом всегда будут люди, которые помогут тебе, если станет невыносимо, если появится желание разрушать. Береги их, не злоупотребляй их доверием, но и не бойся сделать что-то не так. Ты их достойна, поэтому они рядом.

Не стыди себя за слабости. Другим же ты их прощаешь. Но и не снижай ожидания, у тебя есть потенциал и есть ресурс. Честно признай: ты крутая. Просто еще не умеешь многих вещей.

Отмечай радости в каждом дне. Ты знаешь достаточно способов искать свои отмычки. Но если не радует совсем ничего, не кори себя – это тоже бывает. И всегда проходит.

Если падаешь в отчаяние, безысходность, разрушение – дыши и жди, пока тебя вынесет наверх. Всегда выносит. Всегда. Главное – не мешай этой силе. Никогда не упивайся обидой до деструкции. Жалей себя бережно.

Поищи ответы в себе. Поищи подсказки. Перенастрой радары с чужого одобрения на бесхитростный кайф. На любое удовольствие, которое не навредит тебе и близким, ты имеешь право.

Дать себе недополученную любовь действительно сложно. Но, кажется, ты намедни била себя в грудь, что выбираешь не только легкие пути.

Плачь, если надо, иногда помогает. Не пей, он пробовал – это не работает.

Будь всегда влюбленной. Хотя бы чуть-чуть и просто в эту жизнь.

---

Пять лет, и дежавю настолько железобетонное, что начинаешь верить: твою жизнь кто-то разыграл в партию. И еще хорошо, если в шахматы.
Читая себе мантру "пять лет не проходят бесследно", с сопротивлением и скрипом доставая из засмоленных своих закромов все вот это с приставкой "само-", я пытаюсь бороться с огнем у солнечного сплетения. Но очевидно, что тут не битва и не бой, тут затяжная осада. К которой я если что-то и припасла, то совершенно случайно.
Спасибо шахматисту-бездарю, что вместо печали пришла злость. Я сажаю связки и попиваю новый коктейль, где почти в равных долях: чистая злость, наивное беспримесное недоумение и презрительная жалость. Смешать, но не взбалтывать. Тело, пожалуйста, потерпи. Я помню о тебе, хоть и не слушаю сейчас.

Вообще, я, конечно, эмоциональный наркоман. Именно на бугристом и летящем в кювет участке моя душонка оживляется и лакает из лужи, как загнанная собака. Я не умею конвертировать боль в искусство, но умею – в свой карманный аттракцион.
Музыка. Когда слушаешь не головой, а нутром, и несет стихийно, самозабвенно. Такое чувство, что треки, которые я когда-то страстно любила, хранили эту любовь на облаке и сейчас слили мне пароль – потыкаться в свою забытую силу, в архивы уже прожитого и освоенного. И, странно сказать, было в этом несколько секунд счастья.
Я не хочу гладить себя словами по голове – сейчас они орудие агрессивной обороны, а не зализывания ран. Но: мои друзья – мой ресурс, моя сила и моя любовь. Я готова это проорать громче громкого, чтобы слышал этот гребаный шахматист.

---

Новый дом поддается мне неохотно (или я ему) и немного вампирит ресурс, который как бы не на то.
Я не могу отмыть полы дочиста, хотя до переезда они казались посильными. Не могу чувствовать пространство соразмерно себе. Мне не нравится там оставаться одной и есть в одиночестве.
Я как будто всегда превращаю чужое в свое через претензии. Так и с человеком, и с домом. Возможно, здоровая доля автономности помогла бы это решить.
Но мне нравится, просыпаясь, отодвигать шторы, впускать солнечный свет и холодный воздух. Нравится приносить новые вещи и искать для них место. Нравится выбирать всякое и не спорить из-за этого (оказалось: что принципиально одному, совсем не принципиально другому). Нравится ездить в гипермаркеты по вечерам, тем более вечера стали красивыми.
Рваный распорядок дня, который я каждый раз пытаюсь выстроить по-новому, приносит смешанные чувства. Но, может быть, моим нейронным связям это нравится.