Кажется, датчики - самый слабый элемент любой системы. Сначала сломался датчик водонагревателя, потом - увлажнителя воздуха. А поскольку человек - тоже тот еще сосуд с водой, то и моя очередь плавно подошла.
Сначала истерично не можешь понять, перегрелся ты или нет, а потом просто выключаешься, сняв с себя все основные обязательства. Потом приходит кто-нибудь, выключает тебя из розетки, включает снова, и запускается новый цикл.
Господи, я никогда не думала, что буду жить, как бойлер (ладно хоть, не как бройлер).

Мне катастрофически не верится, что можно остаться совсем ни с чем из-за чьей-то черно-белой убежденности в своей правоте. Когда человек "свою" выдает за единственно возможную, а ты смотришь на это в нечеловеческой оторопи, потому что нутром чуешь: так не бывает. Не нужно было много лет, чтобы понять: мир не устроен для всех одинаково.И совершенно неясно, хватит ли лет понять, как он устроен для тебя.

Разумеется, бултыхаясь в этом ценностном вакууме, я не хочу остаться без человека, который в меня верит. В меня безо всяких прикрас, в унынии и соплях. Можно сколько угодно рассуждать о честности, подлинности и фальсификации, но в условиях отсутствия любой зеленой растительности на улице я не вижу каждый день ничего прекраснее его утренней улыбки. И подлинно рыдаю над его письмами, как Солодников над музыкой Нестерова. Каждый гребаный раз я реву над этой детской искренностью, потому что ни в каком искусстве ее не нахожу сейчас. Никогда такого не встречала.

Из хорошего в этом январе.
Феноменальный концерт Курары с мыльным снегом и ощущением полного комфорта.
Случайная встреча с Овсяном, который по-прежнему радует меня больше,чем интервью с былыми кумирами.
Встреча нимфами как подтверждение чуда сохранять старые связи.
Женский клуб Сашона.
Идеально подобранный подарок на Катин день рождения.
Несколько вкусных вечеров, и дополнительное занятие по йоге на неделе (если я что и нашла в 2019-м, так это Сансару и йогу).

---

Поскольку время не дискретно, я никак не распилила итоги по большим и маленьким периодам (по правде, я этого не сделала, потому что сначала была очень вымотана, а после занята более интересными делами). Новогодние выходные - уже давно слишком условная зарубка. Вроде бы вполне приличный промежуток для рефлексии, но со своим страхом впустую провести время я наворотила беспощадный график встреч. Для условного "послужного списка" выглядит внушительно, но в выхлопе - какая-то опустошительная тревожность.
Эпизоды аргументированной и неаргументированной печали случаются с о свойственным миру постоянством (точно так же, как Никита по четвергам присылает тесты - но иногда по пятницам).
В прошлом году я не ушла с работы, которая меня разочаровала. Ушла от волшебного мальчика, не преминув вернуться. Выгляжу глупо со всех сторон, зато не чувствую вселенского страха (разве что иногда).
Тот, кто не терпит в жизни полумер, мог бы обстрелять меня камнями со всех сторон, но философия маленьких шажков вполне себе на моей стороне. Нигде не написано, что прыгать в пропасть - всегда хорошо.
А вообще я заметила, что все эпичные эмоциональные провалы с глобальным подтекстом случаются у меня на почве внешне пустяковых раздражителей - ну, голосовое сообщение, какая-то мелкая стычка без последствий, спор мимоходом. Не было никакого скандала, только один тезис как спусковой крючок, и все - истерика. И каждый раз это повод пошариться в основах основ и пересмотреть мир подчистую. И вроде бы не блажь, но в конечном итоге все снова "нормально", полюса местами не поменялись, и ось не сдвинулась. После такого поменьше бы огорчаться из-за пустяков, но воспитание эмоционального интеллекта - дело неподъемное для инфантилов-переростков.

---

Короче, мне так долго было хорошо, что, когда внезапно стало плохо, я оказалась в полном недоумении, почему.
И, по традиции, я черпаю эмоции полной ложкой, объединяя неприятности по всем фронтам.
Но если на рабочие мне в глубине души более-менее плевать, то разрушить отношения за 10 дней до нового года не кажется хорошей идеей. С другой стороны, космического ужаса и опасений по поводу кармических проклятий у меня тоже нет. Мир такой, потому что ты дурачок.
Катя вон рассказывала, что в Марокко ото всех приятно "смердит", и она в восторге. А Дима - про общественные бани как вид досуга (он смешной и иногда разговаривает точь-в-точь как Рома).
А еще у меня дома коробка модных книг, которые никто не спешит забрать.
Праздничное настроение отсутствует, хотя выпало много приятного снега.
С другой стороны, если зайти в магазин Жарден, можно вспомнить, как на втором курсе мы специально ездили в ОБИ за рождественским волшебством.
Желания - все-таки очень хорошая штука.

---

За последний год слишком много было про смерть. Чуть больше, чем год, даже.
Когда умерла бабушка, с которой я виделась по пальцам пересчитать сколько раз, не было почти ничего, кроме страха за папу. Но для него - чисто визуально - это оказалось не так страшно. Прощаться с теми, кого очень редко видишь, легче - морально уменьшаешь частотность с одного в год до нуля. И делаешь вид, что так надо.
Бабушка, которую я видела не сильно чаще раза в год, но все-таки стабильно с самого своего рождения, умерла немногим позже и очень внезапно. Когда я прощалась с ней, не было ни боли, ни страха, я только поняла, что мое детство исчезло вместе с деревянным домом, где всегда была жизнь, а теперь нет. Ее детям принять этот факт было значительно труднее, и он пришел как печать смерти над оставшейся жизнью. Я стала взрослой, они - старыми и очень смертными.
Как-то стыдно, но гораздо жестче меня оцарапала смерть народного артиста. Я впервые была на гражданской панихиде и ревела почти все время. От этой смерти было никуда не деться, потому что она превратилась в горечь и боль провожавших. Гораздо более вечный, чем маленькие, родные мне люди, артист будто был самым уязвленным этой логикой мира.
Я боюсь представить, что почувствую, когда до нуля придется снизить какую-то существенную частотность. Наверное, придумаю еще какую-нибудь психологическую обманку. Нужно гораздо более серьезное взросление, чтобы относиться к этому по-философски.
Как нарочно, биеннале в этом году посвятили бессмертию (с постоянным дискурсом о смерти, разумеется), но высокая патетика не так трогает, как личные истории, поэтому пронзительным был, пожалуй, только перформанс по итогам лаборатории, где о смерти говорили с простыми людьми. В конечном итоге, это всегда про тех, кто остается.
И понятно. Даже когда кто-то на время уходит из квартиры, где я остаюсь одна, появляется тоска. Наверное, если ее возвести в степень фатальности, получится что-то про смерть.

---

Ненавижу торговые центры. Вчера вышла в серый пыльный город, на главную, шумную площадь и поняла, как тихо и красиво. Потому что после аляповато-мигающей насильственно громкой среды усталые фасады на хмуром фоне - настоящий отдых. А я умудрилась за выходные три торговых монстра посетить по разным делам. Дела, правда, были хорошие.

Главный тезис лекции Петрановской, пожалуй: все, что не несет угрозы жизни и здоровью, не фатально. Вы можете настоять, чтобы ребенок закончил художку, или поддержать его в желании все бросить. Есть вероятность, что через время он пожалеет о любом из этих решений. Или не пожалеет. И задним числом объяснить все (оправдать или посетовать) будет гораздо проще. Но в данный момент вы просто знаете, что это не фатальное решение. Смысл в том, чтобы не брать на себя всю ответственность мира.
Ну и психология - почти что не наука. Так что мы всегда будем просто делать нефатальный выбор.

"Форд против Феррари" оставляет почти такое же ощущение, как "Зеленая книга". Человеческие отношения чаруют и бесят, как и мужской мир в целом.
Кино, однозначно, стало поглощать и завораживать меня больше, чем театр. Кажется, мозг сделал серьезную заявку, мол, не готов адаптировать целую вереницу сценических условностей и хочет полного эмоционального погружения. По-прежнему грустно от этого.

Каждое понедельничное утро я ощущаю такое природное спокойствие, что хочется остановить время. Сегодня еще и снег этот медитативный.
Потом все, естественно, ломается.

---

Отрадно, что я еще влюбляюсь в сценических мужчин. Красовицкий - второе прямое попадание за год.
И чем меньше трогает театр, тем больше эмоций от концертов, желательно не протестированных многолетней симпатией.
Конкретно от Animal ДжаZ у меня внутри комок сладкой тоски, которую никак не выгнать и не выплеснуть. Хожу вот с ней, маюсь.
Ну и всякие перемычки-связки. Весной по радио услышала их новый трек и изрядно погоняла его на репите. И был в одном майском воскресенье очевидный перебор эмоций и спонтанностей. И ни за что я бы не спрогнозировала, что через полгода вот тебе чувства, в них и причина любого искусства. Мои прогнозы в этом году вообще крайне несостоятельны.

А еще мы сходили на АукцЫон. Это было слишком странно и сложно, чтобы называться удовольствием, но культурный опыт тот еще. Хотела себе эту галочку в послужном списке.
Так-то, по существу, послушали Шульман, Познера, Быкова, Долина, Улицкую - и все за два дня.
Не скажу, что я какое-то эпохальное наслаждение получала, но сейчас эмоционально убегаю в ощущение прожитых выходных. Еще бы. Я купила книжку, а Саша - машину.

---

Утром мне не понравилось, как получилась прическа. Решила, что переделаю на работе и, когда пришла, даже намеревалась пару раз, пока не забила. Если тебе не настолько важно, чтобы переделать тут же, значит ты вряд ли переделаешь вообще (чаще всего так).
Так же нервно меня не устраивает что-то в человеке рядом. Иногда я начинаю атаку на "недостаток" тут же (и это может иметь как успех, так и отягчающие последствия), иногда я замалчиваю укол раздражения под предлогом "нельзя же постоянно делать человеку замечания". Со временем с чем-то я просто свыкаюсь. А что-то становится адаптированным разочарованием.
Даже не отрисовывая портрет "своего" человека заранее, так или иначе сталкиваешься с тем, что многие пункты негласно прописаны ("я не знаю, как должно быть, но точно знаю, как быть не должно").
И еще: когда встал на путь недовольства и распрей, невольно игнорируешь все свои знания об эффективном поведении при конфликте. Выбираешь слова ровно от противного (и даже не чтобы больнее поддеть, а чтобы все больше углублять разлад). Обманутые ожидания, уязвимость и мнительность заставляют обвинять, вместо того чтобы попробовать оправдать собственные претензии и сделать их понятными оппоненту. И это коварный автономный азарт, который ведет к двойному опустошению (второй уровень - от осознания провальности своей изначальной стратегии).
Неспособность принять и желание гнуть свою линию неминуемо тычут тебя носом в собственную косность и бескомпромиссность. Когда отчетливо видишь, что человек под тебя подстраивается, легко увлечься этой приятной опцией, неплевав на ответные реверансы со своей стороны (хотя бы условные).
Зато в моменты таких неприятных встрясок у меня как-то тексты начинают писаться.

---

Недели ровно складываются стопочками, и мне от такого спокойствия как-то даже хорошо. Не знаю, что за внутренние изменения, но особое удовольствие теперь - собираться не спеша . Вечно минусующая себе за простой, теперь я могу двигаться нарочно медленно. Но время, зараза, не растягивается в угоду моей неторопливости.

Еще один концерт СБПЧ случился в этом году. И пусть мало кому пришелся по нраву последний альбом, в живую все как-то органично сыгралось. И танцы, которые искренне из глубины идут, без всяких подстегиваний (до сих пор ломаю голову, почему миссия АлоэВера была так откровенно провалена). Тусовку в компании школьников мы с Сережей продолжили на биеннале (миссия "медиатор моей мечты" тоже провалилась, и да, снаряд дважды в одно место не бьет).

Ноябрь вдруг изменил своей типичной депрессивности - еще в начале прошлой недели был похож на какую-то интеллигентную осень. Пуховик только сегодня надела, вместе с неприятной напряженностью по поводу мчащихся холодов. Но калорий от съеденных тортиков должно хватить на обогрев.

---

Когда после промозглой метели вдруг случается солнечное тихое утро, сезонные штампы рушатся. Минут на 15 (редко - на пару часов). Потом все быстро приходит в норму, но от ощущения вневременности становится очень легко - еще бы, какое-то августовское утро в ноябре.
Три недели (это устаревшая информация черновика - пишу пост уже неделю) без особой рефлексии дарят ощущение психологического комфорта. После двух месяцев перманентной тоски, срывающейся на болевые всхлипы, - не то реабилитация, не то анабиоз. Спокойный приятный анабиоз с редкими инъекциями трудностей.
Мне даже показалось, что счастье - это не когда тебя рвет на куски от желания бежать обнимать мир, а когда ты притаился в объятиях мира, который регулярно гладит тебя по голове.
Недискретность времени сказалась на моем очередном дне рождения - ничего сверхъестественного, никаких вех и шкал (и пост я не написала, впервые, пожалуй). Он просто был счастливым, каким бывает день, проведенный с любимыми людьми и занятиями (и с желанием бежать обнимать мир).

Зависимость от утреннего кофе прекрасно вытеснилась зависимостью от утреннего сна. Сегодня все дороги вели к моему обычному ритуалу, но потребность исчезла вместе с психологическим корнем.
Шаффл выдал в один день две песни, когда-то бывшие великими страстями, а сейчас это лишь память о том, какой я была. В прошлом году мне не спалось и не елось, и ночью, проезжая по Макаровскому мосту, слушала Гушу Катушкина. В этом году я притащила на его концерт того, кто бережет мой сон и аппетит. На концерте АлоэВера (синоним множества легких безумств) тоже была, но он пришелся настолько по касательной, что наутро слушала Тома Йорка (и очень любила на протяжении трех дней).
Со страстями человеческими примерно так же - что июньская, что августовская обнулились зараз. Я сижу на лекции о стрит-арте и отпускаю язвительные шуточки, будто не было никаких бомбардировок ревностью. Я смеясь обнимаю человека, который был сложносочиненной идеей-фикс. Их наличию после всех моих внутренних терактов можно только удивляться.

Мне по-прежнему кажется, что можно осознанно достичь идеального состояния гармонии. Вот сейчас доделаю все бытовое или закрою все свои тревоги - лягу и будет мне чистое блаженство. Ан нет, почему-то оно накрывает, когда уже нет сил ползти до душа или когда надо скорее дойти из точки а в точку б.
Если задуматься, я разменяла свои увлечения и какие-то устоявшиеся "надо" на тишину и пустоту. Но перестала чувствовать вину за это.
Что-то еще хорошее в себе заметила, но тут же забыла, разумеется.
Причиной многому здесь человек, чье левое ухо пахнет морским воздухом, а правое - апельсиновым цветком.

---

Из области заштампованности.
Осеннее счастье отличается от летнего. Оно тихое и дышит животом.
От ярких визуальных вспышек уходит куда-то в осязание на уровне точечных касаний.
Каждый желто-зеленый листок на асфальте еще посылает эндорфиновый сигнал, но комок нежности жмется под полосатым свитером, даже если закрыть глаза.
И год назад было точно так же. Но по-другому.
Совсем странная песня. Но она хорошо соединяет меня июльскую (простуженную и довольную) и октябрьскую (сонную и благодарную).

---

Неделю в Красноярске я ждала как рубеж и зарубку (точнее - разрубку). Отчасти правильно - любой выезд из повседневности заставляет мыслить иначе. Но в целом эта история получилась совсем о другом.
Никакой не лакмус и не камертон. Скорее случайно доставшаяся порция теплой осени и моих базовых ступеней комфорта: уютный город, кофейные исследования, променады и душевные люди. Но, как водится, все это - периферия главного. А с главным мы окончательно в ссоре. Развеселые поминки по большой мечте.
Из сбывшегося: спала в белоснежной постели (мечтала с апреля), каталась на веле по идеальным трассам, завтракала с видом на горы, фотографировала чудные стены, деревья и воду, ела булочки из синнабона (бонус все-таки), сидела в усадьбе под деревом, последовательно шла к гликемическому шоку каждый день. Все с грифом "таежный" - великолепно.
Обняла Уланбека (старая любовь не засыхает), подарила неведомые цветы Зольникову. Никого не придушила (победа).
Для честности картины: накосячила три кучи раз, плакала от бессилия, материлась про себя, минусовала самооценку каждый день, не поймала ни одного инсайта, скупила пол-аптеки.
Но вспоминать эту неделю я буду с улыбкой. Маленький романчик на фоне большой реки.

---

Рубрика "музыка и настроение" продолжается. После того как накрыло меня еще нарошечно (не, по ощущениям конечно было на всю катушку), однажды поутру захотелось послушать "К осени" Сансары. Это был прекрасный день, жадно хотелось жить, и все казалось весьма обнадеживающим. Хотя дело шло к осени.
И тут концерт, который я даже не планировала всерьез. Погода нас баловала, и картинка складывалась так, как складывалась. Сейчас эти моменты смакую и боюсь анализировать даже.
С вечера, когда я впервые увидела Сашу Гагарина на сцене и подумала "господи, уберите, пожалуйста", прошло без малого шесть лет, и теперь это непоколебимая нежность к "самобытному р".
"Нежность" сыграли, кстати. Это уже 2016-й. И он навсегда.

Вереницей пошли флешбэки. Двухлетней, четырехлетней давности. Будто говорят: "на, жадная Таня, вот твои богатства, вот кто о тебе вспомнил, подумать только". А я люблю такое, я, как меркурий. Но к чему это все.

---

Когда-то я начала слушать СБПЧ, поступившись своими музыкальными вкусами. Их музыка никак меня не покрывала, но тексты заходили подкожно - невозможно было отказаться. Что же случилось? Теперь со мной "я даже видела искры в темноте, когда ты мимо проходил по комнате" и "эй, Женя, это для тебя движения". Конечно же я уверена, что все из-за женщины в группе (сексизм, сексизм, да здравствует сексизм!). Но почему-то все стерпела и слушаю, даже когда тексты пишу.

Как ни крути, осень - дивная пора. Для меня банально потому, что она всегда была началом. А начало я ценю значительно больше, чем завершение. Это невменяемая любовь к состоянию, когда ты еще даже не догадываешься, что ждет впереди, но уже получил плюшку "сейчас с тобой что-то будет".
Этой осенью все немного криво. Я хочу закончить и никак не могу подступиться к этому антиприродному действию. К тому же заканчивать, действительно, лучше всего в мае. Лето залечивает любые раны. А осенью твоя корочка становится наиболее тонкой и хрустящей от первых морозов.
Но контуры города очень красивые. Безветрие нам с ним идет чрезвычайно.

---

Как Саша говорит: у тебя вечно кто-то переигрывает, а кто-то недоигрывает. Сама я каждый день будто играю на сопротивление. Говорю: не хочу больше оказываться в ситуации "не мое". А что твое-то, спрашивается, что твое?
Может, правда, дигитальное мышление, и все? И постоянная надстройка из оценок происходящего.
В первом эпизоде моего смелого тренировочного забега меня вынесли лапками вверх (точнее я провела полдня в горизонтальном положении, и это помогло лучше, чем многие другие попытки себя устаканить - хотя положение ли мне помогло?)
Маша сегодня вопрошала: бывает ли чувство, что поступил не хорошо, но правильно?
Вот два дня мне было хорошо. Хорошо и неправильно. Совсем не так, как в вопросе.
А потом снова каждый день как в одном большом вопросе.

---

Когда погода так стабильно портится по понедельникам, я начинаю сомневаться в том, что время не дискретно.
Возвращаюсь из Сысерти - лето уходит, дубль два.
Это меня не тревожит. Как и кофеиновая зависимость (дубль "много").
Меня тревожат утренние сообщения друзей и эффект синей машинки (никогда бы не задумалась, что синих машин так много).
Кто-то не ест чипсы из пакетов, открытых снизу (господи, до сих пор не могу поверить). Кто-то не пишет уже неделю.
Кто-то по-прежнему дура.

---

Условные рефлексы вырабатываются быстро. За городом уж было метнулась писать вечернее письмо, пока не вспомнила, что теперь не нужно. Еще на мгновение подумалось, что бабушка жива.
Мое место силы делает сильнее чувства и переживания. Помню, как однажды пересчитала все до единой встречи с А. (их было не очень много, но и не мало). Стало легче - после любого усилия проще расслабиться.
Расслабить бы руки без усилий. Позалипать бы в стену, как мой учитель спокойствия. И перестать бы возводить в абсолют счастья нашу предпоследнюю встречу. Мне страшно видеть как наяву то, что осознанно и правомерно осталось в прошлом. Мне стыдно не видеть то, что щедро и честно есть сейчас.
Принимала сосну внешне (в объятья) и внутренне (смолой). Казалось бы: вот тебе солнце, поле, запах трав, коры и радости. Но каждые две минуты меня выбрасывает, будто из накрывающего сна, в реальность, где надо бежать (а куда и зачем бежать - неясно).
Пожалуй, управление транспортным средством - действительно один из лучших способов успокоительной концентрации (говорю же - учитель). Ехала под ливнем под музыку Шопена - вроде даже и хорошо.
Пока не очень понимаю, как люди живут в депрессии.

---

Максимумом моей иррациональной меры действительности в последнее время была ноосфера. Сейчас я готова сдаться на милость энергетическим полям и ауре. Потому что обосновать этот простигосподи зашквар логическим путем не выходит. А вот проломленная скорлупа, через которую внутрь льется все проигнорированное ранее символическое дерьмо, выглядит отличным мифологическим концептом. Сейчас прискачет Паньгу, и начнется карнавал планет. В земной системе координат все просто: очень болит живот.

Заместить романтическую травму прозаическим разочарованием было весьма неплохой идеей. Я осталась собой иронически-довольна, смеялась громко, шутила ядовито (без лишней терапевтической помощи про живот нам стало все понятно).
Кстати, "чтоб тебе пусто было" - качественно проклятие. Весьма мерзкая вещь, ручаюсь. Но ради таких, как мы, Чехов не стал бы даже перо марать. Более того, аналогии с неудавшимися актрисульками сейчас меня скорее угнетают, нежели веселят.

Что меня действительно бодрит, так это скорая новая жизнь в наших рядах, по-настоящему летнее солнце и совершенно туманная перспектива (если там впереди еще большее дерьмо, так я хотя бы о нем не знаю).

---

В один августовский вечер мне прилетело два полярных отношения.
Одно ностальгическое, доброе и трепетное - как в этот период между теплом и первыми звоночками холодов укрыться от реального мира с его порядком и заботами в тихом месте детства, безмятежности и тишины.
Второе (транслирую цитатно): август - "сука тихушная, как Курагин из "Войны и мира"".
И что-то есть в обоих.
Я в свою очередь предпочла посмотреть на реальность с ее порядками, прокричаться и успокоиться.
Буду учиться не автономности, а принятию.

---

Мой психолог говорит: "У Вас кризис. В кризисном состоянии всегда тяжело".
Спрашивается, зачем я веду себя еще и к финансовому кризису? Ахаха, потому что могу.
Иду на консультацию, а следом в ресторан, делая вид, что могу себе это позволить. Сколько иллюзий за одну-то неделю, боже мой.
Сережа троллит меня селф-хэлпом и инфантильностью - делаю вид, что смешно.

---

Нет рецепта скорби, нет стандарта боли, нет стандарта любви.
Мы все время норовим упрекнуть себя, что не соответствуем неуловимому эталону - разума, логики, силы и мудрости. Но вообще-то нам никто не написал инструкцию по применению (а даже если бы и написал, мы бы - по-русски - ее не читали).
Иногда на меня находит просветление. Такое меццо-тинто на зерненой пластине психики (терла металлической стружкой сама же). Процесс долгий, трудоемкий, и войлока не хватает пока.

А еще, ни с того ни с сего случается теплое летнее счастье. Ласкает стопы, радует глаза и нос. По крупиночкам его бы описать, но наконец-то хочется спать. Как же сегодня было хорошо. Спасибо.

Когда тебе рады, любовь до упаду.