Штош, 25го февраля я хотела написать, что очередной кризис миновал — это должно было поддержать меня с приходом следующего кризиса. Должна сказать, что 26го февраля меня это не очень поддержало, и я ела мерзкие глутаматные сухарики на рабочей кухне. Зато меня поддержал массаж. Нынче год високосный хотя бы для того, чтобы на работе успели-таки найти маркетолога в феврале, а я успела сходить на массаж не дожидаясь весны.

В целом состояние несостояния — теперь моё "да нет, я всегда такой". С психологом рисовали мои источники энергии и каналы её утечек (о нет, я по-прежнему не в восторге от творческих практик на сессиях). В воображаемом решете засуха, потому что моя "наполняющая" настройка больше заточена на экстраверсию и движение, а сейчас нужны буддийские практики несопротивления. Пусть по жизни я не активист, в моём подпорченном внутреннем мире лягушки активно взбивают масло с воплями "надо что-то делать". И задачу всея психологии "просто побудь с этим" я до сих пор воспринимаю в штыки.
Тем временем терапия пустого усилия говорит, что мои лягушки делают только хуже. Поэтому масло невкусное, развлечения неинтересные, ходить трудно и жить страшно. Поэтому приходят дни, когда я физически могу только лежать и вполуха слушать чужие диалоги.

Если честно, меня деморализует такая ригидность психики. Казалось бы, моя жизнь максимально беспечна для взрослого человека с интеллектом. Не вывезти фоновую тревогу и абстрактную экзистенциальную нагрузку — как будто бы даже стыдно. Начинаю понимать людей с депрессией, которые считают приём таблеток провалом — мол, не смог сам справиться.

С другой стороны, когда гайки закручивают, к знакомым художникам приходят с обысками, а я начинаю обновлять новостные каналы пару раз в минуту (хотя обычно открываю их пару раз в неделю) — трудно рассчитывать на внутреннюю стойкость.

Периодически вспоминаю, что забросила важный свой "проект" — потому что он сложный, болезненный и попутно цепляет гору моих недовольств текущим положением. Стабильно пару раз в месяц это аукается ночными кошмарами.

Мне по-прежнему страшно тратить накопления, хотя более разумную статью целевых расходов, чем здоровье, не придумаешь. Эта лопасть колеса дисбаланса осушила моё решето больше всех, наверное. Если уйдут интересы, уйдут люди, уйдут деньги, здоровая я как будто смогу справиться. Слабая и замученная — не факт.
В итоге получается, что я так и не нашла внутреннюю опору. И даже розовая книжка на этот раз не помогает. Человеку, который питает иллюзию, что можно жить без проблем, вообще сложно помочь.

Кофейная и досуговая поддержка пока работают процентов на 10%. Мои органы чувств не дают достаточного сигнала, чтобы почувствовать удовлетворение, а когнитивные способности не дают возможности собирать воедино смысл подкастов и лекций. Вот и сижу теперь с этим.
Единственное — мне очень понравился фильм "Фрау" с Вадиком Королёвым. Романтический эскапизм не помог герою обрести желаемое, но и не разрушил его жизнь. Получается, всегда остается шанс продолжать идти по-своему. И я иду тихонько, удерживая в поле зрения то, что ценно.

---

Дорогой дневник, утро началось ужасно

Саня сказала, что не видела меня "в ресурсе" примерно с августа. Наверное, это не совсем так, но мои ресурсы приходится добывать из глубинных пород, и они тратятся быстрее, чем я успеваю встретиться с друзьями. Вчера, например, я поняла, что иногда лучше не разговаривать, чем разговаривать. Обычно поговорю — и чувствую если не наполненность, то облегчение. Сейчас всё чаще чувствую тяжесть и досаду. Мне не нравится, не хочу становиться социофобом.

Проект моего увольнения тоже утомляет. Руководство меня не разочаровало, руководство оправдало мои низкие ожидания (в принципе, даже выделился дофамин). С другой стороны, я представила свое состояние, если уволюсь одним днём — и там опять пустота и апатия (как после театра). Выбираю со своей апатией пока сидеть в офисе. Начиная с четверга и все выходные делала тестовые задания. Не люблю инфостиль, люблю причастия. Учиться круто, но гораздо больше меня вдохновляет шариться по инстаграму и смотреть аккаунты участников кофейного чемпионата. Очень люблю досуг и не очень люблю работу.

Поняла, что надо решать вопросы со своей медицинской чувствительностью. Падать в обмороки на регулярной основе, пожалуй, довольно вредно для мозга. Забавно, но в отключке мне снился довольно приятный сон, по сравнению с теми, что снятся каждую ночь — не кошмары, повседневная проблемная выматывающая чушь. Иногда настолько правдоподобная, что я продолжаю ее осмыслять в реальности.

Папа прошёл четыре химии и держится молодцом. Но после разговора с Ксюшей, у которой в прошлом году отец умер от онкологии, мне снова стало тревожно. Злая ирония: сегодня родители идут на похороны. Хорошо, что мне даже не предлагали. Но, очевидно, нельзя постоянно открещиваться от темы смерти, и нужно собрать хоть какую-то памятку по ритуальным формальностям. Или заставить себя прочитать книгу "Смерть в большом городе".
Диалог родителей. Мама: "что делать, это жизнь". Папа: "нет, это смерть".

Из хорошего. Наверное, впервые, меня не выбесили, а поддержали инфоповоды про 14 февраля. Число любопытных активностей впечатляет, я даже в одну вписалась не глядя. Саша, конечно, поддержал. А "валентиновские" материалы в психопабликах заставили меня еще раз почувствовать благодарность за свои отношения. Не такие я себе фантазировала, но именно такие мне сейчас нужны.

Мы дослушали курс лекций о музыке. Ничего я не вынесла из него, но от процесса получила удовольствие. Посмотрели "Мастера и Маргариту", однако я не разделяю всеобщего восторга на тему этого, безусловно, крутого фильма. Продолжаем пробовать кофе. Я даже с насморком пытаюсь искать там ноты того и сего. А где еще искать истину — только в этой горькой чёрной жиже. Саша вон все выходные был вдохновлён своим участием в каптейстинге. И это прекрасный способ проводить выходные, должна заметить.

---

Очень быстро прошëл январь, и в то же время он какой-то бесконечный. Мою энергию сожрала работа (её много), а по утрам больше обычного хочется спать. Бывают дни, когда я чувствую некоторое воодушевление, но в основном понимаю, что не могу с утра до вечера закрывать задачи, каждая из которых требует преодоления. Раньше я старалась раскидать что-то менее неприятное перед более неприятным и на минимальном выхлопе дофамина сделать остальное, но теперь у меня всё как будто в равной степени неприятное (это очень выматывает).
Изученный факт: человек не способен работать с одинаковой продуктивностью 8 часов кряду. Опытным путём выведенный факт: бывают такие дни, когда человек совсем не способен работать эффективно, а может только имитировать какое-то движение вокруг себя. Я это чувствую, когда не хочу идти встречаться с людьми после работы и начинаю залипать в инстаграме за сохранёнки 2019 года.

Иногда встречи наполняют теплом в предвкушении, процессе и послевкусии. Иногда — что-то сжигают внутри. У меня полетела какая-то базовая настройка, и теперь любимые встречи с Катей выжимают меня, как шкурку от лимона. Я так сильно сконцентрирована на любой разнице между нами, что испытываю абсурдный стыд: за то что люблю пиццу и ем сахар, за то что не хожу в спа, не ношу стразы, не устраиваю праздник на новый год, за то что не колю ботокс, не зарабатываю много денег, шучу над собственным мужем, хожу к собственнолично выбранному психологу и много еще за что. Пытаюсь вернуться к краеугольному вопросу "что важно для меня самой?" и откалибровать свою правомерную способность расставлять симпатии и приоритеты так, как мне нравится. Но мне это не помогает чувствовать себя хорошо и не загоняться на тему "а вдруг я своим неловким выражением задела Катины идеально выстроенные ценности, вместо того чтобы ладно-складно их похвалить?". Короче, мне больше нравилось загоняться по поводу других людей. Тут совсем как-то травматично и феерично глупо.

Отнесла всё это добро к психологу. В одну сессию как будто уместилось четыре. С одной стороны, я чувствую продуктивность (привет, дофамин), с другой стороны, у меня немного поплавился и так уставший мозг. В сухом остатке — я с большой вероятностью диагностирую себе ПТСР от исчезающих друзей. Мой психолог говорит, что за страхом потерять близкого человека (кошмар-кошмар!) стоит какая-то моя установка (очевидно, опять какая-то сюрная и тупая) либо экзистенциальный ужас одиночества (сложно его исключать, ха-ха). Я пока не определилась. Рационально подумала о своих "людских потерях" и не нашла ничего действительно ужасного в этом. А потом увидела Веронику в Вереске (она меня не заметила или сделала вид, что не заметила) и настроение мое упало ниже дна. Пока это сильнее меня.

С другой стороны, мы душевно увиделись с Лерой. Я, вразрез со сложившейся традицией, мало говорила о себе и больше слушала. И это было так жизненно, открыто, близко. Ничто внутри не зудело от того, что человек профессионально развивается там, где мне тоже очень интересно. Накладывая эту картинку на себя, я не чувствовала никакого стыда. А ещё мы, встречаясь всего пару раз в год, так забавно и трогательно обмениваемся подарками всегда. Не-близкие отношения, но их удаётся как-то поддерживать сквозь годы.

Вообще встреч в январе было очень много, я даже начала чувствовать их избыточность. В подкасте про отдых сказали, что любое человеческое взаимодействие существенно утомляет мозг (потратиться можно даже на переписках в телеграме). И, кажется, мой мозг уже не вывозит. А еще стрессует от ценника в ресторанах (хотя, казалось бы, я уже согласовала с ним эту статью расходов — всё без толку).
Зато в качестве супер-приобретения было два концерта в нью-баре (там и ценник приятный). Удивительно, но концерт Антона Макарова — которого я даже не позиционировала как любимого исполнителя и решила сходить "джаст фо фан" — оставил мощную волну любования и приятной музыкальной привязанности (люблю такое).
Из-за того, что я послушала выступление Арины Бородиной в ЕЦ, мы опять стали смотреть сериалы. "Актрисы" мне понравились (мой тип истории, и картинка очень стильная). По-прежнему хочется впихнуть в свой досуг книгу (я торжественно положила рядом с кроватью Кристин Нефф), но пока телеграм-каналы занимают меня сильнее.

---

Пост как бы про итоги 2023, который писался неделю и оброс праздным январским философствованием.

Пока самолет, на котором мы летели из Москвы, чистили от наледи, я успела посмотреть почти все фотографии за 2023 год и в очередной раз понять, что сменяемость даёт устойчивость, и никакой год не может быть однозначно хорошим или однозначно плохим.
Перед откровенно тяжёлой осенью было чудесное лето, весна, полная надежд, тёплая зима с путешествиями и встречами.
Было множество городов, концерты, каппинги, психологическая группа, свадьба, море цветов и кофе. Люди, которых я всё так же считаю своей главной ценностью и вдохновением (каким бы банальным ни был этот тезис, я могу только каждый раз под ним подписываться).
Была физическая беспомощность, много боли, апатия, повышенная тревожность и растянутое во времени переживание кризиса.

И тем не менее.
— Я как будто расцвела в своём гедонизме и перестала ругать себя за каждое новое "баловство". Потому что (можно уже признать) для меня спонтанные шалости, бесполезные подарки и визуальные эффекты — это важно.
— У меня как будто выровнялся баланс быть с собой / быть с другими и ослабло постоянное желание "актуализироваться" за счёт других. Надеюсь, это еще один шаг к желанной автономии.
— Моё недовольство собой (разное — начиная с внешнего вида, заканчивая занятиями и выборами) продолжает двигаться по параболе — то снижается до внутреннего дружественного принятия, то подскакивает до обострëнного раздражения и обесценивающей нелюбви. Но я всё меньше это проблематизирую и стараюсь сосредоточиться на конкретных маленьких желаниях. Как правило, чувство защищенности и комфорта (особенно зимой) снижает беспокойство из-за несовершенства собственной персоны. Еще можно увлечься чем-то прекрасным и заглушить эго восхищённым созерцанием — это мне нравится.
— Я могу смело присвоить (ведь базовый смысл подведения итогов — в присвоении) способность справляться, даже если это получается хуже, чем обычно. Не могу похвастаться каким-то новым уровнем самосострадания (кажется, я даже несколько потеряла в старом), но зато у меня почти всегда есть "подорожник" для слабых мест. Вообще, растения — мой отдельный вид терапии, без метафор. Поэтому зиму мне переживать сложновато на этот раз.

В целом — ничего фундаментально-глобального, но много мелочей, из которых со временем и строится фундамент.

—

Я удивляюсь, как важные когда-то вещи (которые вызывали тревогу, много тревоги!) постепенно уходят из поля моего внимания. Когда случайно встречаюсь с ними — смотрю равнодушно. Хочется порадоваться такому "прогрессу", конечно, но, с другой стороны, мне в корне не нравится тезис "если через 3 года это будет не важно, не трать на это время и силы сейчас".
Многие люди, привычки и симпатии ушли из моего пузыря, но в моменте они были важной частью "сейчас", которое, как известно, плюёт на пророчества и прогнозы. Париться из-за каких-то отношений было важно, чтобы сейчас не париться, например. Проживать какие-то личные драмы было полезно для сколачивания эмоционального интеллекта (ну, такой у меня психо-оптимизм).

В общем, без каких-либо формальных атрибутов личностного успеха в прошлом году я, тем не менее, умудрялась иногда чувствовать себя совершенно счастливой. И поскольку это главный атрибут моего "экологичного гедонизма", могу сказать, что ценностный баланс соблюдëн.

Разумеется, рядом есть люди, которые пытаются внушить мне чувство вины и за мой гедонизм, и за мой оптимизм. Кто-то (не специально) оттеняет во мне самое неприглядное и не-успешное. Я не могу реагировать на это равнодушно и всегда переживаю. Но мне больше не кажется, что надо срочно переубедить человека словами или действиями. Вообще выработать устойчивость к чужому осуждению меня (или моего близкого) — моё дискомфортное, но твёрдое намерение.
Не быть удобной и приятной — крайне сложно. Но чем больше "негативных" проявлений позволяешь себе, тем легче допустить их и для других. Толерантности как будто больше становится. (Достижение декабря — я не стала скидываться на день рождения новой коллеги, потому что не хотела. Горжусь собой, правда.)

—

Январь уже прошёл наполовину, и в нём было много хорошего. Я всегда чувствую себя на выходных, как рыба в воде. Естественное состояние гедониста, блин. Но дома я могла бы повредить себе дзен уборками и прочими "должностными" тревогами, а в Москве я каждый вечер валялась на кровати и чувствовала, что не контролировать временные рамки любого своего занятия (спать сколько хочу, завтракать сколько хочу, залипать сколько хочу, сидеть в кафе сколько угодно) — для меня базовый аспект отдыха. Строить график встреч и развлечений — так же обременительно, как любой рабочий и бытовой тайм-менеджмент (пусть потом это и компенсируется лишними эндорфинами). Мне немного не хватило приятного личного общения. Но сидя на работе я в нём точно так же ограничена (увы).
Хочется, чтобы год был хорошим. Но я знаю, что он будет разным, и заранее на это согласна (как будто у меня есть выбор, ха).

---

В начале прошлой недели стала писать оптимистические тезисы, но пока они пылились в заметках — подъехали грустные декабрьские приколы.

Даже если не создавать себе стресс "подготовкой к новому году", обязательно догонят чужие истерики в попытках доделать дела, которые не всегда можно доделать. Меня не бесят чеклисты "успеть до" — их можно не читать, когда бухгалтер разослала всем партнерам акты сверки и у нее чеклист "закрыть все долги", а у должников — приступ амнезии и снижение когнитивных способностей. Да, это я сама диагностировала, потому коммуникацию с этими должниками веду я.
Мой бесяк 1— почему люди не используют прогрессивные функции почтового агента и не смотрят предшествующую переписку прежде, чем задать вопрос (на который выше есть ответ)? Мой бесяк 2 — почему я должна быть любезна со всеми, кто злоупотребляет моим временем, порядочностью и вежливостью? Я не адепт идеи справедливости, но это тот случай, когда я хотела бы дать тупости релевантный (справедливый) ответ грубостью. А нельзя (лол).
Ведь кто-то писал, что пока мы будем деликатничать с легкомысленными и ленивыми людьми, у них не будет стимула сделать хоть какие-то полезные телодвижения. А я уже пишу список "подлых" дел, который сделаю накануне увольнения (вряд ли я так психологически прокачаюсь, что реально их сделаю, но мечтать в данном случае не вредно).

Как объяснить руководителю, что тезис "ты ведь уже разбиралась самостоятельно в неведомом дерьме, и у тебя все хорошо получилось" не стимулирует меня радостно встретить новое неведомое дерьмо? Нет, меня вообще не бустит задача самостоятельно пройти путь от "я хз что это" до "ок, я умею это делать". Хотя я прекрасно понимаю, что решать такие задачи — главный навык современности если у тебя нет денег на помогающего специалиста.
Вроде бы решение каждой такой задачи должно убеждать меня в том, что я сама себе значимый взрослый. Но боги мои, как же я хочу, чтобы от меня отстали или хотя бы дали должностную инструкцию.

И все же оптимистические тезисы

Эксперимент "я пробую не тревожиться из-за денег", кажется, оправдал себя. Когда я создавала себе искусственный дефицит на карточке — испытывала укол вины после каждой покупки, и мыслительный финт "я всегда могу достать еще (но лучше этого не делать)" меня только нервировал. Если оставить на счету больше денег, чем в теории нужно, и после каждой траты видеть "у меня еще достаточно" — можно покупать все необходимое и не тревожиться. Принцип наглядности для моего мозга здесь оказался важен как нигде.

Эксперимент привел к тому, что на кофе и рестораны я автоматически потратила больше, чем обычно. И... нормализовала эту практику. Парадоксально, но факт: когда я призналась себе, что эта сфера жизни для меня действительно много значит, не ругать себя за "транжирство" стало проще. Банально: почему я должна экономить на том, что по-настоящему приносит мне удовольствие, причем хорошо вписывается в рутину, разбавляет ее и позволяет экономить время? В конце концов, очень удобно, когда твое любимое хобби попутно закрывает биологические потребности.
Сейчас "сходить за кофе" для меня — это поменять картинку, переключить мозг в блуждающий режим, подвигаться, побыть там, где мне нравится (пусть и недолго), ну и наконец выпить кофе. Этот мини-комплекс заботы о себе не так уж дорого стоит. А еще: перед кем я оправдываюсь? Вроде бы сюда не прибегут комментаторы с Т-Ж.

"Мой психолог говорит" (инсайт с последней сессии): попробуйте ответить на вопрос — а чего Вы сами хотите? Мой гиперконтроль в вопросе "насколько ок будет людям рядом со мной", мои сомнения "а не надо ли мне вести себя так же, как они" плюс хрестоматийное "а что люди подумают", кажется, последовательно вытесняют меня саму с общей картинки происходящего. Очень грустно, когда приходится испытывать чувство вины за то, что мне нравится, перед невидимыми судьями. И так же приятно разрешить себе его не испытывать, хотя бы иногда.

Если честно, мне иногда стыдно говорить, сколько стоит мой психолог. Но потом я вспоминаю про свои папки в телеграме (их две — "психология" и "кофе"), и следуя принципам КПТ пробую переписать себе ограничивающее убеждение. Хотелось бы тратить больше денег на новую одежду, но эта статья стабильно идет ниже строки "здоровье". Потому что приоритеты.

Рубрика "что меня поддерживает". Саша, который первый идет мириться, даже если ругаться начала я, и везет меня куда угодно когда угодно. Андрей Коняев (без шуток), он может говорить о чем угодно, и мне сразу становится лучше. Возможность сесть на рабочей кухне в одиночестве и потупить в серую зимнюю хтонь хотя бы несколько минут. Увлажнитель воздуха, глазные капли и назальный спрей (да, я включаю это в список благодарностей).

Я встречалась с Настенькой (чудо-женщиной), ходила на Женин день рождения в Неизвестный, гуляла под волшебным снегом под голос Димы Мозжухина, купила восхитительные дрипы с гешей из Эфиопии, постриглась, ела посикунчики с бро, слушала "Консильери" в Самоцвете (и ела картошку фри с пармезаном, что немаловажно), ходила в Кукольный впервые за сто лет, отмечала Владино новоселье (наконец-то), была на встрече с Сальниковым и пила тыквенный латте, посвященный Петровым, в Измерениях. Еще купила себе детский адвент-календарь с наклейками — потому что захотела. Вложилась, так сказать, в подготовку к новому году.

---

Говорят, начать отдыхать нужно раньше, чем ты окончательно устал. А что делать, если ты "окончательно устал" за один день, и в ближайшие три тебе отдыхать некогда? Об этом не говорят. "Здорово" знать рецепты на опережение, когда ты уже опоздал.

Вчера я поняла, что очень давно не была одна. Не наедине с собой, а именно физически одна в помещении. Чтобы (фигурально) можно было включить песню и дослушать ее до конца, не получив никакого замечания, вопроса или просьбы. Я живу (фактически) в двух квартирах и ни в одной из них не могу провести время в одиночестве. Ванная не в счет, я обычно доползаю до нее в таком состоянии, что ни о каком удовольствии от пребывания там речи не идет. И на фоне этого общение даже с приятными людьми — к которому я всегда стремлюсь — начинает выглядеть балластом. А общение по работе с "неприятными" и вовсе ощущается как изощренный вид пыток (интересно, какой вид отдыха может мне это скомпенсировать?).

Может быть, все из-за того, что новый эпизод сериала "Таня в мире настоящих взрослых" открылся лобовым столкновением с детской травмой. Когда я думаю о своей "пеленочной" подруге, активность которой дает КПД 1 000 000 % (вкратце: семья, ребенок, бизнес, личная практика, учеба в меде + пятое обучение за год в другом городе, цель родить второго и открыть медицинский центр), я просто проглатываю истеричное "КАК?". И даже понимая, что у нее с детства СДВГ (и что сейчас оно никуда не делось, поэтому она не дослушала ни одного начатого мною предложения до конца), я не могу до конца нормализовать право быть не такой. А тут хоть право, хоть лево — у меня просто нет предрасположенности наводить суету. Мой детский эталон (мама сказала): она вот такая, поэтому она всего в жизни добьется и все желаемое получит. Сбывается ведь! Реальность проходит тестирование! После того как она догадалась попросить у менеджера ресторана внезапно понадобившуюся нам линейку (мне бы даже в голову такое не пришло!) — я получила подтверждение вышесказанному на все возможные проценты (а в ее мире, я продолжаю полагать, их возможен 1 000 000). Да, я вижу свои когнитивные искажения, и да, сегодня я продолжу существовать с ними.

Мой психолог говорит: нет никаких "настоящих взрослых", которых я противопоставляю себе. Нет никаких уникальных стратегий, которые они применяют, а я не могу. Да, у кого-то есть видимая "легкость", у кого-то есть предрасположенность продавать, ангажировать или вести переговоры. Но нет никакого правильно (если мерч моего любимого подкаста не выйдет в обозримом будущем, я, наверное, сделаю себе татуировку на руке, как Юля).
Зато у меня есть недюжая склонность обесценивать себя и сидеть в своих ограничивающих убеждениях, как в домике. Если бы этот атавизм можно было отпилить пилой, даже за большие деньги я бы согласилась По сути психотерапия — такая пила, только очень медленная и очень ненадежная. Может, гипноз работает, я не знаю.

Еще один вчерашний инсайт: откуда возьмется взрослое желание брать на себя ответственность у человека, воспитанного в парадигме "на все воля божья"? Возможно, именно поэтому меня сейчас особенно бомбит от любого религиозного контекста. В абсурдистски вывернутой наизнанку парадигме ты даже за свои слова ответственности не несешь, потому что так называемые "бесы" непрерывно используют все сказанное тобой против тебя (религия vs презумпция невиновности — о чем вы? У вас врожденная вина за грехи предков).

Вся эта ментальная бомбежка происходит не без участия моего любимого "альтерэго" Тимура, который в своем новом подкасте намедни обсуждал с гештальтистами агрессию (к слову, он теперь тоже гештальтист). У меня очевидные проблемы с проявлением агрессии, и тот факт, что я сейчас непривычно много злюсь — тому подтверждение. Если верить тем самым гештальтистам, злость — это обращенная внутрь себя неспособность проявить агрессию. Если ты не защитил свои личные границы, будешь ходить и злиться — только профит нулевой, пока на кого-нибудь не наорешь. Почему мне это сложно — непонятно. У меня и так репутация человека со сложным характером и недовольным лицом, портить тут нечего. При этом на деле я побоюсь сломать шаблон какому-нибудь доктору Быкову в ситуации, когда Юльча со своим ангельским лицом Лолиты легко это сделает (и это у нее всего пара месяцев психотерапии!).

Ладно, мне просто очень тревожно от того, что у папы нашли метастазы, а мама вторую неделю не может вылечить респираторную фигню, которой сейчас болеют поголовно все.
Ну и не надо было два дня возиться со своей пеленочной подругой, когда ресурса — на донышке.

---

Триумфальное возвращение в психотерапию оказалось не таким уж триумфальным. Почему-то я догадалась почитать свои прошлогодние выводы только после второй сессии, и убедилась, что пони ходят по кругу. Получается, примерно год я ехала на своем успешном опыте, как на двигателе внутреннего сгорания, но через год все-таки сгорела сама. Непонятно, куда делся мой поддерживающий внутренний взрослый — может, его смыло вместе с лимфоцитами, которые уносили многочисленные хвори. Так или иначе, пошел новый виток спирали, где я не очень справляюсь, хотя год назад по умолчанию ставила себе настройку "я справляюсь". Таня, почему мы опять все прое?
Ладно, признаем, что повторное изучение всегда дается легче и быстрее. Но боже мой, когнитивные искажения — они как ветряные мельницы для Дон-Кихота. Настолько абсурдны, что их не победить.

Невероятно, но факт: тревоги уносят в лес не единороги, а неделя домашнего режима в одиночестве. Наслаждение бытовым комфортом (плюс минимум раздражителей, проникающих извне) обладает для меня непропорциональной целительной силой. Мой дом, мои правила (и капелька разгильдяйства) — рецепт душевной настройки. По крайней мере, наконец-то ушло чувство перманентного дискомфорта: как будто вылез из недостаточно теплого душа и стоишь мокрый в холодной ванной без полотенца (только это все внутри). Хотя почему внутри: сезон, когда то спаришься в зимнем, то замерзнешь в осеннем, то вспотеешь у лифта, то околеешь на остановке — открыт. Недостаток солнечного света не так угнетает, как эта несостоятельность в контроле собственного микроклимата. Я вычеркнула эстетические свойства из параметров утреннего подбора одежды, потому что надо в голове логарифмическое уравнение построить, чтобы "выйти сухим из воды". При одних и тех же показателях в прогнозе погоды метод перебора вариантов пока не позволяет мне выиграть. Никогда не думала, что это отнимает так много сил.

Что меня радует. Мое место силы в Верхней Пышме. Не знаю, как это работает, но я прихожу туда, и мне хорошо. Супер-мальчик из "Измерений" сделал мне дзезву с грейпфрутом и бадьяном, а пахла она сливочным ликером — и я не хочу искать этому логическое обоснование.
Еще мы сходили на новый фильм Анны Меликян, который презентовал Ягодин — это было весело и трогательно. Непоследовательная ноябрьская оттепель заставила меня еще больше проникнуться бумажными стаканчиками и праздным шатанием. Солнце одним своим появлением делает город красивее на 90 процентов, но в оставшихся 10 нам придется как-то жить до весны.

---

Получаю очередное подтверждение, что гораздо лучше справляюсь с предвкушением, чем с послевкусием. Неделя перед днем рождения была бодрой и наполненной, несмотря на фонтан негативных эмоций на работе. Я все фиксировала (триумфальное возвращение в психотерапию!), поэтому супервзлет эмоциональной параболы отследила во всех деталях. Каждый день были: тревога, разочарование, досада, раздражение, злость и даже гнев. Но больше всего, конечно, безмолвного вопля "почему нельзя делать нормально!?".

И все равно: у меня была железная мотивация в виде кипы несделанного и сгоревших дедлайнов, и ежедневное желание петь "Дайте танк (!)" про себя.
Вот от концерта получилось неожиданно долгое послевкусие. Я несколько дней смотрела паблики и слушала старые альбомы, а в день рождения утром включила плохую видеозапись всего концерта. Опыт позволяет объемно и эмоционально достроить плохой звук почти до первозданного переживания — так что я очень благодарна девочке, которая просидела 2 часа с телефоном в руках и расписала таймлайн. Приятно обнаружить в себе фанатскую страсть к музыке после похода на концерт, ведь я грустно попрощалась с ней пару лет назад (Росомаха Корова не считается, мы ее только на концертах и слушаем).

Каждая наша поездка в Москву — это праздник спонтанности. В этот раз я тем более ничего не планировала, потому что ничего не хотела. Но мы прекрасно погуляли в Хамовниках, сходили в Музей Москвы и магазин Яндекса, наблюдали за роботами, пили кофе и даже не стояли в очереди перед концертом (я вообще не представляю, как отстоять такую очередь). Московский Самокат привез мне булочку от Слоя (моя летняя любовь) и синие конфеты, а в Печатниках нашлась неплохая кофейня в получасе ходьбы от дома. Могло быть еще лучше, если бы не красные опухшие ладони, которым концерт не добавил здоровья (с другой стороны, спасибо, что уже не ноги).

Рядом с площадью открылась спешелти-кофейня с хорошим фильтром и красивыми синими стаканчиками. На той неделе были суперскидки, а во вторник еще и шикарная погода, поэтому я пила классную Колумбию на лавке под деревом и радовалась, что успела походить в своей новой синей куртке. Кажется, раньше я так радовалась открытию выставок.

Еще хорошее: сходила на йогу после огромного перерыва, была на экскурсии по городу и купила два свитера (маленький плюс к довольству собой после большого фиаско с заказанным платьем). В мой день рождения Биттерсвит устроил каппинг (будто нарочно, раньше они были только по субботам), а я устроила ужин со своими палочками твикс. Получилось не так роскошно, как в день свадьбы — погода была ужасная и от окон дуло, — но для октября и нулевых ожиданий отлично. О дне свадьбы мне теперь напоминает бомбический альбом (Влада — творец от природы).

На этой неделе я в анабиозе и затянувшейся прокрастинации. Остаток сил ушел на заказы в интернет-магазинах и ненаписанный текст с курса Радмилы. Каждая рабочая задача причиняет мне ментальную боль, зато я становлюсь еще изобретательнее в легальных способах схалтурить.
Слоняюсь по кофейням в поисках уюта (дома с родителями очень тревожно и ощущение "подцензурности" не покидает даже ночью). Странно, но подходящее чувство безопасности возникает только утром, когда пью в Симпле традиционный американо и слушаю "Записки на манжетах". Вечером — трудно и редко. От мороза на улице и духоты в помещениях еще больше хочется впасть в анабиоз.
Немного помогают "кофейные патрули" от Bravos, канал тренинг-менеджера Skuratov Coffee (люблю этого человека с первого прочитанного поста), переписки в чатах и подкаст "Никакого правильно" (наконец-то вышли из отпуска).
На этой неделе мне было никуда не надо (кроме цветочного — потому что на работе дали карт-бланш на собственный именинный букет, мда), и я осознала, что в октябре походы по платным клиникам отлично компенсировали мне вечерний досуг. В конце концов, качественный сервис и человеческий подход — это так приятно. Неприятно только, что половина проблем возникла совершено абсурдно и решилась ничем.

В общем, для поздней осени вполне приемлемо. Но хочется больше комфорта и меньше тревожности. Кажется, марафон пиццы и пасты со мною надолго (очень по ним скучала). Готова даже поправиться, мой новый оверсайз позволяет.

---

Я очень долго носила этот текст, и он успел обрасти каким-то неуютным комком. Но сейчас как-то так.

Сначала я долго думала, как вообще умудрилась подвернуть ногу на ровном месте и стать обездвиженной на раз-два. Моя гипотеза свелась к тому, что так я вытеснила свою растущую фрустрацию на тему работы — просто откатилась в нижний сектор пирамиды, и неделю тщательно занималась только физухой, под нее причесывая распорядок дня и вдаль идущие планы (а точнее — сидящие на месте планы). Ну либо мне надо было буквально замедлиться — это если поэтично.

Еще пыталась понять, что меня так обескуражило и прямо-таки вышибло из реальности после спектакля по Стешику, на который мы ходили с Катей. То ли наше расхождение по ряду вопросов, то ли мое сопротивление этому расхождению (хотя я в принципе воспитываю в себе лояльность к противоречиям), то ли просто тот факт, что Катя восхитительно выглядит, а я хожу в одних джинсах каждый день и не вижу для себя альтернативы сейчас. Под конец вечера я была просто раздавлена, ожидая, что сейчас глубинные социальные слои сдвинут тектонические плиты дружбы и я останусь без любимого собеседника. Потом меня, конечно, попустило, но нюанс, что у Кати зуб на Сашу, и что у нашей свадьбы есть один гадски-гнилой плод среди последствий — нас точно не сблизит. Причем это вообще не моя проблема, но огребаю в основном я как посредник. Ненавижу роль посредника. Вот так вот я воспитываю в себе лояльность к противоречиям (фигово).

Ну и о маленьких победах. Когда меня два дня динамила в вотсапе врач, которая сама же просила писать ей в вотсапе, – я стоически держала себя на позиции "ей просто некогда" (так и оказалось), прогоняя тревогу отверженности и злость продинамленности. Под конец второго дня я, правда, по-настоящему разозлилась, но душеспасительно получила звонок почти сразу же.

Когда среди ночи меня накрыло паникой на тему "как я найду в субботу работающего хирурга", я как-то умудрилась успокоиться на моменте "сначала позвоню в больницу утром, а потом начну решать вытекающие проблемы (если они будут)". По логичной иронии, их не было. (Ну, конкретно этих не было, других — в ассортименте.) Но ночной аутотренинг меня саму впечатлил весьма, раньше я так не умела.

Когда Саша решил в переписке со мной поругаться на людей, с которыми нельзя поругаться лично (и почему не он один так делает, интересно?) — мне хватило выдержки не включаться по-настоящему в это говно и продолжать отвечать исключительно по фактам. Причем я знаю, что он просто искал принятия. Но принимать дикий шлак я не намерена, даже если это легкое решение проблемы.
Разумеется, меня начало крыть ощущением, что он своим приступом агрессии портит мне единственно возможную дневную прогулку в октябрьское бабье лето. С другой стороны, осознание, что я всегда могу выключить телефон, и это действительно мне подконтрольно, как-то отрезвляет.

В общем, я совершаю робкие шаги в сферу самосохранения (а точнее заповеди "не навреди себе сам"), благо нога уже восстановилась. С другой стороны, я люто недовольна уровнем самопринятия (он критически низкий).
Мне не нравится, как я одеваюсь (при этом покупать новую одежду мне сейчас вообще не с руки). Мне не нравится, как я отношусь к своей работе, и не нравится, что после карьерных консультаций, самостоятельного курса профориентации, психотерапии и миллиона подкастов на тему — я ни на йоту не приблизилась к решению вопроса. К слову, теперь мне еще не нравится, что говорят успешные люди в подкастах и пишут успешные люди в каналах (это меня дико фрустрирует и совсем не вдохновляет куда-то двигаться, только заниматься самобичеванием). В итоге стала слушать подкасты про людей, которые давно умерли (и купила очередную бумажную книгу). На фоне покалеченных судеб 20 века мне как-то сразу легче дышится (это не значит, что я не подумала о нынешних политзаключенных). Если честно, иногда хочется сбежать из "тюрьмы своей головы". И особенно обидно опять увязнуть в этом болоте после присвоенных успехов в самопринятии.
Да, вот теперь я на той стадии, когда физическая хворь (на данный момент это сыпь по всему телу) не мешает мне мучиться экзистенциальными вопросами.

Из действительно хорошего, которое, конечно, было.
В сентябре сходили на два каппинга. Второй по счету каппинг в Биттерсвите меня меньше впечатлил, чем первый, но мне нравится их формат для новичков, который ни к чему не обязывает. Каппинг в Пышме был с листами (но непрофессиональными) и краснодарским обжарщиком. Весело, вкусный кофе, Саша собрался ехать в Краснодар.

Классный концерт Курары в Телеклубе. Я не могла танцевать из-за ноги, но мне безумно понравился звук на новых песнях (и голос было слышно!). То ли в Телеке действительно хорошая акустика, то ли это какое-то космическое попадание в наше время и больные места (как минимум, обложка альбома — попадание на 10 000 процентов). Старая-добрая классика была, чтобы скакать и орать, поэтому мне пришлось ее просто переждать. Эта часть программы для тех, кто может очищаться через проявление агрессии. Моей внутренней энергии сейчас хватает только на акустику, ровный бит и меланхоличные гитары.

Я смогла одолеть внутреннюю жабу (это было трудно, жаба у меня капец сильная) и купила себе курс Радмилы Хаковой. Не преисполнилась, не открыла в себе какой-то новый талант, не поймала инсайтов. Но собрала много лайков и поглаживаний (окситоцин, который не надоедает), написала как минимум два хороших текста и поняла, что эта праздная способность у меня есть (праздная, потому что я не рассматриваю блог как потенциальную деятельность). Мне очень нравится Радмила (это пример успеха, который меня не фрустрирует), и я готова радоваться свету такого маяка, как она.

Я знаю, что важно опираться на эти подпитывающие моменты. Но сейчас у меня новый виток фрустрации, на этот раз из-за папы. Поэтому грядущая поездка в Москву, которую я весь сентябрь ждала, как манны небесной, уже не кажется мне классной идеей, и я даже готова от нее отказаться (но не откажусь, конечно, уплачено все-таки).

---

Когда заговорили, кто с кем сколько дружит, стало понятно, что жизнь пошла на дальние дистанции. И какие-то, увы, уже прошла. В универе конец семестра виделся чем-то в районе горизонта, а пять лет – эпохальным сроком. Сейчас я смотрю на ушедшие семь лет в подзорную трубу и вижу там многое, что не могу больше называть своим. Как будто не только клетки обновились и тело физически другое, но и в целом череда сброшенных шкурок моей истории уже не про меня.
Подруги рассказывают, как до сих пор остро чувствуются случайные встречи с первой любовью. А я тут давеча смотрела на человека, от которого когда-то шел метеоритный дождь и взрывались атомные бомбы (штук 10-12, не меньше) – и ничего. Будто и оснований поздороваться с ним у меня вовсе нет. Немного странно и пусто. Но и сказать, что пустота дискомфортная, я тоже не могу.
С другой стороны, с театром – такая же история. Сильные чувства, сильная привязанность вытесняются будто бы болезненнее и сложнее, зато почти стерильно.
Даже велосипедиста своего видела этим летом (дважды за одну неделю, как это вообще устроено!). И ничего, смешно только.
Какая-то тотальная скучная взрослость. Но вместе с тем много радости от простых вещей. Мир стал слишком хрупким, чтобы самовольно делать резкие движения и организовывать себе страдания.

---

Очень быстро прошел защитный эффект отпуска (вот как только вслух сказала, так и прошел). Я это поняла по животному желаю "срочно покинуть помещение" (по два раза за день спускаюсь из офиса, не считая обеда) и по фоновой нервозности. Потом подключилось неосознанное членовредительство, и наконец меня буквально вынесло гадким делегированием очень сложного и запутанного вопроса. Впрочем, я его отложила и в ус не дую (если честно, мне настолько индифферентно все происходящее тут, что самой перед собой стыдно. Впрочем, мотивации извне тоже не замечено за 2 года).

С другой стороны, меня очень впечатляют достаточно простые события. Покупала подарок на день рождения – ощутила праздник. Сходила к Маше на йогу после большого перерыва – поймала прилив бодрости (правда, он прошел после очередного подъема на 13 этаж). Клининг помыл лоджию – я в восторге помыла все полы. Поехали пить фильтр-кофе – с неприкрытым удовольствием смаковала 4 сорта 2 часа. Встретила случайно Юльчу с Гришей – самозабвенно объелась хинкалями. Уместила в один день сдачу мусора, косметолога, маникюр, Сережу, праздность и уборку – осталась весьма довольна своей продуктивностью. Короче, хорошая была неделя.

А вчера пошли в гости к имениннице Даше. Причем мне было очень лень идти в шумную компанию после тренировки, только на Сашином энтузиазме этот номер прокатил. В итоге, сегодня утром, посмотрев все сны, очевидно навеянные вечеринкой, поняла, насколько мощное и приятное послевкусие. Наверное, так должно быть всегда, но я забыла, как это, в гонке забот и планирования.

---

Мои взрослые тезисы на излете лета 2023.

Меня по-прежнему фрустрирует новое. Во-первых, потому что будучи большой неструктурированной глыбой, оно кажется необъятным и никак не постижимым. Во-вторых, потому что я боюсь, что у меня не получится сделать все красиво и правильно.
В универе я со скрипом шла на пары по логике, когда начинали новую тему – потому что старые задачки я решала легко, а на новых всегда боялась прокосячиться. Опыт показывает, что когда новое становится хоть немного знакомым, количество косяков снижается. Исчезает ли от этого страх? Нет, и не исчезнет.
Моя страсть структурировать вытекает отсюда же. Структурировать значит сделать не таким страшным и хоть в какой-то перспективе обозримым. Но когда я стою на пороге этого всего, мне дискомфортно каждый раз как в первый раз. И велик соблазн бесконечно рисовать схемы и планы, так и не начав по ним куда-то двигаться.

Уровень стресса определяет повседневные реакции. Столько раз проверено, что даже не хочется открывать статью "Влияет ли отпуск на мозг?". Когда очень долго занимаешься приятным и накачиваешь сосуд энергии до краев, банально лень психовать: из-за того, что твой рабочий стол запачкан землей (пока я была в отпуске, коллеги пересаживали растения, и, кстати, выкинули цветок, которым я дорожила), из-за того что приходят бессмысленные и беспощадные письма и оповещения, из-за того, что люди ведут себя нелогично и регулярно тупят (в том числе и я), из-за того, что я забыла, как печатать, и предложения одно за другим пестрят красным подчеркиванием. Я физически чувствую, как реакции на это все стекают с меня, как дождевая вода с крыши, и почти не влияют на общий фон. Но достаточно четко помню, как каждая такая капля впитывается в мозг и заставляет подгнивать расшатанные нервы. Еще я помню, что энергия в сосуде быстро заканчивается, если уйти в рутину и решить, что "лень психовать" защитит от стресса надолго. Нет, это я по инерции еду на холостом ходу. Поэтому срочно надо продумать новое приятное, и желательно есть его добротными порциями, которые покроют расходы на повседневные психи и "неэкологичную" обстановку.
Еще пора вернуться к физике. Потому что терапия неудержимостью и булками привела к тому, что мне физически дискомфортно сидеть в старых джинсах (это фиаско).

Стоицизм возымел внезапный прогресс в моем абсолютном равнодушии к погоде. Тренд переживать, что лето всё, а мы еще не всё, во мне нисколько не откликается. К тому же я поймала себя на прагматичной радости, что больше не надо гладит одежду и переживать о сочетаемости. Правда, джинсы... джинсы подвели, тут я взгрустнула, конечно.

Не знаю, появится ли у меня еще порыв написать про отпуск. В целом, глобальный курс на август был обозначен как "расслабленный", поэтому отпуск был не прописан и не распланирован. Он сооружался как песочный замок на пляже, и архитектура его корректировалась в угоду приливам и погоде. Поскольку вложения были минимальными (кроме денежных, разумеется – они стремились к максимуму постоянно), я в полном профиците и очень довольна. Торжество эстетства, гедонизма и кофеина, щепотка хипстерских прелестей и радость каждый день. После такого немудрено свалиться в осеннюю хандру, но я заказала клининг на субботу и держусь.

---

Решиться и сделать свадьбу – лучшее решение этого года (я еще очень надеюсь уволиться, но тут уж посмотрим). Это было спонтанно и странно. Юльча сказала: у тебя есть почти все вводные (у меня были платье, ресторан и приезд Ксюшкина), а следующим утром я, качаясь на качелях, подумала, что могло бы получиться хорошо. Через полтора месяца, сидя на тех самых качелях, я обнаружила, что все так и получилось (магия без мистики!).

Формула успеха – отсутствие четких ожиданий и намеренно расслабленный стиль. Я хотела сделать вечеринку, которая понравится в первую очередь мне, и спасибо моим друзьям, что активно поощряли во мне это желание. В итоге хорошо было всем, а я получила дополнительный прилив окситоцина.

Подготовительные хлопоты, к которым мы подошли тоже весьма избирательно, стали преимущественно приятным досугом (исключение – выбор обуви и торта, зато общение с ювелиром меня очень вдохновляло). Спасибо моей нелюбимой работе за ресурс свободного времени, чтобы формировать меню, сочинять викторину, искать цветы и тапки. Иногда предвкушение события наполняет меня больше, чем само событие, потому что в нем есть очевидный смысл и несбиваемый курс. Половина этого лета автоматически стала очень осмысленной, насыщенной и разговорчивой.

У меня так и не появилось ощущения рубежа, сакральности или судьбоносности (ни до, ни после, ни даже в загсе). Зато было гигантское ощущение праздника: отгул, необычные декорации, кочевание по едальням, море цветов, море фотографий, персональный бьюти-мастер мой любимый, фулл-тайм тусовка с Владой – а она для меня главный символ праздника. В конце концов, я поняла, что совершенно довольна своим выбором – местом, атмосферой, нарядом, едой, музыкой, людьми (особенно людьми – когда они собираются вместе – это красивее, чем 100 тысяч букетов). Еще два дня тянулся шлейф комплиментов и обсуждений. И до сих пор есть мощное послевкусие любви и гордости (мои друзья – мощь). Так уже было однажды, только рядом со мной сидел неподходящий человек. На этот раз подходящий, надеюсь (по крайней мере, на свадебных открытках мы друг другу прекрасно подходим).
Муж мой счастлив, как будто мы еще раз съездили во Владивосток.)

P.S.: мы устроили закрытый концерт Авангарда Леонтьева! Ну офигеть. Я так собой горжусь.

---

Поплакав утром на лавке, написав пост в инстаграм, съев розовую питу, выпив кофе на очаровательной веранде, уснув наконец-то не в несчастном одиночестве, я вернулась к обычной, нетравмированной себе.

В выходные уместилось все, что я люблю. Завтрак, обед и ужин в разных местах, эндорфиновые покупки, разговоры, фотосессия и даже ночевка в Березе (правда, Луша теперь гладится и спит с Сашей, предательница).
Я впервые была на кофейном фестивале, и это вызвало фонтан эмоций (полагаю, на самом деле – кофеиновый приход). Было шумно, душно и глаза разбегались, но мне хотелось вернуться и выпить еще какого-нибудь кофе из пачки другого цвета.
Вторые выходные подряд я покупаю ерунду, тут же ее напяливаю и хочу счастливая, как 5-летний ребенок. Не нужно особого случая, чтобы дурачиться и получать удовольствие здесь и сейчас.

Нашла классный тоник для кофе, нашла классный напиток на основе тоника, выпила 2 френч-пресса травяного чая у Сани и какую-то дикую газировку в мексиканском кафе. Все это кажется такими пустяками, но в мире гедонизма имеет большое значение.
У Сани мы сидели на подоконнике и смотрели на дождь. А вчера были такие облака, что я даже не доставала телефон на перекрестках. Наконец-то ощущение лета перестало просачиваться сквозь пальцы. И почему-то в чужих домах гораздо легче сосредоточиться на ощущениях.

Мне нравится смотреть, как люди живут по желаниям и по потребностям, а не как я в "Золотом яблоке", сопротивляющаяся желанию что-нибудь купить.
Все оправдано тем, что я наконец-то забрала свои серьги, сделанные специально под платье. И начала немного переживать, что надевать их уже скоро.

---

Одна из запомнившихся мне сессий с психологом началась с темы "мне надоело вести дневник, но я не могу перестать это делать". У меня не было острого запроса перед встречей, и я просто выпалила какую-то смешную проблему, которая не проблема вроде бы. В итоге мы раскопали мое детство в деревне у бабушки, которое прошло скальпелем по моей формирующейся идентичности и плотно врезало установку "так, как живут другие, мне нельзя, но так, как живете вы, я не хочу". Нельзя было все: танцевать, петь, смеяться, разговаривать за столом, есть мороженое на улице, наливать воду не из той посуды, класть вещи не на свои места. Но почему-то было можно говорить плохо о других, в конце добавляя "Бог ему судья". И устраивать семейные пересуды, завершая встречи словами прощания. Я не хотела быть в мире, в котором все нельзя. Я не понимала: почему влюбиться – плохо, нарядиться – плохо, веселиться – плохо. Я не понимала: как нести и соблюдать все эти правила в мире, где вроде бы все можно. Я очень ждала, когда наконец поеду в город, буду там есть мороженое и ходить в шортах.

Я всегда получала много любви и заботы, но они обрамлялась замечаниями, осуждением и вечным "будь такой, как я хочу". И я выбирала быть такой, потому что мне, как и любому ребенку, нужна была любовь и принятие. При этом я очень хотела туда, где этих ограничений нет, где люди живут просто и едят что хотят. Разумеется, потом я регулярно ощущала, что предаю "своих", пытаясь от них дистанцироваться.

Когда (в весьма внушительном возрасте) у меня случились романтические отношения, и я не захотела в очередной раз их скрывать, на меня обрушили очень-не-взрослую и довольно травматичную истерику (со слезами, исповедями и, в конечном итоге, бойкотом). Моя невротическая копилка пополнилась занимательными фактами: родители друг друга никогда не любили (субъективно, так как у папы мы не спрашивали), меня никогда не хотели (тоже вранье, потому что папа точно хотел), создать семью – проклятье, рожать детей – грех, все мужики – сво (блин, стремное сокращение в наши дни! "Блядуны", короче).
Как говорит Влада: "сомнительно, но окэй".

Конечно, я не верю в эти "постулаты заботы", но каждый раз надо адаптироваться к тому, что родитель несет мне свои страхи таким извращенным способом. Иногда мне это плохо удается, потому что я по старинке хочу сильного оберегающего родителя, а не несчастного маленького человека, шокированного тем, что я нарушила заповедь "будь такой, как я хочу" (под предлогом, что это не она так хочет, а так надо большой и неоспоримой силе).

Когда-то мне было нестерпимо в точке, где вместо вожделенной поддержки от близкого я получаю бомбардировки враждебностью и стыжением. Где мой выбор – это ошибка, а мои желания – это (простите, из песни слова не выкинешь) грех. Когда-то мне было слишком больно от того, что родного по крови человека я при всем желании не могу считать родным по духу. Сейчас просто грустно и очень энергозатратно (я физически чувствую, как теряю силы и способность радоваться).

Тезис о круговой поруке за грехи (младшие платят за старших, а старшие почему-то тут же платят за младших) – коктейль из кринжа, зашквара и рафинированного мракобесия, конечно. Но, допустим, я все-таки должна заплатить этой незаживающей дырой за какие-то вещи в своей жизни, которые хочу сделать. Чтобы не чувствовать себя той девочкой, которой все запретили в обмен на зыбкую принимающую любовь, приносящую безопасность, но не счастье.

Моя сегодняшняя досада в том, что это неповторимое лето (любовь моя) проходит, а я не могу чувствовать его великолепие. Я чувствую тяжесть и раздражение, и обиду за это все. Однако эмоции не выбирают. Как и родителей.

---

В неделю уместилось событий так щедро (прям с горкой), что я до сих пор не могу переварить все и чувствую сенсорный перегруз. Впрочем, это не мешает мне добавлять к нему что-то новенькое каждый день.

В холодно-дождливый понедельник я встретилась наконец с Леной, которая не перестает меня впечатлять своей несгибаемой волей к победе над многоликой темнотой. Эффект стократно усилился, после того как я узнала, что человек при этом борется еще и с мигренью. Вишенка: она спокойно оставила на тарелке полкуска торта, потому что интуитивное питания. Что за сверхчеловеки, ну.

Потом Саша решил выложить в сторис скрин с госуслуг, поэтому вторник начался с переписок, оправданий и обоснований. Но они меня знатно поддержали и повеселили в хаосе рабочего аврала (зачем-то на этот раз меня решили полноценно включить в это царство абсурда и тупости – наверное, потому что мой руководитель умеет в маркетинг, но в менеджмент не умеет вообще никак).
Вечером была встреча пиццеедов в Скубе. Я была настолько на дзене, что параллельно сидела в другом девочковом чатике. И Юльча меня даже не убила, потому что у меня есть "весомое оправдание" (так мило, я даже не рассчитывала на столь щедрые бенефиты). Приятный теплый воздух наконец-то пришел в город, я даже пыталась пить кокосовый сидр, но так и не допила.

В среду и в четверг мы тусовались на лекциях Кронгауза по русскому языку (лол, да). Зато я встретила Колёсико, она все такой же трогательный милаш.
Воскресили чисто универские ритуалы: после лекций ели пиццу и ездили на Пионерку гулять с псами (благо операция "спасти рядового Финика" прошла успешно, и Катя может со спокойной душой носить на голове все свои перья и стразы – чумовая женщина, очень красивая).

В пятницу я траванулась бананом (а может, не бананом – вечера в пиццериях тоже даром не проходят), но все-таки съела именинный торт нашей дизайнерки. К концу рабочей недели все накалились до предела, но мне было уже фиолетово – я забронировала себе Владу на вечер. А еще психанула и увела месячный бюджет в минус, заказав шмотку (потому что месяц лета уже прошел, а я не раскрыла своего внутреннего шмотофила).

Еще была идеальная суббота с перетеканием из одного бистро в другое и бесконечными разговорами с Владой. Я кстати доела все креветки, хотя две последние точно были лишние (курс по питанию висит в отложенных задачах, но даже поднаторев я не смогу выбросить креветку, нет). Уехала к Саше с полным пакетом средств для волос и новым сарафаном (такая любовь).

В конце концов, вечером мы съездили на Курару в Березу. Повидалась с Юлей и с Андреем, поплясала, поймала свои моменты счастья.
Таким и должно быть лето. Только некогда ногти постричь.

Фиксирую: мы съездили к ювелиру, купили наряды, забронили ресторан, договорились с музыкантом – все за одну неделю!
Осталась обувь и торт.

---

О лето. Время, когда меня не бывает дома, а в холодильнике не бывает еды. Время бесконечных бумажных стаканчиков (и мне правда не стыдно ни перед кем!). Время когда я становлюсь социально активной и могу планировать новые встречи каждый день. Время когда моя физуха довольствуется только тысячами шагов и забывает о полноценных тренировках. Время когда я с чистой совестью не глажу постельное белье (да, я знаю, что большинство людей его не гладит никогда). Короче – время, когда можно пренебречь своим обсессивно-компульсивным расстройством ради долгих прогулок, поездок с целью и без цели и банального безделья.

Я уже сходила на 3 спектакля (один мне даже понравился) и 2 концерта (на одном пела Катя!). Съездила в Пышму, в Челябинск, на Сибирский тракт и 2 раза на Уралмаш. Показала москвичам Дворянское гнездо. Взяла отгул и 5 часов гуляла с крошечной собакой. Понюхала много пионов, познакомилась с Юлиным парнем (наконец-то!) и сделала плакат со стразами. Пила колд-брю, воронку, фильтр, кола-тоник и глясе, ела креветки, черешню и торт "три шоколада". Видела чучело волосатого носорога. Купила куртку и перетаскала половину Сашиного гардероба. Видела всех своих лучших женщин.

Вот так вот выпишешь – и вроде не так уж незаметно пролетело 20 дней.

---

Каждый раз в октябре я задаюсь вопросом, как пережить время без листьев и цветов, и каждый раз как-то, непостижимо для себя, это делаю. Появившаяся в апреле зелень стала для меня сюрпризом, в который срочно надо включиться и прочувствовать. Но прочувствовать не получалось. Если в прошлом году меня заморозил послеотпускной шок, то на этот раз – очередной шок от недискретности времени и невозможности разделить ежедневную суету и созерцание лучшего времени года. Впитывать прелесть первых листьев приходилось в фиксируемый часовой перерыв, а фотографировать совершенный зеленый – впопыхах по дороге на встречи. И этот сумбур приходится делать нормой, когда ты большой и тратишь свое драгоценное время на офис и мерцающий экран.

Конечно, отпуск все поправил. В нем было много первозданной радости, которая каждый раз заново случается, много цветов, много воздуха (ни одного прыща на лице). Весь фонтан нейромедиаторов был к моим услугам. Я очень боялась, что не получится повторить восторг от нашей первой поездки, что будут нотки вторичности. Но гедонистические адаптации бессильны против белого одеяла гостиницы (когда я вышла, завернувшись в него, на балкон с видом на бесконечную майскую зелень – казалось, что больше ничего уже не нужно), против кофейных стаканчиков, против сувенирных магазинов, даже против остановок на заправках.
Конечно, я поймала смутную горечь от слишком быстрой смены картинки, от невозможности наесться каждым городом, чтобы уехать без сожаления. Но в этот раз мне было хорошо и весело до последнего дня, и наш маленький остаток выходных с поездками за город и прогулками хорошо смягчил удар о рабочие будни. Во мне до сих пор осталось немного дзена и нежелания выбешиваться из-за всего, что "не так".

Как бы ни хотелось, отпуск нельзя оставить "при себе". Поэтому я рада, что в моем ежедневном мимолетном "имуществе" есть лето. Застать каждый куст цветущим не получится (из-за жары даже сирень отцвела молниеносно), поэтому я выращиваю в себе убеждение "удобного момента не будет, потому что он – сейчас". Пока это выливается в неадекватную победу прогулок над другими полезными делами и такую же неадекватную радость любому дуновению свежести. Моя ультрафиолетофобия призывает циклон, потому что в шкафу закончилась закрытая легкая одежда.

Такая же болезненная реакция у меня на социальные взаимодействия. На работу пришла новая девочка-зумер, и, при всей моей нежности к зумерам, меня нервируют ее гиперактивность, нарциссизм и громогласность. Уровень социофобии: меня вполне устроило бы общение с 3 близкими людьми и многочисленными растениями. Не хочется в очередной раз показаться душнилой, но корпоративные шашлыки я слила с патологической радостью (одна прекрасная Лиза не стоит многочасовых разговоров про "Битву экстрасенсов" и несмешных шуток).

В общем, прекраснее мая может быть только ощущение, что все лето впереди. Ничего не меняется, какой бы взрослой и душной я ни была.

---

Я и так часто сижу в мысленной кубышечке "работа-деньги-жизнь", а тут еще ЛПП сделал эпизод про деньги – и все, мозг вскипел.
Кажется, даже если я пройду тренинг по работе с ограничивающими убеждениями ("ты никогда не будешь много зарабатывать" + "надо копить"), вопрос не сдвинется или сдвинется не туда. Потому что хочется плясать от точки "что я могу и умею", а не рисовать очередную карту желаний (ну, я поставила мудборд на рабочий стол – на всякий случай).
Проблема в том, что, выбрав гуманитарную дорожку, я распылила свои скиллы так, что теперь являю собой не брусочек золота, а дешманскую паталь. Нужно выбрать что-то одно и хоть немного затвердеть – пока такой план. (В свете прочитанного романа Сальникова слово "распылить" приобретает особенно яркое звучание. Люблю Сальникова, несмотря на нелюбовь к фэнтези.)

Вообще я искусственно создала себе ситуацию дефицита денег на счету и зачем-то начала проходить квест "пролезть в тесный бюджет". Все это абсурдно с учетом запланированных нестандартных трат, их рациональности, уместности и своевременности. А ужиматься в стандартных тратах так же абсурдно, ибо мое психическое состояние сейчас оставляет желать лучшего, и я не могу ему отказать в простых радостях. В общем, я не знаю, зачем этот лишний внутренний прессинг на ровном месте – возможно, чтобы справиться с ним и заодно победить какую-нибудь присохшую, как застарелый жир, установку.

Еще во всей красе расцвела моя страсть выбирать и дарить подарки. И, как выяснилось, эта статья расходов у меня растягивается, будто она резиновая. Я и раньше могла купить в подарок что-то неоправданно (для меня) дорогое, но всегда в пределах своего бюджета. Теперь же я отталкиваюсь от идеального образа в своей голове и не готова ужимать его под какой-то там бюджет. Это все общение с моими "друзьями-мажорами" – окружение все-таки очень влияет на линию поведения. За причастность плачу дань "красивой жизнью" (мне очень нравится, пусть расслабиться и не получается).

Пока что самовыражаюсь через выбор игрушек-подушек и репортажную съемку вечеринок на плохую камеру (еще через поиск мест для завтрака – мы роскошно позавтракали в выходные). Надеюсь, меня попустит от вездесущего раздражения, и я смогу сделать что-то большое в границах своей маленькости.

---

Сюрприз после 30: время удлинилось (и не из-за ожидания). Сегодня выходила из сна с четким ощущением, что наконец-то выходной, но сегодня только вторник (и – как в том меме – мне это еще понадобится, пхах). Уже третья неделя идет так медленно, что внутри я будто проживаю две таких. А все из-за хваленого эмоционального интеллекта!

Сначала я жила в своей личной бомбежке про любовь к другим и к себе, их пропорции и мои перспективы в мире нарциссизма (туманные, как любые перспективы). Параллельно пыталась ужиться в одном доме с мамой и заниматься здоровьем (прогресс пробуксовывает, как любой мой прогресс). Потом работа капнула на мою раскаленную, как сковорода, нервную систему десять капель нелюбви – я же со времен легендарного 2019-го люблю миксануть кризис во всех сферах жизни сразу, ну. Делаем ставки: как будет прогрессировать мое выгорание за 4 недели до отпуска – надеюсь, тоже буксанет. Потому что профориентационный курс – всё, и я тоже – всё. Похоже, мне поможет только схема типа "успешный однокурсник позвал в свой проект".

В субботу на группе говорили про ценности. Я окончательно убедилась: ценности – как здоровье, пока не заболит – не отрефлексируешь. Профилактика возможна, но трудна, как любая осознанность. Слава психотерапии, я несколько выровняла баланс общности и самости, и считаю это своим ценностным прорывом.
Но буквально на прошлой неделе бахнул кризис такой ценности, как свобода (она у меня далеко не в тройке) – и я пока не очень понимаю, что с этим делать (учитывая, где и когда мы живем). Вообще, эта примитивная офисная работа за два года дала мне не меньше инсайтов, чем театр. Ценить такие штуки – мощный прорыв стоицизма в отдельно взятом планктончике (мне).

За две недели была на двух новосельях. Так любопытно: и дизайнерская квартира бизнес-класса, и немного потертая "картонная" студия могут наполниться одинаковой энергией новизны и мощным вдохновением начала (а я обожаю это чувство "в начале"). А еще для меня гиперприятно, что это мои самые "новые" друзья, но у нас есть эта "домашняя" степень близости.

Весна началась – на прошлой неделе стояла на улице в футболке. Каждый раз я в недоумении, как мы справились с еще одной зимой, и в восторженном замешательстве – как жить лучшее время года. Сходила на массаж – это идеальный громоотвод для эмоций, если честно, почему я им так редко пользуюсь? Была в двух новых кофейнях – не самое лучшее решение для размотанной нервной системы, но на уровне мыслей меня это успокаивает. Четыре часа гуляла в лесу – только за счет этого открываю эксель по утрам, но снятся все равно выходные.