Регулярный дневник спасет мир (то есть поможет вести долгие проекты и развиваться), а мой нерегулярный ничего не спасет (зато поможет мне сохранить немного идентичности про запас).
За три недели я успела пережить несколько доз медицинского опыта: от восхищения техническим оснащением кабинета офтальмолога до очередного обморока в ортопедии. Если честно, когда мне в глаз фигачили лучом света, тоже было несколько не по себе, а ходить слепым кротом, который не может прочитать сообщение на телефоне - так себе удовольствие. Зато я получила порцию врачебного восхищения - мою диковинную патологию даже пытались сфотографировать, но не получилось. К счастью, она безобидна. В отличие от моей древней патологии падать в обморок от избытка чувств.
Поделилась этим на психологической группе. Третья встреча растопила мое социофобное сердце, и я даже расплылась в благодарностях тем, кто переживает похожие трудные чувства. Социальная сторона личности вдруг оказалась обласкана незнакомыми людьми. Не за бесплатно, конечно, но все равно приятно. Есть там один человек, который у меня вызывает супер-токсичную реакцию, но благо она пропускает уже второй созвон.

Еще была на дне рождения годовалой девочки, на концерте "Свидания" и на кофейном клубе в Пышме. Способы зарядить батарейки, помимо встреч с друзьями и разной еды (типа черемуховых вареников, яичной лапши и жареного молока). Я пережила недельную "эру круассанов", на третьем миндальном поняла, что эпоха ушла (но теперь они для меня символизируют любовь конкретного человека). Стала пить черный кофе (в Эспрессо сизон сегодня был фильтр, который натурально пахнет фруктовым винищем!) и расчехлила свой складной стакан (который Рома мне подарил на новый 2020-й год - все, что нужно знать о моем уровне слоупокства).
Спектакль кукольного курса в учебном театре мне не понравился (а я и не ожидала обратного), зато очень понравился новый "Французский пекарь" рядом с парком (облюбовала его, хоть сервис там и хромает на обе ноги). А еще в день прихода настоящей весны мы с Владой Сергевной богемно обедали завтраком в Брэдвее. Да, мой гастрономический послужной список больше какого-либо другого. Но я считаю, что совмещать хобби с природными потребностями тела - весьма практично и элегантно.

На работе была симпатичная неделя без деда, что, впрочем, не помешало мне переживать некоторую злость и испанский стыд. Попробовала устроить себе автосеанс терапии по поводу конфликта интересов (самое интересное, что даже не моих интересов), но помогло только хачапури на обед (после которого пришлось разбираться с собственным чувством вины) и счастливая возможность сходить в ЕЦ в самый кризисный момент. Особенно приятно каждый раз обманывать систему распознавания лиц, не давая победить полицейскому государству в отдельно взятой конторе (хватит с нас деда).

Купила в "измерениях" очередной блокнот и записала там план весеннего отпуска. Это правда работает. Мечтаю о дорожном несессере и уволиться перед этим.

---

Короче, Кирилл Иванов все правильно пел: выходные поднимают, как подъемный кран, делают быстрым, как в кране вода. Наверное, это работает на контрасте с офисными буднями, бессмысленными и беспощадными (с насмешкой сейчас вспоминаю, что раньше хотела работать только в офисе и никак иначе).
В четверг я достигла своего пика усталости – такой у меня был раза три за полтора года. Хватило двух с половиной часов, начиненных ужимками и прыжками согласованиями и уточнениями всего и вся, чтобы к обеду тело мне сказало: я очень хочу есть, но я никуда не пойду. Спасибо любимому симплу, я просидела там весь обед мертвым грузом, превышая все допустимые нормы по сахару. Потом наконец-то заглянула в арт-галерею к Юле и немного воспряла. Оказалось, достаточно, чтобы доделать фрилансные расшифровки и пойти с Катей на выставку. Мощь подходящего отдыха не может быть оспорена.

Моя новая стратегия – планировать время только для себя и уступать его в ответ на заманчивые предложения – на той неделе сработала в плюс аж на три благодарные и наполняющие встречи. Влада вообще всегда придает мне какой-то волшебный импульс жить. Поэтому, несмотря на сложную неделю и ставшие традиционными бесяки, в субботу я сделала кучу дел и медитативно любовалась медленным снегом.
Один вечер, когда во мне много спокойной, но сильной любви, снимает даже комплексные неврозы. Кажется, этот пост про цифры. И в качестве бонуса дает ощутимые физические силы. По воскресеньям я обычно с "головной болью выходного дня", а тут обхитрила саму себя. Чего не скажешь о тягучем сонном понедельнике.

От прошлого обострения меня полностью освободило путешествие в Тюмень и Тобольск на длинных выходных. Долго ехать, жить в красивой гостинице, есть в приятных местах вкусную еду, много гулять – рецепт мощной перезагрузки, после которой старые триггеры уже не триггерят. Пить утренний кофе и знать, что день принесет новое и классное – лучшее переживание в любые времена. А главное, нейробиологи говорят, что гедонистическая адаптация против этого бессильна.

---

Хорошо отдыхать в выходные мало, нужно и рабочие дни проводить осмысленно. А у меня сплошные триггеры. В понедельник попробовала распихать по полкам свое коронное "я расстроилась вообще из-за всего" и получился мультифункциональный комплект.

Хаотичное и неосознанное питание не могло остаться незамеченным. После жирного завтрака и черного кофе поджелудочная все-таки не выдержала и стала ругаться. А поскольку я не последовала логике и не села на диету, эта ссора не заканчивается. Боком вылезла моя склонность делать себе приятно с помощью еды. Ибо как не съесть пирожное, когда все бесит? В качестве компромисса сокращаю кофе (насколько могу) и жирное. Торгуемся.

Какой-то бесяк неуточненной этиологии – когда мое образное видение ситуации пытаются оптимизировать "эффективными" советами. Я продвигаюсь в том, чтобы быть ок с чужим несогласием, но есть какой-то эмоциональный нюанс, доводящий меня до бешенства. Что-то сродни "не знаю, как ты себе это представляешь, это странно". Возможно, так я считываю обесценивание (даже если его там нет). В любом случае, сам бесяк про меня. Я всегда за то, чтобы провозгласить кого-то душным, но если эта душнота встает лично мне поперек горла, значит вопрос пора переадресовать моим субличностям (или кому-то, кто вместо них). Потому что отдельных душнил я искренне люблю и не собираюсь их проветривать.

Верхом психической атаки был рабочий вопрос. Аня предложила мне подработку, и сразу две дорожки слез неврозов поспешили проложить путь к океану боли. Первое – я не хочу тратить дополнительное время на работу (тем паче прибавка – максимум на кофе). Мне и так не хватает времени, чтобы поработать на себя, а не на кофе. И выйти наконец из порочного круга "работать на кофе – пить кофе, чтобы заставить себя пойти работать" (где кофе = любой вдохновляющий, но недорогой досуг).
Как выяснилось, потратить деньги – недостаточный фактор для запуска самообучения. Чтобы все успеть – надо войти в состояние потока. Чтобы войти в состояние потока – надо найти смысл жизни. Чтобы найти смысл жизни – надо все-таки найти время и заняться самообразованием. Круг замкнулся. Я помню про маленькие шаги, но мне не хватает той маленькой искры, которую обычно называют вдохновением. А еще я слишком люблю людей, и отменяю ради них встречи с собой.

Ах да, было еще второе. Пресловутое "А чего добился ты?" Аня – главный редактор, а я сижу в конторе, которую иногда просто ненавижу. Например, когда кто-то приходит на работу с температурой, когда самодурно увольняют людей или необъяснимо не соблюдают ТК РФ. Есть тут такая корпоративная изюминка – игнорировать сокращенный предпраздничный день. WTF вообще???
Все резонно – человек, который восклицает "я не хочу тратить дополнительное время на работу" по определению не может быть главным редактором. Даже рекрутер на Т-Ж сказала, что руководящая позиция предполагает переработки как аксиому. Мне не нужны переработки, мне не нужна приставка "главный" (у меня уже была "ведущий", и никуда она не привела), мои амбиции как менеджера стремятся к нулю (хотя я тут подумала: с таким лицом сам бог велел командовать людьми). Я всего-то хочу признания (главным образом материального) того факта, что качественно, вовремя и почти без косяков делаю свою работу. К сожалению, разбег этой работы так велик, что к своему возрасту я не могу претендовать на высоко ценимую экспертность. Зато в океане сюра и просранных дедлайнов (наблюдаю прямо сейчас) сижу и важно претендую на адекватность. В то время как годовую премию получает уборщица, которая хромает на обе ноги и с трудом держит швабру в руках.

Наконец, на фоне моего психического и соматического воспаления подкосилось святое – глаза! От страха, что я потеряю свой ясный правый глаз из-за низкосортного казенного монитора меня бомбануло окончательно. Но я вовремя купила капли и решила, что буду халтурить на вычитке. Я у себя одна, а третьеразрядной полиграфии в стране – умотаться.

---

Каким-то неосознанным образом (ну а каким же еще?) я провалилась в паттерн разрушения. В воскресенье оставила телефон в кофейне (вива бариста, которые его оперативно припрятали!), в понедельник уронила телефон на пол и разбила стекло, во вторник опрокинула полную чашку чая на стол, сегодня порезалась стеклом от телефона (и вчерашняя профилактическая шавасана не помогла). По пятницам у меня вообще острые приступы социопатии и социофобии – по крайней мере так было 2 пятницы подряд, с нетерпением жду новой, чтобы констатировать закономерность. Четверг пока остается в слепой зоне, но не буду наводить суету, останусь независимым наблюдателем.

Рационального объяснения этому дестрою вроде бы нет, но я с незавидной регулярностью бешусь по поводу работы и с такой же стабильной неповоротливостью сливаю курс, который должен заменить мне карьерного консультанта. Ладно, я все же прохожу один урок в неделю, но после типирования по Майер-Бриггс и вопросов в стиле "а что вы хотите *вообще от всего*?" я немного стагнирую и качусь на своем колесе баланса домой смотреть ютубчик.

Коммунальные проклятия (а мы *я и мои воображаемые читатели* помним, что это пункт номер один в моем списке пожирателей ресурса) себя не изживают – погром ванной каждую неделю отодвигается на неопределенный срок, субботние вечеринки продолжаются (давеча Саша сходил и вырубил свет на всем этаже, лол). У мамы эмоциональные качели – она то депрессивно стонет, то говорит "все будет хорошо". Поскольку мы надежно защищены от пагубных ценностей гнилого запада, и загранники больше не выдают – очевидно, ничего плохого нам не светит.

Вопреки всему у меня есть челлендж, и я его придерживаюсь (приходится). Если сказать вслух кому-то кроме моих любимейших женщин, будет ор выше гор. Впрочем мы и устроили ор сидя в приличной кофейне (душевнейший был вечер, чувствовала себя превосходно – практика редкая, но меткая).

На самом деле мем про "лоховскую травму" работает на мне во всей красе. Был расчудесный разговор с Катей, когда она в праведном гневе восклицала: "да в смысле я ок сама по себе, без всех моих достижений???" Принимать себя просто так, на голом энтузиазме, конечно, прекрасно, но много зарабатывать и иметь насыщенную жизнь – все же лучше. Возможно, недолюбить ребенка в детстве – не такой уж и плохой расклад для его будущего... Но это я несерьезно, ведь у меня нет бессонницы и приема антидепрессантов. Я сижу на других таблетках – высока вероятность, что от перелюбленности в детстве.

---

Начать год с поездки было хорошим решением, пусть вечером 1 января нам так и не казалось. Тюлень-диван-день в Березовском был прекрасен, и Саша, даже сидя в ГЭС-2, сказал, что лучшее впечатление от каникул – это утка и дэнди. В моем списке еще камин, массажер и Луша, конечно. Тем не менее, в Москве я узнала, что классическая профессиональная экскурсия лучше медиации, что новогодние давки в центре нивелируют все впечатления от масштабов иллюминации, что больше всего радуют случайные находки и что не все спешелти-кофейни одинаково приятны. Были чудесные снежные переулки, новогодний автобус, спонтанные покупки, неожиданно вкусная веганская еда, крутой кофе и шоколадные конфеты по дореволюционным рецептам (примем на веру). В общем, двухдневную поездку можно особо не продумывать, она организует себя сама на базе 2-3 опорных пунктов (и Лавки братьев Караваевых, разумеется). Мне нравится, что Москва – бесконечный источник сюжетов, и нравится, что их невозможно и не нужно контролировать. После этого остаться одной на полтора дня в странном транзитном состоянии было сложно, но мне помогли Би-2, симпл и сериал.

Вкатывание в рабочий 2023-й прошло практически безболезненно. Стресс вызывали в основном 30 градусов с ветром и отсутствие тыквенного латте в ближайшем жизньмарте (ха-ха, будем считать, что так я подсознательно готовлюсь репатриироваться). На самом деле, это значимый момент: я учусь не допускать компромиссов там, где решение зависит только от меня. А в жизньмарте все кроме тыквенного латте выходит компромиссом. Вот такой вот локальный мем. Кофейно-финансовые битвы на поле моих страхов и комплексов продолжаются. Это я еще не беру во внимание тихий скрип эко-сознательности, которая достает тонкое сверло после каждого бумажного стаканчика. Ее я пару раз заткнула многоразовой кружкой, выписав себе маленькую индульгенцию.

Неделя прошла под знаменем астрологических шуток, ибо случился фестиваль неадекватности среди некоторых мужчин. Огребли в основном Юльча и Саня, но мне, например, позвонил Коновалов. Я (в том числе и для профилактики неадекватности) даже не пыталась быть эффективной. Досмотрела "И просто так", сходила на йогу к Маше, на стрижку к Любе и к косметологу. Если в прошлый раз, когда Саша купил машину, я купила книгу, то на этот раз траты получились посолиднее. Говорит: после того, как получаешь что-то очень желанное, испытываешь некоторую пустоту. Я обычно практикую пустоту, когда желанное выходит мне боком или кончается, поэтому не очень в курсе. Но вообще хотелось бы чего-то так же сильно захотеть. И получить. Можно так сформулировать цель на год?

Иногда мне кажется, что моя работа очень даже ок (инвайт: просто добавь денег!). Особенно, когда коллеги делятся печеньками и помогают убираться, или когда на меня нападает состояние потока в поиске картинок. "Индексация", "прокачать" и "компетенции" по-прежнему фрустрируют мое мятущееся сознание, а "Таня, ты хочешь стать психологом" спотыкается о "работу с ПТСР, ОКР и РПП" (просто потому что в психологии мне интересно то, что помогает лично мне – ну или максимум то, что волнует Ксюшкина, Юльчу или Катю). И кстати я до сих пор не очень понимаю, где между офисным восьмичасьем, уборкой, йогой и просмотром сериалов всовывать обучение. Курс МИФа я до сих пор не закончила (зато спустя 2 месяца наконец выписала ценности, навыки и желания – опять же, спасибо счастливо обрушившемуся на меня потоку). Но Ася Казанцева сказала, что поток редко приходит, так что придется как-то разгребать самой.

---

Стала вести в инсте рубрику "почему знания по нейробиологии не меняют мою жизнь", и это очень показательно. За последние дни прочитала (и послушала) массу рекомендаций, как же нужно подводить итоги года и ставить цели, чтобы было действительно эффективно и продуктивно. Почитала я опросники, матрицы и колеса сансары, а теперь скажу:
это был год настоящего взросления.
Когда пришлось сказать себе: вот это та самая взрослая жизнь, и другой не будет. Более того: она сегодня, потому что про завтра тебе ничего не известно. И, как сказала мой психолог (о великая рубрика, любовь моя!), если бы люди могли предвидеть будущее, они бы вели себя совершенно иначе.
Спасибо, что мне не пришлось принимать большие трудные решения. Спасибо, что мне повезло с маленькими (тоже не легкими) решениями, принятыми ранее, и с моими людьми.
Мой внутренний критик как бы намекает, что надо поблагодарить за трудности, которые сделали меня сильнее. Но на самом деле стоит поблагодарить себя за попытки справляться с трудностями через самосострадание. Это невероятный скилл - насколько банальный, настолько же сложный в освоении.
Если честно, на фоне общей катастрофизации (вполне обоснованной) я смогла пережить несколько эпизодов максимального принятия, которые трудно представить в контексте общего благополучия. И не столько яркой радости, сколько правильных спокойных вещей, похожих на смысл (не могу сформулировать, но мне важно зафиксировать, что они были).
В этом году я вспомнила, что такое отпуск, и совершенно влюбилась в этот феномен.
Прошла курс психотерапии - по мои ощущениям он сопоставим с отпуском. Хотя нейромедиаторы в другом порядке выделяются.
Изменение, которое будоражит мое сознание последний месяц (хотя я не могу его до конца отрефлексировать и гармонично адаптировать): постепенно "выздоровело" мое отношение к друзьям. Большой клубок неврозов и тревоги висел в этом сегменте колеса, и вот - без серьезных предпосылок - я обнаружила себя в блаженном спокойствии.
Ладно, не в таком уж блаженном - предновогодний кипиш и в этой гармонии наломал небольшую поленницу. Но в целом тот факт, что марафону встреч (которым всегда были ознаменованы мои новогодние каникулы) я предпочла просто уехать за впечатлениями в другое место, говорит сам за себя. Наверное, мне просто надоело кормить этот невроз, и он с голодухи зажух.
Я бесконечно люблю "своих" людей, но, кажется, сейчас я стала чуть больше любить себя. Это тот прогресс, которому стоит сказать спасибо.

---

Я снисходительно разрешила себе бросить дневник ежедневной фактологии, потому что там в основном вечерние встречи и мероприятия, которых стало сильно меньше, чем домашних посиделок в стиле "рассказывать тут не о чем" и выходов "просто попить кофе". В одну из последний встреч с психологом мы обсуждали, почему мне трудно оставить эту практику фиксации, учитывая, что она меня чаще тяготит, чем воодушевляет (и пишу я раз в 3 недели). Странным образом вышли к моему детству в старообрядческой семье (впервые за всю терапию!). Это был неожиданный поворот, и мне сессия очень понравилась, но дневник я не могла оставить еще 2 месяца (пока не кончился блокнот). Связь неочевидная и тонкая, это про растерянность и потерю идентичности, а еще про семейные паттерны - мой дед писал в дневник, папа и сейчас каждый день в него пишет. Я не могу каждый день - ни практики благодарности, ни "3 главных достижения" не ложатся в мою рутину (потому что вечером мы смотрим сериалы, коварные и бесконечные пожиратели остатков дня). Но я хочу вернуться к фрирайтингу, который очень помогал мне в юных любовных переживаниях и терзаниях всех возрастных кризисов. Сейчас приятно перечитать и узнать, что какие-то мыслительные гидры остались в прошлом, а о чем-то я больше не тоскую. Тем не менее усадить себя за письмо на фоне эмоциональных взрывов (и пары десяткой открытых вкладок) непросто.

Полтора месяца я внимательно слушаю тело (при этом забиваю на йогу, ага), переживаю, боюсь и ищу способы успокоиться. Один неправильный выбор стоил мне с десяток тысяч денег, одного обморока, трех недель без тренировок, вереницы ночных кошмаров, неисчислимого страха и непрерывной тревоги. Что плясать под дудку циферок в анализах - плохая стратегия, я узнала сильно позже. Впрочем сейчас мне жаль только потраченных на тревогу сил и нервов. Потому что эти силы и нервы мне нужны, чтобы адекватно решать реальные проблемы. Но телесный стресс - это некачественный сон, импульсивное питание и тупая усталость под конец дня.
А когда я понесла свою усталость домой, чтоб попробовать шлифануть ее наконец йогой, дома меня встретило обрушение потолка на пол (ок, это всего лишь шпаклевка, но по моим ощущениям - коммунальная катастрофа).

Вот если брать и писать список "что отнимает ваши силы и нервы", на первом месте там будет (нет, не некачественная медицина!), а бытовые проклятия, как то: отключение воды во всей квартире (привет, на прошлой неделе я так проснулась), отключение отопления зимой, замена стояков (слава богу, это редко), ну и вишенка - регулярные потопы от соседа - недееспособного алкаша. Так быстро меня дезадаптировать и вывести из себя мало что может. Сейчас я в порядке просто потому, что, во-первых, не один на один с этой проблемой, во-вторых, с потолка не течет вода (но это не точно).

P.S.: Вода не течет. Остатки штукатурки я отскребла. Стояки будут менять наверху, но нам опять снимать плитку в ванной (где алтарь бога коммуналки?).

***
Прошлая неделя вообще была так себе. На работе уволили Лизу (лучше бы она меньше терпела и ушла сама гораздо раньше). Застой и геронтократия в отдельно взятой организации меня нешуточно фрустрировали. При этом я не могу продвинуться в своем целеполагании куда-то дальше, потому что чувствую себя максимально подавленной и уставшей (впрочем, моему личному застою уже год). Наверное, это тоже стоит себе простить пока что. И сходить на мастер-класс по флористике.

Эта неделя началась внезапной короткой оттепелью и бесявой простуженной головой. Но вечером мы пошли в симпл за рафом, я стояла на улице, смотрела на хлопья снега (точь-в-точь как в новогодних фильмах), на гигантские окна в доме Гинзбурга, на еловые ветки и огоньки – и, кажется, почувствовала то, что все хотят почувствовать на новый год.

---

Мой главный враг — спешка. Стоит мне узнать, что задач вагон, а время ограничено, я делаю все быстро, нервно и обязательно что-нибудь забуду. Так я забыла скопировать текст, на который потратила уйму времени в ущерб рабочим задачам (фэйспалм), и была им изрядно довольна кстати. Поскольку мне слишком обидно остановиться на полезности процесса супротив самого результата, напишу краткое резюме.

Кстати про обиду. Мнение: обида, зависть и вина не дают человеку быть счастливым. Я в своей обыденной синусоиде лажаю: 2/3. Мне обидно, что я не дотягиваю, соглашаюсь на малое, плохо выгляжу, размениваюсь. Я не выдерживаю испытаний историями успеха. И абстрактного, и узкопрофессионального, и денежно-исчисляемого. Внутренний родитель возлагает ожидания и разочаровывается, передает полномочия внутреннему критику, чтобы тот обесценил все напоследок. Хорошо, что взрослый знает, на чем стоим. И что по части вины у нас чисто.

Мы со взрослым делаем успехи. Как минимум, я слышу свои желания и отслеживаю состояния. Не очень убедительно отвечать родителю: "зато я могу вовремя забиться в угол в туалете и замереть", однако был момент, когда осознать это казалось мне достижением. Меня триггернуло старым нераспутанным мотком про влюбленности, ревности и предубеждения (без гордости). Это так глубоко зашло в тело, что хотелось спрятаться в коробке и никого не видеть, в результате вечером в пятницу я сидела одна дома и смотрела сериал.

Неделя социальной аскезы стала внутренней необходимостью. И главное она никак не била по моему комплексу ненужности. Побыть с самой собой было почти так же прекрасно, как в далеком 2013-м. Я честно ответила себе на вопрос: нужно ли сделать социально приемлемый выбор и пойти на ужин с коллегами (на который не хочется тратить ни деньги, ни время) или асоциально слиться без угрызений. В результате получила прекрасный вечер с медленным снегом и почти природным восстановлением. Только кофе был невкусный, но я разрешила себе его не допивать и так закрепила терапевтический эффект своего выбора.

Еще я гуляла под дождем с той приятной очарованностью городом, которая бывает обычно в бархатный сезон. Из бархатного была только грязь, но, кажется, я признала за собой право на праздные блуждания с бесполезным подкастом как личный сорт зарядки батареек, и от этого стало хорошо. (Ладно, прогулки имеют научно доказанную эффективность, а подкасты бывают полезными.)

Через две недели во мне улеглась истерия, принесенная из больницы, и прошли психосоматические боли. Пришлось забить на полноценную йогу, зато я стала делать разминки на работе. Боюсь, тело не принимает денежно исчисляемые дары, подобно богу психотерапии, но горсть витаминов каждый день должна убеждать хотя бы психику, что я выживу. Кстати вставать по утрам довольно легко для ноября.

Разрешаю себе "потратить лишнего", сопоставляя актуальность трат и ограниченность личного времени. Что-то можно не купить никогда, но почему бы не купить, если есть деньги. Наконец-то сходила к косметологу, стало лучше.

Из житейского. Юльча получила развод. Сашон нашла работу с хорошим окладом. Мы с Сашей пошли вечером в Gege, а он был пуст совсем. Будто самый красивый ресторан города закрыли на спецобслуживание для нас. Я была в восторге (какая работа, какой брак, Таня).

---

Третий день я пребываю в каком-то размеренном созерцательном принятии. Мне даже несколько симпатичен серый ноябрь – потому что приятно смотреть на воду (скоро встанет лед), на листья (их уже пытался засыпать снег), на мокрую плитку, которая еще не покрыта смесью грязи и льда (кстати я и сухим асфальтом успела насладиться, отметив недельную чистоту ботинок).

Оскорбительно, но факт: это состояние – во многом последствие бездельных выходных. Как только я откручиваю тумблер назад, на минимум, и особо ничего от себя не требую, следом приходит тихое будничное удовольствие. Не исключаю версии, что это смена уровня прогестерона в моей организме диктует новые эмоциональные сценарии, но версия с бездельем жизнеспособнее и выносливее.

Неделю назад кончилась моя восьмимесячная радость психотерапии (недоношенная малеха). Итоги мы подвели и инструкции написали, но, если честно, я не могу встать на стульчик и рассказать стишок о радостях самосовершенствования и изживания лютых когнитивно-поведенческих пороков. Мои ощущения в конце – как выжимка из мистической веры в разумное и целительства смысловой припаркой. Понятно, что продуктивно работают реальные психические реакции, но чувство просветления после сеанса проще объяснить покупкой индульгенции у бога психологии.

Ладно, все же есть маленькие победы из области сознательного.

Заход на территорию самосострадания. У меня возникло праведное недоумение: "а действительно, почему в ситуации провала нельзя отнестись к себе бережно и заботливо?". Когда подруга жалуется на неприятных людей, проблемы со здоровьем и в принципе на экзистенциальный кризис, я в ответ говорю что-то типа: ты хорошая, и с тобой все в порядке, просто недоработка / недоразумение / в жизни так бывает. Когда же у меня состояние нестояния, я ищу свои косяки и ковыряю собственную нерешительность / незрелость / общую проблемность. И все это, как минимум, нелогично. Поэтому "возлюби себя" – это скорее не "купи пирожок сначала себе, а потом другу", а "воздержись от внутреннего ополчения на любой свой косяк". Разыгрывать диалоги между Я-другом и Я-собой – несколько шизофренично, но, если помогает, почему бы и нет.
Отсюда же вытек прогресс: когда мама в очередной раз начала перечислять занятия, которые я не имела силы духа полюбить (лыжи, коньки, ролики, (почему-то) велосипед), мне было настолько пофигу, что даже приятно. Потому что: ну а чего ради я ДОЛЖНА их ЛЮБИТЬ, если я их не люблю? Спасибо, что это разговор о лыжах, а не о людях – не уверена, что готова точно так же рассуждать в категориях личных отношений.

Я долго и внимательно смотрела на заклинания "бережно к себе", "к себе нежно", читала про ненасильственные практики, но только практическое знание поверх теории помогло этому зернышку проклюнуться. Трудно было хотя бы чуть-чуть отойти от установки на совершенствование через волю и насилие (потому что "не потопаешь – не полопаешь") и посмотреть на нее со стороны. Оказалось, что "ты гордая от преодоления" может уступить место "ты довольная от ненасилия". Но, блин, это надо реально прочувствовать, прежде чем поверишь в жизнеспособность подобной схемы.

Отпущение себе своих "грехов". Это уже не про сострадание, а про принятие. Не то чтобы я когда-то считала себя плохой (до лета 2021 года я в основном считала себя хорошей), но мне регулярно казалось, что я недостаточно: открытая, дружелюбная, экстравертная, добрая, щедрая, альтруистически настроенная, духовная – в конце концов. Это то, что я ценю в других, и часто не нахожу в себе. Так вот да: я не обаятельный щедрый экстраверт, признаем этот факт. Но несколько человек в день рождения написали мне про улыбку, шутки и оптимизм, как будто сговорились (полагаю, что нет). И я точно знаю, что всегда помогу тем, кому могу и хочу помочь. Будем честны, с этим я справлюсь без всех слагаемых экстравертности. Польщу себе и добавлю, что и с психологом у нас бывали феерически веселые сессии с классными шутками, а еще она мне приводила примеры из стендапа (очевидно полагая, что я в теме). Юмор – сила.

Разделение зон ответственности. Конкретно: если другие плохо делают свою работу, почему я должна из-за этого психовать? Первый прогресс в умении отстраняться от "некого дерьма", постоянно всплывающего рядом, а не тыкать его своей палкой и подключать все свое негодование – done. Пока не могу похвастаться таким же дистанцированием от чужих эмоций по поводу чужих конфликтов – невольно подключаюсь к общему буферу недоумения, злости и прочей гадости, но хотя бы просто зеркалю, а не участвую.
Усвоенный бонус-тезис: поведение других людей в одном пространстве со мной очень редко связано с реакцией конкретно на меня.
Бонус-ситуация. Как только я перестала беспокоиться, что незнакомые коллеги не здороваются со мной в местах общего пользования, неизвестная девчонка похвалила мою толстовку и завязала смолток (я приятно удивилась и несколько часов ходила довольная).

Зачатки веры в то, что я справлюсь. С чем бы то ни было. Звучит как аффирмация (формально она и есть), но отражает суть пережитого опыта (спасибо, что я уже не так молода и повидала разное). В момент фиаско или, что похуже, краха я, конечно, слабак. Но, пока я не стала маргинальной бабкой, орущей матом на невидимых собеседников в трамвае, показатели говорят, что ситуация в норме. Я наконец-то прочувствовала (в книжке прочитала это лет 10 назад, а поняла только сейчас), что офигенность моих друзей – показатель моего успеха. Эти люди добровольно и заинтересованно проводят время со мной, а значит моя социальная включенность заслуживает хорошей оценки (только чьей?).
Еще мне было приятно поверить в тезис, мол я не соглашусь на то, что мне действительно не подходит. Надеюсь, психика именно так и работает. Ну а если это аффирмация, я, как минимум, считаю ее убедительной.

P.S.
Я точно знаю, что практическая психология улучшает качество жизни, но помимо "выявления", "интерпретации", "проработки", бесконечных цепочек вопросов и ценных комментариев специалиста есть еще какой-то секретный ингредиент. Может быть, это "я не зажопила кучу денег на свою драгоценную личность – а значит она и вправду драгоценна". С таким ощущением приятно жить даже ничем не выдающуюся жизнь.

---

Таня, мы опять все прое.
Четыре дня, и человек, который хочет написать что-то на умном о сепарации, превращается в дегуманизированного невротика, возжелавшего покоя и только. Но обо всем по порядку.

Шок-контент, который я ношу с собой по жизни вместо карамельки за щекой: вся моя самоидентификация построена на чтении и расшифровке других людей. Мало того, что я чужое поведение толкую как индикатор своих личностных качеств, так и все важные процессы (как то сопереживание, признание, принятие, любовь) отданы на аутсорсинг другим. При этом непрестанный контроль, чтобы все продолжало происходить, почему-то остается у меня. После таких выводов как-то странно рассуждать о том, как я не хочу и не умею быть начальником, ага.

Добрая подсказка, что вообще-то все происходит само собой и в большинстве случаев меня совершенно не касается (и более того – никак не характеризует), имела терапевтический эффект дня три. Это абсурдно и смешно, но я реально задышала свободнее, перестав опутывать себя сетью дум о каждом значимом субъекте. Быть нетревожной – офигенно жалко, недолго. Ироничный бонус от мироздания: вечером спонтанно ко мне приехала Юля (событие, которое нарочно не сконструируешь ни с ТЗ, ни без ТЗ). Давайте опустим, что эти спонтанные истории стимулированы повсеместными кризисами и общим здецом – сам факт, сам факт. Так приятно позволить себе магическое мышление, когда привык все рационализировать.

Но, по всем законам драматургии, эта музыка не будет вечной даже с переменой батареек и мест слагаемых. Офисная делюга ли, отмена таблеток ли, неправильное питание ли – рано или поздно (рано) я начинаю загоняться, что ничего действительно достойного в моей жизни нет. Потом арестовывают Ройзмана, макеты в каталоге пестрят ошибками (которые никто не считает за ошибки, а моя работа – ИСКАТЬ ОШИБКИ), мое ОКР прогрессирует даже во время йога-практики, залом на переносице не разглаживается за ночь, Саша по-прежнему оставляет грязную посуду там, где она замаралась – готово, полноценное утреннее бесячество.

Зато я своим собственным поведением создала идеальную метафору. Мне позарез захотелось хипстерское керамическое кольцо. И я выбрала – самое неочевидно прекрасное. Меня к тому же напоили вкусным чаем и показали гончарную мастерскую. Радовалась совершенно по-детски, теребила весь вечер, представляла, как мы с ним будем сосуществовать, такие одухотворенные. Короче, разбила в тот же вечер дома в коридоре.
Так-то фигня – я не умею кольца носить, и участь его была заранее известна. Но ни денечка же шь. Даже фотки не осталось, утром хотела сфотографировать. И ведь, зараза, все отношения – они как керамическое кольцо, дело либо в аккуратности, либо в случае.

P.S.: Ройзмана отпустили. Меня не отпустило до сих пор.

---

Я потихоньку оставляю отпуск в прошлом, но флэшбеки прорываются пока что – и в рассказах, и вообще.
Что ж, я не поймала в этот раз состояние абсолютного счастья, но четко зафиксировала: лучшие траты 2022 ясны уже сейчас – психотерапия, льняное кимоно и эта поездка.

Поехать во Владивосток – редкий оформленный пункт в моем списке "мечт". Вычеркивать из этого списка всегда волнительно, потому что вдруг не ёкнет. Но приобретенная особенность – воспринимать все не оголенно, а будто через тонкое стекло, – уберегла от возможных разочарований. Я не очарована-околдована, но очень довольна классным новым опытом.
В зеленой юности нельзя было туда ехать. Потому что, в отличие от Питера, в Приморье не накатаешься каждый год, а желание такое возникло бы точно. Я и сейчас хотела бы вернуться, но отдаю себе скучный прагматичный околоапокалиптичный отчет в сомнительных перспективах.Тем более – о чудо! – я стала ближе к концепции "надо увидеть что-то еще", потому что времени на повторы, пусть и самых лучших в мире мест, как-то все меньше и меньше.

Впрочем, отзывы у меня не самые романтичные (как и я в свой трицон). Море, сопки, мосты – впечатляют, но не на уровне "морюшко мое, я по тебе так скучала", а за счет новизны ландшафтов, самобытности и действительно уникальных физических ощущений. Причем ощущений не то чтобы приятных: первые два дня ушли на смирение с влажностью и духотой. Выбирать в кафе зал, а не летник – когнитивный диссонанс, продиктованный потребностями тела в более сухом и прохладном воздухе. Решение больше сидеть, в то время как столько всего не посмотрено – принятие, продиктованное усталостью от постоянных подъемов и спусков. Никогда в отпуске я столько не ездила на автобусе и не перестирывала вечером всю свою одежду.
С одеждой вообще фиаско! Не единожды произнесенное перед отъездом слово "субтропики" не зародило ни капли сомнений в упакованных ветровках и штанах. По фото Владик производит впечатление сурового и ветреного края, на деле ты ходишь в майке и в +23, и в +30. Лучше в рубашке, конечно, потому что солнечная активность бешеная, но рубашки я не взяла (фэйспалм).

Все это нытье бренного тела, которое не выспалось и вообще. Но если перейти к глазам и ушам, то там услада конечно. Город утопает в бодрой роскошной зелени, выпестованной субтропическими дождями, море красиво даже у центрального пляжа, гулять приятно без наушников, и только редкие вечерние байкеры заставляют зажмуриться.
Природа вроде бы не так экзотична, как полки в азиатских супермаркетах, но от ощущения, что ты на краю материка, периодически хочется улыбаться.
Город не супер-красив, но подлинно-хорош. Весь этот нарратив с обороной и военными примочками мне, разумеется, поперек горла, но абстрагироваться на фоне морского пейзажа гораздо легче. Корабли, чайки, гигантские кусты гортензии, Будда на горе и внезапный лютеранский собор, дружелюбные пешеходные улицы без навязчивых развлекателей – Владивосток наводнен людьми, но они как будто совсем не мешают (даже раскупив перед твоим носом 70 билетов на корабль).

И, по праву моей любви, о еде. Фудкорты роскошнейшие, гастрономия выше всяких похвал, съесть много рыбов – done. Я не фанат азиатской кухни, а из-за жары рамены и удоны прошли стороной, но богатство выбора, экзотика предложений и старые-добрые боулы осчастливили меня совершенно. К тому же мы, как взрослые зажиточные люди, ходили по весьма красивым местам (теперь я не очень зажиточная). А еще, конечно, кофейни –боги мои, о боги мои, вот по чему я действительно буду скучать. Они такие же гармоничные, самобытные и добрые, как сам город. Лимонад на кофейной ягоде – знай, я оставила свое сердце на набережной Владивостока, просто потому что там есть ты.
Понимаю, что в Сочи поехать дешевле и ближе, но если б я вдруг захотела "на море", то откладывала бы на "моретапки" и Приморье.

---

Никогда бы не подумала, что на очередном вираже моих ментальных разрушений мне поможет транзактный анализ. Тот самый, который казался банальным и неэффективным. Разложить себя по трем намозолившим язык ролям оказалось самым лучшим решением, а главное – кристально понятным.

Усмиряя внутреннего родителя, пошла и купила себе максимально детский бесполезный брелок (еще и неоправданно дорогой), потому что захотела. Не то чтобы меня перестало бомбить – премию считай что не дали и дебет с кредитом не сходятся, – просто я твердо решила поддаваться своим ежедневным, не самым расточительным, желаниям. Это нетрудно и приятно, когда помнишь, что такое чувствовать полную бессмысленность и бессилие всего и себя. Сейчас в том, что я могу себе позволить, видится максимальный смысл. А в том, что не могу (но позволяю) – сверхгигантский. Я смотрю на кота в идиотской шапке и знаю, что снова справилась. И справлюсь еще много раз.

Есть соблазн сказать, что иногда полезно получить травму, ведь момент исцеления будет прекрасен, но вообще-то нет – в топку травмы. Хотя на этот раз, сидя на полу в рандомном месте, мне почти удалось поверить, что в конце я буду сильнее, и легкий анастезирующий эффект это имело.

Психотерапия – единственная сфера, где я испытываю гордость. Выхожу с сессии – горжусь своим психологом, горжусь собой. Это чувство стоит всех бешеных трат.

---

Прошло много времени, а я наконец-то предалась растратам и купила курс Картошечки. Картошка учила меня смаковать моменты и общение, делать приятные мелочи, благодарить и регулярно писать отчеты (чтобы получать ссылки, по которым я не ходила в итоге, пха).

Видимо, я уже в той точке, когда меня сложно удивить неведомым, но дело не в открытиях, а в практиках и концентрации. Лучшее достижение – не инсайт, а способность наконец-то сдвинуть тектонические плиты своей инертности (поэтому психологи так дорого стоят).

Счастье – в ценностях, способе мышления и поддержании долгих привязанностей. Что-то новое? Нет. Но когда у тебя раз через раз выгорание, ты ворчун по жизни, а встречи с друзьями – праздник, от которого физически больно отказаться, делаешь практические выстраданные выводы по красивой и легкой теории.

Задаюсь вопросом, что там с моими базовыми потребностями, если интернет-магазины красивых вещей триггерят меня снова и снова. Мне хочется ОЧЕНЬ МНОГО всего купить, при этом ретроспективно я вижу, что могу быть полным аскетом в мире консьюмеризма и чувствовать себя прекрасно. Когда очередная статья предлагает составить капсулу на лето, я с ужасом понимаю, что едва ли не пол-лета прошло, и мне есть что надеть каждый день без всякой капсулы, а запомню я только поездки по выходным и крутые прогулки, – НО продолжаю смотреть на платья и хотеть еще парочку. Кажется, нет в этом ничего плохого, однако мы помним, что психологи очень дорого стоят (и что капиталистическая стратегия счастья через приобретение не работает). Почему тогда я так радуюсь дурацкой банной шапке и бегаю в ней по городу? Или посвящаю купленной в Березе кепке целое селфи? Это еще жаба удержала меня от покупки вязаного кота.

В конечном итоге я бьюсь о стенки какого-то аквариума, потому что ощущение безвременья и неважности глобально подавляет искреннюю установку концентрироваться на текущем и прекрасном. Вчера смотрела на слепой дождь, удивительный и редкий, но будто делала упражнение для галочки – потому что усталость продолжает побеждать гедонизм, а быть по-настоящему живой я могу только в компании кого-то. В дружелюбном солнечном лете проще быть одной, но по-прежнему страшно.

По жизни я пытаюсь распутать одну штуку: почему люди, которые у тебя в первом приоритете, никогда не ставят тебя на подобные позиции. Обидно, досадно, но как перестать придавать этому столько значения? (Или убрать с верхних строчек приоритета всех, кроме себя.)

Вообще у меня стремительно заканчиваются силы поддерживать социальные связи. Я часто тревожусь, что не успеваю назначить пару подвешенных встреч или отстаю от театральной повестки, но на деле –это очень искусственные процессы, которые дают меньше, чем отбирают. Зато случайно встретила Овсяна на набережной и была рада примерно до Плутона и обратно (люблю жизнь за такие моменты).
P.S.: опять же случайно встретила Андрея, театральная повестка – done.

---

Я пока не очень понимаю, как отношусь к возрастным изменениям. С одной стороны, у меня нет откровенного страха, который заставляет колоть ботокс при первых морщинах и экстренно закрашивать первые седые волосы. Я настолько не про это все с приставкой "beauty-...", что, подозреваю, не поменяю своей политики, пока изменения не станут смущать слишком сильно.
С другой стороны, у меня обостряется тревога от понимания, что мимические морщины превратились в заломы и кожа на руках визуально стала хуже (а потому что операция "перчатки" так и не внедрилась в мое енотство основательно, тут уж сама усугубила). Эта тревога не от того, что я теряю привлекательность – будем честны, для тех, кого имеет смысл привлекать, симптомы совсем не очевидные. А от того что регенерация хуже, ресурс меньше, жизнь конечна, сладкое надо сокращать (привет, компульсивное переедание – на той неделе я объелась три раза).
Ближе к тридцати я стала нравиться себе гораздо больше – взросление отмело часть загонов и комплексов, да и на самом деле я в лучшей физической форме, чем когда-либо (взросление заставило заботиться о суставах и зажимах). Но юная свежесть (пусть и прыщавая) – тот непререкаемый источник надежд, который непосильно горько терять. Состаренная кожа не выглядит ужасно, она огорчает через сравнение с тем, что было совсем недавно. Впрочем, так я могу сказать не только о коже (не переставая понимать, сколь сильно идеализирую прошлое).

Еще немного про приставку бьюти. Со мной на йогу часто ходят очень ухоженные девочки, с кукольными лицами, отшлифованными пятками и круглыми попами в дорогих лосинах. И это напрягает меня похлеще болгарских приседаний. Потому что я ненавижу сравнивать себя с другими, но постоянно этим занимаюсь. Сразу хочется представить, что я могла бы себе позволить с свои годы, не будь у меня материнской установки "зарабатывать ты все равно никогда не будешь". Не знаю, зачем мне это втолковывалось, с учетом того, что наш уровень жизни всегда казался мне приличным. Хотя знаю, конечно – чтобы дочь всегда была где-то рядом и на привязи. И вместо того, чтобы научиться работать, я научилась экономить. А свободным художником, который не думает о деньгах, зато развивается духовно, так и не стала.
Потом оказалось, что мне нравятся красивые вещи, которые стоят больших денег, но капкан давно захлопнулся, и сейчас боль приходится смягчать экологичными установками на снижение потребления и его удешевление (хотя какое там – ценник на некоторые "экотовары" туманит взгляд).

Поднять тему денег – универсальный способ невротизировать меня за 5 минут. В тратах на фоне "конца света" теперь видится даже некое вожделенное спокойствие. Есть потребности, есть деньги – бери и покупай все, что тебе нужно, потому что карнавал не будет, и все утонет в слезах, а ты посреди этого океана будешь плескаться в шлюпке с чашкой свежего кофе и в новых кроссовках. Теперь, когда настроение конца света ушло на второй план, нужно поменьше оставлять в кафе и разве что шить легкие платья из ситца.

От темы одежды у меня тоже подгорает, потому что, когда надо было одеться на годовщину, я не нашла ни одного наряда, адекватного ситуации и моему настроению (еще погоде, обуви и предшествующему 8-часовому рабочему дню в офисе). В шкафу не завалялось почти ничего, что закрыло бы мою потребность хоть немного подогнать внешнее под внутреннее. А комплекты, которые я впопыхах сляпала "по случаю", были так чудовищны в пропорциях, что мне больно было идти по улице, где то и дело попадались зеркала.

На фоне чужих авралов, влюбленностей и полярных ночей у меня обострился нормометр. Я на полную катушку использую свой низкий порог впечатлительности, что в целом не дает заскучать, но очень болезненно реагирую на вопрос "и как вам там, не скучно – жить нормально?". Хочется ответить, что заниматься психотерапией – тот еще аттракцион, который вместо эмоциональных качелей, истощения и бессонницы приносит легкость и принятие (пусть всего на неделю).
Конечно, когда праздник ничем не отличается от обычных дней, мне грустно. Особенно после былых опытов превращать обыденные вещи в праздник. Конечно, я завидую чужой эйфории от свежего, хрустящего знакомства и ежедневного чувства новизны. Я скучаю по упоению творчеством и страстной увлеченности кем-то симпатичным. Я придаю много значения нетипичным вещам и спонтанности.
Но я бы ни за что не хотела того вечернего беспокойства, которое заставляет писать и стирать сообщения, читать старые переписки и покупать вино. Кажется, в моей юности этого было слишком много (за исключением вина).
И все же, если не придумать способы себя развлекать (и не переодеться), кризис среднего возраста задышит мне в ухо. Пока спасусь летними радостями, но задачка "на подумать" нехилая.

---

Мелкие житейские инсайты.
Я наконец-то поняла, на что стоит копить деньги. В отпуске мне понравилось жить и есть там, где хочется, и покупать себе все, что хочется (ну почти). Разумеется, это в рамках праздничной двухнедельной акции, и тем не менее – провести так хотя бы две недели однозначно имеет смысл. Проблема в том, что праздник гедонизма оставляет длинный шлейф и, когда я смогу снова начать копить, непонятно (пха). Конечно, гедонист-идеалист (или просто целеустремленный человек) поставил бы задачу так жить всегда, а не только две недели. Но я осознаю степень своей неполноценности и пока что целеустремленно лежу в этом направлении каждое утро. Лежать – хорошо.

Вообще к своему возрасту я достигла непревзойденного успеха в одном – в бездельи. К сожалению, за это не платят денег, но профит есть – приятное затяжное спокойствие. В очередные длинные выходные я бродила по лесу и ставила себе плюсики за каждую пропущенную мимо тревогу. Уровень моей нетревожности стал почти эталонным, но я продержалась только два дня, потом шестеренки закрутились, а из-за угла подползло "вообще все" (ответ на вопрос "что не дает тебе успокоиться?"). К сожалению, в эту всесильную максиму сразу же вплетаются не сделанные за выходные дела (что довольно абсурдно на фоне предшествующего пассажа, но так уж устроен человек).

Май – самый прекрасный и самый невротический месяц. Потребность все контролировать обостряется у меня на любимых вещах. Я хочу наблюдать все процессы: тугие почки лип, похожие на фисташки, пушистых птенцов псевдоакации, первые дни жизни тополиных листьев, цвет которых не повторится до следующего мая. Но на этот раз тополя выпустили листья в дождливые дни, а без солнца "уникальный тополиный" не получается (тревожилась из-за этого не меньше недели, ей богу). Черемухи зацвели, когда я уехала за город к новорожденным рябинкам. Манчжурский орех вырастил почки тайком от меня. Не хотят сидеть без дела, пока я пялюсь в монитор и не могу пялиться на них. Хорошо, что в обед можно погладить "каучуковые" лиственницы.

Этот май пришел как будто неожиданно. Способность созерцать сначала была придавлена постотпускной пеленой, потом сломалась от безудержного развития всего, на что надо посмотреть. А тревожность блокирует пути реабилитации. Похоже на бессонницу – когда тревога из-за того, что ты до сих пор не спишь, мешает заснуть. Соберу волю в кулак и смирюсь: этот год придется прожить без "уникального тополиного". Иначе я так и цветущие яблони прошляплю.
Перешагну через себя и надену новые белые кроссовки, пусть дождь. Такое количество несовершенств еще придется принять, что кроссовки в тополиных шкурках – наименьшее из зол.

---

Путевые заметки, которые я благополучно не писала. Как и не читала телеграм-каналы и вообще сужала действительность до обзора интересных точек города пребывания. В конце концов это помогло обнаружить себя совершенно спокойной и счастливой (разумеется, ненадолго).

Я приехала в Пермь. Спустя 6 лет неактивных, но частых попыток. Без особых ожиданий и навязанных смыслов. В первый же час я вкусно поела, купила тигра из папье-маше и нашла стирт-арт с медведем (к слову, больше толкового стрит-арта так и не нашлось за 2 с половиной дня). Самое удивительное в этом городе – ополчение архитектурного капрома. Хотя он не просто архитектурный, он ошеломительный и безудержный настолько, что даже ругать его приходится восхищенно. При всем обилии старинных построек погулять "по старому городу" не получится, потому что "привет, хочешь немного башенок? А треугольники тебе нравятся?". В первый вечер я невольно произнесла фразу "это странно" раз 15. А еще удивилась просторам площадей (эспланада, здравствуйте). Думаю, летом этот город на порядок очаровательнее, но простой эффект новизны закрыл бреши природы и погоды. Мы нашли кофе мечты и место мечты, а в общем-то, что еще?

Я вернулась спустя 7 лет в Казань. И укрепилась в ощущении, что это не мой город. Он красивый, нарядный и богатый притягательными деталями, но неискренний, а местами и вовсе фальшивый, в своих новых решениях – маленькая подделка под Москву. В Казани есть потрясающая архитектура, есть Бозик, есть Тюбетей, есть Пески, но нет попутного мне ветра. Катя сказала: просто для девочки из пампасов обшарпанный кирпич милее помпезности (конечно, она не прям так сказала, скорее: а вот пампасы из девочки не вывезти). Зато мы съездили в Свияжск – это вне географии и времени.

Я случайно попала в Уфу, в которой неожиданно уместилось все: начало весны, хипстерские местечки, набережные, ботанический сад, шведский стол, художественный музей и ощущение свободы. С нее спрос был минимальный, поэтому отдача гигантская. Первый обед на улице, первый по-настоящему теплый вечер, первые листья, первая покупка в папиросной бумаге – все это могло быть где угодно, но уместилось в два счастливых дня в Уфе. Поэтому я с особой нежностью ее запомню.

Когда вернулась домой, все подернулось дымкой. Впереди было пять выходных и несколько классных встреч, но я будто делала все в полсилы и чувствовала тоже. Пыталась распинать в себе восприимчивость, но в итоге семенила за моментом, как избитый пес, в очередной раз пересказывая то, что уже закончилось.

Не знаю, может быть, магическое мышление наделяет крупные траты сверхъестественной силой, но один разговор с психологом достал меня из пелены и вернул принятие обыденности. Я всегда грущу, когда праздники кончаются, но этот эпизод был совсем уж забористый. Выбраться из него навстречу липким зеленым тополятам было особенно приятно.

Еще приехал мой рыцарь фантасмагории. Не буду перечислять все магазины, в которых мы были за два дня (это достойно отдельных эссе), и материализовавшийся у меня абсурдный набор предметов, увенчанный букетом гипсофилы, – возможно, мне подогнали этот голубой вертолет за многолетние юношеские стенания. Смеясь, думаю, что однажды он уйдет в плаванье, а я выйду замуж – и так реальность полностью восторжествует над мечтой. Эх.

---

Говорят, перед смертью не надышишься, но то, чем я сейчас занимаюсь, очень похоже именно на этот процесс. У меня не было и нет паники, острых состояний и срывов (со стороны я вижу, как это происходит с другими, и в кои-то веки стараюсь не заражаться). Однако всем понятно, что мы в затяжном начале конца. Хочется как-то адаптироваться, но в стагнированном ожидании этого сделать невозможно. Я скупаю уходовую косметику и кофе, испытывая одновременно фейковое успокоение и тревогу.

Делать запасы – лютый стресс. Я не люблю тратить много денег за раз, всегда равномерно распределяю траты и отказываю себе во всем, что не срочно. Очевидно, эту схему надо отринуть, потому что деньги стремительно обесцениваются, а кофе я пью каждый день, и лицо мажу кремом тоже. Хождение по магазинам и поиск старых ценников стало своего рода заземляющим квестом. Купила дешево пачку старбакс – ни разу не пила их кофе и вот после закрытия сети могу себе позволить, ха-ха.

Вообще приходится позволить себе все – вот именно такая идиотская формулировка. Все позиции отложенной жизни нужно активировать сейчас под страхом не получить их никогда. Не могу сказать, что в таких условиях они приносят много удовольствия – рядом всегда идет опасение, что надо было все-таки сэкономить. Но вот психотерапевта – наконец-то можно разрешить себе без зазрений.

Жить в межвременьи утомительно, но очевидно лучше, чем в поствремени. Эта очевидность дает мне силы каждый день чему-то радоваться. Вопреки расхожей точке зрения, что спокойствие – это поражение, мое маленькое спокойствие в конкретном дне – очень дорогая валюта, и я не собираюсь размениваться на апокалиптические высказывания и прочий мат. Хотя нас и заслали жить в одном большом матерном слове, я буду ставить ударение на жить, пока просыпаюсь не с пустым холодильником и мои друзья в зоне доступа.

---

Быстрые события – быстрое устаревание. Пост про гнет всего просрочен, потому что в актуальном – гнет всего и всех.

Во время болезней мои экзистенциальные проблемы уходят глубоко и даже не пищат. Сейчас на виду такая эпохальная злокачественная опухоль, что рефлексия меня не посещает от слова совсем, а слово "планы" можно убирать из лексикона. Тут либо все кончится (в плохом смысле), либо все будет настолько по-другому, что я даже нафантазировать такое не способна.

Мне в общем смысле "никак", потому что глобальный страх сглажен отменой личностной фрустрации. С пирамиды Маслоу мы скатились, как с горки, и теперь сфера моих тревог где-то у ее подножия, а значит я свободна от "тюрьмы своей головы". Не много тут радости, конечно – это подленькое облегчение совсем не компенсирует общего угнетенного состояния.

И все равно – я каждый день стараюсь осознанно дышать, концентрироваться на вкусе еды, красивых оттенках и удачных шутках. Установка на "жить в сегодняшнем дне" как никогда актуальна. И даже не потому что я боюсь ядерной войны (а ее я тоже боюсь), а потому что страшно не жить, пока это еще можно делать.

---

Кажется, самое время выписывать вопросики, которые мало обкашлять, их умыть кровью можно.

Например, что делать в ситуации, когда перемены прямо-таки необходимы, но на поиски нет сил, на решения нет запала, про интерес и вдохновение я вообще молчу. Каждый день эта ядовитая змеюка кусает себя за хвост: внутренний критик высасывает все больше энергии, раздражение копится, нелюбовь растет с каждым днем. А стартовать – настаивают гуру – надо из сильной позиции. Да и негурно интуитивно понятно: какое великое дело начнет человек с просроченной эмпатией и всей скорбью земли русской во взгляде? Хочется построить герметичный бункер и укрыться там от всех видов шума, но я зачем-то каждый день нахожу себе "эффективные" подкасты.

А конкретно сейчас хочется, чтобы шесть человек вокруг просто заткнулись. Индульгенция тем, кто обсуждает рабочие вопросы, но почему-то в полнолуние всем резко захотелось потрепаться за жизнь. Вопрос, который терзает меня не впервые: как прекратить этот треп и не прослыть душнилой (никак?).

Между тем эффективный подкаст подкинул мне хорошее определение кризиса: когда старая схема уже не работает, а новая пока не найдена. Если это понятный тезис, то мне можно больше ничего не говорить о себе.

Космический страх снова оказаться полуслепым новичком, и вселенский – так и не заинтересоваться чем-то, что сподвигнет хотя бы на неловкие шаги. Исходить из экономического фактора кажется провальным, потому что зачем нам еще один ценностный кризис? Но, возможно, я ошибаюсь насчет своих ценностей. Очевидно только, что быть лучшей версией себя – слишком диссонансная ценность.

Меня рвет на части от всяческого беспорядка (а, на минуточку, рядом со мной один из самых неуклюжих людей этой планеты) и тянет реветь в голос от недостатка красоты (даже не искусства, а скорее гармонии).

---

Что ж, беда, вселявшая в нас страх и тревоги последние два года, в итоге случилась если не безболезненно, то с минимальными неприятностями. Я прекрасно посидела дома, без страшных симптомов и сожалений об упущенных возможностях (разве что обилие отзывов на "Войну и мир" немного подогрело мое fomo).
Это парадокс и зашквар какой-то, но в такие моменты я чувствую себя чуть ли не счастливой. Когда главная задача – банальная физическая стабилизация, и я с ней удачно справляюсь, ментальное состояние настолько приятное, что стремится к безмятежности. (Простое житейское удовольствие топтаться на нижней ступени пирамиды Маслоу.) Мало кто поймет, но возможность проветривать комнату и увлажнять воздух до 45% вызывает у меня лютый восторг. Равно как пить витаминные напитки и располагать временем на уход за собой и комнатными растениями. Почему всем этим нужно поступаться ради эфемерного налета стабильности? (Конечно, не почему – но я пока даже не пытаюсь грести чуть в сторону от течения, только лелею намерение.)

Искренне очарована женой Балабанова. Человеческие истории – жанр, который не перестает мне нравится, и это прекрасно.
Еще больше люблю истории тех, кто в списке исходящих вызовов за эту неделю. Мои обиды и комплексы слишком легковесны, чтобы поломать скелетик социального благополучия. Ну и благостная анестезия физического бессилия помогает очиститься от загонов на раз-два. Не зря же пост придумали.

А вообще. Два моих самых больших страха – это лишиться запаха кофе и любимого человека под боком.